Лучшие анекдоты про призывников и военкоматы
15 ноября — День призывника. Это, пожалуй, самый странный праздник в России — кроме военных комиссаров, никто не пьет, никто не веселится.
Вы знаете, что ваш ребенок будет служить дольше, если вы отдадите его в военно-морской флот.
Скажите, есть ли в военкомате служба технического обслуживания? Я не могу отписаться от их списка рассылки.
— Дедушка, ты был на войне? — Была внучка, была… — Вам на войне руку оторвали? — Да, внучек, на войне… — И как это было? — Когда меня потащили в военкомат…
Призывник открывает дверь, а там Смерть с ятаганом: «Не бойся! Я пришел забрать тебя из армии».
В армию должны забирать не в 18, а в 30 лет. Соревнования будут проходить по 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Ну, в течение всего года не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно погонять на танке и пострелять из «Калаша»… И все это бесплатно!
При физическом осмотре. — Да — Подходит.
— Эй, чувак, это круто — быть призрачным вызывателем? — Молодой человек, как вы разговариваете с военкоматом?!
Сотрудники военкомата обходили цирк, выявляя тех, кто смеялся.
На призывную комиссию в военкомат: — Я не могу попасть в армию. — Почему? У меня есть записка от моей матери…
«Сынок, сегодня из Хогвартса прилетела сова. В письме говорится, что ты избранный! — Что? — Что, что, у вас есть уведомление о призыве!
Комиссия по подбору медицинского персонала. Оптометрист: Видите эти буквы? — Не надо. — Подойдите ближе. А сейчас? — Нет. — Подойдите еще ближе. Вы видите сейчас — Нет. — Подойдите ближе. Видите? «Теперь я это вижу. — Таким образом, расстояние составляет 50 см. Мы пишем: «Пригоден для штыкового боя».
Акция: приведи десять друзей на призывную комиссию и получи приз — сертификат на плоскостопие!
Принять человека таким, какой он есть, может только военкомат.
Председатель призывной комиссии обращается к допризывнику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Что-то до боли знакомое имя… — Конечно, мой отец работает в военной службе!
На призывную комиссию: — Ну, призывник, что поделаешь? Ходить по воде? В морской пехоте…
На 18-летие отец подарил своему послушному сыну плоскостопие.
Два призывника. Один другому: — Решай, я хочу служить в армии. Что делать, если мне откажут на медицинском освидетельствовании? Что мне делать? — Самое главное, не говорите об этом с психиатром.
Они оторвали тебе руку на фронте? — Нет, это меня затащили на военную службу.
— Подскажите, как можно изменить анализ мочи. Сдайте сок на анализ. А возьмите заключение медицинской комиссии: «Иван Сидоров не может служить, потому что он апельсин».
На призыве призывник жалуется офицеру: «Товарищ полковник, почему вы со всех берете по 500 долларов, а с меня 1000?» — Потому что, уважаемый Чмырев, одна ваша фамилия стоит 800 долларов!
Чтобы расплатиться с армией, новобранец продал почку и глаз.
Когда я был маленьким, мама не могла отправить меня в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему в армии есть место для всех?
Здравствуйте, вы позвонили в военкомат по вопросам постановки на учет и призыва на военную службу. Если вы хотите подать, нажмите звездочку, если нет, нажмите знак фунта.
«Завтра на комиссию в военную службу. О, как хорошо, что я не в форме! Обновлено 238 дней назад.
Подумать только: маленький клочок бумаги, полученный 18-летним Федором Конюховым в военкомате, сделал его великим путешественником.
Когда тебе 18 лет, ты идешь в армию, на войну, ты там всех убиваешь. Вы возвращались — и сразу в водочный магазин. И они скажут: «Мальчик, сколько тебе лет? Водка из 21-го.
