Не прокатило

Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"

Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом

Наконец то

Ответ на пост «Лайфхак для дома»

Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:

1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.

2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.

Подарок к новому году для мамы

Есть чувство юмора у сотрудников! Молодцы!

Сок, который взорвёт вам голову

Тот, кого нельзя называть

Как вычисляют шизофрению?

С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.

Проще говоря меня годами учили ~~убивать~~ вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.

Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.

Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.

Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.

Ну самые первые это понятно кошка она животное-остальные растения , стопа- остальное обувь, 50 копеек- остальные часы, кровать- в остальном хранят вещи, солнце- всё остальное рукотворное и часы ведь они аксессуар а остальное одежда. Вроде просто?

Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:

Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.

Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.

И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)

Прикольные анекдоты на пятницу

Папаша приходит домой после работы и заваливается на диван к телевизору, его окружают дети:
-Папа, папочка, давай поиграем!
-Хорошо, ребята, играем в Мавзолей, я Ленин, а вы часовые.
***
-На выходных еду на дачу, в Простоквашино.
-И чем ты там будешь два дня заниматься?
-Просто квасить.
***
-Опять денег нету ни черта!
-Ты хоть заначки по рублей 500 в месяц делал.
-Да пробовал! Нахожу.
***
Родительское собрание.
-Товарищ Иванов, ваш сын пишет просто д*бильнейшие сочинения!
-Гы-гы-гы.
***
Встречаются две подруги, первая видит, что вторая вся в обновках и спрашивает, откуда такое добро:
-Ну, работаем, я 10000, муж еще 10000, ну и вот!
-Странно, я 20000, муж 2000… еще бутылок на 700 рублей сдаем, а в доме так ничего и нету.
***
Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
— А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
— Не прокатило! Вычёркиваю!

***
— Бабуля, почитай мне чего-нибудь на ночь?
— Что, внучек, тебе почитать?
— Ну, рэп, например…
***
— Колян, с кaких пор ты стал ярым aнтисемитом?
— После того, как один еврей испортил мне жизнь…
— И кто это был?
— Мендельсон..
***
Судья:
— Признаете ли вы себя виновным по обвинению в мошенничестве?
— Нет.
— Ну что ж… на нет и суда нет.
***
Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво:
-Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар…
-(официант) Вам темное или светлое?
***
Два старых друга:
-Привет, говорят, ты месяц назад связал свою жизнь с девушкой, о которой даже и не мечтал раньше?
-Ах, да… женился. Неужели ты действительно способен подумать, что я мечтал о такой редкостной стерве?
***
Деревня, лето, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Тут мимо проходит старуха.
-Николай! Ты хоть бы дверку навесил, а?!
-Дверку? Да на черта, что тут брать-то!
***
-Так, а давайте вызовем стриптизёршу!
-Да! Давайте уже!
-Отлично, Иванова, к доске!
***
В ювелирном магазине, юноша покупает обручальное кольцо:
-Выгравируйте на кольце: “От Миши, Кате…”
-Я бы все-таки на вашем месте, молодой человек, выгравировал: “От Миши…” а то мало ли.
***
Встречаются Рокфеллер и Ротшильд, один другому говорит:
— Надо бы прорядить популяцию рабов, а то нам скоро дышать нечем станет, только вот что бы такого замутить, чтобы планету не испортить?
— Да хуй им всем в жопу!

Так зародилось гей-движение.
***
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот:
— Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
***
— Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии!
— Это как?
— Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю.
***
— Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли. Сбегай за пузырем, а?
***
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
***
Кaзино. Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
— Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность — мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде. Можно?
— Конечно! — просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку.
— Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! — целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
— А что выпaло?
— А нa что онa стaвилa.
***
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю. Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!
***
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает «Дай подвезу!» Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело:
— Я? КОМУ??
***
— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная.
***
— Эти двое со мной!
— Кто они?
— Высокий амбал — мой телохранитель.
— А маленький с термосом?
— Теплохранитель!
***
— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
— Это как?
— Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым.
***
—Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка?
—Мам! Отлично. В бутылку играли.
—Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок?
—А чё её — водку — целовать-то? Её пить надо.

xxx:
Сегодня на конфе выступали, перед нами девчонка с докладом. Закончила рассказывать, время вопросов, препод что-то неразборчиво спрашивает, мы не слышим, она, судя по всему, тоже, но делает задумчивое лицо и секунды через три изрекает: "Да!".
Прокатило.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

— Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
— Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 9 000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило! Вычеркиваем.

