Лучшие анекдоты про слона
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь?
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И шо, по—вашему, это от большого ума?
”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить. — пытается «отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано: — Кормить запрещено!
— Как слон находит слониху в высокой траве?
— Весьма привлекательной.
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
Встречаются носорог и слон. Носорог:
— Как дела, пылесос?
Слон:
— Нормально, дырокол!
Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.
Анекдоты про слона
Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
— Сэр! На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите.
Идёт представление в цирке. Конфера.
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд!
Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать.
— В зоопарке попугай самостоятельн.
— В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
"Блин!" — сказал слон, наступив на .
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
– Вовочка, назови 5 африканских жив.
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
Едут двое англичан в поезде.Один из.
Едут двое англичан в поезде.
Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то
порошка и высыпает его в открытое окно.
Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает:
— Сэр,извините, что вы делаете?
— Я высыпаю порошок в окно, сэр.
— Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр?
— Это волшебный порошок «тик-хоп», сэр.
— А для чего он, сэр?
— Волшебный порошок «тик-хоп», сэр, убивает слонов.
— Да, но в Англии нет слонов, сэр!
— Я знаю. Но у меня не настоящий порошок «тик-хоп», сэр.
Идет нарик, тут ему навстречу слон.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. БАХ . сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ. сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. БАХ. он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели.
Из Киевского зоопарка, вчера ночью .
Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки…
Сидят два накуренных наркомана. Оди.
Сидят два накуренных наркомана. Один – другому:
– Макс, смотри – розовый слон!
– Где, Вася?
– Да вон – из окна только что вылетел…
Идут мимо дома два стража порядка. Один – другому:
– Смотри, Лёва – в той квартире наркоманы живут…
– А как ты узнал?
– Да только что из окна вылетел розовый слон…
— Серёг, вот представь себе весь ми.
— Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
— Люся, ты из мухи слона делаешь!- .
— Люся, ты из мухи слона делаешь!
— Да я вообще волшебница.
Форт Баярд.- Лена, что там?- Тут сл.
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
Находясь под мухой, лучше не делать.
Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.
И уносят меня, и уносят меня, в цве.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Соблюдать правила написания заглавн.
Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот «Муха» — запросто.
Жил-был царь. И была у него дочь. И.
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
— Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
— Доченька, он же уже умер.
— Хочу,и все.
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
— Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
— Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
— Доченька, но он же умер.
— Хочу. И все.
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
— Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
— Доченька, но ведь он умер.
— Хочу.
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
— Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
— Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
— Не могу, Ваше Величество.
— Но почему.
— Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Очень неприятно об этом говорить, .
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
В зоопарке скандал: директор провёл.
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
— Как убить трех слонов, не прибега.
— Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
— Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.
Слонят и взрослых слонов привязываю.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Анекдоты про слона
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
— Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
— Нет. Зато я знаю, как он звучит!
— И как?
— Чвяк!
— С чего ты взял?
— Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
— Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
— Вы хотели сказать — крепкий здоровый сон?
— Сон тоже помогает, но слон лучше.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:
— Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон.
— С чего ты так решил?
— А я насрал такую же кучу!
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана крышам!
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
Думаете, если станеце вегетарианцами, похудеете? Слона видели? А он, между прочим, травоядный!
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.
Британские ученые вырастили из мухи слона, но этот слон все равно панически боится мухобойки.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!
— А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.
— Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь?
— Кто же мог знать, что у слона вставной бивень?
Пьяный муж приходит утром домой:
— Дорогая я тебе слона купил.
— Какого еще слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
— Вот уши, а хобот сама найдешь!
— Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
— Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!
Вовочка в зоопарке:
— Папа, папа, смотри, а у слона оказывается два хобота!
— Я вчера вернулся с сафари.
— Как отдохнул, были приключения?
— О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
— А почему он так подумал?
— А я сделал кучу как у слона!
– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
– Видели когда-нибудь слона в помидорах?
– Хорошо прячется, правда?
Сидят два накуренных наркомана. Один – другому:
– Макс, смотри – розовый слон!
– Да вон – из окна только что вылетел…
Идут мимо дома два стража порядка. Один – другому:
– Смотри, Лёва – в той квартире наркоманы живут…
– Да только что из окна вылетел розовый слон…
— Что делает слон, чтобы спрятаться?
— Надевает темные очки!
— Что?!
— Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.
В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!
Видел в цирке слона. Так вот, ни хрена он не ходит по диагонали!
— В Минском зоопарке скандал: директор провел по документам дохлого слона как спящего, и целый месяц получал его деньги на питание!
А как шахматисты отличают какого слона ставить на белое поле, а какого на черное?
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Господин комиссар, вы не поверите!
Новое достижение Роснано — там из слона сделали муху.
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Косой, что ты там делаешь?
– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
– Слона мне! Слона!
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Самые прожорливые на свете люди — шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: «Ничего себе — пельмешка!».
Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!