Призывник обращается к военному комиссару: «Товарищ полковник, заберите меня из армии, я вам сто тысяч дам!» «Хорошо, приходите с деньгами на кладбище в два часа ночи. В назначенное время новобранец пришел на кладбище и увидел следующую картину: он сидел на кресте, как военный комиссар, голый, держал гитару и пел песни. Он увидел призывника, сошел с креста, взял деньги и сказал: «Завтра в 10.00 приходите на призывную комиссию, я все устрою». На следующий день приходит призывник, ему говорят: «Вы зачислены на флот на три года. Сердце новобранца почти остановилось. — Как это? Сегодня ночью я отдал сто тысяч военному комиссару, а ты отдал меня на флот, да еще на три года! Комиссар был поражен: — Когда? Клевета! Как, товарищ полковник, вы еще сидели голым на кресте и орали песни на все кладбище! Товарищи члены комиссии! Да, голова у человека неправильная. Это не то что на флоте, вообще, держите его подальше от армии!
Почему вы не хотите служить в армии? — Я пацифист. — А если все станут пацифистами, кто будет защищать Родину? — О, пожалуйста! Если КАЖДЫЙ человек станет пацифистом, от кого тогда вы будете его защищать?
К 2025 году наши вооруженные силы окончательно перейдут на контрактную систему. Подписание договора является обязанностью каждого гражданина, достигшего 18-летнего возраста.
Вербовщик так часто писал смс своей девушке, что она не дождалась его у почтальона.
Анекдоты про военкомат
На данной странице собрано 125 анекдотов про учет и призыв на военную службу. О военных комиссиях было написано достаточно шуток. Возникают комичные ситуации, когда призывники пытаются избежать призыва, а хитрые комиссары выручают их. Эти истории не теряют актуальности с течением времени.
Медицинская комиссия в военкомате. Призывник приходит к врачу. Она: — Разденься… нагнись… раздвинь ягодицы, оденься. Он (одеваясь): — Что, мама, не видно отдыха?
Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья — если вы умрете.
Один человек очень хотел откосить от армии, притворившись близоруким. Он даже взял с собой на осмотр свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медицинская комиссия немедленно уволила мужчину со службы как инвалида по зрению …
Смерть забирает лучших, а военная служба забирает всех по очереди.
Чувак приходит с долларами с драфт-борда. Прошел комиссию — его признали годным. Он заходит в кабинет военного комиссара и слезно умоляет: «Я купил доллары, вот почему они сломались». Я работал страховым агентом, поэтому за всю кампанию было в два раза больше страховых случаев, и кампания обанкротилась, университет, в котором я учился, был закрыт, больница, в которой я проходил обследование, тоже была закрыта. Может быть, лучше было не идти в армию? — Ну, какие оправдания? Ты пойдешь в армию, разведчик. Теперь я просто позвоню генералу, и он скажет мне, куда звонить.
Настоящий защитник отечества должен уметь защищаться от призывной комиссии.
1 октября в военкомат приходит письмо: мне уже 28 лет, целую свою пятерку…
В армии вам отрезали руку? — Нет, это меня затащили на военную службу.
Военный комиссар обращается к допризывнику: — Кто вы по образованию? Мальчик отвечает: — Выше. Он окончил Гарвардский университет. И неполный рабочий день в МГУ. — Не надо умничать! — офицер хмурится и поворачивается к секретарю: — Пишите — годен к военной службе. Он умеет читать и писать!
Косить от армии. Молодой человек, услышав, что гомосексуалистов не берут в армию, решил притвориться гомосексуалистом. Он приходит на призывной пункт, говорит, что он гомосексуалист, ему говорят: «Иди туда, ложись, мы посмотрим твою задницу… — А если я активный? Нам нужны активные люди.
Военный билет — это единственный билет, который вы покупаете, чтобы никуда не ехать.
На призывную комиссию в военкомат: — Я не могу попасть в армию. — Почему? У меня есть записка от моей матери…
Еще раз обращаю ваше внимание, что предложения, содержащиеся в ваших бюллетенях, не представляют для меня никакого интереса. Пожалуйста, исключите мой адрес из своего списка спама. Я надеюсь, что вы поймете меня со своей стороны. Где: в отделе воинского учета и регистрации.
