Молодость и мудрость
Анекдот: Два быка стоят на вершине холма, один — молодой, другой — старый. У подножия холма на лугу пасется стадо коров. Молодой бык говорит старому. Идем быстрее, теперь мы — это она. Старый бык отвечает. И тогда молодой бык, чуть не подпрыгивая от нетерпения, говорит: & quot;А есть, блядь, еще лучше белая! Давайте быстрее. Теперь мы — это она. Старый бык говорит ему: & quot-Подожди, не торопись. Теперь мы спокойно спустимся с холма, и все стадо будет нашим. "
Вариация (EPIC) на тему этой шутки:
Коровушки пасутся на лугу, они не пасутся на изумрудной траве, рядом с лугом холм высокий, холм высокий — крутой скучный.
И на этом холме — два быка стоят круто — они улыбаются, молодой восхищается молодым, но суть в другом.
Тогда говорит молодой бык, молодой бык и мотыга: «Смотри, смотри, у друга друга друга на поляне стоит Коровушка, Коровушки красивые, ой, все они полезные, а Беляночка самая лучшая, которая самая лучшая. Я бросаюсь к ней, давайте проводим ее. «
Тогда он ответил, но опытный бык, на его слова ответил: «Иди, молодой бык, не спеши в низ с высокого холма, с высокого холма — круто».
Тогда молодой бы к-clf, говорит молодой бы к-clf, спешиваясь: «А посмотри, есть еще пятнистые, стинха красивее белой. Мы спешим вниз, друг к другу, друг к другу, идем быстро с ней, идем с ней, пусть она шуршит. «
На это ссорящийся бык ответил ему, что этот опытный бык — многоопытный: «Ну, ты иди, у тебя молодой бык, ты не спеши с высокого холма, с высокого холма — крутого. Мы спустимся с холма с тугим галстуком, но уверенно побежим — медленным шагом. Вот мы медленно спустимся с холма, вот мы уже в пути, вот все коровы. «
Я использовал эту трактовку шутки в рассказе «;Целитель, маг и т.д. & quot ;, который размещен на прозе.ру, на моей странице /kryukov pavel2/. Если кому-то интересно, милости прошу.
Главная
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Смотри, давай быстро спустимся, давай спустимся, собьем корову и быстро-быстро поднимемся обратно! — Нет! — Ну, тогда давай быстро спустимся, давай спустимся, собьем двух коров и быстро поднимемся обратно! — Нет! — Ну, что ты тогда предлагаешь? -Медленно и медленно мы спускаемся с горы, перемалываем все стадо и медленно и медленно возвращаемся!
— Давайте поговорим на эротическую тему. — Ну же — кто ты теперь? — В комнате … медленно снимает комнату за 25 000 в месяц
На улице молодой человек обгоняет старого еврея. Старик кричит ему вслед: — Вы случайно не в прачечной, молодой человек? — Да. — Тогда ты будешь позади меня.
Самоизоляция в 1020 году: — Чувак, нам открыть ворота? — Патч, мы обсуждали это вчера. Ворота не могут быть открыты, за ними печенеги. «Но я должен винить репу, которая передо мной.»- Печенеги, пах. — Слушай, мы сидим здесь всю неделю. — Да, пах, это называется «осада», это работает так. — В целом, за последние несколько дней печенеги никого не убили… — это потому, что мы находимся за стенами. — Верно? Может быть, опасность от печенегов просто преувеличена? — Ты серьезно? — Ну, да. Они не могут убить нас всех. — Обычно так поступают в захваченных городах. «Но у меня там нет репы…
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктора, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может он вам что-нибудь посоветует?» «Сколько вам лет, сэр?»-75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам советую: возьмите жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, и старый хозяин появляется вместе с Доктором. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Старый английский джентльмен уже в пути. — Вы знаете, док, я женился на девушке полгода назад, но она не может забеременеть, может быть, вы могли бы что-нибудь посоветовать? — Сколько тебе лет, Сеп? — 75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам советую: возьмите жену, наймите молодого обер-лейтенанта и отправляйтесь на своей яхте в двухмесячное путешествие за почвой. Знаете, московский воздух для многих сотворит настоящие чудеса! Это длится шесть месяцев, пока старый LOP не появится в доке. — Спасибо, Доктоп! Моя жена задыхается! — Хм, как поживает молодой секрет? — Спрут Доктоп. — Ты знаешь, что она тоже звучит! МОСК АИЛ УИЛ — УИЛ — УИЛ — УИЛ — АЭ — АЛ!
Перед экзаменом я принял двойную дозу ноотропов, но все, что я помнил, это пароль от моей старой электронной почты, который я забыл 7 лет назад.
