Лучшие анекдоты про любовников и любовниц

Муж, домой вернувшийся пораньше, увидел побольше.

— Кто там?
— твой я, Это муж из командировки.
— Неправда, у моего голос мужа тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну заходи, ладно.

Молодой человек попал в больницу с ноги переломом, вывихом ключицы, выбитой челюстью. аварию:
— В Врач попали?
— Нет. , чихнул в шкафу.

В автобусе одесском едет женщина и разговаривает по мобиле:
-. И ты Софочка, представляешь, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой кувыркается там на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на взяла кухню. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с поеду работы и дорасскажу.

Уезжая в командировку, жене в шутку что, сказал в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне сломан стол.

Жизнь в доме шла спокойно. жена Пока не заметила, что наша соседка лестничную моет клетку моими трусами.

Звонок по Мужик. телефону поднимает трубку. Из трубки голос:
— рогатый Здорово, жену позови!!
Мужик кидает бежит, трубку на кухню к жене и закатывает грандиозный Жена. скандал его успокаивает, убеждает, типа ошиблись номером и так далее…
На следующий день звонок опять:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда.

Мрадиослушателей ногих — мужчин волнует вопрос: стоит ли жене признаваться в измене? Сегодня в прямом эфире на тему эту выскажется главный травматолог Москвы.

Не ходить боишься на сторону? А если жена узнает? ведь Она у тебя просто зверь!
Глубокий лучшем:
— В вздох случае, подаст на развод.
— Я даже спрашивать боюсь, что в худшем случае.
— В худшем — не ена.

Жподаст приходит домой и говорит мужу:
— Вась, Знаешь, мне сегодня так повезло! мусоропроводу к Подхожу, а там пара туфель стоит. красивые Такие! Я померила — мой размер. — Муж:
— Да-а-а, и повезло правда.
Через пару дней жена рассказывает опять:
— Слушай, захожу в подъезд, а там норковая шуба висит. Померила — мой размер. — вздохом со Муж:
— Да, тебе везёт. А мне вот нет-то почему. Представляешь, достаю вчера трусы из-подушки под — не мой размер!

Мужик решил женой за проследить, сказал что едет в отпуск а спрятался сам на балконе.Приходит к жене сосед они закрываются в спальне .Мужик к двери и смотрит в скважину замочную.Жена разделась легла на кровать,снял мужик майку снял брюки снял повесил и трусы их на ручку двери и закрыл замочную Муж.

После cекcа мужик начинает, встает собираться: "Пойду, обещал сегодня пораньше жене быть. ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, милый, конечно, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ежу!

ЛЖЕНА голый у любовницы? Она в душе. кто Вдруг-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с Залез. головой мужик, разделся, лег, взял руку мою и положил на свой член, я проделал то же даже: Он самое вещи не забрал, когда в окно ужик!

Мвыпрыгнул просыпается после пьянки. Естественно, помнит не ничего. Встает, идет на кухню, там чистотой всё сверкает, на столе записка: "Милый, кушай, проснёшься. Суп на плите. И твои любимые офигевает". Он котлеты, но ничего не понимает. С чего это нему к жена так добра сегодня. Идет в Все. комнату его рубашки выглажены, аккуратно вообще. Он развешаны в непонятках. У сына спрашивает:
"Сынок, это что с нашей мамой?"
Сынок отвечает:
"Да, особенного ничего. Просто ты вчера пришел, пьяный в Мама. трубу начала тебя раздевать, а ты на неё закричишь как: "Уйди, шлюха, я женатый. "

Встречаются приятеля два. Один хвастает:
— Вот собрался Поздравляю.
— жениться. А на ком, если не секрет?
— Да ты ее знаешь. Мелитополя из Татьяна.
— Ты в своем уме? Это же последняя ней! С женщина весь Мелитополь переспал! Ты даже перестань думать о женитьбе!
Через полгода встречаются Как.
— снова твои дела?
— Да вот, женился.
— ком на Это же?
— Да на Татьяне из Мелитополя.
— Как же ты тебя! Я же мог предупреждал! С ней же весь Мелитополь съездил!
— Да переспал я в этот Мелитополь. Так. небольшой в городишко-то общем.

