Анекдоты из России, мемы и истории

Лучшие анекдоты про вовочку

В школе действует система оценок A B C D E. Перед диктовкой учитель говорит.

Голос сзади: – Не угрожайте нам#8230;?

– Ольга Петровна, как вам не стыдно, а? — Что случилось?!

– Третий день тебе снится голый мой Вовка!

Отец Вовочки на родительском собрании:

– Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме…

Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвонить.

Учитель.#8220;Х” Вовочка: А ты можешь? Я знаю. Возможно ли это?

Учитель: Заткнись, Вовочка, ты все еще про букву &221;.#8220;Б” Я не водил своего отца в школу.

Урок биологии. Тема занятия &#8220О вреде курения”.

Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и предлагает теорему о том, что диаметр сигареты примерно такого же размера, как диаметр соска груди, т.е.

… Из-за стола раздается риторический вопрос.

Урок отменен!

Вовочка: — Марь Иванна, а если я уберу причину войны, мне дадут Нобелевскую премию? — Нет, чтобы дать Нобелевскую премию, причина должна быть устранена!

– Причина?! Но он держал себя в руках…

Семья Вовочкиных получила новую квартиру. По всем комнатам, осматриваясь:

— Здесь будет стоять буфет.

«Давайте поставим здесь диван».

— Давайте передвинем пианино к этой стене…

Вовочка с деловым видом:

— Мы наклеим ковер и на эту стену!

Отец тут же к нему — бац! — плейтика:

Вовочка, потирая лоб, сказал:

«Понял: не трахай его здесь, и он будет лежать на полу».

Учительница на уроке русского языка:

— Дети, итак, сегодня мы начинаем изучать букву «Х». Кто знает слова для этого письма?

Тут Вовочка протягивает руку. Учитель:

— Нет, Вовочка, я тебе ни слова не скажу, раз ты не привел родителей в школу на букву «П».

Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– Итак, согласны ли вы с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учить?

Машенька жалуется Марии Ивановне:

— Я пошел в туалет, а мальчики смотрели в дырку.

— Она лжет, она была в трусиках.

Мария Ивановна долго говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я был великим врачом, что я спас столько людей и вылечил столько детей — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я бы хотела, чтобы люди сказали, что я была замечательной женой, мамой и бабушкой, что все меня очень любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, что ты хочешь услышать на своих похоронах?

— Смотри! Он двигается.

Класс 3-А пишет диктант. В нем есть фраза: «Максим лежал на земле и смотрел на небо». Все написали слово “поле” с большой буквы…. и только умный Вовочка писал с маленькой буквы. зачем здесь нужна большая буква?! Вовочка: — Значит, если писать с большой буквы, то Максим

едва взглянув на небо!

Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. Он бросает свой портфель в угол, встает перед родителями и кричит:

«Значит, меня принес аист, так?» Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы! Я вышел из П*зды, не так ли? Завтра пойду в школу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Тычинки и пестики в цветах – ПАХТАНИЕ &#8230- знаешь с задней парты Вовочки:

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? -спрашивает бабушка. Да, некто Триппер привез мою мать с курорта. Папидамила, дядя Серёжа и сосед из квартиры напротив. Теперь они кричат, я клянусь. Я просто не понимаю: или немного

Принес или не принес, поделили поровну.

В магазин заходит мама Вовочки. – Сынок, почему ты должен покупать в магазине? – Купи мне Раму. – Сколько мегабайт, сынок?

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

— У моего деда был Бернс.

— В крематории не шутят.

— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет.

— Автоматическая? Вы немного зазнались?

— Внутри себя, папа. Купи мне настоящую машину!

— Не говори ни хрена, а то сейчас разозлишься.

Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

«Ты, — отвечает Вова, плача, — но если бы у меня был пулемет…

Вовочку отправили делать анализ мочи. Его сестра говорит:

— Видишь, на этой полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня.

Получается, ждите… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, ни капли в банке.

— Вовочка, что ты наделал?

-А что я для тебя снайпер что-то на этой полке и даже в банку залез?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель поправляет: — Вовочка, что с тобой случилось? Он говорит: — Мы вчера легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет».

Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу.

Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю:

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: – Почему исчезли динозавры? Вовочка с задней парты: – Когда динозавры съели все живое на земле, Маривана, они стали рыть норы в поисках съедобного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Именно поэтому мы находим их скелеты под землей.

– Нда-Ах, Вовочка, Дарвин отдыхает …

Маленький Вовочка говорит:

— Вовочка, если ты не перестанешь материться, у тебя зубы не вырастут.

На что лидер, засунув палец в молочный зуб, отвечает:

— И это сто, х*й, сто?

Девушка ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и сказал:

&#8220Ты плачешь, потому что ты толстая, да? ”

– Итак, дети, сегодня мы будем образовывать именные глаголы. Елена, вы попробуйте: охота – …- охота.#8230;

– А у нас дома четыре мухи, – говорит маленький человечек своей бабушке. – Два мальчика и две девочки.- Как вы это определили?

– Два летают вокруг пивной бутылки и два возле зеркала!

