Лучшие анекдоты про призывников и военкоматы

15 ноября отмечается День Призывника. Наверное, это самый странный праздник России — кроме военкомов никто не пьет, не веселится.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучок, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…

Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:
«Не боись! Я пришла тебя от армии откосить».

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву!

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

— Слышь, мужик, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы…

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса. В письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь вроде вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем: «Годен к штыковому бою».

Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии!

Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое…
— Конечно, у меня батя в военкомате работает!

На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту…

Послушному сыну отец на 18-летие подарил плоскостопие.

Два призывника. Один другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
— Главное, не говори об этом психиатру.

— Вам руку на фронте оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули.

— Подскажи, как можно подменить тест на мочу?
— Сдай на анализ сок. И получи заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин».

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому, дорогой Чмырев, что одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

«Завтра на комиссию в военкомат. Эх, как же все-таки хорошо, что я не годен!» Обновлено 238 дней назад.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Вот пойдешь ты в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех. Вернешься — и сразу в магазин за водкой. И тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21-го».

К военкому обращается призывник:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам сто тысяч дам!
— Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, голый, в руках гитара, песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на три года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому сто тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на три года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии держать подальше!

— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

С 2025 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Анекдоты про военкомат

На этой странице собраны 125 анекдотов про военкомат. Про военкоматы сочинено достаточно анекдотов. Комические ситуации возникают, когда призывники стараются уклоняться от армейского призыва, а хитрые комиссары выводят их на чистую воду. Эти истории не теряют актуальности со временем.

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
— Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?

Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья — если вы умрете.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.

1 октября в военкомат приходит письмо: 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…

— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули.

Военком обращается к допризывнику:
— Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
— Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: — Пиши — годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

Косьба от армии. Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят:
— Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим…
— А если я активный?
— А активные нам нужны.

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы…

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ.

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «Кот в сапогах»!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Отец поучает маленького сына:
— Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!

(Мечтательным голосом):
— Эх, если бы мне снова было 18 лет…
(Резкий звонок в дверь):
— Гражданин, вам повестка из военкомата!

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне пох*й!
— Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф.И.О.
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошёл на х*й отсюда!»…

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец… информационных… наладчик техники? Сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер…

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

Повестка в военкомат — это бесплатный купон на двухгодичное отключение от Интернета.

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
— Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
— А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
— Ну, кольцо ж на пальце.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь… нагнитесь… Раздвигая ягодицы. Вы курите?
— А что, пахнет.

Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.

Новая акция от военкома:
— Закоси от армии в кредит!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
— Мы тут посовещались и решили — одними п*дерастом в армии больше, одним меньше. Призван.

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
— Фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И-А, И-А.

Военкомат — страна чудес.
Туда попал — и там исчез.

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? У вас что, кораблей нет?

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:
— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.

В военкомате:
— Товарищ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит…
— П*здит!
— Да нет, товарищ полковник, на вид вроде парень.

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню Поцелуй меня везде, 28 мне уже

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!

Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только интернета, но и компьютера на два года.

— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — дово-о-ольный!
— У тебя теперь два пути — или в армию, или в тюрьму.
— А я не могу служить.
— Как же? Все могут, а ты не можешь!
— А я п*дарас.
— И что, доказать можешь?
— Могу, вот вам мой паспорт.
— А что паспорт?
— Вот! Смотрите — 28 лет! *бал я весь ваш военкомат!

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялась:
— Заезжай.
— Не могу, я с коляской!

Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов:
— У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

— Ура! Мне 27 лет стукнуло!
— Помаши рукой военкомату.
— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.

Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

Надпись на двери военкома: «Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом»…

— Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!
— Это кто звонил?
— Да из военкомата.

Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки? Военкомат №4 ждет вас!

— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже…
— Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?
— Да как всегда, лейтенант.
— А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — в артиллерию, поглупее — в авиацию, еще глупее — в ПВО, глупых — в танкисты, а самых глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать…

Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое…
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Большой агитационный плакат на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата, внизу надпись: «Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!»

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Военная «пирамида» для призывников: Приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии…

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: «По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.»

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
— Я крайне близорук, доктор.
— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!

Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь…

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв…

Хотите встретить весну в новой красивой форме? Военкомат №9 ЖДЁТ ВАС!

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою.»

В глухом райцентре, в военкомате:
— Где работают родители?
— Мама — в совхозе, а родители на ферме…

Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
— Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

В ВОЕНКОМАТЕ:
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.
Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?

— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете.

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи… И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! …
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись… И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя… в военкомат!

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
— Молодой человек, вы газеты читаете?
— Читаю, а что?
— Задницу вытирать надо, вот что!

Внук:
— Дедушка, это ты руку потерял на войне?
Дедушка:
— Нет, внучек, это меня так в военкомат вели!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку…

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!