Хотите выглядеть молодо и стройно? Держитесь ближе к старым и толстым.
— Мама, дай мне денег. — Алена даст! — Это старая шутка. — Да?! Ну, тогда давайте притворимся.
Кризис среднего возраста — это когда молодые не отдают, а старые считают, что оно того уже не стоит.
Очень пьяный молодой человек пытается добраться до дома. Но это дается ему с трудом: шаг вперед — до трех. Бабушка наблюдает за ним. Я не выдерживаю: — Сынок! Вернитесь назад, вы быстрее встанете.
— Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо.
Молодой бык предлагает старому:
— Слушай, давай быстро спустимся, завалим корову.
И быстро-быстро карабкайтесь обратно!
— Ну, тогда давайте быстро спустимся, завалим двух коров и быстро
Быстро назад!
— Ну, и что же вы предлагаете?
— Медленно-медленно мы спускаемся с горы, трясем все стадо и
Медленно, медленно возвращайтесь на место!
В начале 2000-х годов у меня был механик, назовем его Володя, ему было около 50 лет. Он работал в цехе механиком, а его жена — мастером другой смены. Он был просто идеальным механиком — все, что он делал, занимало вечность, почти идеально, за каждую работу, которую он выполнял, любой отдел контроля качества мог бы без колебаний поставить 5+ по пятибалльной шкале. Единственным «но» было то, что он все делал медленно. Не заблуждайтесь — он был чертовски медленным. Кажется, это как раз то, что нужно, чтобы взять и прикрутить. Для каждого это несколько секунд, он сделал это почасовой работой. Володя аккуратно брал болт, измерял все размеры, если замечал, что резьба немного сбита, он аккуратно выбирал другой болт, минут пять чистил его, выбирал шайбу, гровер, смазывал с целью соединения с резьбой смазкой — литолом, силиконом, графитом или герметиком. Протяжка выполнялась по всем правилам, только динамический ключ точно определял усилие, необходимое согласно таблицам для данного типа соединения. Затем он тщательно протер стык и покрыл его тончайшим слоем смазки (не спрашивайте этого ублюдка, он просто сделал это). Если, не дай Бог, сбивалась внутренняя резьба, он с той же медлительностью срезал ее, продувал и смазывал таким же образом. Если болт был немного больше нужной длины, он никогда не срывался, прежде чем он подкладывал шайбу, чтобы надеть лишнее — после длительных микронных измерений он отрезал лишнее, тщательно обрабатывал место среза напильником, а затем зачищал шкуркой до зеркального блеска. Когда он менял электродвигатель или приводил в действие станок, мастера отправляли всех домой, ждать, пока он займется совершенно бесполезным делом. Никакие крики, дерганья и стояния над душой не дали никакого результата, кроме того, что он начал нервничать, дурачиться, и в результате дело только затормозилось. Вариантов было два, либо делать самому (тут был еще один минус — Володя стоял над душем и с тяжелыми вздохами и выражением скорби типа «ну кто же так делает» выбирался сам), либо ждать, когда Володя сделает. Кстати, мастерами были женщины, которым не посчастливилось много работать с ним, которые не то что через шесть месяцев начинали разбираться в механике или электротехнике, к большому удивлению мужей. Но если он что-то делал, то это можно было хотя бы отправить на выставку — это было идеально. Он сжег тонну нервов своей черепаховой медлительностью не одному хозяину. В результате все помирились. Руководству это нравилось от того, что старые как мамонты, на которые у них даже не было документации, а сами производители удивлялись, когда они посылали запрос на запчасти для них, все, что они производили, работало как часы и выполняло их норму на 100%, и не было смысла тратиться на новое оборудование. Единственные выходцы из Средней Азии были недовольны тем, что сделка состоялась, и им не раз хотелось стукнуть чем-нибудь тяжелым по голове в тот момент, когда он начинал готовить место для работы — подмести, аккуратно уложить картон в три Слоя и закрепить его клейкой лентой по краям к полу, установить стул на картоне на картоне.
Однажды в курилке я сказал его жене:
— Твой Володя в жопе. Наш план прерван, и он едва движется.
Жена Володи (кстати, очень энергичная мадам) задокументировала, уронила бычок и сказала:
— Вы ничего не понимаете в жизни молодых щенков. Если бы ты знал, как меня трахать.
Анекдоты про быков и коров
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про быков и коров. Бык и корова в анекдотических ситуациях на самом деле являются мужем и женой. Самая интимная сфера их отношений также становится отличным поводом для взрослых шуток. Их появление в шутках было отмечено газетой Royal Times, а многие истории просто трансформировались в новый формат.