Студенты из 1-го и#8220;А” Они привели в городской Музей изящных искусств, чтобы посмотреть на статую Венеры. На следующий день в классе учитель спросил, кому что нравится. – У нее красивые плечи … – У нее красивое лицо … – У нее красивые ноги … – У нее красивая грудь …

Вася Сидоров говорит: – А мне понравилась ее попка! Учитель. Немедленно выйдите из класса! И без родителей в школу не возвращайтесь! Вася понуро встает и идет к двери. А за ним бодро, с улыбкой на лице, идет Вошка.

– Вовочка! Куда ты пропал?!

– Маривана, так теперь ты еще будешь меня возить – Там у нее только один П** и остается …

Занятие для прогулки в парке. Вовочка идет к учительнице. Три женщины идут и едят мороженое. Вовочка говорит:

— Марь Ивана, хочешь загадку?

«Ну, давай угадаем», — соглашается она.

— Вот, видите, три женщины идут и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий с*т. Как вы думаете, этот женат?

Учитель подумал и ответил:

— Я думаю, что тот, кто с*сет.

— Нет, Марья Ивана, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Учитель дал ученикам задание придумать четверть. Вовочка: – Можно, Марь Ивана? – Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: – Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста прямо в реку, пока смотрела на звезду, промочила коленки. Учитель: – Вовочка, почему в конце четверти нет рифмы?

– Так что это было немного.

В школе учитель спрашивает мальчиков:

— Дети, какие яйца вы видели?

Дети отвечают:

— Питти — в кукушке.

— Что еще? — Учитель спрашивает.

«Фиалка», — предлагает Вовочка.

— Где вы их видели?

— Дедушка напыжился с воротами.

Лучшие анекдоты про Вовочку | Мой анекдот

• «А у нас в доме четыре мухи», — говорит Вовочка моей бабушке.
• — Два мальчика и две девочки.
• — Как вы это определили?
• — Два летают вокруг пивной бутылки и два возле зеркала!

В детском саду пятилетние дети обсуждают своих родителей: «Они сами не знают, чего хотят! Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

• Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским языком?
• — Нет, но у нас есть дятел.
• — А чем он владеет?
• — Морзе с алфавитом.

• Вовочке 4 года.
• — Сынок, я на работе, ты — мишень для двери и никому не отвечай !!!
• — Хорошо, мам.
• Мама вышла, подумав: надо проверить. Стук.
• — Кто там?
• Мама хрипловатым голосом: «Это мы, висельники, пришли проверить газовое оборудование.
• Тишина. Потом Вовочка басом за дверью: «Иди лесом, мы углем топим».
• _________________________

• -А вы скажите, что вам подарили на день рождения?
• -А там, под окном, Мерсе 600, Бирюза?
• -Ага! Классная машина!!!
• -Это точно такая же по цвету крышка …

Игроки сборной России посетили детский дом. «Страшно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после посещения.

В детском саду воспитательница спрашивает детей: — дети, кто оставил бабушку, кто оставил дедушку? — Колобок. — А ты, Вовочка, что скажешь? — Это глава пенсионного фонда, который выбросил на ветер деньги пенсионеров в Лондоне.

• Бабушка с восторгом смотрит по телевизору показ мод.
• Четырехлетний внук Вовочка спрашивает ее: — Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
• Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь себе девочку в самом нарядном платье, мальчика в самом красивом костюме…
• Вовочка нетерпеливо перебивает: — А в горшок они вместе идут?
• ________________________________

• На улице Вовочка курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
• — Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
• — Знают ли ваши тетя и муж, что вы будете раздражать незнакомых мужчин на улицах?
• _____________________________

• — Тетя Клава, можно я на время оставлю твои игрушки?
• — А что случилось, Вовочка?
• — Да, его принес брат из больницы. Неизвестно, что за человек … __________________________

• Какой-то мужик довел Вовочку до ушей, отец интересуется:- а что это сделал?
• — Я бросил камень в его машину!
• — Получилось ли у меня?
• — Ну, нет…
• — Тогда отпустите ребенка, это не он!
• — Откуда вы знаете?
• — Он не промахнется!

Вовочка: — Мама, иди в офис, я закончил большой срач. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он держится за похоть.

Еще анекдоты про Вовочку и учительницу,

Анекдоты о гласных в школе.

Новые анекдоты про гласную (10 штук)

Анекдоты про гласную не теряют своей популярности, в результате чего рождаются все новые и новые анекдоты про гласную. Мы собрали самые новые анекдоты и предлагаем вам сегодня на нашем сайте minutapozitiva.ru

Анекдоты про нового и смешного Вовочку

Учитель дал классу задание: записать свои мысли о листьях, что такое сила. Затем она начала читать: — «Сила — это когда ты делаешь людям добро!» — ОК. «Власть — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Сила — это когда у тебя много телок и ты с ними спишь!» — Вовочка! Опять ты пишешь всякие гадости! Пульт дистанционного управления сразу же. Вовочка писал(а):

— Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать чужие мечты.

Урок полового воспитания. Учитель: — Дети, мы начинаем изучать интересную тему. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки — мальчиками… Вовочка: — Мария Ивановна, или те, кто уже трахался, пойдут играть в

В школе проводится викторина. — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» — Андерсон. — А полное имя автора?

