Лучшие анекдоты про морковку
Морковка или жизнь!» — кричал кролик, угрожая Снеговику феном.
Доктор, правда ли, что у тех, кто ест морковь, хорошее зрение? — Конечно. Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Хорошее заклинание для комаров. Вы прячете голову под подушку и говорите: «Я не мясо, я не кровь. Я морковка.
Вы так похудели, что это ваша новая диета. — Скажи мне, что делать? — Да! Картофель, морковь и свекла. Жарить или варить? — Нет, что ты копаешь!
На уроке рисования учитель идет между строк. Том, почему ты покрасил кролика в оранжевый цвет? — А он вчера съел морковку, переел и у него аллергия.
— Почему ты не ешь?» — спрашивает мать своего маленького сына. Я только что сказал, что голоден как волк. Вы когда-нибудь видели, как волк ест морковь?
Василий Иванович уехал в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: — Ну, как там, что видел? — Ой, Петька, я там корову видел, она хвостом морковку из огорода выдергивает… а потом ты даже не поверишь, что она делает.
Если вы уронили телефон в воду, положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов получается вкуснее, если не оставлять телефон.
Кролик в лесу зимой. Ему холодно, кролику трудно выжить в таком холоде. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Кролик остановился и посмотрел. Снеговик: Ты горюешь, косой?
Мужчина приходит в гости к своей девушке с шикарным букетом. Девочка: Леле, цветы, нет, я решила взять пучок моркови.
Анекдоты про морковку
Снежный человек нюхает воздух и говорит: — Смешно! Пахнет морковью.
Жена часто говорит: «Полы мыть — ты.
Жена часто говорит: «Вымой пол — у тебя так чисто», «Разрежь хлеб — у тебя такие чистые куски». Ну, я думал, что это уникально. Однажды мы приехали на дачу к моей теще с тестем. И вот теща ходит по даче и говорит: «Ваня, прополоть морковку — ты так сорняки убираешь, просто праздник для глаз!» И тут я понял…
Сделайте бутерброд: хлеб, сыр, лист.
Я сделала бутерброд: хлеб, сыр, салат, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Не могу открыть его так широко
Если у вас нет мяса в холодильнике.
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурцов и моркови, не волнуйтесь: русский человек привык к самым разным сочетаниям ингредиентов в салате «Оливье».
Мальчик и девочка слепили снеговика.
Мальчик и девочка слепили снеговика. Мальчик говорит: — Я ищу морковку. Девушка в проходе: — принесите два, мы ему тоже нос сделаем!
Кролик побежал к грузино-российской гра.
Кролик побежал к грузино-российской границе. По дороге они спросили его: — Откуда ты убежал, кролик? — Из политической тюрьмы в Тбилиси! — Все оранжевое — оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевая одежда, оранжевые мы! Даже если вся еда оранжевая? — Как это может быть? — На завтрак, обед, ужин — только американские апельсины, а вместо воды — американский апельсиновый коктейль! Устала! Я хочу сдаться российским пограничникам и получить политическое убежище! — Да тебя сразу же отправят в российскую тюрьму! — Ну, давай! А сейчас в русской тюрьме обед — дают морковку, свежую капусту!
Санта говорит, что снег.
Санта говорит снеговику: — Не зови меня больше! — Ну и что? «Ничего, я проткнул весь живот морковкой!».
В зоопарке в Одессе я бросаюсь к волку.
В Одесском зоопарке волку бросают на съедение живого кролика. — Ты собираешься меня съесть? — Это так же неизбежно, как приход Мессии, и я надеюсь, что вы не станете ослушаться воли Творца, предопределившего этот процесс. — О, не тяни с создателем, ты путаешь инструкции для своего стонущего желудка и небесного голоса. Я хочу предложить вам гешефт: вы меня не едите, а защищаете и носите морковку в зубах, а я дарю вам хорошо приходящую жизнь и популярность. — Не съесть тебя и иметь хорошо устроенную жизнь — это такой же парадокс, как убедить уборщицу, тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать, что она будет слушать свои уши. Что такое ЦИМЭС? — Господи, да у этих серых Пайков в вольере больше мозгов в голове. Можете себе представить, как они будут переживать за первого волка, который стал матерной идиомой для бедного кролика?
Из переписки:- Привет, как дела.
