Лучшие анекдоты про русских
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чукчи и русский едут в купе. Через некоторое время русский спрашивает. Пи-пи-пи… — Я пью лекарство, однако. Он говорит: — После еды.
В Латвии был проведен эксперимент: — Что кричат латыши, когда наступают на весло. — В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
Русский, американец и немец спорили, чье эхо продержится дольше. Поднялись на гору, немец крикнул — эхо длилось 5 секунд, американец крикнул — гул 30 секунд. Вышел русский, приготовился и крикнул: «Ребята дают водку бесплатно. Эхо. — Продержался пару часов.
Идея: одеться как бомж и подходить к подросткам со словами: «Я — ты из будущего, хватит слушать русский рэп!».
Чукчи встречают русского в тундре Чукчи: — Угадай, сколько у меня оленей, я тебе обоих дам. Русский: Два. Чукотский.
Россия для китайцев — лес, а Китай для русских — темный лес.
Египетских акул видели многие, но русских со словами: « Wow Dolphins. » все еще боится!
Американский форум: задай вопрос — получи ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задай вопрос и долго слушай, какой ты мудак.
Мы русские, мы можем нарушить любой закон, кроме одного… Не ставь пустую бутылку на стол!
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали наставлений и все равно позволили ему править.
Лучшие анекдоты про новых русских
Два олигарха сидят на банкете. Один берет вилкой три черных яйца и говорит другому: — Смотри, Петрович, это твоя пенсия.
Новый русский хвастается своей картинной галереей: — Вот этот натюрморт руки Ростроповича, этот пейзаж Хворостовского, А в том углу — Спиваков пишет. — Вован, ты водишь! Ну, они как музыканты. — Послушай, брат. Когда я говорю человеку «рисуй», он молча рисует.
Новый русский сломал руку. Он идет к врачу. Врач: — У вас — перелом. Вам нужно наложить гипс. Новый русский: — Брат, зачем гипс? Положите мрамор — я плачу!
Монтсеррат Кабайе принимает участие в праздновании дня рождения олигарха. Гости были потрясены. Такого выступления « Владимирского централа » еще не слышали.
Самые смешные шутки про новых русских
Две жены олигархов: — В какой позе ваш муж доводит вас до оргазма? С кошельком на кассе ювелирного магазина!
Опрошенный олигарх: — Есть ли у вас хобби? Ну, я собираю марки. — А сейчас? Ну, марок нет — теперь я собираю евро.
Жена нового русского хвастается своей подруге: — Мой муж купил печатный станок. Теперь мы похожи на графов.
Подходит сын к новому русскому и спрашивает: — Куме, ты правда нашел меня в капусте? Это был удар по природе. — И более конкретно? Ну, в природе так и было. — Не принимайте меня за дурака, отвечайте добром, в долларах или в евро?
Нынешнего российского олигарха спросили: — На кого вы мечтали быть похожим в детстве? Ленин. — Чтобы, когда ты вырастешь, ты продолжил его дело? Нет, когда я вырасту, я буду жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Олигарх изливает душу: — Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! И больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя давать с 1861 года.
После службы в церкви к священнику подходит новый русский: — Ну, ты, брат, крут по натуре! Отец отвечает. — И что? Я хотел пожертвовать здесь десять тысяч долларов. Отец: — Да, ты, брат, в добром, козырном помощнике!
Новые российские закупки и#171;Ламборджини» В салоне интересуются: — Зачем две полоски по середине капота? Чтобы не сбиться с пути, когда вы идете в два непрерывных …
Новый русский объясняет налоговому инспектору источники дохода: — Ну, мы с Вованом регулярно играем в рулетку и постоянно выигрываем. Где находятся эти машины? — Так что Вован забрал ее домой, и мы играем там.
Новый русский купил внедорожник и припарковал его возле дома. Вечером вино гуляет и читает с заднего сиденья джипа 5X5. Не долго думая, он вытаскивает гвоздь и пишет на нем: 5X5 = 20. Утром злой хозяин идет в офис и красит это место. На следующий день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, владелец джипа приходит в ремонтную мастерскую и просит заклеймить 5X5=20. Удовлетворенный, он едет домой, паркует машину возле дома. Пьяный приходит вечером и видит: 5X5=20 достает гвоздь и пишет: «КОРРЕКТ».
Анекдоты про русский язык
Новый русский — нищий: — я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице. Но мы можем пойти в ресторан!
«новый русский» в похоронное бюро: — Мне нужен гроб 4х4, черный, дверь там, кондиционер, все. Противоугонную систему какой компании предпочитает джентльмен?
Новый русский попал в больницу. Я проснулась от того, что вокруг меня порхали и порхали молодые врачи. Один из них садится и спрашивает: — Скажите, вам нужна сиделка? Нет. — Моя подставка не работает.
Один новый русский говорит другому после родительского собрания: «Слушай, Натч, я не понимаю — у всех дети как дети, а я не понимаю, что. Что это такое? — Какого черта они пишут сочинение на тему «Как я провел лето» первого сентября. Так что все дети как дети. Они написали, что один отдыхает на Гавайях, другой — на Канарских островах, а мой, в свою очередь, написал, что просто отдыхает в стране. И я устал объяснять всем, что он отдыхает на даче Ельцина.
Новый русский человек и его сын отдыхают на природе. Сын увидел, что в небе что-то летит. Это как птица, сын мой! «О, папа, что там летает, и это птица!?». Нет, сынок, в натуральном виде — это дельтаплан! — А как будет в буквах! Ну, этот тип, — смотрит в небо, — но это настоящая птица!