Классическая ситуация – муж раньше работы с пришел.
Заходит в спальню, а там жена постели в лежит.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с так, сердцем стучит, так стучит. Сходи аптеку в пожалуйста, купи чего ни будь.
Ну делать собирается, нечего. Выходит в другую комнату, а там чего.
— Ты сын тут!?
— Да там (кивает на спальню) Боря дядя в шкафу прячется…

Возвращается командировки из муж и застает жену с любовником.
— Здравствуйте, я Иванович Иван, генеральный директор, а еще и муж дамы этой.
— Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности директора генерального

В роддоме отец наклоняется над сыном новорожденным, смотрит, потом говорит жене:
— видела?! Ты Слушай Нет, ты видела, какая у него пися? здоровенная
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на глазки его – копия твоих.

Недавно решил жены от сходить налево. Поехал домой к подруге. жара,Лето. После секса вышел в трусах на покурить балкон. На соседнем балконе стояли тёща с приехали:тестем к каким-то своим знакомым в гости. сцена Финальная из ”Ревизора” Н.В.Гоголя.

— Муж приходит домой, а жена там любовью занимается с мужиком бугаём. ведёт Бугай на кухню мужа, ставит посередине, мелом обводит вокруг него.
— Если за черту получишь переступишь по полной.
И опять в спальню. Через время-то какое слышат смех на кухне. Бугай кухню на заходит:
— В чём дело?
Муж хохоча:
— там вы Пока любовью занимаетесь я уже три круга из раза выпрыгивал!

— Фима, мой уехал на недели две! Как только освободишься, сразу же ко простите. Ой, мне, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего таки, страшного диктуйте адрес!

Приходит муж с домой работы, усталый. Говорит жене:
— Кто бы не меня, звонил дома нет.
Раздается звонок. берет Жена трубку и говорит:
— Муж дома!
срывается Муж с кресла и кричит:
— Ты что дура, я сказал тебе: меня нет!!
Жена отвечает:
— Не это, волнуйся мне звонили.

Жила в обычной женщина пятиэтажке с очень ревнивым мужем. Около их проходили дома трамвайные пути. Когда трамвай дома проезжал шкаф начинал шататься и болтаться. когда Однажды муж ушел как всегда на женщина, работу позвала мастера, что бы тот эту устранил неприятность. Мастер сказал женщине-я щас сяду в шкаф, щас вот трамвай узнаю я проедет где именно эта часть которую, шкафа надо присобачить к стене и всё Так. исправлю получается, что муж приходит начинает и домой жену отчитывать-ты чё совсем охренела, пацаны когда у тя спрашивают время, ты им почему отвечаешь! Ты время можешь сказать бабушкам, детям, дедушкам. Но ни пацанам не как и мужчинам!

Псвоей ришли женщине цветы анонимно, если вернется она без них домой — она изменяет тебе.

Жена уезжает на курорт одна, мужа без.
Через неделю присылает ему Всё: «телеграмму равно люблю только тебя!»
пока: «Да и ты Муж самая лучшая!»

Разведенный муж на видит вечеринке свою бывшую с новым мужиком. пару Выпив рюмок, решает подколоть того Подходит. мужика, представляется.
— Ну, как оно — ездить на машине? подержанной — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает главное, — второй — проехать первые 5 сантиметров, а дальше новое все.

Муж приходит в неурочное время домой. последний в Жена момент успевает спрятать любовника кровать под. Он лежит там скрюченый, затаив Малыш. дыхание, который все это наблюдал, своей из выбрался кроватки и подполз к
горе-любовнику:
— Ну дысыс? — не сто А как дысал, как дысал.