Из переписки:- Здравствуйте, как вас зовут? — Привет, я Вова. — О, Вовка-Карот! А я Джулия. — О! Джулия-стоун! — А если морковка в кастрюле? И немного прокипятить? Морковь станет мягкой. — Вулак!
Журнал учителя географии: декабрь.
— У меня две степени. Я.
— У меня две степени. Я мечтал стать ученым и двигать науку вперед. — Вот это да! OK. Раздайте листовки и наденьте костюм морковки.
— Почему ты не ешь? -.
— Почему ты не ешь?» — спрашивает мать своего маленького сына. Я только что сказал, что голоден как волк. Вы когда-нибудь видели, как волк ест морковь?
— Что вы не хотите есть? — Давай.
— Что вы не хотите есть? — спрашивает мать ребенка. «Вы сказали, что он голоден, как волк». «Вы когда-нибудь видели, чтобы волки ели морковь?».
Настоятельница монастыря собирает м.
Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! -Ура-а-а! — Монах хлопает в ладоши. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»
Сегодня я приготовила вегетарианское блюдо.
Сегодня я приготовила вегетарианское блюдо. Потому что на полголовки капусты, четыре картофелины, морковь и лук кладут только одну куриную грудку.
Новый год. Шина включает управление.
Новый год. В автобусе включается контроллер: — Ну что, есть кролики? — Ну, я! — Следующий, морковь!
Свадебная ночь. Муж ласкает своих жен.
Свадебная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, я буду сажать здесь картошку», — и засыпает. На вторую ночь он погладил по спине и сказал: «Тогда я посажу капусту», и я уснула. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
Кролик и Волк пришли в ресторан. Офицер.
Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: «Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковкой. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то кролика бы здесь не было!
Первая брачная ночь. Муж ласкает свою жену.
Брачная ночь. Муж погладил жену по животу и говорит: «Это мое поле, я посажу здесь картошку», — и уснул. На вторую ночь он погладил по спине и сказал: «Тогда я посажу капусту», и я уснула. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
Вчера они были в GIP. Они купили образец.
Вчера они были в GIP. Они покупали продукты. Польская капуста, израильская морковь, голландский лук, английская свекла, египетский картофель, белорусское сало. Так и есть — украинский борщ!
Перевод с английского. Борба.
Перевод с английского.
Два друга из средней школы были на вечеринке. Один сказал другому. Она отправилась в деревню. Но я очень переживаю, что могу все испортить. — Зачем ты встаешь, — отвечает подруга, — главное, несколько комплиментов и все будет хорошо. Морковь любит комплименты. Через полчаса появляется первый с синяком под глазом. Второй спрашивает его. — Я последовал вашему совету. — Вы сделали ей комплимент? — Конечно. Мы начали целоваться, и я сказал ей, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал ей, что она красивая и упругая. И ей это очень понравилось. — Ты отлично справилась. «Но потом все пошло не так. Я снял с нее платье, стянул трусики и подумал о следующем комплименте. — Ну, что она сказала? — Е. Е. Я сказал, что для такого тугого отверстия она не так уж сильно воняет.
Анекдоты про морковку
За всю историю человечества было придумано только две системы мотивации: «пряник впереди» и «пряник сзади».
Кролик какает морковкой, енот — орехом. И потерянная Оксана, медведь-какашка у реки.
Маша и Вовочка лепят снеговика, потом Вовочка говорит: — Пойду домой, пойду за морковкой. Маша.
Диалог в ресторане: — Что бы вы порекомендовали из еды? — Я бы посоветовал вам сельдерей и морковь. — Ты толстая!
Прежде чем назвать женщину кроликом, подумайте, достаточно ли у вас капусты и не разочарует ли вас морковка.
Говорят, когда снеговики ссорятся, они начинают сравнивать морковки.
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: «Ну, вот и все, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы ему еще и нос сделаем.
Зима. На улице мальчик и девочка лепят снеговика. Мальчик говорит: — Я бегу домой за морковкой для снеговика. — Беги, возьми только два. Мы дадим ему еще и нос!
Кролик скачет по лесу. Голодный, он не ел три дня. Вдруг он видит, что стоит снеговик. Только какой-то шутник засунул морковку в нижний шар снеговика, а не в верхний. Кролик сел перед снеговиком и задумался. Снеговик спросил его: — Ты нагнулся? Ты подпрыгиваешь или как?