Вовочка: «Памела Андерсон!».

УПК по биологии, учительница плюет на класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве берут верх над мальчиками? Маленький Вовочка: — и тянет дно вверх. Учитель: — Почему тогда мужчины выше женщин? Вовочка: — Да, потому что у девочек есть время для девочек и они тяжелее, чем яйца Пэппи.

На уроке сексологии. — Дети, как вы можете объяснить, что такое переходный возраст? Вовочка:

— Это когда в молодости не дают пенсию, а в старости не дают…

— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека.

— Зачем, опять же, водить родителей в школу?!

Говорят, что дети в детском саду ……. — у мамы нас двое, и у каждого своя комната. — Нас у мамы трое, и у каждого свой велосипед… Вовочка:

— А у мамы нас пятеро, и у каждого свой папа ….!

— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый перевод». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда расскажите папе, что программы можно не только получить, но и

Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Я правильно понял, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?

— Нет, «М» — за рыло…

Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы доплывали на лодке до середины, а потом я плыл к берегу. Мама: Боже мой! Это большое озеро!? Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я плавал нормально. Это было трудно.

только для того, чтобы каждый раз выходить из сумки…

Анекдоты про Вовочку

Категория.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [3 голоса]

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет — странно, но популярность не утрачена. Вашему вниманию представляется десятка смешных анекдотов про Вовочку.

1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? – Знаете ли вы Красную, Плешивую и Антоху Большого? — Я не знаю, — отвечает удивленный учитель.

– Ну, не пугай меня своей бригадой.

2. – Вовочка, сынок, говорят, ты опять матерился в детском саду? – Так и есть!

3. Вовочка и его сестра спрашивают у бабушки. — Аист приносит детей внучкам Вовочка легонько подталкивает сестру локтем:

– Ну, что мы ей скажем? И тогда в конце концов он умрет как дурак!

4. Восьмилетний малыш Джонни громко пищал рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда мужчина получил карпа.

Семилетний Вовочка, расстроенный, бежит к маме и жалуется ей на младшую сестру: — Мамочка, мамочка, она больно схватила меня за волосы! — Вовочка, ты не должен на нее обижаться и обращать на это внимание, она еще маленькая и не понимает, что это больно. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама вбегает в детскую и спрашивает детей. Вовочка:

– Теперь она все понимает!

6. Приходит Вовочка в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Видите ли, Мария Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой.

Вот мы легли, и он сказал.#8220;Да”, он ударил меня. На следующее утро маленький Джонни приходит в школу с двумя синяками. — Что случилось на этот раз, малыш Джонни? — Понимаете, я сплю в одной комнате со своим старшим братом и с ним и его девушкой.

Ночью он говорит: -&#8220Вовочка, ты спишь?” я отвечаю: -&#8220Вовочка, ты спишь?#8220;Нет”. Ну, это снова меня задело.

На третий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаешь, я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой и он спрашивает: -“Вовочка, ты спишь?” Я молчу.Он опять говорит: -“Вовочка, ты спишь?” Я опять молчу.Тогда он говорит своей девушке: -“Поехали”:

– &#8220Где вы проведете ночь?”

7. – Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое мужчин побежали к поезду. — Ну, как вы им помогли.

– И я выпустил собаку, и они пришли вовремя.

8. Урок русского языка. Учитель дает задание. Зимой волки стучат по льду! Учитель.

– Конечно, неудобно, лапы – тогда они уходят!

9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и получил неправильный раствор. Он окунул в нее палец, и она перестала гнуться. Он принес флягу домой и все рассказал отцу. Он дал ему чирикнуть и взял раствор Маленький Джонни проснулся утром, а под его подушкой лежали еще пятьдесят долларов и записка: «От мамочки».

10. Ты сделал домашнее задание? – Нет – Почему ты уже была в постели?

– Чем меньше знаешь, тем лучше спишь!

Доказано, что аквариум оказывает благотворное влияние на психологию человека и, как следствие, на весь организм в целом.

Сегодня на планете Земля насчитывается около трех триллионов деревьев. Приблизительно 60 000

Естественное грудное вскармливание — чрезвычайно важный этап в жизни матери и ребенка. с материнским

“Похож на мотылька” — так переводится его название с греческого языка. Однажды прекрасная богиня любви Венера

Красота и уют в каждом доме и на участке появляются не сами по себе. Они тщательно создаются

Женщины довольно часто сталкиваются с так называемой проблемой «цветущих ногтей». Наверное, каждый

Всемирный день защиты прав потребителей

Прикольные и смешные анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку давно приобрели славу одного из самых популярных и распространенных анекдотов.

Если история про маленького мальчика, который что-то сделал, то это точно будет шутка про Вовочку.

Несмотря на то, что анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдете прикольные анекдоты про Вовочку, которые еще не читали или не слышали.

Маленький Джонни заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и ездит куда-то на машине. Ну, а Вовочке было интересно, куда этот брат собрался. Он спрятался под задним сиденьем машины и пошел с ним. Они приходят в центр, брат ловит телку, ведет ее в лес.