Он долго скрывался, даже держался животным, но в Управлении воинского учета его нашли и надели на него сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «Кот в сапогах»
Медицинская комиссия для проверки чертежей. К врачу приходит полностью обнаженный здоровый мужчина и жалуется на плохое зрение для видимого лечения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Абсолютно ничего! Доктор жестом подзывает медсестру, расстегивает блузку и начинает ласкать грудь. — Что вы видите сейчас? — Только смутные очертания. Доктор говорит: — Дорогая моя! Твои глаза могут отпустить тебя, но твой член ясно показывает направление к казарме!
Отдел воинского учета и регистрации. Прием оптометриста. ДОКТОР: — Приходите в три! Первый! Вы видите верхнюю строку? — Очень хорошо! Вы видите дно? — Понятно! — Очень хорошо! Снайперы! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Да, я вроде как вижу… — Вы видите дно? — Нет, я не вижу … — Pupal! В штаб! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Нет, я не вижу! Очень хорошо! Хитрость! В разведке!
Если студент не хочет учиться, то воинский учет и регистрация работают плохо.
Отец учит своего маленького сына: — Если ты будешь много заниматься спортом, много есть и не читать книг, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зеленые человечки и заберут тебя… в военкомат И в военкомат!
(мечтательным голосом): — Ну, если бы мне снова было 18 лет… (резкий звонок в дверь): — Гражданин, вам повестка из военкомата!
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военные будут заниматься не набором, а их отбором.
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 долларов или армия? Очередь показывает камеру и отвечает: — Белый билет или YouTube?
Звонок в дверь: — Вы звоните в военкомат!!! — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!!! — Да, б*я!!! — Вы вообще с женщиной разговариваете!
В бюро воинского учета и регистрации при медицинской комиссии: — Фамилия! — Петров! — ФИДЕД! Залезай под трусики! Повернись! Млака! Тащи свою задницу! Генерал! «Вы можете сказать мне это лично?»
Молодой человек в призывной комиссии: — Молодой человек — ваше полное имя — Пушкин, Александр Сергеевич. Председатель редакционной комиссии: — Что-то до боли знакомое… Молодой человек: — А над проектом все равно будет работать мой папа…
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать от военного комиссара 19-летнему юноше, состоящему на воинском учете: « Я отсюда пошел в X*Y! » …
Управление по воинскому учету и регистрации. Молодые дренажники в чем мать родила советуют медикам. Спортсмен Ньюбин подходит к женщине-капитану медицинской службы. По своим внушительным размерам и#171;инструменте» Tattooded « made in USSR ». Подавив слезы умиления, капитан сказал: «Какие у нас замечательные люди! В конце концов, если они захотят, они могут делать с нами хорошие вещи!
Если вы молодой, красивый, свободный, веселый человек и злой дядя, который подозрительно, неравнодушно относится к вам, то он не обязательно извращенец. Скорее всего, это военный комиссар.
Для того чтобы отдать ребенка в детский сад, нужно дать взятку. Военно-учетный стол работает по противоположному принципу.
В военкомате. — Кто вы по профессии? -Экономист по информационным системам. — Бухгалтер-кассир? -Нет, менеджер-экономист информационных систем. — Продавец … информации … техники? Водопроводчик? -Нет, менеджер-экономист информационных систем. — СЛУШАЙТЕ! Я напишу твою могилу! Бери лопату и копай траншею! — Ладно, пиши — бухгалтер …
Комитет по медицине. ОХОЛИСТ: — Вы видите эти буквы? — Нет. — Подойдите ближе. А сейчас? — Нет. — Подойдите еще ближе. Теперь вы видите? — Нет. — Подойдите ближе. Теперь вы видите? — Теперь, кажется, я вижу. — Таким образом, расстояние составляет 50 см. Пишем — «подходит для штыкового боя».
Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.
Программа Управления воинского учета и регистрации — это бесплатный талон на два года отстранения от работы в Интернете.
На врачебной комиссии, прежде чем хирург сядет в кресло, проводится набор. Голая, руки по швам. Хирург что-то пишет, щурится на премию в районе Пачи и говорит: — Что, он теперь женат? Рекрутер смущенно смотрит в область паха и говорит: — Что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: «Ну, кольцо на пальце.
Комиссия хирурга в порт: — Раздевается… Такелажник… Раздвигает задницу. Вы курите? — Ну и что, что пахнет.
Самые безудержные коллекционеры служат в военкоматах. Все они рано или поздно обязались выполнить свой долг перед Родиной.
Новая акция от военного комиссара: — Откосить от армии в кредит!
Медицинская консультация. Кабинет психиатра. Открывается дверь, входит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. -Дрын-дрын-дрын, доктор, где мне припарковаться? — Да, в углу, рядом с моим!
В отделе воинского учета и регистрации молодой человек заявляет, что не может служить, потому что он пацифист. Комитет проводит заседание, обсуждая текущую ситуацию. Потом выходит из кабинета в наборе военный комиссар и говорит: «Мы тут посовещались и решили, что в армии на одного меньше, чем просто в армии». Вызвал.
На медицинской комиссии в Управлении воинского учета и регистрации врач спрашивает жалобу: — фамилия? — Ослов. — Инициалы? -Ia, и a.
Отдел воинского учета и регистрации — это страна чудес. Я попал туда — и там исчез.
Парень приходит в военкомат, говорит, что хотел бы служить на флоте. — Вы умеете плавать? — Плавать? У вас нет кораблей?
Единственный врач, который считает, что с вами что-то не так, работает в военкомате.
Вербовщик открывает дверь, а там смерть на волосок: — Нет Рез, я из армии пришел пищать!
Счастье — это когда военкомат присылает тебе извещение о призыве, а твоя мама работает на почте.
В военкомате: — Товарищ полковник, тут призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит… — П*ЗДЕЦ! — Нет, товарищ полковник, похож на человека.
Радиоприложение: — Передайте моему военному комиссариату Большой Привет и поставьте песню поцелуй меня везде, 28 я уже
В военкомате: — Молодые люди, хотите ли вы отдать долг Родине? — Да, я хочу, но насколько я должен быть?
Хотите поесть и сделать стильную стрижку бесплатно? Обратитесь в военно-учетную службу!
Если вы нашли в своем почтовом ящике письмо со словом & в заголовке#171;повестка» и «военкомат» — Уничтожьте его, не открывая! В противном случае содержащийся в нем вирус лишит вас не только Интернета, но и компьютера на два года.
— Где вы потеряли руку? На фронте? — Ну, нет. При призыве в военкомат.
При физическом осмотре. — Да — Подходит.
Военный комиссар преследовал этого человека в течение нескольких лет. Его поймали, потащили в военкомат — спор! «Теперь у тебя два пути — либо армия, либо тюрьма. — И я не могу служить. — Как? Кто угодно может, а ты нет! — и я п*дарас. — И что вы можете доказать? — Я могу, вот мой паспорт. — А как насчет паспорта? — Вот! Смотрите — 28 лет! *Топ Я весь ваш военкомат!
Бабушка по ошибке обратилась не в больницу, а в медицинскую комиссию для призыва в армию и вышла оттуда совершенно здоровой.
По данным военкоматов, средний украинский призывник — это христианин-гей с плоскостопием и язвой.
Сообщение на двери военкомата: В связи с последними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все те же взятки считаются недействительными!
Я прохожу мимо военкомата с гордо поднятой бордовой головой.
В военкомате у психолога проверка, малой, когда выстроился в очередь, решил поразвлечься: настежь открыл дверь, выставил обе руки вперед, стал крутиться вправо, делая вид, что сидит на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялся: — Заходите. — Я не могу, я в инвалидном кресле!
