Самые смешные анекдоты про корову

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пётр заходит к Василию и говорит:
— Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала?
— А я её прошу ласково.
— Ну скажи, Васька.
— Ну захожу я к ней и говорю: — Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?

Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два. Вопрос: — Можно ли корове сделать аборт?
Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
— Можно воспользоваться конспектом?
Профессор говорит:
— Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— Мужик. Выручай. Горю. Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— Ну ты парень и влип.

— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Последние исследования показали:
— Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
— Косяками. — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах.
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку.
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «—тся».
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же…
— Ох и навернется же!

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
— Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
— А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.

Анекдоты про коров

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит? — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

  • Обсудить
  • Поделиться

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар: — Вы что сделали? Студенты: — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

  • Обсудить
  • Поделиться

Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

  • Обсудить
  • Поделиться

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!. Ответ матери сыну: — Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: — Вот так молоко водой разбавляют.

  • Обсудить
  • Поделиться

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: — Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. — Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

  • Обсудить
  • Поделиться

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

  • Обсудить
  • Поделиться

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! – Так это ж здорово! – Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

  • Обсудить
  • Поделиться

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? — Ну, ты, парень, и попал…

  • Обсудить
  • Поделиться

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву. — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  • Обсудить
  • Поделиться

Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

  • Обсудить
  • Поделиться

А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком? — Нет, не знаю! А почему? — Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Анекдот про братьев и корову

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости
интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами
иностранцев знаки мужику: «ниже, ниже!»
— Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой
мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает
страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю
цыпленка!

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
— А я часы приобрела! — Другая:
— А я корову!
— А я пластинку «Мани-мани» и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На
следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
— Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает:
— Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? — полвторого, мне пора
доить корову.

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет.
Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб
стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в
соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на
корову, вздыхает и говорит «Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает».

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро
идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но
руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и
говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел — какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика
петух ростом с быка — и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда
— А кур топчет?
— Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову. Вчера на меня ТАК
посмотрел. Даром забирай!

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит —
Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в
стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты
бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул.
— Ну уж нет. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от
жвачек из карманов повытащила!

Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел
бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать
голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за
то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя
чужих часов, спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Почему ты вчера не был в школе?
— Да мы вчера с отцом корову к быку водили.
— А что, отец сам не мог этого сделать.
— Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник — сосед украл у меня корову.
Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи
ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно».

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
— Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего. пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
— Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
— Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
— А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
— Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
— Так и знал, что ни хрена работать не придется

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
— невтерпеж ему — женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик — корова отбежит, только
вот-вот. Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: «Проси чего хочешь, мой принц. » А он в ответ: «Девушка, будь
другом, подержи корову! «

Поехал Василий Иванович в африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку
дергает. а что потом делает, ты даже не поверишь.

В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец
наказывает сыновьям:
— Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не
опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день,
затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны.
Отец, само собой, возмущается:
— Что так долго? А ребятки ему и говорят:
— Ты ж сам сказал: » Чтоб как у людей. «, пока корову на спину уложили, пока
быка на колени поставили.

Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы
заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за
что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился.
Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из
рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да.
— А как же, приходил, — усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и
держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:
— Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник.

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина,
шофер спашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. км/час — бежит корова.
— бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове. А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: «Ветеринар есть.»,
— «Давайте хоть ветеринара. » Приходит ветеринар. Перегаром от него.
небритый весь.
— Ну, где тут у вас?
— Вот, ножку подвернула. Смотрите. Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
— Здесь болит?
— Н-н-нет. Он ниже рукой.
— А здесь?
— Н-н-нет. Еще ниже.
— А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
— Ой, больно.
— Тпррууу, сука.

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
— Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: — Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
— Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую.

Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало
молоко.

В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела
посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну
ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит:
Пошли тогда вместе свою круть показывать. На лугу корову увидели и к ней.
Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями:
— МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение,
да как промычит:
— САМ-М-М-АНТА ФОКС!

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
— Мы скрестили корову с курицей — получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
— А мы скрестили муху с пчелой — летает на помойках, а дает мед! Выступает
русский:
— А мы скрестили арбуз с тараканами — разрежешь, семечки сами расползаются!

Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на
поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый
написал отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии Живут коровы. Физик: В
Англии я видел черную корову. Математик: В Англии существует по крайней мере
одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.

— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы?
— Смог, но бык лучше.

— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
«мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает,
папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
— Папа, папа, а бык нашу корову выебал!
— Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы
как-нибудь поинтеллигентнее, например «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка
опять бежит, довольный такой.
— Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
— Как?
— Опять нашу выебал!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову — мычит
часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю.
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок.

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери
будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и
оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую
корову!»

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они
остановились в маленькой харчевне. — У меня только две комнаты, — извинился
хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар
добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со
священным животным, — объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели
путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не
оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался
стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили
ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и
сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды
искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо
сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат —
«Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и
выйдет чего! «. И пошел к русалке. «Верни», — говорит, «нам папку нашего с
мамкой! «. А русалка ему в ответ — «а три палки бросишь, и верну! » На том и
сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался.
Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не
осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к
русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
— «Ну что напился? » — «Угу», «Жена доить меня послала? » — «Угу»
— «Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду»

Просыпается Васька с будуна, смотрит — отец его разбудил и говорит:
— Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос.
— Бать, какой там сенокос.
— Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
— Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала. А Васька к отцу пошел, на поле.
— Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает.
— Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок. Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки. Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
— Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить. Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
— Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес. Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу. Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
— Сынок, что случилось-то с ними?
— Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
— Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит.
— Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
— Уй, Бля — хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
— Говорил, же я, что сенокоса не будет!