Лучшие анекдоты про парней и девушек
Совет для парней. Парни, никогда не смотрите «Дом-2» со своими девушками, потому что это действительно замедляет вас!
Лживый парень с девушкой. Она: — Милый, может, поженимся? — The x@y … — Ну, как x@y, женись … — The x@y, говорю, иди!
Начало знакомства: парень подсаживает девушку, чтобы затащить ее в постель. Брак: Муж женщина играть на компьютере и сидеть в интернете.
Парень с девушкой пострадали? -Yees-a-a-a … — завалить его? — Нет!
Девушка говорит парню в кинотеатре: — Ты меня схватишь! — Тогда я тебя не схвачу!
Девушка и парень входят на крыльцо. Она ему: — Вытащи лампочку. Парень выкручивается без лишних вопросов. Это он: — Давай возьмем в рот. — Что ты дурак? Она горячая.
Девушка говорит парню: — Ты такой классный, когда пьешь! — Когда я пью — А ты ничего …
В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает подругу: — А кто стоит сзади меня? — Молодой парень. — Я чувствую себя молодой, но, по крайней мере, он хороший?
Девушка задает вопрос своему парню: — Дорогой, когда мы пойдем покупать обручальные кольца? — Я не уверена, может быть, я еще передумаю! — Ну, тогда ты расплавишь кольцо на зубах и наденешь их на себя! — Какие еще зубы? — Который собьет вас с ног!
Парень и девушка идут по улице, держась за руки. Девочка: — Осел! Парень: — Лось! Девушка (задумчиво): — Значит, &.#171;А» …
— Девушка, давайте познакомимся. — У меня уже есть парень. — Клянусь, она ничего не узнает. — Почему? «Ну, ты ему ничего не скажешь, но я его совсем не знаю».
Парень и девушка недавно начали встречаться. Они продолжили первую кампанию. Он: — Значит, и мы, конечно, все обсудили, ничего не забыли? — Вы думаете, купить презервативы или нет? Да, успокойтесь, я уже купил …
Парень и девушка встречаются на дискотеке. Он: — Пойдем гулять — Я тебе кое-что покажу! Выходят они на улицу, парень оглядывается, снимает штаны и вынимает из них свой член вкладывает его в руку девушки со словами: — Ну, какой большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким криком. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысль: « Мама сказала, что вокруг одни ботаники! Больше похоже на дом. » Он побежал к дому, судорожно захлопывая ключ в двери, и тут ее рука легла на плечо. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит: — Брось пизду!
Высокая и худая девушка знакомится с мужчиной: — Я — модель! — Какого года выпуска? Дизайн несколько неудачный.
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: — Номер на одну ночь. Портер — Девушка: — Как вам повезло, обычно этот лорд снимает комнату на час.
Парень спрашивает девушку: — Я забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе? — Да, черт возьми, Спаситель!
Девушка клянется на исповеди: — Святой отец, я очень уважала одного молодого человека… — Уважала? Сколько раз?
Помню, как в пятом классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. В качестве аргумента в свою пользу они приводили тот факт, что мы, мальчики, должны бриться, но не бреемся! Наивный …
Каждый раз, когда девушка отказывает хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить с ней до сорока лет.
Девушка звонит своему парню домой. Его мать берет трубку: — Пожалуйста, позвоните Паше … — А кто его спрашивает? — Наташа. — Что такое Наташа? — Экайкай …
Анекдоты про парней
Девушка говорит мужчине: «Давай забудем то, что произошло сегодня вечером. «Ты храпел, чтобы я не забыл об этом!»
- Обсудить
- Поделиться
Русская девушка с красивым именем Василиса выходит замуж за болгарина по имени Светлан. Теперь их ребенок промывает мозги другим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
- Обсудить
- Поделиться
В фургон входит девушка. Все места заняты, сесть негде. Тогда мужчина в шутку предлагает ей: «Скажи — сядь ко мне на колени». Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина краснеет, дергается. И она спрашивает его: — Что у тебя в штанах, чтобы ущипнуть меня за задницу? Парень не смог придумать ничего лучше и ответил: — Зажигалка. Затем в их разговор вступает 80-летний старик и предлагает девушке: — Баришня, посиди со мной, я давно не курю.
- Обсудить
- Поделиться
Любовники занимались сексом почти три часа. Задыхающаяся девушка спрашивает: — Устал, любимый? Мужчина тоже переводит дыхание: — Нет, дорогая, не устал. Немного позади.
