Лучшие анекдоты про программистов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про программистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: — Раздень меня!
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь.
Менеджер:
— Как там наш проект?
Программист:
— Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как «шарики» у козы из под хвоста.
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.
Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна… Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э—э…, где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили…
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х*й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду….
— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Анекдоты о программистах
Тонкий программистский юмор. Вы видели, как справляет нужду комар? Программистский юмор еще тоньше!
Нормальные люди деревья садят, а програмисты их строят и обходят.
Сидят два программиста, любуются закатом. — Мдаа. У неба текстурка ничо. — Ога. А солнце всё же спрайтиком сделано. Мимо проходит дед. — Вы чо мужики , совсем ? CMOS полетел , да ?
Есть 10 типов людей: понимающие двоичную систему счисления и не понимающих.
Разговор двух программистов : — Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь сексом занимался. — И что . — Да не встает зараза.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.
Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ? — В Гейтса — дважды.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Едут два программера в автобусе: Первый — "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает. Второй -"А что, либо стоит, либо висит. " Женщины краснеют, мужики хихикают. Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри — программисты. " и показывает на клетку с гориллами. Папа: :-[ ] Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".
Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо. На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая: — Ой, что это с ним? Старая: — Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. — Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: — Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: — Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Так какой же все-таки ответ. Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два . Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? — Ни одного. Это Hardware Problem.
— Чем отличается начинающий программист от законченого? — Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.
Программист на приеме у глазного врача. — Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
— Кем ты работаешь? — Фармацевтом. — А мне говорили — программистом. — Ну да! — . — Я диски форматирую в офисе.
Настоящий програмист на вопрос: — " Можеш ли ты это сделать. " Ответит: "ДА" , а потом подумает как.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял. Все read only, — с грустью отвечает другой.
Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает: — Где был? — Да, y любовницы был, то, се. — НЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!
— Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? — Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.
Приходит программист к пианисту — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.
У программера спрашивают: — Сколько детей? — Два сына. — По сколько лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет. Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: — У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ. Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли.
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. — Привет. Что делаешь? — Окно изучаю. — И как результат? — Странный. Окно. Открыть — могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Приходит программист в мясную лавку и покупает килограмм мяса. Через час приходит и готорит, что тот мошенник и недовесил ему 24 грама.
Анекдоты про программистов
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Жена программиста:
– Дорогой, у нас будет ребенок.
– Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
– Что делает системный администратор, просыпаясь с бодуна?
– Тестирует память.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…
Сисадмин знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!
– А водки?
– Нет!
– Странно. Стандартные драйвера не подошли.
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Инструкция по лепке пельменей для сисадмина:
1. Собрать пельмень.
2. Сделать сорок резервных копий.
Приходит один пользователь Интернета к другому на День Рождения. Приносит навороченную открытку с надписью «Поздравляю с Днем Рождения». Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «САБЖ».
Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Он, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
– Я же не люблю без сахара!
– Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
– Это как же?
– Ну, например , ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– TRUE.
На фразу «Молодо выглядите!», настоящий программист всегда ответит:
– Надо чаще сохраняться.
Один программист любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…
– Чем отличается начинающий программист от опытного?
– Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.
Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, сейчас проинсталлируем!