ххх: продавец задекларировал стоимость посылки 50$, поэтому прокатило) хотя с айфонами, я слышал, не прокатывает — заставляют пошлину платить.
yyy: ну конечно, айфон ничего не может бесплатно сделать, даже границу пройти)

— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Димы.
— Какого Димы?
— Не прокатило.

— Ты меня здесь бросишь, как мой отец?
— . Да. Опять манипулируешь?
— Мне холодно.
— Я знаю. Сказать откуда? "Мы связаны"
— Не прокатило.
© Железный человек 3

— На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!
— Ну и как она среагировала?
— Не прокатило, скоро свадьба.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: — А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб.
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем. .

Из обсуждения альтернативного бренда Минска:

Chup:
Надкусанная картошка. Ребята точно вам гаварю, надкусанная картошка. У эпла прокатило с яблоком, а у нас будет картошка. На крайняк надкусанный трактор или человек с усами как на чипсах принглс.

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане. И на юг их всех. НА ЮГ. Со стерхами же прокатило.

Kvazir: неправильно я кота назвал, не прокатило тут правило "как корабль назовешь, так он и поплывет", нет в нем от ТОРА ничего, надо было его пикселем назвать, потому что постоянно битый ходит )))

Kvazir: неправильно я кота назвал. не прокатило тут правило-как корабль назовешь, так он и поплывет- нет в нем от ТОРА ничего, надо было его пикселем назвать, потому что постоянно битый ходит))))

snejder: даров бро! как твоя диета продвигается?
styl0: сдвинулась с мертвой точки. самым трудным был этап объяснения маме, что я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и прошел 5 летний курс выживания под названием «голодный студент». вроде прокатило!

Я плачу! У нас в армии случай был. Сдохла свинья на чушке перед проверкой, пришел гонец (проверить перед приходом генерала) смотрит по описи 3 свиньи, а в реале 2, сказал не волнует, восстановить за час. Откопали свинью и поставили ее возле кормушки обперев об стену. На вопрос генерала, почему свинья синяя, сказали что приболела. Все прокатило =) Свинью опять похоронили.

— Знаете. Я готова на ВСЁ, чтобы сдать экзамен.
— Девушка, со мной этот способ не работает.
— Эх, ладно, не прокатило. Полиморфизм — это возможность объектов с одинаковой спецификацией.

Увольняюсь из ментовки (полиции). Пишу рапорт «по собственному». Решила приколоться. Пишу в рапорте: «Начальнику такому-то: прошу Вас уволить по собственному желанию. Подпись».
Прокатило. Подписал, отдала в кадры. Жду приказа

1.Ты ваще посуду не моешь? Или ток по праздникам?
2. А на фига? я мою одну ложку.
1.Ты жрешь из ложки. О_о
2. Не. Берем одноразовые пакеты, надюваем на тарелку, греем в такой посуде хавчик, жрем-с, снимаем пакет — тарел чист! Заворачивать ложку в пакет — не прокатило. по этому я мою только ложку. =))

Ходил сегодня сдавать за друга зачет по инглишу. По запаре представился преподу своим именем. Ответил все гут, она открывает зачетку, видит там имя — Алексей:
— Ты же сказал тебя Дмитрием зовут!
— С Первым Апреля! — буркнул я.
Прокатило )))

Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники
(парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали
акт о списании обмундирования:
«…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка,
динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало:
— сапоги лётные меховые – 1 пара,
— брюки лётные демисезонные – 1 шт.,
— куртка лётная меховая – 1шт. …»
В общем прокатило, списали.

На это:
С погодой прокатило, а давайте колданем теперь на то, чтобы в России бросили пить.
90% наших бед оттуда!

С погодой прокатило, а давайте колданем теперь на то, чтобы в России бросили пить.
90% наших бед оттуда!

Как же вы надоели со своими «британскими учеными».

Я со своим коллегой работаю в службе Яндекса в новостном отделе. Решили раз приколоться с бредовой новостью и приписали её британским учёным. Прокатило! Мы теперь с ним на спор выдумываем «сенсационные разработки британских учёных» и вставляем в новости. У чьей новости рейтинг будет выше — тот выигрывает упаковку пива! Я пока в плюсах. Так что, ребята, расставляйте ваши ушки пошире: у нас ещё пару мешков лапши заготовлено! )))

_В лучшем:
Ну раз с погодой прокатило то:
Пусть завтра у всех кто плюсанет окажется 1 000 000$

_Какой-то баннер:
Доллар будет стоить 67 копеек

о_О Чет я очкую.