— Сколько времени ехать до станции? — Если вы в дороге, то тридцать минут, прямо — пусть будет двадцать. А если вы столкнулись с быком, то достаточно и пяти минут.
Отец сидит на печи и говорит: — Сынок, ты закрыл сарай? — Закрыто. — И он закрыл отверстие, чтобы корова не вышла?
Южный Уэльс, лето, корова пасется на лугу. Проходит джентльмен, корова поворачивается к нему и говорит: «Доброе утро, сэр!» — Как! Этого не может быть! Вы умеете разговаривать? — Конечно. Мы с владельцем вместе окончили Оксфорд. — Скажи мне, где твой хозяин? Корова кивает мордой в сторону пастуха, сидящего на холме. Джентльмен подбегает к нему и спрашивает: «Сэр, это ваша корова?» «Ну, она моя», — отвечает пастух. Джентльмен: «Это правда, что Оксфорд окончила вместе с ней? — Это одно и то же. Она всем врет. Я ничего не закончил!
Корова пришла на мясокомбинат: — Я не согласна так жить, отвезите меня на мясокомбинат — Зачем? — Раньше они кормили сеном и буранами, косили его руками, запрягали быков. Теперь они питаются ветрами, отделанными железными сетками, удобренными пипеткой.
Заяц ходит по лесу, курит, он крут, ябеда курит в лапу, а бычок — из кустов. «Бык, чувак, привет, по-доброму, на дунь, ты будешь крут», и Джамбо терпит быка. «Ну, я не буду», но после долгих уговоров он соглашается. Он поднимает Джема и наносит удары, от которых тот падает на землю. Кролик удивленно расставляет лапы и говорит: «Ну, ты даешь, бык!
На ярмарке: — Сколько молока дает корова? — Достаточно, но дело в том, что его трудно доить — сильно бьет. — Ничего страшного. Жена будет доить!
Женщина ведет корову по улице. Подходит полицейский: — Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? — Конечно. И что значит «моя корова едет на велосипеде»?
На многих городских автобусах пишут рекламу: «Осторожно, огонь! » или: «Покупайте компьютеры! ». Одинокая корова в городской очереди заплакала, увидела весь этот красочный дизайн и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на деревенской улице с плакатами по бокам, на которых было написано: « Хочу познакомиться с молодыми, беспартнерными людьми, которые хотят завести быка с семьей! »
Один мужик в деревне всю ночь топал, утром встал, надо было корову подоить. Ведро занимает место в коровнике, ставит под корову и пытается доить. Пол ведра был уже вывернут, но руки трясли ведро, расстегнутое и сидящее с проклятиями. Это вышло из коровы, она говорит — Лучше держи мои сиськи получше, и я буду подпрыгивать.
Сидят две коровы на дереве, бегут стада напильники летят: — Коровы, где юг? Корова указывает направление, файлы летят. Другое стадо бежит за файлами: — Коровы, где юг? Другая корова указывает в другую сторону, летят папки. Первая корова — второй: — а что ты им показал в другую сторону? — Да, если вы отправите всех на юг, на юге будет слишком много файлов …
Стадо коров возвращается домой. Двое граждан наблюдают за этим зрелищем. — Разве это не потрясающе!» — восторженно восклицает мужчина. — Каждая корова просто занимает свое стойло! — Второй отвечает. — В итоге над каждым стойлом висит доска с именем коровы.
Из-за того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть тянется как корова, а зимой сосет лапу.
— Петя, где ты был вчера? — Вместе с отцом корову подвели к быку. — А что, сам папа не смог? — Можно, но бык лучше.
«Кто трахал твои глаза, Ян?» — Наша старая корова. Она била хвостом мне в лицо, и я решил привязать к ней кирпич.
Мужчина подходит к соседу и спрашивает: «Ваша корова курит? — Нет!
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. — Дамы, потерявшие бюстгальтер?
Гости собрались в приличном доме, пили, разговаривали. Входит дворецкий и торжественно объявляет: — Дамы и господа, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: — Зачем ты обманул, скажи, не накрой, а удиви. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет — Леди и джентльмены, наш бык только что удивил красную корову! Он снова покрыл белую корову …
Двое мужчин сидят, ловят рыбу. И тут корова вскакивает и спрашивает. Это тот берег или этот? — Что вам нужно? — И я как фигура, я в туфлях.
— Почему у коровы такое вытянутое лицо? — Потому что ее выжимают дважды в день, а tr*hawe только раз в год.
Корова — это существо, жующее ландшафт.