- Обсудить
- Поделиться
— Бедный парень, он еще не женат — Он будет богатым!
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, я красивая? — Спросите лучше у своего друга — что за человек? — Это
- Обсудить
- Поделиться
Сара: — Абрам, надо купить шторы в ванную, напротив общежития, молодые парни могут шпионить. — Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
- Обсудить
- Поделиться
Дед Макар жил в деревне. И все девушки в деревне ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спрашивают: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас и идут к вам целыми толпами? — Не знаю, — ответил дед Макар и облизал свои старые седые брови.
- Обсудить
- Поделиться
Две подруги разговаривают: — Ну, Люси, что ты думаешь о мужчине с дискотеки? — Ну, он! Я уговорил навестить его, выпить кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.
- Обсудить
- Поделиться
В аптеку заходит молодой человек: — Пачку презервативов, пожалуйста. — Их восемнадцать? — HM. Пока не измерено.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка — мужчине: — Вы пришли на свидание, а где цветы? — У меня трусы в ромашке.
- Обсудить
- Поделиться
Подходят два подростка. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем полицейские отличаются от козлов? Идущий сзади полицейский подслушивает, хватает его за ухо и угрожающе спрашивает: — Э, что! Мужчина, испугавшись: — Ничего, дядя, ничего.
- Обсудить
- Поделиться
В автобусе, прижавшись друг к другу, так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (лет 20) и бабушка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, после чего девушка неожиданно восклицает: «Извращенец». Весь автобус посмотрел на Троицу, и воцарилась серьезная тишина. Парень: «Что ты ешь? Она ласкала мои яйца около пяти минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не притронулась к твоим яйцам. Бабушка: — Почему ты на меня так смотришь? Я просто хотел завести друзей!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина приглашает даму на вальс: — Мадам, не так ли? — Можно, только первый танец.
- Обсудить
- Поделиться
В нашем офисе в один день поженились два парня! Мы решили поздравить их и сняли большой рекламный щит на месяц и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!».
Анекдоты про парня и девушку
— Девочка, это ирония. Что такое ирония? — Я не знаю, профессор. — Вы знаете, что такое сарказм? — Я знаю (смущенно), я испытал это.
Мужчина едет в машине и подвозит женщину. Дама: — Только у меня нет денег. Машина выезжает на лесную дорогу, они едут через лес, выезжают на поляну. Выходит мужчина, расстилает большой лист. — Как вы можете? Я честная женщина, у меня есть муж и двое детей. «Я тоже совестливый и держу сорок кроликов. Срежьте траву и бросьте ее на лист.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Аптекарь спрашивает: «Вы что-нибудь хотели?». В ответ девушка распахивает свою шубу (под которой совсем нет другой одежды!) и говорит: «Понимаете, я уже месяц не видела мужчину. «Я вижу, я вижу, примите эти глазные капли.
— Дорогая, пойдем, я угощу тебя мартини. «У меня есть парень, трахни его!» У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча денег! Девушка, почему ты плачешь «Я только что рассталась со своим парнем.
Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как проснуться рядом с вами, но потом выясняется, что ей нужно кое-что еще.
На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — Что вы плетете? — Ткачество, вышивание, вязание. — Вы водите машину? — Я гоню самогон, домашнее пиво, масло иногда. — Вау! — Я даю, я беру в рот, я заменяю задницу. — Что вы лечите? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Давай. Ты что, дура? — Я затупляю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. — Это. — б%%%б, я хочу жениться, это что, непонятно или как?!
Две девушки обсуждают мужчину, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них происходит такой диалог: — А теперь я весь в муках! — Что? Даю я или не даю? — Не звонит. Я обязательно отдам его вам.
— Переведи мне: «Да, богиня!» — Да, богиня. — О, как мило, но как вы переводите?
Жених звонит в дверь своей невесты. Младшая сестра отвечает: — О! Катя, иди сюда! Синица в твоих руках появилась …
— Девочка, хочешь конфетку? — У вас есть сто долларов?
— Только имейте в виду, что я люблю красное полусладкое. — Да, и у меня черные кружева…
— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Сделать вам кофе, воробьи? — Да, спасибо тебе, котенок! Ты тоже забыл мое имя?
Ссориться с женщиной — все равно, что стричь свинью: шерсти нет, но шипения много…
Две дамы беседуют за чашкой кофе. «Я люблю природу», — кокетливо говорит одна из них. Другая, настороженно глядя на подругу, замечает: «И это после того, что она с тобой сделала?