В лесу она спрашивает. — Нет, я не сдамся! — Тогда выходи и п…дуй домой пешком! Телка вышла, они пошли домой. На следующий день Маленький Джонни побрился, сел на велосипед и поехал в центр. Подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк.

В парке он спрашивает: «Ты собираешься сдаться? — Сдавайся! Вовочка подумал и сказал:

– Тогда садись на велосипед и трахайся… дуй домой, а я пойду пешком!

Папа и Вовочка шли по улице и увидели двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже – очень добрый и помогает ей ходить.

– Пап, почему хорошие всегда в жопе?

В школе учительница: — Дети, что такое искушение? — Это бананы, апельсины, – говорит один.- Жвачка, конфеты, – говорит другой. «Это задница семнадцатилетней девушки, – — говорит Вовочка с первого прилавка.

– Вон из класса! И чтобы завтра я пошел в школу с папой! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту.

Учительница спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка сел за последнюю парту.

– Папа сказал, что если попа учителя не является соблазном для семнадцатилетнего подростка, то он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.

Мария Ивановна: — Дети, составьте предложение со словосочетанием &.#8220;… как я, собственно, и ожидал…”. Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя.

– Вечером прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.- хорошо! Ну, давай, Вовочка.- Катька Бубзырева из параллельного класса отлично справляется с м @@ et …

– Нет класса и нет родителей.

– Как я, собственно, и ожидал …

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Мальчик лет восьми открывает дверь, в одной руке бутылка коньяка, в другой — натуральная сигара Gavan. Почтальон изумленно восклицает:- … Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Что вы думаете?

Урок английского языка. Мужчина &#8211 устраивается за задней партой; Проверено Рно. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее.

Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учитель колеблется, но ничего не поделаешь – звоните. Вовочка:- Вот засранец.

Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине:

– Не знаю английского – Нечего подсказывать!

Урок в школе. Дети говорят о родителях. Петя: — Мой папа — гаишник, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Слави: Обслуживание:

-А мой отец — водитель-плебей. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в изобилии.

Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Вы знаете, что тычинки и пестики в цветах – это органы названия.

– Bl*d. И я почувствовал их запах.

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Я собираюсь стать врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Вовочка сидит на уроке. Нечери не хочет делать Нечери (Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи учил? (Вовка) Нет, забыл. ((Марья Ивановна) Ну, надо поставить 2 (Вовка) Это нечестно! Здесь, Бек Президент, я вас оставлю.

(Мария Ивановна) Садись, Путин! Не обвиняйте.

Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку:- Ты что сегодня в школе был?»- Двойка по физкультуре … После очередной вспышки папа спрашивает:- а для чего? Вовочка:- Учительница говорит “ Подними потом левую ногу ” подними правую ногу ”… Отец (с большим удивлением):- Так ты что, х@й, тебе надо или что-то надо? Вовочка (мрачно):

Учительница ругает Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать.#8230;

– Боксерский судья!

Отец – Вовочка:- Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу?

– Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера с ребятами выпили!

Вовочка на первом уроке сказал учительнице:- Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она приводит его к режиссеру: и так, мол, и так.

Директор: — Ну, что ж! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана:- и позвольте мне спросить его о логике мышления! Это что же получается, в вожаке у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумывается):- Ноги! Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Поганый режиссер сделал режиссера режиссером. Даже не успел открыть, как Вова сказал:- карманы! Учитель:- Правильно, давай, Вова, в третьем классе ударь! Директор:

– Но я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!

– Вовочка, а почему у тебя пара под диктовку?»- Учительница диктует: &#8220Вечером наши мамы идут гулять по бульвару”.

И я написала: “Моя мама не такая!”

Учитель называет лидера на доске:- Я не выучил урок. 3 .- И я могу ходить по потолку! Я пошел на чердак: — Ну, это на четвертом. «Что-то не пахнет духами».

– А мне хватит и четырех.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему: — На улице сухо, грязь и лужи.

– И я найду–, — бодро отвечает он.

Вовик на карте мира. Он читает названия островов и мечтает: – Япония – Japanchik, Тайвань – Taiwanchik. Скорее всего, я стану сингапурцем.

Вовочка приходит домой из школы, папа его спрашивает: (Папа) – Что случилось? (Вовочка) – Все хорошо. (Папа) – Давай расскажем, что случилось! (Вовочка) – Хорошо …

В общем, у нас был урок труда, мы с ребятами принесли клей и случайно его разлили …

(Папа) – Ну и что? Теперь я к тебе в школу приду? (Вовочка) – Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и застряла. (Папа) – Хоть ты ее порвал?

(Вовочка) – Да, один и три раза.

Вовочка, придя домой из школы: – Хочу сообщить всем заинтересованным лицам, что я, Вовочка, показал себя сегодня перед всем классом Полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторял «Сторки — аистам», мне сказали некоторые люди, живущие в этой квартире.

Много смешных шуток про гласные

Несколько шуток про гласную смогут вспомнить, наверное, абсолютно все. Итак, какие из них можно выделить? Конечно, то, что они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько всем нравится, что на основе лучших шуток они даже снимают видеоролики.