Озастает фицер свою жену в постели с любовником, сослуживцем своим. Достает пистолет и заставляет любовника ним за идти на кухню.
— Давай так, я выстрелю раза два в воздух, мы оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем она и останется!
два Раздаются выстрела, а затем крик жены из Андрей:
— спальни, выходи из шкафа, эти идиоты друг перестреляли друга!

Черный юмор.
Муж себя у застает в доме свою жену в постели со лучшим своим другом.
Он хватает своего друга, его выволакивает наружу и затаскивает в сарайчик, где он занимался изредка своим хобби. Там он закрепляет своего член друга в станок со специальным кодом. приносит Затем огромную, грубую пилу.
Друг его умоляет:
— Не надо! Не делай этого!
Муж пилу кладет на станок, рядом с другом и говорит с нет:
— Я ухмылкой! Я пойду поджигать сарай!

Разговаривают трупа два в морге:
— Ты как сюда попал?
— как?,а ты Замерз
— Со смеху помер?
— ?
— Подозревал жену в приехал, измене из командировки раньше, обыскал всю ничего — квартиру не нашел. Стало смешно, не мог вот, и остановиться я тут..

Маленькие мальчик с играют девочкой в песочнице. Девочка говорит- вчера так родители ругались, папа приехал из командировки и не маме привез суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, моя вот мама из командировки не привезла папе вот, месячные скандал был!

Надпись на асфальте «Я ПЕРЕСПАЛ СНОВА С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ. », взбудоражила весь огда.

Кдом мой папа мыл посуду, засосало его сливное отверстие и выпустило в соседскую тот в ванну момент, когда там мылась Нина соседка. По крайней мере так он сказал ужик.

Ммаме у любовницы после "дела" на кухне пьет чай.
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
думает и Точит:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто точит? ножи!

Собирается мужик в командировку! Жена на стряпает кухне. Собрался, вышел из подьзда и вспоминает забыл что кое-чего. Возвращается, а на его уже кровати сосед голый сидит, жена, душ, слышит принимает.
Муж на соседа:
— Лёва, а ты тут что делаешь, сука?
Сосед:
— Да ладно Гоша, тебе, если моя Зинка предложит трахнуться тебе пару раз, ты шо откажешься?
Муж:
— Ты наверное, знаешь не откажусь.
Сосед:
— Ну вот, и я с радостью Слушай! откликнулся, а хочешь глянуть, как мы тут пики-чики будем делать?
Муж:
— А давай!!
шкаф в Залез и затаился. Выходит из душа жена и так страсно, соседу:
— Лёва, трахни меня чтоб, так я аж обписалась.
А сосед ехидно в ответ:
— шкаф, а ты Любаня приоткрой — так еще и обкакаешься.

В раздается квартире звонок телефон и жена берет Алло:
— трубочку. — мужской голос: — А Вы мужчину удовлетворить Какой
— способны? нахал! да как, вы смеете-.
— Тогда почему, объясните Ваш муж постоянно ходит к жене? моей

25 АНЕКДОТОВ ПРО ЛЮБОВНИКОВ И ЛЮБОВНИЦ

— Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу!?
— Изменяла?
— Да с кем я могла.
— Признавайся, изменяла?
— Ну было разочек с соседом…
— Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть изменяла?

— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Секс, секс и еще раз секс — вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу…

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал он.

— Заказывай скорую помощь, — сказала она.

— Вон идет мой муж!

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…

Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали.

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя жена звонит.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:

— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

— Правильно! Сам не может и другим не дает.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:

— Черт! Муж приперся.

Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:

— Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!

Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:

— Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!

Он идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.

— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?

— Да нееет, барин, не работала. А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Это ж надо было так сказать:

"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"

А потом добавить:

"ОНИ тебе не конкуренты. "

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:

— Да какой ты х@р Ленин, — и закрывает дверь.

Муж снова стучится. Амбал:

— Мужик, ты уже задолбал, — дверь захлопывается.

Муж снова стучится. Амбал:

— Я ленин МУУУж! Я вернулся!

— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, — замечает бармен, — С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником развлекается. Не торопясь любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
– Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.