Ну раз прокатило с погодой, то тогда так:
Кто смешанет, у того поднимут зарплату, найдет свою любовь, увеличит свой член (грудь), сможет читать чужие смс и находить местоположение человека по его номеру, увеличит в 10 раз силу своего удара и в радиусе 10 м от него коты будут мурлыкать, компьютеры всегда работать а индивиды противоположного пола будут пребывать на пике сексуального возбуждения.

Ну раз с погодой прокатило то:
Пусть завтра у всех кто плюсанет окажется 1 000 000$

Ну, раз с погодой прокатило, давайте так:
кто смешанет это, у того выздоровеют (не будут болеть) дети! (кто помладше — у того — родители 🙂 )

Да хрен с ним и я попробую, с погодой же прокатило.

Хочу в новом году встретить ту самую единственную и на всю жизнь. Заебали пустышки с дешевыми понтами и псевдо-гламырные идиотки, считающие себя суперстервами.
С новым счастьем меня!

Насчет смекалки. Ехал я как то в автобусе, на очередной отсановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют биллеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ниче не понимаю. Тут контроль доходит до нас я показываю свой биллет, они смотрят на малого, а тот им выдает: Ой, а у меня биллетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта. Прокатило

Echuy: Жесть! Замерзли пиво на улице пить, вломились в какой-то подъезд, а там консьержка, спрашивает, в какую нам квартиру. Ну я ляпнул первую пришедшую в голову цифру.
Pirog: И прокатило?
Echuy: Нет. Но тетя долго не одупляла, почему эти странные подростки ржут над ее заявлением, что в этом подъезде нет квартиры номер 404.

Технический ВУЗ, 4 курс. Уже как-то притерлись к преподам, особенно к сдаче лабораторных(у некоторых можно и один отчет на бригаду, у кого-то каждый должен сам писать). Так вот — с этого семестра восстановился к нам один чудак.
Все бы ничего — такой же студент как и все, но сегодня у него была первая попытка защитить лабу у препода «по требовательней». Он приносит отчет и у нас истерика. Мало того что это просто ксерокопия отчета одногрупника, так он даже титульник отксерил, зачеркнул ручкой чужую фамилию и внизу дописал свою!
И это прокатило %(

Сегодня покурили со своими знакомыми, они на машинах. Едем, я в одной,
подруга — в другой. По дороге тащится «бобик». Мой водитель рассуждает:
-Сейчас их обгоним (их скорость километров 40 в час-патруль)-они могут
залупится и тормознуть, а в машине может остатся запах. Через несколько
секунд: -С другой стороны, подозрительно- две машины за «бобиком» едут.-
А, говорит, Бог с ним! И обгоняет. прокатило. Я такой напряженной
работы мысли давно не видел! Потом он начал разворачиваться и переградил
движение, смотрю опять они. Но Джа был на нашей стороне)))

зашел на один сайт для скачки софта. нужна регистрация. ввел qwerty/qwerty — прокатило!!
ПОДДЕРЖИВАЮ ИДЕЮ О qwerty!

Баш на мой взгляд самое уникальное место во всей сети.
Тут можно почитать новости
Народные советы и способы решения бытовых проблем
Поэзию, стихи, экспромты.
Познакомится
Узнать что творится в мире.. и к чему готовится.

ну шоб цитата прокатило: кот, шредер, одмин.

Markell: Привет, как экзамен сдала?
lasta: да все бодро..
Markell.
lasta:Последняя сдавала. Петр Иваныч перебухал днем раньше, а я ему коньячку из фляжки предложила..»Реаниматор».Все равно не готовилась, думала — мож прокатит.
Markell:И чё, прокатило?
lasta:Да я с Петром Иванычем
ща в сауне бухаю. Спишемся позже.

1: да я сам боксом занимался)))
1: сначала каратэ потом бокс)
2: че,каратэ не прокатило?
1: а потом на паркур ушел
2: че, решил все-таки тупо убегать?

Первым делом написал в гильд чат «Всем привет» —-> «Вырезано цензурой». о_О Задумался.
Написал «Хай, блядские уебаны!» — прокатило. Большая просьба к составителям системы цензуры — поделитесь травой, а?

Анекдоты из России, мемы и истории