Идет Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: “ где логика. ” Его встречает директор: – Почему ты не в классе?!

– Так они выгнали меня с урока.

– И для чего на этот раз?

– Поэтому я спрашиваю – Где логика? Где находится разум. Я притворился, что пришел на урок, и меня выгнали, но они остались.

Урок в школе, тема урока “игровые задачи на развитие логики”. Учительница спрашивает: – Что будет, если целы е-разрушающиеся хлопушки ядра в несокрушимой стене? Вовочка: – Водка подорожает, Марь Ивановна! – Почему?

– А отец говорит: “ У нас в России всегда так, сначала случится какой-то непонятный мусор, а потом водка еще больше поднимается.

Детей отвезли на экскурсию в полицию. На щите висят фотографии: “Их ищет милиция”. Вовочка: – Ты это ищешь? КС: – Да! Их больше всего. Вовочка:

– Вот копы, черт возьми! Ну, когда вы снимали, вы их не связывали.

У Вовочки Кова был й. И Маша Быкова. Как-то на стоянке у меня Вовочка на своем Кови. Бык забрался на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. У меня какой-то Вовочка: – Может, и у нас тоже? Маша:

– Смотрите сами … Ваша кузница!

Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Маленький Джонни. – Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: Маша пошла на дискотеку и во время наблюдения за звездами упала с моста прямо в реку и промочила коленки. Учитель.

– Так что это было немного.

Учитель: – Вовочка, назови два местоимения. – Кто я?

Учитель: – Что такое синоним? Вовочка:

– Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.

Учитель: – Дети, что самое быстрое в мире? Вот тебе и Маша… – Быстрее всех, Марвана, подумала ты… – Правильно, Маша, но зачем? – Хорошо… не успеешь подумать, как ты уже там или еще где-то… – Хорошо, точно… Ну, что у тебя Вовочка?

– Быстрее всего, у Марванны все еще понос, у тебя– нет времени думать, как ты– уже облажался.

Учитель спрашивает: – Кто самый популярный человек? Вовочка поднимает руку: – Майкл Джексон . – Садитесь, вы двое! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Маленький Джонни: – Президент… – Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Извини, Майкл, – это бизнес!

&#8220Папочка. У нас сегодня в школе сокращенное родительское собрание”, – — говорит Вовочка. “Что означает аббревиатура?”

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: – Петя, почему ты не сделал домашнее задание? – Вы вывихнули ногу. – Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? Бабушка больна. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня пугать братом, садись три.

В классе: – Дети! Что такое что-то? Петр: – Ну, это как книга, портфель, шляпа! Вовочка:

– Банка пива от похмелья – вот в чем дело.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: – Почему камбала такая плоская? – Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: – Почему у краба такие выпуклые глаза? Вовочка из-за двери говорит:

– Потому что он все видел!

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт, а Вовочка: – Дед Мороз! – А что, Вовочка? – Ну, потому что… Классная профессия! Выйти на неделю – и бесплатный год.

Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: – Мамочка, папочка, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там – пять! Все они бессознательны. Вовочка (грустно):

– Вот чего я боялся.

Вовочка (Б) в школе у Марьи Иванны (МИ). (Б) — Марья Иванна, я вас люблю. (МИ) – Но, Вовочка, я не люблю детей.

(B) – И мы будем защищать себя.

Это значит, что в школе идет урок русской литературы. Учитель задает детям домашнее задание – Читать “Муму”. Причины, естественно, Вовочка. Он начинает говорить: – Жить-поживать такой работник – Герасим, я булу в його маленьку собачку Муму.

– Вовочка – Учитель – Поговорите с Усским. – Is Will … Так злой Бейн наказал Гапасиму хранить у собаки без костей. – Вовочка, в ЕГЭ – Учительница такая. – Is Will … So Vivis Gegodsim Mumu на сером члене.

Будучи ”язав: т на Шия Здоровый Кам”янюгу, а затем Муму.

В ответ на это его ом Псивой: “ Гапасим, за что? ”.

Вовочка – Отец: – Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?

– Прямо как ты. Зарезервировано.

Однажды утром БВС разбился, сел в машину и поехал. Вовочка выбежал узнать, что происходит, и к утру оказался в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ идет к Гоподе, снимает прибор, несет его в лес и пружинит :.

“Отдашься?”, — скажет девушка.#8220;Hет!”, то скажет ей: “ Тогда иди гуляй”. и уходит … На следующее утро Вовочка сгорит, сядет на велосипед и поедет. Одноклассник, ставь и удачи. Это ее ужин: “Отдашься?!”. Она отвечает.#8220;Отдамся!”.

Вовочка долго будет думать и говорить: “ Ты велосипед и

Идите, и вы дойдете до дома.#8230;”.

Вовочку принимают в пионеры: – Как ты учишься? – Хорошо! – Ты помогаешь старшим? – Но что насчет … – С кем вы живете? Вовочка краснеет:

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех фотографией: – Представьте, как это здорово – Когда вы уже взрослые, смотрите на фотографию и говорите: “ А вот Машенька, она уже актриса. И это Петель, он уже доктор и#8230;” Потом раздался тихий голос Вовочки из-за стола: – &#8220Но это же Марь Ивановна, давно покойная….#8230;”

Вовочка приходит в детский сад и говорит: – Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет … Вот я и проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят повнимательнее.

