Лучшие анекдоты про маньяка

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В магазин вбегает маньяк и кричит. Девочка, как тебя зовут? — Зина! — Я не собираюсь тебя насиловать, это имя моей матери! — Мужчина, а вы? — Вообще Николай, но друзья зовут меня Зиной!

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать, честный парень или к вам подошел маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки испачканы локтевой кровью невинных жертв — это маньяк!

Сидит девочка — рассвет в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает: — Девочка-девочка, как тебя зовут? Девушка молчит. Маньяк снова спрашивает: — Девушка, которую ты хорошо спрашиваешь. Как вас зовут? Снова тишина. Маньяк врывается: — Девушка, если вы не скажете, как вас зовут, я вам глаза выколю! Девушка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами всаживает в девушку оба глаза. Девушка молча встает, поворачивается и уходит. Маньяк ошалел и кричит девочке: — Девочка, где ты! — А мне мама сказала, как стемнеет — так домой!

— Маньяк напал на меня вчера. — Сексуальная? — Высокий.

В нашем городе есть две знаменитости — маньяк-убийца и парень, который видел бомбу.

Маньяк подходит к маленькой девочке и говорит: «Девочка, а если я отрежу тебе палец на ноге, то сколько их останется?» — Три. — Как три? Почему три? — А ты уже пришла ко мне …

— Лус, зачем ты берешь с собой оружие? — Что если сексуальный маньяк. — Да, единственное, на что он хочет посмотреть, это на то, как ты убегаешь. — Но для этого и нужен пистолет.

Маньяк, любивший эффект неожиданности, атаковал сверху, сверху, по диагонали. И на рассвете.

— Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. — Да, день полиции не прошел бесследно …

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: « Слушай, тут страшно, темно» МАНЬЯК: « Да, понимаешь, как мне было страшно тогда, возвращаться одному. »

Анекдоты про маньяков

На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами для всех видов гиков. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Разговор двух друзей: — На меня вчера маньяк напал. — Сексуальная? — Высоко!

— Я люблю гулять по темным ночным улицам. — Романтично! — Нет. Маньяк!

— Дорогая, я больше не могу! — И он сказал — Сексуальный маньяк!

— Витек, что ты такой несчастный, замученный? — Да, понимаете, вчера я с подругой пошла в парк, а там — маньяк. — Сексуальная? — Бисекуал.

Приводит жена своего мужа к врачу и говорит: «Доктор, мой муж — сексуальный маньяк!». Врач решает проверить, достает красный лист, ставит на нем желтую точку и спрашивает мужчину: «Что вы здесь видите? «Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, и в ней мужчина и женщина занимаются сексом», — отвечает мужчина. Затем врач берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает человека: «Что вы здесь видите?». Затем врач достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужчину: «Ну, что вы здесь видите? — Это черное поле, на нем — белый шатер, а в нем мужчина и женщина занимаются сексом. Врач ставит диагноз и говорит своей жене. Ваш муж действительно сексуальный маньяк! А муж отвечает: — Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие фотографии?

Маньяк в кабинете врача. Доктор спрашивает. Маньяк думает: — Они воткнули гвоздь в очки студента! Доктор: — Неправильно, ножницы! Маньяк: — Ножницы кованые?

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Лучшие анекдоты про маньяков

Если вы не находите их смешными, то, скорее всего, вы сами гик, у них жесткое чувство юмора. Прямо как у нас.

В Санкт-Петербурге человек, который найдет целое тело, будет участвовать в розыгрыше плазменного телевизора.

В Казани арестовали маньяка, убившего 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него лучших адвокатов.

Девушка в темном переулке поспешно смешала спреи и вылечила маньяка от простуды …

Приключения детектива Бобра. «Убийство в парке» «Я понятия не имею, кто убийца, но посмотрите, где лежит тело. Это отличное место для плотины.

Телефонный звонок от женщины: — Привет, я гик и смотрю на тебя… Она, смутившись: — Да… Ты смотришь на черта… Я бы даже сказала, что ты меня возбудила!

— Как вы могли! Ты — чудак! Ты извращенец! Вам не место в цивилизованном обществе!»Успокойтесь, я просто пью чай без сахара. — Монстр!

Маньяк: Ты не сможешь убежать, даже если захочешь. С такой задницей. Она (плача): «Ты говоришь как мой учитель физкультуры в школе. Маньяк (снимая маску): — Петрова?