Корова едет по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Корова движется к нему, и он спрашивает: «Скажи мне, это тот банк или этот?», а мне все равно, я на велосипеде.
Вот корова, улыбается, за ухом фиалка, глаза — в разные стороны, ноги слегка согнуты. — Корова! Откуда вы?! -Направленный грузовик …
Бык бежит к пропасти, он прыгнет. Он прыгает и свешивает яйца через край. Подвешивание. Он видит внизу корову, разбивает ее. Он вырывается и бежит к ней. «Привет», — говорит бык. «Привет», — отвечает корова. — Кто вы? — Я (гордо) — У коровы большое вымя! А кто вы? -И я (с энтузиазмом)-Бык с яйцом … э (вздох), можно просто бык …
На вершине холма стоят два быка. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров. «Эй, — настойчиво стучит он молодым копытом. — Давайте быстро спустимся с холма, заберем нашу корову и заправимся! Старый бык молчит. «Бык и бык», — переминается с ноги на ногу молодой. — Ну, давайте, быстрее, давайте быстро спустимся с холма и заберем корову. Старый бык молчит. «Бык, ладно, бык», — обижается молодой… Старый бык вздыхает: «Нет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и соберем все стадо…».
Летят две утки — корова и лошадь. Один говорит: — Это необходимо! Кажется, с севера на юг, но все же!
Мужчина сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду плавает корова. Он подплыл к человеку: — Человек! Я вас останавливаю? — Нет, корова, ты не вмешиваешься. Через пять минут снова: — Мужчина! Я вас останавливаю? — Нет. Снова, через пять минут, то же самое. Парень устало: — Да, ты мешаешь, корова, ты мешаешь! — Ну, я пошел на фиг! Разве ты не видишь, я плаваю здесь!
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия: куда ни глянь, одна корова падает, потом другая. «Не бери в голову, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это не дошло до наших уток.»
После фразы «не корова, а мы играем», все отчетливо услышали радостный вздох из коровника.
Семинар в сельскохозяйственной академии: профессор дает задание студентам и говорит: — Уважаемые студенты, вот бык и корова, я пошел пить кофе, а когда вернусь, сделайте так, чтобы бык осеменил корову. Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык мертв, профессор в шоке спрашивает у студентов: — Уважаемые студенты, что случилось? А они отвечают: — Да, пока мы укладывали Корову на спину, Бык умер от смеха!
— Если за вами гонится разъяренный бык, а вы вдруг замечаете, что за вами последовал рой пчел, это мало что меняет. Выполнить.
«Вам не хватит!» — жаловались коровы пастуху.
Мужчина купил корову. Через некоторое время он приносит к ветеринару: — Молоко хорошее, ест хорошо, здоровый, послушный… ну, в общем, все хорошо, но когда пускаешь бычка, он садится на задницу и ни в какую. — Вы купили его в Рязани? — В Рязани. А как вы узнали? Моя жена родом оттуда.
— Но сколько дает корова… «Не дает…» — сказал бык, злобно сплюнув…
Корова плыла по реке. К ней подлетает чайка. Чайка говорит. Так что она находится на другой стороне. — Какое значение это имеет для меня? Я больше не буду его готовить.
Мужчина продает корову на рынке. Он стоит час, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дедушка и говорит: «Если хочешь, я тебе его мигом продам. Я твой должник. Дед встал и сказал: «Смотрите, господа, какая породистая корова, высокие надои, а через два месяца родится теленок». Не успел он договорить, как к нему подбежали покупатели и забрали корову. Прошло несколько лет. Мужчина женился на своей дочери. Женихи пришли к невесте. Отец, помня о науке своего деда, представляет дочь: — Смотрите, господа! Красавица, любовница, спортсменка и многое другое — через два месяца она родит ребенка. Услышав это, женихи — во все стороны, дочь — в обморок, жена — в слезы. — Что вы сделали? Что такое два месяца? Какой ребенок? — Заткнись, женщина! Корова — единственный способ слияния!
На подмосковной животноводческой ферме живет бык по имени Яцеслав. Он уже поимел всех телок в округе и очень гордился этим, а также своим именем. И вот однажды на ферму привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Они поместили ее в отдельный загон и никого к ней не подпускали. Яцеслав, увидев новичка, сразу загорелся страстью и, желая показать свою твердость, решил с разбегу перепрыгнуть через забор, окружавший телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за забор и приземлился в лужу прямо перед носом телки. «О, какой темпераментный бык! А как тебя зовут?» — спросил теленок. Зовите меня просто Славик. — ответил бык.