В школе. – Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка”. И со словом “лес”. Выходит Машенька и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: “Нет девочка ушла из леса”. – Вовочка, это неправильно и нужно исправить!

– Марь Ивана, это нельзя исправить – Речь идет о жизни.

Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы?

– Это, Маривана, место для рекламы.

Потом сидит (в) овощ на уроке … Вдруг он (И) Стокер спрашивает: – Вовочка, сколько будет 2х2? В чем? U — спросите, сколько будет 2х2? Что-то я ничего не слышу.

-Сколько будет 2х2. В — да с моего стола нифига не слышно! Что-то не верится, дай-ка я проверю! : Е садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. Когда ты перестанешь ходить к моей маме. Что?

Я спрашиваю – Когда ты перестанешь ходить к моей маме.

U — Слушают, но на самом деле ничего не слышат.

Вовочка пришел из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Отец — сын испугался. -А почему не пять?

-А у нас было всего четыре урока.

В класс приходил новый учитель. – Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка: летят два крокодила, один зеленый другой африканский. Сколько мне лет? Дети думают… затем мальчик тянет ее за руку. – 24. – Как вы догадались?

– Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудохлой.

Директор школы представляет классу нового учителя: – Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Маленький Джонни: – Да, фигурка ничего. Директор (с гордостью):

Учительница Вовочке на уроке: По статистике каждая вторая женщина изменяет мужу… Вовочка: Да плевать мне на статистику!

Давайте, фамилии, адреса и номера телефонов…

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить – вы должны поднять руку. Вовочка тянет руку… Учитель: – Ты ничего не хочешь спросить?

– Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!

Урок химии. – Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость? Красный. Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? Апельсин. – Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? Черный.

Муж говорит жене: – Слушай, пойдем в спальню, а? – Неудобно, понимаешь – Вовочка сидит и играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? – Не волнуйтесь, я все устрою.

Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: – Рубли… Через двадцать минут: – Два…

Через полчаса Вовочкин крик: – Слушай, пап, за тобой проститутка дешевле приедет–

есть похоронная процессия.

Survival Thread: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы вам там было комфортно? Петр: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом навеки! Толя: – А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы добывать рыбу и мясо! Вася: – Я бы взял девушку для секса и лозу для организации виноделия, чтобы всегда было пьяно и весело. – Ну, ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: – Отец – инженер, мать – проститутка. Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. – Правильно, – сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы.

– Любые матери нужны, любые матери важны. Она – процитировала директора и записала адрес Вовина в блокнот.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: – Смотри, Вовочка, учись, подрастай и помогай папе.#8230;

– И что, он к тому времени не закончит рисовать себя? …

Приходит девочка из школы и говорит – Мамочка, представляешь, Вовочка поцеловал меня прямо в губы между уроками! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает – И как это произошло?!

– Ленка и Света держали его!

Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: “ Что, Вовочка, мне нравится мой самолет. ” — и Вовочка отвечает, не отрывая глаз:

&#8220Нет, Мария Ивановна, не аэроплан, а аэродром&raquo.#8230;”

Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того как они поздороваются, мама говорит – Вовочка, поцелуй тетю. – Я не буду! – Вовочка, говорю, поцелуй тетю! – Я не буду все. – В чем дело, маленький Джонни, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю?

– За это она вчера ударила по щеке своего отца!

Анекдоты про Вовочку

– Вовочка, который живет в Голландии? – гномы. allanecdots.ru – Почему гномы? – Я спросил свою маму, которая живет в Нидерландах? Она ответила, что ей все равно, кто там живет. Я решил, что – оказалось, что это гномы.

Студенты пишут сочинения на уроках литературы. Маленький Джонни ерзает, потом легонько подталкивает свою соседку и шепчет: – Маша, как пишется: “здезь” или “сдесь”? allanecdots.ru – Пишите &221;#8220;тут”.

Маленький Джонни не мог понять, почему, в отличие от других учителей, молодая и красивая учительница биологии вызвала его отца в школу не после получения#8220;двойку” и прежде чем дать ему “четверку” или “пятерку”!

Маленький Джонни очень долго умолял отца отвести его в зоопарк. Папе было некогда, потом лень… Однажды мама Вовочки сказала папе: – Ну, когда же ты поведешь ребенка в зоопарк? Вы давно обещали! Да, и им только что задали сочинение о животных. Смешайте их, чтобы ребенку было о чем писать! allanecdots.

En Делать было нечего, отцу пришлось забрать сына. Через несколько дней учительница позвонила Вовочке в перерыве между уроками и сказала: – Я проверила твое сочинение о животных. Но я не все понимал.

Например, объясните мне, что вы имели в виду, когда написали: “Мой отец был очень счастлив, когда к финишу пришла первая лошадь, окончившая зоопарк, на которую он поставил 30 к 1”?

