Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.

Кошельки и кошелки — это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать — женщина!

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа…

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь

Пока женщина ждет своего мужчину на всю жизнь, она периодически отлучается замуж.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют ввиду разные вещи!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и все!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$ …

Если женщина хочет — это закон, а если мужчина хочет — это статья.

Анекдот про мужчин и женщин смешные

Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она слишком уж уникальна, то она точно сама по себе…

Британские ученые доказали. Хорошая девочка — плохая женщина. Плохой мальчик — хороший мужчина.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их…

Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!

Амазонки — это воинственное женское племя, которое жило на алименты.

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.

— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
— Так значит и вы не в глаза мне смотрели.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный.

Одинокие женщины считают, что супружеский долг не обязательно отрабатывать дома.

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.

— Почему про некоторых женщин говорят, что они сводят мужчин с ума?
— У мужчин, при виде такой женщины, кровь сверху перетекает вниз во время эрекции, голова остается пустой и ничего не соображает, начинает думать только головкой, ну а что она, маленькая, может сообразить?

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

— Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: «всем мужикам от них одно и то же надо…» Вам мужики нужны, которым «этого» от вас не надо?

Женщина — как вино: рано или поздно переходишь на водку.

Как не обидно, но в наше время слова «Не будь тряпкой, будь мужиком!», гораздо чаще говорят себе именно женщины.

— А почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную.
— Собаку заводить собрался?

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна…

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.

— Ты знаешь, что женщины тратят на косметику больше, чем страна на вооружение?
— Вполне возможно, ведь они и чаще одерживают победы.

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: «Я ещё похожу, посмотрю, если что — вернусь сюда».

— Все женщины бесхвостые обезьяны.
— Сам ты обезьяна, придурок!
— Ну да, обезьяна, вот мой лохматый хвост в ширинке, а ты бесхвостая.

Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от ее внешних данных.

Не так трудно понять, что хочет женщина, как доказать ей, что она хочет нечто более дешёвое.

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.

— Мадам, на любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

— Как добиться успеха у дорогих женщин?
— Ждите распродаж…

Полученная от женщины пощечина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

Феминизм — это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры… Умная — в шапке, дура — с прической.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про женщин

Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Самые смешные анекдоты про женщин

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,
А потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу.
Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
«Молчит.
Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.
Отношения закончены…»
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке.
Как же она держится?»

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
Испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал.
За скотиной
Но это так, без любви.

Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
— И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

Анекдоты про мужчин и женщин

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе!
Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное,
ТЫ приносишь мне несчастья.

Про женщин свежие анекдоты

Любовник пришел к женщине.
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит.
Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня!
Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси!
Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой.
Спасу.
Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так.
Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул.
Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов!
Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не обьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!
Судья:
— Ну что вы!
Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
Да и к тому же дело будет вполне бытовое:
Жена требует развода у мужа,
За то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.
Мэрша:
— Ну что ж, я приду!
Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.