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
Как говорит один знакомый индус, корова — священное животное, но вкусное.
Один человек пошел на рынок в Бердичеве и купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доилась отлично, ела все подряд, но быков не подпускала даже на километр. Как только бык встает для совокупления, он садится на спину — и все. Позвоните ветеринару. Он приходит: — В чем дело? — Он не хочет совокупляться, видит быка — и тут же садится ему на спину! — Все ясно. Где вы купили корову, в Бердичеве? Моя жена родом оттуда…
Быки обычно бросаются на красный цвет. Быки никогда не бросаются в оранжевый или бордовый, только в красный. Не на фиолетовый, не на красный, а просто на красный. Ну, иногда, в редких случаях, в розовый.
Как скрестить свинью и корову? — С кофемолкой.
А на нашей улице корова будет вибрировать!
Вчера с мясокомбината сбежали 2 коровы. Бухгалтер Валентина теперь найден.
Житель деревни спрашивает деревенского жителя: — Сколько лет твоей корове? — 2 года. — Как это можно определить? — Можно с помощью рожка. — На самом деле, как вы не догадались? Раз два.
Чтобы стать быком, сначала нужно стать теленком.
Пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает: — Вот дурак, не послушал доброго совета, потому что умные знающие люди сказали мне: « не води коров пастись на конопляное поле! »
Худая корова — это еще не газель.
Трагедия производителя: крыть нечем!
Корова очень любила молоко… но не дотягивала…
Надгробие с изображением бодливой морды коровы: « Здесь похоронена любимица 3-й МСБ 5-го мсп, корова Нюрка, которая прошла с нами всю войну. За свою жизнь она довела до 3 полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенантов, 124 рядовых и одной противопехотной мины. Спи спокойно, Нюра. »
— Где это видано, чтобы коровы летали? — В центре управления коровами!
— Как отличить корову от телки? — Коровы носят колокольчики на шее, а куры — сотовые телефоны.
Председателю колхоза дали таблетки для быков, чтобы увеличить поголовье стада, чтобы они покрывали коров. Все рассматривали их: — какие большие… — какие желтые… Председатель: — и какие горькие!
Мужчина сидит на реке зимой и ловит рыбу. Вдруг из норы выползает корова. Мужчина: — Ты корова? Корова: — Правда — что я …
Последние исследования показывают: мнение о том, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое просто вытекает из него.
— Саша, а корова дает много молока? — Нет, Маша, наша корова вообще не дает молока. «Почему вы его держите?» «А мы его держим, потому что это бык».
Среди других домашних животных бык — самый крупный скот!
Мужчина заходит выпить пива и видит, что его знакомый сидит за столом, пьяный и плачет. Мужчина спрашивает его. Он отвечает, что уже целый год не может продать свой трактор! Вот вчера я пошла доить корову, а она копытом шевельнула, ведро перевернула, молоко было… Я привязала заднюю ногу к столбу и снова начала доить. Корова с другим копытом, гадит на ведро и я снова в молоке… Снимаю рубашку, привязываю вторую спичку коровы к другому шесту и хочу наконец добить корову, но не тут то было, буквально через минуту корова режет мне хвост по морде и я естественно, падаю в навоз! Я вскакиваю на ноги, весь в молоке и дерьме, привязываю хвост коровы к потолку ремнем, штаны с меня спадают… а к этому времени в сарай заходит моя жена… так вот, если, если ты убедишь ее, что я хочу заниматься только коровой, я куплю у тебя твой гребаный трактор….
Из приказа: — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он в пьяном дурмане пинал коров на пастбище!
— Как отличить быка от коровы? — Когда вы хватаете быка, он лукаво улыбается …
— Давай клеить! — Устала. -Я не понимаю, как можно надоедать коровьей промышленности игрушками из папье-маше?
Рецепт. Кукурузные лепешки. Кормите корову кукурузой. Через три часа тортильи будут готовы. Чтобы убедиться в этом, воткните в них вилы.
На митинге присутствуют два ветеринара — один из города, другой из деревни. Деревня. Город: — Да, я убаюкиваю быка, я надеваю перчатки один раз, я беру чистый скальпель, ну…, а вы? Деревня: — Что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а второй со всех сторон! Город: — И так больно! Деревня: — Да, как же! Если вы встанете на ноги!
Как-то лев с быком, собравшись посидеть, выпить, поговорить о жизни… Проходит час и раздается звонок льву. Он: — Да, дорогая… конечно, дорогая, да… я буду через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, и она держит тебя под каблуком. Или мое дело — спокойно стоять в стойле, ждать… Лев: — Значит, моя — львица, а твоя — корова…