– Вовочка, ты можешь назвать самые счастливые пять лет своей жизни? allanecdots.ru – да Самые счастливые пять лет в моей жизни были, когда я училась в первом классе!

Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но дверь заперта. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. С опухшим лицом он возвращается в свою комнату: – И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу. allanecdots.ru

– Папа, почему учитель сказал мне, что яблоко от яблони недалеко падает? – Ты это – потрепал ее по попе. allanecdots.ru

Учительница: – Вовочка, я в шоке! Правда ли, что тебе нравится мальчик из твоего класса и что он даже поцеловал тебя? allanecdots.ru – Мария Ивановна, я скопировала сочинение у Маши…

– Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? – Мне сто рублей Мария Ивановна. allanecdots.ru – Ты плохо знаешь математику! – Ты плохо знаешь моего отца!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? – Знаете ли вы Грея, Зубато и Кунджу? allanecdots.ru – Я не знаю – — отвечает ошарашенный учитель. – Ну, нечего меня пугать вашей БАНДОЙ.

– Вовочка говорит неприличное слово с буквой &.#8220;Х”! – Я очень культурный и не знаю неприличных слов! allanecdots.ru – Вовочка говорит неприличное слово с буквой “П”! – Я очень культурный и не знаю неприличных слов! – Вовочка говорит неприличное слово на букву &.#8220;Ц”! – Да, я сказал нет… Подождите, что это за слово?

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Как показал недавний опрос, из более чем пятидесяти стоящих шуточных персонажей, маленький мальчик, имя которого известно всем — Вовочка, занял почетное второе место. Только старший товарищ, Василий Иванович и компания, обошли его, да и то ненамного, и то благодаря старшему поколению. Младшие, вместе с Пепси, уверенно выбрали Вовочку.

Он пьет, курит, мастерски матерится, соблазняет девочек (чаще всего Машу), грубит учителям (чаще всего Марии Ивановне), ругается с директором и одноклассниками. О жизни его родителей (особенно того, который находился в спальне) известно немного.

По разным версиям, у него есть младшая сестра, старший брат, бабушка и дедушка, периодически появляются другие родственники.

Здесь, вместе с этой веселой компанией, он попадает в различные ситуации, из которых придумываются анекдоты про Вовочку, самые смешные или не очень (в зависимости от того, с какой стороны на это посмотреть).

Как появился Вовочка

Трудно сказать, когда появилась первая шутка об этом замечательном ребенке. Но все же можно проследить некоторую эволюцию. Так, в пятидесятые годы в них появился неизвестный Маленький мальчик. Затем она разделилась на Васеньку, Петьку-метельщика и других подобных персонажей, а затем слилась с Вовочкой.

Почему было выбрано именно такое имя, сказать трудно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом. Во-первых, дети с таким именем были вполне возможны, а во-вторых, контраст между Маленьким Джонни и Вечным Вождем придавал шутке некоторую изюминку.

С тех пор мир Вовочки каждый раз расширялся и углублялся. Предметом исследования являются его отношения с родителями, учителями, одноклассниками и просто случайными прохожими, вовлеченными в шутки о Вавочке. И чтобы сделать статью более интересной, мы вспоминаем некоторые из самых смешных.

Учитель задает вопрос. Вовочка протягивает руку, прыгает. Когда ему дают слово, он радостно кричит: – Майкл Джексон! – Нет, Ввочка. два! На следующий день вопрос повторяется. Маленький Джонни снова поднимает руку: – Президент! – Правильно, пять. Вовочка садится, достает фотографию Майкла Джексона, ласкает ее и тихо говорит:

– Извини, Майкл, это всего лишь работа…

Урок химии, дети перемешивают что-то в колбах. Учитель спрашивает. – Рыжий!, – говорит Маша. — Умница, пять! – Апельсин!, – — говорит Сережа. – Не совсем верно, четыре. – Черный!, – кричит Вовочка.

— 2. Занятие — лечь.

Когда Вовочка мерз, мама варила картошку, накрывала ее полотенцем и клала над ней дышащего Вовочку. Через пять минут он попросил несколько отбивных, майонез и вилку.

Вовочку спросили, какие пять лет своей жизни он считает лучшими. Он задумался на мгновение, а затем ответил: – Те, что провели в первом классе.

Мария Ивановна отцу Вовочки: – Ваш сын задирает вас в классе. И самое главное, он никогда не проходит мимо них!

Вовочка читает стихотворение классу. Мария Ивановна перебивает его. Маленький Вовка закатывает глаза:

– Марвана, ты с ума сошла? Какие выражения? Это Пушкин!

Маленький Джонни понял, что мама его обманула, когда в трех подряд «Киндер-сюрпризах» ему попались желток и яичный белок.

– Вовочка, кто тебя научил так материться? – Этому нельзя научить, это природный дар!

Мама: – Вовочка, посмотри на свои грязные руки! Оближите их сразу!

– Маленький Джонни, быстро скажи «Аааа», чтобы злой маленький дантист смог, наконец, вытащить свой палец!