— Ой, девочки, сегодня утром в аптеке, перед красивыми мужчинами, мне было так стыдно покупать цитрамон, что вместо него я купила пачку презервативов. Пусть знают, что у меня никогда не болела голова!
Анекдоты про мужчин и женщин
Мужчины и женщины развлекают нас своими отношениями со времен Адама и Евы. А мы предлагаем свежую подборку анекдотов, которые разбавят скучный вечер, повеселят. Смех сквозь слезы в данном случае, наверное, правильнее. Каждый из них отличается друг от друга, но объединяет их одно — юмор.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он думает, что должен обнять ее, а она думает, что он должен купить ей шубу.
Мужчины и женщины — это один вид. Так что если все мужчины — козлы, то и все женщины — козлы.
Было замечено, что люди смотрят на лица женщин-священников с большим удовольствием, чем на лица мужчин.
За свою жизнь человек света должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сделать птичий домик и вырастить хомячка.
СИЛА ЛОГИКИ: Как известно, женщины и мужчины — полные противоположности. Поэтому, если все мужчины — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Блудница — это такое чудовище, которое делает женщин мягче, а мужчин жестче.
В чем разница между комарами и женщинами? — Москитов, когда они противные, не надо гладить по голове!
Караван отправляется в путь на сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Недоумевающий турист спрашивает: — Никого здесь не интересует слабое поле! — Назад! «Кто-то из женщин возражает», в общем, уставшие мужчины ночью…
Четверо мужчин после кораблекрушения попадают на необитаемый остров. Он огляделся, рядом появился еще один остров, и по нему ходили обнаженные женщины. Двадцать с лишним лет, — кричали они, — они плыли. — И бросился к берегу. Тридцатилетний парень остановил его: — Подождите, здесь могут быть акулы. Мы строим плот. Сорокалетний пробормотал: — Что еще! Они будут плавать сами по себе. Шестидесятилетний старик сказал: «Зачем плавать, все равно все видно».
Женщина познакомилась с богатым мужчиной в Интернете » И впервые пошла на свидание. Вернулся и клянется в мощности и базовой комплектации. — Что с тобой случилось? — Друг спрашивает. — Представьте себе, он затянулся и#171;Мерсе» выпуск 1928 года! — Это крутая машина — коллекционная! — Да, но он первый владелец!
Название: женщина Символ: FM Первооткрыватель: Адам Атомная масса: 60 кг; встречаются изотопы от 40 до 250 кг. Эксквизит: очень распространен. Физические свойства. — Тает с определенным эффектом. — Самостоятельное производство кипит и остывает без внешних причин. — Коэффициент расширения: увеличивается с годами. — Плачет при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. — Он очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими драгоценными металлами. — Поглощает дорогие вещества в больших количествах. — Может внезапно взорваться. — Быстро пропитывается этиловым спиртом. — Активность варьируется в зависимости от времени суток. Применение. — Он широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. — Это очень эффективное чистящее и моющее средство. — Он помогает расслабиться и снять стресс. Качественная реакция. — Он приобретает зеленый цвет, если рядом есть другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. — Если вы попадете в неопытные руки, это представляет серьезную опасность. — Запрещено иметь более одного образца. Однако вы можете иметь больше образцов, но они должны храниться отдельно друг от друга, чтобы не взаимодействовать друг с другом.
Нужно быть немного красивее обезьяны. Женщина немного умнее.
Разделение. 3 женщины и спящий мужчина на верхней полке. Внизу тихий разговор о мужчинах: — О, я люблю военных! Подтянутые, чистые… — ах, спортсмены… стройные, сильные… — и с детства у меня идеал мужчины — индеец. Голова с верхней полки свисает: — Дорогие женщины! Разрешите представиться — мастер спорта полковник Гингачгук.
«Это неправда, что женщины не способны хранить тайну», — сказал известный философ, — «мы просто должны помнить, что это нелегкая работа, и лучше всего они справляются с ней коллективно».
Уверенный в себе холостяк говорит другу: «Женщины хуже бандитов! — Потому что бандиты требуют: « кошелек или жизнь? А женщины требуют и того, и другого!
Мужчина встречает женщину: — Где вы работаете? — Я учитель, а вы? — А я врач. — Я гинеколог? — Нет, но я вижу.