Я нашел правило выбора кроликов: «Выбирай кролика, у которого хорошая морковь и который не против капусты».
Разговор двух друзей: — Удовольствия от него меньше, чем от сырой моркови.
Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первый гласит:
— Я принесу двух, мы сделаем ему нос!
Вовочка получил домашнее сочинение на тему «Как я родился». Приходит Вовочка к папе, маме и спрашивает:
— Папочка, мамочка, как я появился на свет?
— Родился в морковке?
Тогда Вовочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а как папа появился на свет?
— Он родился в капусте.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»
— Папа! Это снеговик или снежный человек? Сынок, посмотри внимательнее. Где его морковка?
Можно ли заниматься сексом во время поста? Да, если ваш мужчина ест капусту и морковь.
— Как поймать кролика? — Нужно встать за деревом и произнести звук морковки.
— Дедушка, какие субкультуры были в вашем детстве? Гот, эмо? — Капуста, морковь, лук, сельдерей.
Как поймать кролика на кирпич зимой? В поле необходимо положить кирпич, а в углах залить эмфи. Кролик видит красное на белом, думает о морковке, бежит, нюхает, чихает, ударяется головой о кирпич и теряет сознание. Вы кладете его в сумку.
Надпись на стене: — Ешьте морковь, лук и хрен — будете как Софи Лорен.
После первой брачной ночи в отеле молодая жена горничной звонит и приказывает. — Больше ничего? — Нет. Я просто хочу быть уверена, что он ест так же, как кролик!
— Мама, откуда я взялся? — Мы с папой нашли тебя на грядке с морковью! Ночью, в самый неподходящий момент, Вовочка заходит в спальню родителей и говорит: «Я вижу, вы ночью морковку сажаете!».
В автобусе включается контроллер: — Ну что, есть кролики? — Ну, я!» на морковке!
— Жене казалось, что он сходит с ума, он лез морковкой на яблоню!» «Да, это было просто безумие!» «Он как будто падал с дуба, а главное, каждый раз у него там были огурцы!
«Винни, но будет так грустно, если я умру». — Не волнуйся, ИА: я похороню тебя, на твоей могиле вырастут красивые цветы, пчелы прилетят за нектаром, в улье сделают мед, я буду очень счастлива. — NDA. Это лучше, чем кролик, проращивающий морковь в огороде.
— А вы не можете сплюнуть, когда у вас во рту жевательная морковь? — Могу я позвать другого официанта?
Ешьте морковь, лук и хрен — будете как Софи Лорен! Ешь, дорогой, пельмени — будешь умным, как Ленин!
И скажите, морковь по-корейски — это на новоприбывшем или на застенчивом корейском? В принципе, для меня это все.
Врач сидит в кабинете. Затем дверь открывается и, обнявшись, входит чувак с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и морковкой, показывающейся из задницы! И стонет: — Доктор, что со мной? ДОКТОР: — О-о-о, дружище, ты неправильно питаешься!
В монастыре: — Они принесли морковь. Что вы, дураки, радуйтесь, он измельчал!
Мальчик и девочка лепят снеговика. На этом все. Мальчик говорит: — А теперь беги, я отнесу морковку на кухню! — Бери сразу две — мы и тебе нос сделаем.
— Как кроты ориентируются под землей, где копать? — У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. — А как насчет моркови? — Это полезно для зрения.
Сегодня я приготовила вегетарианское блюдо. Потому что на полголовки капусты, четыре картофелины, морковь и лук кладут только одну куриную грудку.
Теперь вам нужно освоить корейскую кухню. У нас есть морковка и собака.
— Почему снежных женщин этой зимой лепят чаще, чем снежных мужчин? — В стране сейчас кризис, а за морковку все равно берут меньше, чем за женщину.
Заяц сидит на пеньке, к нему подходит осел и говорит: «Заяц, что ты делаешь?» — «Я ем морковку». — Почему он коричневый? — А я уже во второй визит!
Лучше всего жить в землянке. Проснулся после вчерашнего — прохладно. Картошка, морковка с чердака сбежала — это завтрак.
В монастыре местная матушка говорит монахиням: — Завтра нам привезут 3 ящика моркови. Монахиня радостно: — Ура! Ура! Морковь измельчить.