Продолжать в том же духе можно очень долго, ведь шуток об этом милом ребенке хватит на полвека. Но помните, с 1 января 2000 года все шутки про Вовочку считаются политическими! Но если вы помните несколько свежих или просто смешных, не стесняйтесь добавить их в комментариях.

Анекдоты про Вовочку

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? – Хм… сотовый телефон физика – пострадал!

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. И отец услышал, понял истину и оставил их.

Маленький Джонни подходит к отцу: — Папа, дай мне денег! — Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи, которые важнее денег?

– Я уже понял, но когда я беру эти важные вещи в кофейню, это стоит денег!

Мама проверяет спряжение глаголов Вовочки: — Вова, если ты будешь петь, то как ты будешь говорить? — Я пою. — Правильно. А если наша Машенька споет?

– Заткнись сейчас же!

Вовочка – мама: — Сегодня я сделал доброе дело. — Что? — Тетя Клава пришла к нам в гости, и Маша положила кнопку на ее стул. — И что вы сделали?

– Он подождал, пока моя тетя начнет садиться, и убрал стул из-под нее.

Школа. Учитель: — Дети, в какое время: &#8220Я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем”? Вовочка:

Как не заснуть за рулем?

Подробнее на сайте

Вовочка и Маша сидят и едят капустный салат. Вовочка: — Маша, мы с тобой как две козы: едим траву. Маша:

– Здесь только один козлик и я – зайчик.

Вовочка проезжает мимо церкви на велосипеде, тут его видит местный священник и говорит: — Подожди, Вовочка, остановись. Священник: — Вовочка, ты давно не был в церкви, давай зайдем с тобой внутрь и прочитаем «Отче наш».

Маленький Джонни с обеспокоенным лицом отвечает. Папа берет его за руку и говорит: — Пойдем, сынок, Святой Дух будет охранять твой велосипед. Маленький Джонни согласился, и как только они прочитали «Отче наш», он сказал: «Во имя Отца и Сына, аминь».

Священник, неодобрительно посмотрев на него, сказал: — Ты уже забыл молитву, маленький мальчик? Во имя Отца и Сына, аминь. — Нет! Здесь вы говорите: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?» Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:

– Ты забыл, что он охраняет мой велосипед?

Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу.

– У тебя синие носки.

На уроке биологии в школе. Голуби давно живут среди людей. Но это не такие уж безобидные птицы. Они переносят множество заболеваний. Они также очень жестоки. Например, если они не влюбились в кого-то из голубятни, то обязательно заклевают своего собрата до смерти. Вовочка, Смирнов, какой из этого должен быть вывод?

– Ну, если бы это был Голубятня, а не класс, то у тебя, Маривана, не было бы шансов выжить.

Неудачница из Вовшки проснулась 1 января с 4-м размером от рождения. И поскольку не было необходимости отписывать письмо Санте от его старшей сестры.

Вовочка с мамой ехали в автобусе и ели апельсин. Положив, громко спрашивает у матери: – Мамочка, а кидать апельсиновые шкурки или ты, как всегда, положишь луну?

Вовочка сделал татуировку втайне от родителей. Теперь он учится только на пять. В противном случае отец возьмет ремень и будет очень удивлен.

Руководитель десятиклассника Вовы Пятакова, прилетает в школу, а потом бросается к учителю химии:- sh@l@wa, b^& такая – Ну возьми газировку!- не понял я. — Анжела Олеговна, как вам не стыдно, а? Мальчик еще такой маленький. — И что же произошло!

– Ты ж@л@ мой Вовочка уже третий день тр@х@яд во сне, такая сволочь …

Бабушка упрекает Вовочку: — Посмотри какие странные мультики с непонятными героями: шрек, лунтик, боб спанч, черепашки ниндзя! Читаете ли вы обычные русские сказки? Например, знаете ли вы, кто такой Емеля?

– Емеля? Как я могу не знать, бабушка! Это пост в интернете!

Вовочка грустный пришел домой и говорит: “ Папа, у меня 2”. А папа отвечает: “ Ничего, сынок, ты все исправишь!”.

Грустный Вовочка говорит: “ Я бы и рад, но Валентина Ивановна глаз от журнала не отрывает!”

Урок математики в школе.

Он тянет ее за руку:- Марьванна, если я докажу тебе, что в дополнение к 2+2 после равенства не должно быть 4, то ты обещаешь мне, что в автомате будет судить «5»? «- Маривана, – — сказал Вовочка и радостно направился к доске.

Вовочка подошел к доске и написал: 2+2 = 3+1.

Шутка разделила (-ся).

– Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? – Мария Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Мария Ивановна: — Вовочка, расскажи мне краткое содержание рассказа “Муму”.

– Муму была в палисаднике, а дама сидела на балконе. Она грызла кость …

Урок химии.- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Учительница говорит:- Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы.Вовочка:

– Маривана, он лысый …

Покупая пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

В корзине находится 5 яблок. Вовочка:

– Убейте 1 девушку корзиной!

Вовочка нашел в шкафу икону октябрят и спрашивает у мамы: – Что за покемон изображен на иконе?

– Вовочка, не бери скатерть! Бабушка стирала, старалась. Мы должны уважать чужой труд. – Так что, в конце концов, бабушка не чужая.