Лучшие анекдоты про интересы

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.

Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

Влюбись => влюби в себя => потеряй всякий интерес к этому ничтожеству.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О—го—го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не «о—го—го», дочь моя, а ключ от храма.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек, с интересом:
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
— Вы знаете, а сейчас я вам скажу что—то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
— .
— Это не кончик, это весь.

В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!

Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Анекдоты про коляску

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, рил красава, ништях греванула!

Приходит сынок к маме и говорит:
— Мам, там ёлка горит.
— Сынок, она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
— Мам, там уже занавески сияют.

Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила…

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую радиостанцию.

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово «папа»!
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх ее!
– Влево тяни!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
– Оху*ть… Форт Баярд, бл*дь…

Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому:
— Скажи «Лук».
— Лук.
— По лбу стук. Скажи ещё раз «Лук».
— Лук.
— По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
— Скажи «Чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой на!

В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

Сейчас 20 минут объяснял своему 7-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Анекдоты про коляску

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
— А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?

— Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
— Сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!

После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
— Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я.
— Ага, аист — это тоже ты?

— А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
— Знал, пока у меня не родились дети…

Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок…

Две дамы:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.

Анекдоты про детей

— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.

— Сейчас говорю, что все дети умные.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране, сынок.

— Папа, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену?

— Нет, сын. Это на всю жизнь!

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

Звонок на детское радио детским голосом:

— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!».

— На кого должен быть похож ребенок?

— Ну, на отца, конечно.

— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!

— Молодец, сынок, я тобой горжусь!

— Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

В детском саду наконец дали горячую воду.

Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, родить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

— «Доча, пора собираться в детский сад!».

С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.

Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

— Мама, а правда, у меня через чур большой размер ноги?

— Конечно, нет, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Вовочка подрос и пошел в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:

— Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?

— Мама, я знаю, получится четыре!

— Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!

— Мама, я пошутил, получится десять!

Отец сидит на печи и говорит:

— Сынок, ты сарай закрыл?

— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

— Сынок, брось каку.

— Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор. Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.

— А что такое школа, сынок?

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

— Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?