Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Предлагаем вашему вниманию Top 5 лучших исторических анекдотов про Александра Пушкина.
Анекдот – это короткий рассказ о замечательном или забавном происшествии. История слова анекдот очень интересная.
Оно древнегреческое и произошло от слова, которое в переводе означает «невыданная замуж» девушка. Потом это слово приобрело смысл «неизданное», «неопубликованное». Но первоначально слово «неопубликованный» имело значение «то, что ещё не успели опубликовать, и именно поэтому интересно своей новизной» Таким образом анекдотом стали называть рассказ, который передавался устно, а не был записан, издан.
Сначала это были рассказы о чём-то интересном, что действительно произошло, но не попало в официальные описания. Теперь такие анекдоты обычно называют историческими анекдотами.
Позже анекдоты стали придумывать. Но и такие анекдоты это не просто ни на чём не основанная выдумка. Анекдот стал разновидностью притчи, басни, шутки. Его главная черта заключается в том, что анекдот всегда смешной, и у него всегда остроумная концовка.
Есть и ещё одно значение слова анекдот. Анекдот – это то, что случилось, некое происшествие. Или выдумка, то чего не может быть. Было и выражение «скверный анекдот», «плохой анекдот», то есть неприятное происшествие, нелепый случай.
А в отношении анекдота – короткого забавного рассказа с остроумной концовкой – есть ещё два выражения. «Бородатый анекдот» – то есть устаревший. Он так давно появился, что у него успела вырасти длинная борода. И «свежий анекдот», то есть новый, который только что появился, как реакция острословов и шутников на какое-либо событие.
Есть и выражение «ходячий анекдот», так говорят о человеке, каждый шаг которого, любое его дело вызывает смех. Ходячим анекдотом называют и часто повторяющееся смешное или нелепое событие и рассказ о нём.
Анекдоты бывают разные. Исторические, абсурдные, про советскую жизнь, про Чапаева, про Брежнева, Хрущёва, Сталина, Ленина. Знаменитые анекдоты про Вовочку, про тёщу, про гаишников. Целые серии про милиционеров, хохляцкие, про чукчей, еврейские анекдоты. Про поручика Ржевского, про Штирлица. А ещё анекдоты Ходжи Насреддина и про габровцев – жителей города Габрово, которые прославились простоватой скупостью.
Много разных анекдотов, но на ИнформкКонТроле будут самые лучшие всех времен и народов.

Анекдоты про Пушкина

Индекс самоизоляции в Москве был настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра – повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя. Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке. Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси-ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать. Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола. Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей. Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял… Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает… Дуэль. Дантес медлит… Секундант:
— Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?! Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас – наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти. Однажды пригласил А. С. Пушкин несколько человек в тогдашний ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит:
— Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник!
— Да ведь я богаче вас, — отвечает Пушкин, — вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с тридцати шести букв русской азбуки. – А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!

– Как ты смог затащить её в постель?!
– Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина – и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
– Почему “к сожалению”, мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
— Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
— Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры…
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
— Понимаете, — говорит, — стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал… Он с тросточкой такой, в цилиндре…
— С бакенбардами?
— Да-да, он самый и есть!
— Он в КПЗ сидит.
— ?!
— Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал! “Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, все же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где,а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак! Парень написал на асфальте:
– Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины. Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома “Война и мир”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. А. С. Пушкин о виагре:
“Какое низкое коварство – полуживого забавлять…” – Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи…
– Пушкина?
– Нет, Чуковского.
– .
– Горилла идёт, Крокодила ведёт…

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг Пушкин — раз! — перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого—то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А—а—а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, хочется! Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит…
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Анекдот про пушкина и есенина

П ушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать.

Л енина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…

— Т ы, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

О тец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев.

Ч то бы сказал Пушкин Киркорову?
Дурачина ты просто, Филя!

У рок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

В о время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

И дет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
— Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
— Тебя как зовут?
— Иван.
— Ну и х. й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
— А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
— Александр Сергеевич!
— Ну и слазь на х. й с телеги.

И дут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше.
Один мужик увидел это и рассказывает другому:
-Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше.
Второй рассказывает третьему:
-Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше.
………………………………………….
99-ый мужик рассказывает 100-му:
-Иду я, а Лермонтов на дереве сидит и онан*змом занимается.

У рок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье.

С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700 слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений А.С.Пушкина на "амеpиканский" язык. Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя.

В асилий Иванович:
— Петька, что за книгу читаешь?
Петька:
— Про летчика, "Ас Пушкин" называется.
Василий Иванович:
— А кто написал?
Петька:
— Да еврей какой-то, Учпедгиз.

П ривезли жлоба-селюка(Ж) в город и водят по городу (типа экскурсия). Подводят к памятнику Пушкина и обьясняют:
-Это памятник Пушкину!
Ж:
-Это тот, шо «Му-му» напысав?
-Да нет, «Му-му» написал Тургенев,
-Я шось тогда нэ понимаю: Му-му напысав Тургенев, а памятник Пушкину…

В 37 лет:
— Пушкин (солнце русской поэзии) — погиб на дуэли, из-за женщины;
— Маяковский (певец революции) — застрелился, из-за женщины;
— Киркоров (солнце русской эстрады) — обматерил женщину…
«О времена, о нравы!»…

П арк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину.
На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает.
Вдруг памятник обращается к мужику:
— Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит.
Проходит двадцать минут, проходит час — Пушкина нет.
Мужик заскучал. Смотрит — дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
— Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
— Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.

Г уляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает:
— Как вы свои стихи сочиняете?
— Да просто, что вижу — то и пишу. Вот, например, видишь — мужик в луже лежит:
Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути.«
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
Мужик, твое какое дело?«
Пушкин:
— Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

И зобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
— Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

И дет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
— Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я — дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

H а уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?.
В: Нет :.
У: А Лермонтова .
В: Нет
У: Ну, а хоть про Толстого слышал .
В: Нет.
У: Садись, ДВА.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:
В: Ты Ваську-косого знаешь?.
У: Нет :-[ .
В: А Серегу лысого.
У: Нет
В: Хоть Кольку-то знаешь.
У: Нет.
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

С начала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

19 -й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
— Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
— Конечно! Как Вас зовут?
— Таня.
— Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
— Ой, спасибо!
— Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать…
— Спасибо! Хватит.
— Да иди ты. Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!