Когда я прочитал в новостях, что поймали маньяка, грабящего стариков, я сначала подумал, что арестовали главу российского ЗФО.

Депрессия — это когда вы становитесь ботаниками в кино.

В «Индийском ужасе» никто не умер, потому что герой перетанцевал всех чудиков.

Психиатр обращается к чудаку: — Отгадайте загадку: два кольца, два конца и гвоздик в середине. — В очки студента воткнули гвоздь! Нет, ножницы! Ошеломлен!

Пока Ирина искала в своей сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить свои вещи.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их в детский дом. Погибли 20 членов парламента, два мэра и один министр. Никто из детей не пострадал.

Я не понимаю, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно идти по осеннему лесу с ножом в руке.

«Техасская резня бензопилой». Кровавые полуголые девушки, психопаты, извращенцы, резня, кости и внутренности. О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно: о том, что они курят на экране.

Прохожий голосует и останавливает машину. Сидит в нем и говорит: — Почему ты так легко берешь своих товарищей? Что, если я серийный маньяк? — Шансы на то, что два маньяка окажутся в одной машине, ничтожно малы…

Ты никогда не догадаешься, что произошло вчера! — Ничего? «Ты что, следил за мной, ботаник?

— Зимой и летом в одном цвете? — Кровь.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и первым столкнулся с Хоуп.

В американских мультфильмах ужасов кот постоянно пытался убить мышь, а мышь пыталась убить кота. Будь то добрые советские мультфильмы, где маленький мальчик подозревается в убийстве своего дедушки лопатой.

В Санкт-Петербурге по ночам расчленяют даже мосты.

В городе Бобросарайске есть две знаменитости: маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.

— Давайте просто сядем и выпьем чаю. — Я имею в виду, ты маньяк.

Только маньяк с ножом мог заставить меня бегать по парку ночью.

Была очень глупая парадоксальная ситуация: я нашел объявление о продаже топора. Это происходит? Должен ли я позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

Сопутствующий материал

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Газета MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Интернет-издание «maximonline.ru (maximonline.ru) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.

Александр Маленков

Любое воспроизведение материалов с этого сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные государственных органов (включая Роскомнадзор):

Анекдоты про маньяка

Если на вас напал маньяк, резко ударьте его в адамово яблоко! это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь у вас есть немного времени, чтобы реализовать свои самые смелые фантазии.

В Ивановском городском парке культуры и отдыха, где, по слухам, объявился сексуальный маньяк, стало тесно.

Маньяк обращается к психиатру. Психиатр: Отгадайте загадку: — Два кольца, два конца, а в середине гвоздик? Маньяк думает и говорит: «У студента в очках застрял гвоздь» П.: Нет, это ножницы! М.: Застряли ножницы? Ошеломленный!

Маньяк тащит мальчика в черном мешке. Мальчик кричит, сопротивляется. Маньяк останавливается и говорит: — Ну, чего ты плачешь? — Мне страшно. Вокруг темно. — Ну, только представьте, как я тогда смогу вернуться одна!

Женщина идет домой через парк ночью. За ней следует мужчина. Она ускоряет шаг, он тоже. Она бежит, мужчина бежит за ней. Бросив сумку, она оглядывается — мужчина все еще бежит. Она бросает пальто — и мужчина следует за ней, не останавливаясь, чтобы поднять его.#33;!! Без денег!!! — I’m free! I’m free!

Представляете, я вчера вечером возвращался домой, а в темном переулке на меня напал маньяк! — Какой ужас! — Внутри. И он сказал мне следующее!

— Скажите, жертва, вы говорите, что насильник, скорее всего, иностранец. Он плохо говорил? — Нет. Хорошо. — Жертва ответила и, как будто что-то вспомнив, улыбнулась.

Из криминальных новостей. Гражданка Сидорова находилась в удовлетворительном состоянии после нападения маньяка-насильника.

******* Три друга разговаривают. Одна говорит: — Знаете, девочки, я уже боюсь спать! Если мне приснится насильник, то на следующий день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — А мне снится один и тот же кошмар! Вчера меня поймали во сне, а вчера изнасиловали в подъезде! Третья: — На каком боку спать?

Мужчина возвращается домой. А его девушка говорит. Я ухожу от тебя. Мужчина: — Почему? — Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужчина: — Эй, разве это не умное слово для десятилетней девочки?

