Лучшие анекдоты про жену

Анекдоты про жён насмешат любого из нас, а особенно нравятся мужчинам, конечно в большей степени все эти анекдоты про жену связаны с мужем. Читаем смешные анекдоты про жену и поднимаем своё настроение и настроение друзей тоже.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, представляешь столько мне денег надо? На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А вот мне повезло, я сразу красивый родился!

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Жена говорит мужу:
– Водку сок мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: “вот кусок мяса, поджаришь на сковородке”!

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги выше.
— Выше!
Она подняла ноги еще выше.
— Выше!
Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

– Серёга, а у тебя жена есть?
– Да.
– А змея?
– Ты уже спрашивал.

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
(М) — Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
(Ж) — А какие вещи брать? Зимние или летние?
(М) — Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
— Фехтованием займись!
— В жену, что ли, вилкой потыкать?

– Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

Жена хоронит мужа и причитает над гробом: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б@#дочки. Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуй шишку и закрываем крышку!

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
— Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
— А у меня жена известная теннисистка!

Мужик просыпается от жуткой боли в голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму не носил. Видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записка от жены «дорогой твой обед в холодильнике, дом убран». Идет в ванну видит сын делает уроки. Спрашивает: что случилось? Сын: ты как обычно пришел под утро пьяный, облевал всю прихожку, разбил всю посуду на кухне и поставил ей фингал. А когда она укладывала тебя спать и когда стала снимать с тебя штаны ты вдруг закричал «пошла н*х*й с*ка я женат. »

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
— Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
— Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

Жена проливает на себя тарелку с супом:
— Блин, я похожа на свинью!
Муж:
— Ага. Ещё и супом облилась.

Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет.

В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

Copyright © Поздравления тосты и статусы для соцсетей. Все права защищены. Контакты ✉

Смешной анекдот про жену

Жена продавцу:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Жена:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

– Мы с женой повстречались в ночном клубе…
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

— Я уже год не разговариваю со своей женой.
— Из-за чего?
— Не хочу ее перебивать.

Две подруги:
– Танька, ты что, снова беременная?
– Угу.
– И от кого?
– Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…

Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

— Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
— Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал.

Жена мужу выговаривает:
– Ты, – говорит, – мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты – мудак, дома – ты мудак, в постели ты – мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!
Муж (обиженно):
– А почему второе?
Жена:
– Да потому, что ты – мудак!

Жена мужу:
– Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю…»

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Анекдоты про жену

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

— Ботинки с таким шумом не падают.

— Это я в них стоял.

Лежат жена с мужем в постели.

— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь.

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там Год Собаки на Сене.

Муж и жена — в постели. И вдруг по радио:

— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи. — горько плачет.

— У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:

— Ну что, Колян, как назовем-то брата?

Колян подумал, подумал и говорит:

— Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

Беременная жена ночью будит спящего мужа:

— Дорогой я хочу гранаты. Я готова сьесть тонну.

— Боже мой. Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:

— Борт тттринадддцать пппросит посадку.

А из-за двери доносится:

— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу…

Утром жена обращается к мужу:

— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:

— Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.

— А у вас есть pецепт ? — спpашивает аптекаpь.

— Hет, но у меня есть ее фото.

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается:

— Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:

(Ж) — Ко мне муж охладел

(М) — Подавай ему все, что ему нpавится.

(Ж) — А если ему нpавятся высокие блондинки?

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите, меня жена бросила!

— Так это вам, батенька, к психоаналитику.

— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Встречаются два менеджера.

— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

— Только что жена нашла мне новую секретаршу.

— Блондинку или брюнетку?

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.

— Да, я тоже заметила улучшение.

— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?

— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.

— И у меня тоже теща — собака!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть жаворонком, а муж совой. Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

— Я тут стул для своей тещи мастерю!

— И много еще осталось?

— Нет. Осталась работа только для электрика.

Анекдоты про жену – новый взгляд на супружеские взаимоотношения

На сайте представлены очень прикольные анекдоты про жену, чтение которых позволит вам по-новому взглянуть на супружеские взаимоотношения, расслабиться, и от души посмеяться вместе с супругой. Такие краткие юмористические сюжеты показывают, что супружеская жизнь не идеальна, и каждому в семье придется сталкиваться не только с любовью и безграничным взаимопониманием, но и житейскими неурядицами. Читая прикольные анекдоты про жену, вы будете сравнивать жизнь анекдотических персонажей с поведением собственной супруги, смеяться, получать море позитива, а совместное чтение таких анекдотов поможет немного сгладить взаимоотношения в семье.

Увлекательные анекдоты про жену прикольные, которые ежедневно обновляются, станут для вас отличным способом досуга, позволяя избавиться от накопленного за рабочий день негатива, вдоволь насмеявшись. Выбрав самые интересные анекдоты про жену, очень прикольные, выучите их наизусть, а затем при каждом удобном случае цитируйте лаконичные юмористические истории своей супруге, и она оценит по достоинству ваш юмор. Вы можете ежедневно заходить на сайт, искать новый анекдот и читать его жене, и супружеская жизнь быстро изменится к лучшему.