Мужики построили баню и пошли парится. Анекдоты про баню и сауну
В начале 90-х годов меня отправили в командировку в небольшой провинциальный городок. Отель был полутемным, душ не работал вообще. Я решил помыться в общественном туалете. Но, как многие помнят, они были упакованы в обычные коробки, которые на самом деле не закрывались. Короче говоря, выйдя из парной, я обнаружил, что вещей нет! Они вызвали полицию. Что делать и, самое главное, как выбраться? Ни друзья, ни знакомые обычно не являются командировочными. Меня воссоединили со всеми официальными сотрудниками туалета, так что я даже смог добраться до полиции и уже попросить их о помощи. Вот как это бывает, но тогда мне было не до смеха.
Из той же оперы:
- В представлении большинства людей ванная комната ассоциируется с теплом и приятным времяпрепровождением. Посещая баню, люди разогревают тело и получают массу положительных эмоций.
- Однажды мы с друзьями поехали кататься на лыжах. Мы добрались до нашего любимого места и начали процесс катания. После жареного шашлыка поели, отдохнули. Когда мы вернемся, я сделаю это.
- Эта история произошла в одном из сел Воронежской области. Мой друг сказал мне. Однажды парень вернулся из армии после срочной службы и встретил своего старого друга.
- Карпаты. В новогоднюю ночь мы ходили в туалет. Все были сыты, подготовлены, а света не было. Не стоит из-за этого отменять такое долгожданное купание. Так в полной темноте все и произошло.
В России издавна принято принимать паровые ванны. Сохранились записи европейских путешественников времен Петра I, в которых отмечается, что в России нет ни одного города или села, где бы не существовала традиция мыться в бане, бить березовым веником, а затем обливаться холодной водой. Такой обычай активно поощрялся царем Петром, который даже повелевал своим подданным посещать балы только после тщательного мытья в бане, «чтобы не опозорить себя мерзостью».
Трудно сказать, какими соображениями на самом деле руководствовался герой фильма Женя Лукашин и его друзья, в привычку которых входило непременное посещение бани перед Новым годом. Но традиции есть традиции, их нужно уважать. Поэтому морозным декабрьским утром друг Жени, Павлик, заглянул к своему приятелю, чтобы взять его с собой на банные посиделки.
Но строгая мама Жени Лукашина, чей сын в данный момент устраивал свою личную жизнь, не позволила Павлику даже забрать его с порога. Пропустив мимо ушей веские доводы гостя о незыблемости мужских традиций, она наотрез отказалась звать сына и решительно захлопнула дверь перед лицом Павлика, произнеся историческую фразу: «Иди в туалет!».
Исторические корни фразы «Сходить в туалет»
Однако есть свидетельства того, что «в баню» начали отправлять в Россию гораздо раньше 1970-х годов. Считалось, что в этом месте предполагалось очистить тело от трудового пота и всевозможных нечистых сил, собранных с уставшей души. Люди свято верили, что после того, как последний посетитель покидает баню, в ней собираются черти, гоблины и другие подобные злые духи. Главным в этой пестрой компании был Баннер, который жил здесь большую часть времени.
Люди складывали целые легенды о злых духах бани. Считалось, что знамя тратило время на периодическую победу над теми, кто собирался сесть на пароход. Самой невинной его выходкой было прикоснуться к стене, напугав человека. Он мог также удалить зазевавшегося посетителя бани крутым кипятком и даже уронить ему на ногу булыжник с горячей каменки.
Некоторые любители литературы считают, что здесь кроются истинные исторические корни желания «сходить в баню». Это выражение имеет то же значение, что и «попасть в ад». Поэтому, услышав такие слова в свой адрес, следует хорошенько подумать, чем вы могли так рассердить своего собеседника, который посылает вас в место, где злые духи сходят с ума в ожидании нового гостя и в предвкушении веселья.
В деревне было принято, чтобы женщины мылись в субботу, а крестьяне — в воскресенье. Однако несколько лет назад слуга Варфоломей совсем сломался, и они устроили банный день. Общие сведения. После этого женщины долго думали и быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.
Черт возьми, — заплакала сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. — Но ей пришлось бы пойти в баню вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно пройдет!
V ip-sauna представляет новую услугу: «Теперь вы можете принять и паровую баню!».
В ванной ходят три человека: директор пивоварни, журналист и землекоп. И все до колен. У режиссера есть живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
Мужчина поймал золотую рыбку и загадал ее желание, чтобы одновременно испытать оргазм с его женой. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: «Отмени желание! — Рыба спрашивает. — Да, это стыдно, как выяснилось: мы с друзьями сидим в туалете, пьем пиво, и вдруг я кончаю!
Женская часть ванной комнаты остро нуждается в мойщиках окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Я не хожу в туалет. Их не пускают в женский туалет, но в мужском нет ничего интересного.