Мужчина решил разозлиться из-за службы в армии. При осмотре в медицинской комиссии они сказали: это подходит, но так как они покажут больше анализов крови и мочи. Парень решил использовать свой последний шанс. Он пошел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, добавил собачью мочу и добавил свою собственную. Все взяли на анализ в военкомате. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов: — Отец Триппер, сестра на пятом месяце беременности, собака больна подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
— Ура! Мне было 27 лет!» — машет он рукой в сторону военкомата. — С рукой, слишком толстой — достаточно одного пальца.
Сообщение. В возрасте от 18 до 27 лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение не имеют значения. Воин.
Надпись на двери военного комиссара: « Плохой ученик всегда может стать хорошим солдатом» …
— Эй! Да, это я. Привет, малыш! Нет. Нет, Банни, я сегодня не приду. Отстой! Кто это вызвал? — Да, из Управления военной регистрации и учета.
Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки? Военно-учетный стол №4 ждет вас!
— Забери меня поскорее, отвези к 100 — морям и целуй меня везде, 18 лет… — Вы слушали обращение патриотически настроенных молодых людей к призывной комиссии.
В военкомат заходит молодой лейтенант и спрашивает: — Товарищ майор, как прикажете распределить призывные команды? — Да, как всегда, лейтенант. — Как это? — О да, ты новенький. Ну, слушай. Умные идут в артиллерию, тупые — в авиацию, еще тупее — в ПВО, еще тупее — в танкисты, а самые тупые — в пехоту. — Ну, где же глупость? — В командном составе! Вам нужно командовать кем-то, кто обладает всеми этими …
Председатель проектного комитета к предварительному описанию: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. -Это не что-то до боли знакомое…-Конечно, мой отец работает в военкомате по призыву!
Скажите, есть ли в военкомате служба технического обслуживания? Я не могу отписаться от их списка рассылки.
Большой агитационный плакат с изображением улыбающегося военного, приглашающе машущего рукой военкомату, под надписью: «Хочешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска стратегического назначения!».
Медицинская комиссия на военной службе для регистрации и внесения в список. Очередь к хирургу. В кабинете находится врач и несколько практикантов. Вдруг врача вызывают к телефону, и он, уходя, оставляет вместо себя одного из них. Подходит один из официантов. Стажер, краснея: — Снимай штаны. Он падает. Как только она прикасается к члену, он встает. Стажер: — Маша, принеси холодное мокрое полотенце. И так несколько раз. Наконец мужчина не выдерживает: — Слушай, я здесь для медицинского осмотра или чтобы высушить твои мокрые тряпки?
Сейчас, как никогда, нам нужны новые лица и типы. Именно поэтому мы набираем дополнительный набор 18-летних. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военный комиссариат.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в Медицинскую комиссию военной службы № 35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового оздоровления.
Военные и#171;пирамида» Для призывников: приведите трех одинаковых клиентов на военную службу и получите освобождение от военной службы …
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ: «По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он досаждает мужчинам непристойными предложениями. Его зовут военный комиссариат»
В военкомате молодой парень говорит офтальмологу: — У меня сильная близорукость, доктор. — Хорошо, давайте учиться. Вас назначат в подразделение, которое занимается очень большими темами.
— Как вы относитесь к однополой любви? — Очень положительно, товарищ военный комиссар!
Медицинская комиссия для призывников. Один притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: — Вы видите буквы? — Я не вижу. Медсестра медленно, слегка покачиваясь, раздевается догола. Она спрашивает: «Ты меня видишь? — Я не вижу. Сестра подходит к призывнику, спускает с него брюки, смотрит: — Не видишь, разговариваешь? Почему оно того стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
На военной службе. — Товарищ полковник, я не могу служить в армии — я гомосексуалист. — Как вы собираетесь это доказать? — Полоса…
Я предлагаю узаконить работорговлю. И для чего эти трудности — осенний призыв, весенний призыв…
Хотите встретить весну в новой прекрасной форме? Военный комиссариат № 9 ждет вас!
