Лучшие анекдоты про морковку
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».
— Ты так похудела, это в тебя новая диета.
— Да!
— А скажи что нужно делать?
— Да! Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Нет, ты что, КОПАТЬ!
На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына. — Только что сказал, что голодный как волк.
— А ты когда—нибудь видела волка, который ест морковку?
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже не поверишь.
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ты что, косой, брезгуешь?
Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
— Ух ты, цветочки!
— Да нет, пучок морковки решил взять.
Анекдоты про морковку
Снеговик нюхает вохдух и говорит:
— Забавно! Пахнет морковкой.
Жена часто говорит: «Помой пол — ты.
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик.
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу
Если у вас в холодильнике нет мяса.
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате «Оливье».
Мальчик и девочка слепили снеговика.
Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
— я за морковкой.
Девочка в след:
— неси две, мы ему ещё и нос сделаем!
Бежал заяц к грузино-российской гра.
Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили:
— Ты откуда сбежал, заяц?
— Из тбилисской политической тюрьмы!
— А что там?
— Все оранжевое, — оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы,
оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая?
— Как это может быть?
— На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды –
американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и
получить политическое убежище!
— Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут!
— Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку,
капустку свеженькие дают!
Дед Мороз говорит снеж.
Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!
В одесском зоопарке волку кидаю.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
Из переписки:- Приветик, как тебя з.
Из переписки:
— Приветик, как тебя зовут?
— Привет, я Вова.
— О, Вовка-морковка! А я Юля.
— О! Юлька-кастрюлька!
— Хммм.
— А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет.
— Пошляк!
Дневник учителя географии: декабрь.
– У меня два высших образования. Я .
– У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
– Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
— Ты почему не ешь? — .
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына. — Только что сказал, что голодный как волк. — А ты когда—нибудь видела волка, который ест морковку?
— Ты что не хочешь кушать? — спраш.
— Ты что не хочешь кушать? — спрашивает мама малыша. — Ты же говорил, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки едят морковку?
Настоятельница монастыря собирает м.
Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура-а-а! — хлопают в ладоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
Сегодня сделал вегетарианское блюдо.
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
Новый Год. В автобус входит контрол.
Новый Год. В автобус входит контролер:
– Так, зайцы есть?
– Ну, я!
– На, морковку!
Первая брачная ночь. Муж гладит жен.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Офиц.
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!
Первая брачная ночь.Муж гладит жену.
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это — мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Вчера были в гипере. Накупили проду.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!
Переведен с английского.Два приятел.
Переведен с английского.
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
— Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
— Что ты паришься, — отвечает приятель, — главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом.
Второй его спрашивает:
— Че случилось-то?
— Я последовал твоему совету.
— Ты делал ей комплименты?
— Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая.
Ей это тоже очень понравилось.
— Ну так ты все делал отлично.
— Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте.
— Ну и что ты сказал?
— Э. Ну. Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет.
Анекдоты про морковку
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
— Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает:
— Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?
Нашел правило по выбору заек: «Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой все в порядке».
Разговор двух подруг:
— Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки.
Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
– Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!
Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… «
— Пап! А это снеговик или снежная баба?
— Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Можно ли во время поста заниматься сексом? Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой.
— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.
— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, эмо?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Надпись на стене:
— Ешь морковку, лук и хрен — будешь как Софи Лорен.
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
— Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
— Больше ничего?
— Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
— Мама, а откуда я на свет появился?
— Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
— Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну, я!
— На морковку!
— Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
— Да, точно с ума сошла!
— Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!
— Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
— Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
— Нда-а. это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?
Ешь морковку, лук и хрен — будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени — будешь умная, как Ленин!
А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
В женском монастыре:
— Морковку привезли. да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!
Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
— Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
— Возьми сразу две — нос тоже сделаем.
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
Придется теперь осваивать корейскую кухню.
У нас осталась морковка и собака.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ды делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я ее по второму заходу!
Лучше всего жить в землянке. Проснулся после вчерашнего — прохладненько. Картошечки, морковки с потолка надергал — вот и завтрак.
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:
— Завтра нам привезут 3 ящика морковки.
Монашки радостно:
— Ура! Ура!
— Чего радуетесь, дуры? Морковка тертая.