Петька и Василий Иванович пошли в туалет. Они стали раздеваться, и тут Петька говорит: — Василий Иванович, ты грязнее меня. Чапаев отвечает: — Этти, я старше тебя.
Общественная деревенская баня. Мужчины моются. Появляется крепкий волосатый король, рядом с ним бежит его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот, снова пробегая мимо отца, он поскальзывается и падает, инстинктивно ловя член отца. Мальчик, держась одной рукой за член, неуверенно смотрит на отца. Он намыливает грудь, смотрит вниз и спокойно говорит: «Леля, сынок, я бы с мамой в туалет пошел, голову бы разбил!
Двое мужчин зашли в ванную, чтобы ошпарить себя. Как только они входят в парилку, они тут же выскакивают оттуда с криками и руганью из-за невыносимой жары. Они идут к режиссеру и все ему рассказывают. Он сказал. У нас новый работник бани, он ни в коем случае не будет бить по рукам, он работал в крематории.
Молодой специалист приехал в деревню, чтобы сделать свой трехлетний надел. Они решили разрешить ему остаться; он спрашивает у экономки: — А где у вас ванная? — Какая ванная, сын мой? Мы моемся в реке — А зимой? — Да, сколько стоит эта зима.
Женская баня, паровая баня, паровые приспособления. Вдруг появляется голый мужчина! Женщины кричат, но крестьянин их успокаивает: — Женщины, я слепой! Вскоре все привыкли к этому, теперь они хотят, чтобы им терли спину. И вдруг один: — Слепой, но ты меня трахнул. О! И я не могу его увидеть!
В ванную зашел мужчина. Он наполняется паром, такой счастливый, довольный парной в раздевалке. и вдруг обнаруживает, что оставил полотенце дома. Он растерянно оглядывается по сторонам, а потом замечает на стене объявление: «Граждане, пожалуйста, не вытирайтесь шторами!». С довольной улыбкой он восклицает: — О, это мысль.
X хорошо после ванны, особенно в первый месяц.
Встречаются два друга: -Почему ты расплющил свой нос, ты занимался боксом? — Нет, я мою стаканы в женском туалете.
— Разберите предложение «Ваня и Маша пошли мыться» по артиклям — Итак, здесь главный артикль означает — Ваня, Маша — подлежащее, мыться — местоимение, а мыться — предлог.
Мальчик и девочка решили принять ванну. Они входят, и охранник на входе говорит: «Молодой человек! Мы не можем заставить себя!»
В ванной двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спрашивают его. — Что у вас в животе? Один тихо говорил с другим. — Давайте взорвем его. — Опасно. Предохранитель очень короткий.
H знак на женском туалете: яйца запрещены!
Отец и его маленький сын купаются в ванне. — Папа — сын подает палец — а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у моей матери такого нет, она пользуется моим.
— Привет, дорогая! Я в сауне. Здесь все, как вы обычно говорите: никаких женщин, только мужчины!
Мужчина интеллигентного вида у стойки туалета: — Туалет работает? От кассира. — Что что? — Ну, а ванна работает? От кассира: — А! Это работает! Циркулирует ли горячая вода? От кассы. — Чево-чево? — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Там есть вода! Тогда дайте мне билет на ОДНОГО человека. Из кассы. — Смотрите, что! Почему бы тебе не помыть свою задницу?
Все. Я ухожу. Я буду работать в туалете системным администратором.
Тех, кто нам не нравится, мы отправляем в ванную, а тех, кто нравится, приглашаем в сауну.
Ванная комната. Бабушка на верхней полке. Под ним молодая девушка моется, нежно ласкает свое тело, натирает его медом и т.д., а вы любуетесь собой. Ее бабушка: — Ты очень красивая, девочка. — Да, красотка (так кокетливо) — Наверняка мальчишки бегают за тобой, не переставая? — Да, они бегут (еще более кокетливо) — А вы никому не даете, я полагаю. — Я никому его не даю (с гордостью) — Тогда вы пожалеете. soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Плохо.
Что такое «контрастный душ?» Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена!
Потому что сауна «Только мыться» терпит убытки и сожалеет об изначально ошибочном выборе политики компании.
Мужчина и его жена зашли в туалет, и служащий сказал: «Я не пущу вас в одну комнату! Мужчина: Как? Это моя жена! Банкир: — Так! В принципе. Какой он чистюля — сегодня в четвертый раз будет принимать ванну.
Мужчина заходит в женскую часть бани, кричит, визжит — выходит в мужскую. — Почему я гомосексуалист или что?
А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит и говорит: — Дай посмотреть, дай посмотреть. — Я не отдам его ему, он еще маленький. Минуту спустя. Петька. Петька. Где ты?
— Где вы работаете? — В ванной комнате. Лифтер. — Что ты делаешь? Есть ли ванные комнаты? — Нет. Я помогаю женщинам расстегивать и застегивать бюстгальтеры. — И сколько вы получаете? — Ну, я понимаю, и даже стопроцентная надбавка за вредность. Этот — на высоте. Он того стоит. О, Боже, я забыл. Ну, три буквы. — Что на самом деле. — О, я вспомнил — пар!