Мужчина в очках в толстой оправе осматривается офтальмологом в военкомате. Он с трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Офтальмолог пишет аккуратным почерком на карте: «Годен к ближнему бою.»
В отдаленном областном центре, на военной службе: -Где работают ваши родители? — Мама — в совхозе, а мои родители — на ферме…
Никто так не радуется взрослой жизни моих внуков, как военная служба.
Один человек пришел на призывную комиссию, чтобы его призвали в армию. Они спросили его: — Кем ты хочешь быть в армии? — Пилот. В военкомате решили встретить парня на полпути. Его отправили учиться летать, но он потерпел неудачу. И вот его снова призывают на военную службу и говорят: «Извините, но вы не можете быть пилотом». Выберите другие войска. Мужчина задумался и сказал: — Тогда я хочу служить в противовоздушной обороне. — Почему именно противовоздушная оборона? «Если я не полечу, никто не полетит!».
— А вчера я смотрел сюжет в военной службе. Как мужчина прокормил двух генералов, а его сын не пошел в армию.
Два близнеца на медицинском освидетельствовании при прохождении военной службы. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взял? Нет, они приказали. «Через несколько минут: — Они забрали тебя!
В ВОЕННОМ КОМИТЕТЕ: — Этот Дед Мороз все испортил, — говорит призывник. — В чем проблема?» — спросил его друг. Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я попросил его подарить мне военную форму. И теперь я только что понял это.
«Здравствуйте, это военкомат?». Вы можете взять меня в армию? — Да, мы можем. Где ты? Я в тюрьме…
В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Солдат: — Встаньте у стены. Он поднял пистолет и начал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы становились все ближе, даже попали в шляпу. После казни военный положил пистолет на стол: — Да, ты действительно храбрый человек. Конечно, я заплачу вам за шляпу… — А за Calsons?
— Слушай, чувак, а это круто — быть призрачным каллистом? «Молодой человек, как вы разговариваете с военным комиссаром».
Никогда в окружном военкомате не было столько молодых людей… и в конце концов никто не поленился, все собрались вместе, чтобы посмотреть в огонь…
Один человек испортил водоснабжение. К нему пришел сантехник — молодой парень, только что из ПТУ… а у хозяина была красавица — красавица. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не берите их. И попросите у него ржавую гвоздику… Надо носить с собой, и вы будете рады! …берег человека, но он сделал это: починил водопровод, отказался от бутылки и денег, взял гвоздику и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Мы прекрасно себя чувствуем в *Бали! …А через неделю мужчине пришла повестка из отдела по воинскому учету и регистрации. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздику, врачи смотрели молча… и он был счастлив!
Если ты много ешь, много занимаешься спортом и совсем не читаешь книг, то за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя… в военкомат!
В призывном пункте в военкомате пожилой врач набирает текст: — Молодой человек, вы газеты читаете? — Я читал, но что? — Тебе нужно подтереть задницу, вот что!
Внук: — Дедушка, ты потерял руку на войне? Дед: — Нет, внучек, это так принесли в военкомат!
Алло, вы позвонили в призывную комиссию! Если хочешь служить в армии, получи звездочку; Если не хочешь служить в армии, получи решетку …
Призывная комиссия работает в военкомате. Военнослужащий обращается к военкому и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я буду пять тысяч дам — Не можешь, дурак? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит вербовщик, и ему говорят: «Вы служите в ВМС уже 3 года. Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты — флоту, да еще на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты плакал песни всего кладбища! Военный говорит: — Товарищи — члены комиссии! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!
— Сынок, сегодня прилетела сова из Хогвартса, в письме говорится, что ты избран — Что? — Почему, что, вы же призывной пункт!