Лучшие шутки дня
Встречаются два новых русских. — Как вы проводите свободное время? спрашивает один. Я скучаю по нему большую часть времени. — А вы приходите в наш теннисный клуб, там у нас очень весело: мы играем в карты, рулетку, рассказываем анекдоты, пьем водку. — Когда вы играете в теннис? Что?
Новый русский приходит в туристическое агентство, хочет путешествовать. Они предлагают ему кругосветное путешествие на яхте, с девушками. Тогда мы можем предложить путешествие на самолете с остановками в крупнейших городах. — Так и было! Как насчет путешествия на поезде, на машине, на верблюде, вокруг света? — Так и было! Тогда мы предложим вам эксклюзивную эротическую пешеходную экскурсию! Иди к черту!
Сын нового русского подходит к родителям: — Папа, мама, я хочу жениться! Санни, но ты еще маленький! — Ничего не маленький — уже 38 лет! Да, но мы договорились, что ты не выйдешь замуж, пока не закончишь школу!
Анекдоты про русских
Новый русский после отдыха на Кипре накрывает брата на лужайке. Брат. — Я катался на водных лыжах. — На берегу по-прежнему ничего нет. Кроме того, палочки не достают до дна, выдержав испытание ковриком. Анализ. Тут влетает один из студентов и кричит, — вот бл#ди. Из-за двери доносится крик профессора: — bl#d. Необходимо было учить. Любовь — это парадоксальное состояние живого организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о ком-то другом. Наступил кризис. Проститутка думает — ну, теперь продавщице придется уйти. Продавщица думает — ну, теперь вам придется идти на панель. Я спрашиваю мужа: — Ты будешь чай? — И вам действительно не лень это делать? — Для тебя, любимая, мне не лень!», а затем сделать это обнаженным.
Ружье, висящее на сцене в первом акте, как вы знаете, будет стрелять в русском театре в последнем акте, а индейцы будут петь и танцевать. В других театрах это будет: — на немецком — Март, — на французском — Шеф, — на итальянском — Он будет заниматься любовью, — на турецком — Он будет что-то строить, — на польском — Он будет продавать Маршальковскую улицу в Варшаве, — на иврите — Он получит докторскую степень, — на голландском — Куренет, — на испанском — Он будет предаваться сиесте, — на египетском — Он будет взволнован советом -.
HY Standard Sithevin — 600 Мерин и Запорожец. Новый русский выходит, осматривает ягодицы своего железного коня, подходит к предводителю казаков. Он по-русски: — Ыжик, ты, в Натире, инженер. Yzhik: — Да, как ты догадался? Он по-русски: — Аккят в 5 штак й.
После того, как русский оказался в Америке. И генерал-полковник говорит ему: «Я понимаю, что вы можете нажать красную кнопку, это произойдет… но как вы поймали ракету в Нью-Йорке?».
Как нам рассеять три комбеза, изнасиловавшие русскую девушку? Бросьте им кусок сала. Как развенчать три тироида Чохлова о российском газе? Бросьте им кусок сала. Как развеять три расчески. Бросьте им кусок сала.
Американец звонит русскому: — Иван, о, ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас замерзну до смерти! Что вы делаете в такой холод, когда давно не было автобуса? — Парни пьют пиво, дети едят мороженое.
Если вспомнить, что патриотизм — это любовь к родине, то старый афоризм о любви, которую русские придумали, чтобы не платить, приобретает более глубокий смысл.
Урок русского языка. Учитель. Скажите несколько предложений и разберите его. Вовочка: — Мужчина стучит женщину. — Владимир, как это может быть. Что ж, оформляйте ваше предложение. — Хорошо. Вот и все. Женщина — это субъект. — Неправильно. В этом предложении подлежащее — это мужчина, а женщина — дополнение. — Меривана, ты делаешь мне мозг. Я не знаю, как люди трахаются? Женщина — субъект, мужчина — уместен, а ребенок будет дополнять.
Они играют в русский и грузинский языки, составляя слова из букв слова «Маскат». Мы начали обобщать — результаты одни и те же. И тут грузин говорит: — Дарага, а у меня еще 2 слова — ТМА и Кастум!
Новый русский спрашивает: «Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?»- Так, мол, смотрите люди, показывайте себя.
Российский зоопарк: Вся страна стоит крабом, а два орла заряжают для всех …
Что-то вдохновенное: «Я — русский из последних сил».
Что ж, велика Россия! Поэтому россиянин постепенно переходит к быстрому уходу. Слышите! Я понимаю, как плотный чухонец не догоняет, почему он вообще прижился, ведь чухонец такой маленький, что ему некуда деваться. Чудо, одним словом, дикое, не приспособленное к цивилизации.
(Кажется, Бианки. «Записки охотника»).
600-й «Мерс» расстался с новыми русскими, хорошо они проехали на колесах, протерли стекла, постучали в двери — не поехали. Вот засада, ну, пусть поймают кого-нибудь, чтобы вернуться домой. Смотрят — спешит человек пешком, а в руках у него руль от КАМАЗа. Он останавливается возле новых русских и говорит: «Давай прокатимся», а они ему: «Ты, мужик, дурак, что ли?». А мужик достает из кармана пистолет и говорит — «Ну, поехали!!!». Ну, те — что делать, пошли на кинжал. Мы проехали около 50 километров, а там пост ГАИ. Ну, водитель КАМАЗа говорит, раз со мной нельзя, я вокруг лесополосы и встречу вас через пост и около поста. Те — ок. Ну, водитель Камаза через лесополосу и новый русский — к менту: «Значит, чувак злостный пеший и с рулем Камаза под прицелом заставляет нас «идти пешком» — надо достать — надо ПОЙМАТЬ его и сдать в психбольницу!» Мент говорит — «Щззз поймаю», мигалку прижал к голове,