И вот мужчина с сумкой, из которой торчит метла, женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.
Ванная комната разделена на две части: финская сауна и русская баня.
Два петуха встречаются в бане. Один — веселый, другой — весь измученный, помятый. Веселый спрашивает. — Да, что за жизнь! Утром его укладывают, днем укладывают, вечером только заснешь, его забирают и снова укладывают. Устала! Вы пробовали не вставать? — Я попробовал, я почти съел его!
— Ну, это ванна? — Нет, это его брат Балодия.
Со вчерашнего дня в туалете с мужчинами. Пиво, водка, коньяк. Неуместный разговор. Непроизвольный взмах рукой. Бокал пива падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит: — Черт, сейчас я приду и устрою нам всем пи*дюлей! О! Я имею в виду, пи*ды!
П. Олнох. Уставшие после рабочего дня бизнесмены развлекаются с девушками в сауне. Один из них звонит по мобильному жене: — Дорогая, где ты? — Представьте себе, что вы застряли в Ленинградской пробке! — в 12:00. Идет сигнал.
М альчик у своей мамы в ванной спрашивает: — Мама, что у тебя есть? — и показывает пальцем… все поняли куда. Мама смутилась и сказала: — Да, это чушь, сынок. Пришли они домой, и мать говорит отцу, мол, «в следующий раз один с ним пойдешь, а то он начал чем-то интересоваться». Ну, делать нечего, пошел отец с ним. Та же история: «Отец, что у тебя есть? — Это чепуха, сынок. Парень думал-думал, думал-думал, потом, видимо, что-то закрыл, идет и поет песню: типа у мамы дерьмо, а у папы дерьмо на колесах.
Я хочу сказать, что нет ни одной процедуры в ванной, которая обошлась бы без шуток. Неслучайно в списке самых «толстых» названий сайтов, которые я
Я представляю еще одну порцию хорошего настроения и улыбки.
В грузинской школе на уроке русского языка учительница говорит: — Дети! Образуем Рабле Пирид: «Гога и Гиви пошли в туалет». Что такое Тайзаш Джордж? «Гиви — подлежащее, гога — сказуемое, баня — местоимение.»- Сидение «3». — Пачем? — Патой! Ванная комната — это предлог.
Баня — это не только повод собраться и попариться, но и место, куда входят среди забот и печалей. Это предлог для письма. Хотя в ванных комнатах лучшие шутки про ванную комнату я могу обсуждать серьезные проблемы
После победы Михаила Евдокимова, известного как любителя русской бани, на губернаторских выборах, на территории Алтая была принята форма нового герба: теперь деревянная баня разгорается в центре щита. и нависает над ним. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в банное полотенце, на котором написано: «Мальчики! Ну, черт!
По моему личному мнению, лучшее банное полотенце — это вафельное. Он быстро впитывается, быстро сохнет, легкий и самый дешевый.
В горисполком поступила письменная жалоба: — Прямо напротив окна моей квартиры находится женский туалет. Из окна мне все видно, и это часто отвлекает меня от дел и вообще плохо влияет на мою мораль. Поэтому я требую, чтобы мне предоставили новую квартиру в другом районе. Комиссия пришла с жалобой. Они выглянули в окно и сказали: — Ну, ничего не видно! В чем проблема? — А вы пытаетесь залезть в шкаф!» — «Ну, поднимайтесь, — говорит председатель комиссии, — все равно ничего не видно!» — А вы подвиньтесь немного влево… — Все равно ничего не вижу! — Возьмите влево!» — Тут представитель комиссии двигается и с грохотом падает из шкафа на пол. «Вот видите!» — говорит жалобщик, и так весь день.
Все шутки хороши для ванной! От лучших из них болит живот. Но лучше не напрягаться так сильно, иначе вы окажетесь героем следующего анекдота:
Однажды на застолье присутствуют только два друга. — Как вы работаете с Джином, где и кем вы работаете? — Я работаю в КГБ. — Да, вперед! Ты шутишь? — На самом деле, это ванная комната города Киева. — А кто у вас там указан? — Чекист. — А что у чекиста в бане? — Для открытия чеков на входе.
Через месяц они снова встречаются: — Ну, как там чекист, — спрашивает друг с Pearing Gear. — Я больше не чертыхаюсь, меня перевели в лифт. -Джин, а ванная комната одноэтажная?! А я работаю в женском отделе. Я застегиваю и расстегиваю бюстгальтеры. — И сколько вы платите за такую работу? — 150 000 плюс 30 000 бонус. — И за что 30 000 платежей? — За тяжелую работу.
Вы можете поделиться и обсудить лучшие шутки про ванную комнату в комментариях, спасибо.