********* Педофил выслеживает двух девочек в школе и говорит одной из них: — Дай мне пощупать твою грудь. И я дам тебе конфеты. Девушка соглашается. А он снова: — Хочешь еще конфетку? И я потрогаю твою задницу. Девушка снова согласилась. Педофил: — А ты хочешь конфетку? И я за тебя. Подруга: — Пока ты все проебешь, у тебя будет диабет.

Мать говорит отцу: — Прочитай ребенку сказку. — Как читать ребенку сказку, когда некрофил влюбился в спящую красавицу вон там, зоофил царевну-лягушку. Белоснежка занималась групповым сексом, а Дюймовочка сбежала от педофила Крота. Я лучше пойду выпью пива.

********** Россию обвинили в педофилии за агрессивные сексуальные действия в отношении несовершеннолетней Грузии

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей, — это призывная комиссия. =) Я так не думаю))

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Да, судья. Почему вы не пришли на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он может справиться сам, решил не вмешиваться.

ГАИшник останавливает машину, за рулем «браток», просит открыть багажник. в багажнике лежит «Калаш». — Что это? — Калькулятор! — Что такое калькулятор, калькулятор с клавишами, ну, для вычислений. — С ключами для промежуточных расчетов, а этот — для окончательных

— Кто вы? — Я — смерть. — И что? — Ну, вот и все.

— Я люблю гулять по темным ночным улицам. — Ты романтик. — Нет. Маньяк;

Они отвели сексуального маньяка к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает: — Что это? — Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, они трахаются на каждой кровати. Доктор рисует квадрат: "Что это? " — Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются. Доктор рисует шестиугольник: «А это?»- Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

Он был благородным маньяком. Он никогда не насиловал женщин и детей…

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «… В детстве я любил отрезать крылья у подушечек»…

Маньяки схватили девушку, заперли ее в дверном проеме и сказали: — Сейчас мы тебя трахнем так, как никто еще не трахал ***! Девушка (неуверенно): — Это у тебя под ногтями или как? …

В Лондоне появился страшный маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джеком Пателлой.

Два друга. — Почему ты такой грустный? — А что, я вчера вечером гулял в парке с девушкой, так на нас напал маньяк. — Сексуальная? — Бисексуал.

Археолог обнаружил в пустыне мумию. Звонит в музей: — Я нашел мумию человека, который умер 3000 лет назад от сердечного приступа! Они проверяли музей два месяца — точно: 3000 лет, сердечный приступ. Вызывают археолога: «А откуда вы знаете?» — Элементарно! В его руке была записка: «50 000 шекелей за Голиафа».

Урок в школе, Марь Иванна задает тонкий вопрос: — Раз уж мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором местоположение запятой принципиально определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: — Нельзя простить казнь! улыбка Вовочки. Мария-Ивана: — Вовочка, твой пример. — Пожалуйста. Негр входит в комнату, как в сказку со счастливым концом.

Вечерний поезд. Мальчик с барабаном на шее заходит в переполненный вагон. Весело оглядывая усталых и хмурых пассажиров, он громко окликает: — Ну, граждане, уже десять, а то я начинаю свой концерт !

Продаю кондиционер "LAST BREATH". Он создает вакуум в комнате на 15 секунд.

Слепой мужчина зашел в нью-йоркский супермаркет с собакой-поводырем. Он выходит в центр прохода и начинает крутить над собой собаку на поводке. Они спрашивают его: «Какого черта ты делаешь? — Просто осматриваюсь.

— Папа, я хочу стать патологоанатомом. — Только через мой труп.

В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона гаечным ключом. Выкрики из зала: — Черт!#036;дун! Судья: — Тихо! Тогда вы убили продавца газет лопатой. Выкрик из зала: — Ах ты, ублюдок.#33;!! Судья: — Тихо! Тогда вы безжалостно зарубили молочницу топором. Выкрики из зала: — Это ублюдок! Умереть#33;!!!! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но прошу тишины в зале суда. Выкрики из зала: — Ты ни черта не понимаешь! Я жил по соседству с ним 10 лет, и всякий раз, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот ублюдок всегда говорил: «Нет, нет». "

Олимпийские игры. Интересная особенность: черные традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

Разговор двух друзей. Одна жалуется: — Мой муж убийца — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже, чем другая. Он воспринимает все мои просьбы слишком буквально — Как это? — Знаете, недавно у нас были гости. А вчера я попросила его убраться в комнате для гостей.

Анекдоты из России, мемы и истории