Необитаемый остров анекдот

У меня развитое воображение, поэтому когда я встречаю в интернете вопрос «какую книгу вы бы взяли на необитаемый остров?», я представляю себе тонущий океанский лайнер, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я пробиваюсь к людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и кричу в ухо: напомните мне, пожалуйста, на какой палубе находится библиотека?

Ссылка на шутку

Анекдот о необитаемом черном острове

Самолет потерпел крушение и разбился на необитаемом острове. Единственный выживший сидел под пальмой и грыз кость, когда увидел перед собой застывших в ужасе спасателей, а позади — груду человеческих костей. — Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, о, самолет разбился прошлой ночью.


Заголовки:	О необитаемом острове — Анекдоты черные

Ссылка на шутку

Анекдот про необитаемый остров, национальный, черный вульгарный

После кораблекрушения новый русский, простой работяга и еврей оказались на необитаемом острове. Через некоторое время они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. Когда его попросили о помощи, капитан поставил 3 условия: либо 500 долларов, либо съесть мешок соли, либо всю команду. НР заплатил 500$, рабочий согласился на тр%%% (они всю жизнь трахаются — не привыкли), а еврей решил съесть мешок соли, но, съев треть, его продуло и предложило трах На пятой его опять продуло и крикнули: вот тебе твои 500$.

Ссылка на шутку

Шутка о кораблекрушении, необитаемом острове является вульгарной

Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслись люди, десять человек. Они отплыли на необитаемый остров. Они, конечно, были счастливы. Они живут короче, как на курорте. Все есть, женщин нет. Проходит месяц, два месяца, полгода, год. 2 года. Наконец один из них не выдерживает — и все. Я не могу. Пойдем, трахнем кого-нибудь. — Кто? Некоторые мужчины. — Ну, по крайней мере, мы поймаем гориллу. — . Она уродлива! И мы наденем ей на голову мешок. — Хорошо, ты первый. Поймал нижнюю гориллу, надел ей на голову мешок. Держите со всех сторон. И она надирает задницу. Ну, короче говоря, этот парень ввязался в это. И вот тут-то все и началось. Мама, не волнуйся. Горилла схватила парня за ноги и уступила. У него яйца на лбу: — Слезай, слезай. — Ты гоняешься, как мы его снимем, ты же сверху?! — Идиоты, снимите мешок, я его поцелую.

Ссылка на шутку

Анекдот о евреях и необитаемом острове

Богатая еврейская пара решила провести свой отпуск в Австралии и прилетела туда на собственном самолете. По пути у самолета отказали двигатель и радио, и им пришлось совершить жесткую посадку на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел, и мужчина спросил: «Сара, скажи мне, перед полетом позвонили из Еврейского агентства и попросили денег для Тель-Авивского университета. Вы послали им чек? — Нет, Соломон, все прошло и было забыто. — И пришло письмо из Любавичской синагоги — они просили помочь с ремонтом. Вы им что-нибудь заплатили? — Прости, дорогая, — я встряхнулся, и это как-то само собой вылетело из моей головы. — А на тумбочке лежало обращение Сионистского комитета с просьбой о пожертвованиях на репатриацию в Израиль — вы ответили на него? — Ни то, ни другое, подумал я по прибытии. Прости, Соломон! Муж бросается к жене с жаркими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты никогда не целовал меня так раньше… Сара, они найдут нас.


Заголовки:	Анекдоты про евреев — Про необитаемый остров

Ссылка на шутку

Анекдоты про острова

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про острова. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Где вы взяли канарейку? — Специально перевезен на Канарские острова и доставлен оттуда. — Да, в зоомагазине на Тверской полно таких птиц! «Может быть, но вы когда-нибудь пробовали где-нибудь припарковаться!».

(После кораблекрушения) посылает записку в бутылке: «Я помогу тебе на необитаемом острове, ты моя единственная надежда», бутылка возвращается через 3 года: «Ешь. «

Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского забрасывают на необитаемый остров, разрешая взять с собой одну вещь. Американец делает армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского появились нож и топор …

Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, где родился Наполеон… Обращаясь к пациенту: — Эй, болван, ты где родился?

— А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Блейна, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь.

— Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? — Рогалик. — Почему? — Черт, ты что, тупой? Ешьте!

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купите остров за те же деньги.

Очень полная Фрося купила для себя обтягивающие брюки. Она надела их и с гордостью продемонстрировала мужу: — Эта модель называется «Капри». Ну, как тебе нравятся эти брюки, дорогая? Муж глубоко вздохнул и сказал: «Любимая, это имя явно им не подходит». Капри — это остров, а не материк!

Их выбросило на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина будет. 2: — значительно. Один: — Да, и с поджаристой корочкой…

— Вот, Вован, этим летом я поеду отдыхать на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет! — Как вам угодно! Думаю, она скучала по мне все эти годы!

Анекдоты о необитаемом острове | Смешные и забавные 1

Соединение № 1612

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Смотрите! Русалка. Чур, я первый! Второй: Слушай, а может, не будем мучиться и сразу уйдем?

Компаунд № 1613

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Посмотрите, какая стройная пальма и какие у нее вкусные плоды. Давайте послушаем. Второе: Вы не боитесь Сплинтера? Первый: Нет, я имел в виду ногой.

Соединение № 1614

Грузин попал на необитаемый остров, к циклопу, говорит циклопу: — У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — 11 — Почему 11? У меня только десять. — И я принесла одну. Циклоп говорит: — У меня десять дочерей, скольких ты трахаешь? — 11 — Почему 11, у меня только 10. — А еще мне нравится оди н-ul.

Партнеры нашего сайта:

Спонсоры нашего сайта:

Анекдот № 1615

Разговор на необитаемом острове: — Если мы выберемся отсюда, я, наверное, свяжусь со своим любимым Хобби! — А какое у вас хобби? — Плавание на яхте.

Анекдот № 1616

Навеяно недавними праздниками: Традиция работать на пятницу со времен Робинзона Крузо.

Анекдот № 1617

Необитаемый остров: — Ну! Теперь будет водка на троих. И затем четвертый Кислоты, черт возьми.

Всего шуток 25

Анекдоты про необитаемые острова. — Истории века.

Есть ряд шуток, когда определенная группа людей попадает на необитаемый остров или остров, населенный дикарями, или терпит кораблекрушение.

Может быть, мы начнем с авиакатастрофы?

Самолет упал в море, только двум пилотам и стюардессе удалось выжить и доплыть до необитаемого острова.

Через неделю их Робинзон Крузо на необитаемом острове, подумали два пилота.

— Перестаньте валять дурака, стюардесса погибла.

Еще неделю спустя

— Перестаньте дурачиться и похороните стюардессу.

Через неделю два пилота приняли решение:

— Прекратите извращать себя и похороните стюардессу.

Короче говоря, для почти всех видов извращенцев, к сожалению, на острове не было животных.

Это был необитаемый остров, но что, если на острове были туземцы?

Еще один старый, но забавный и, на мой взгляд, несправедливо забытый анекдот, кстати, без извращений.

И снова во время авиакатастрофы начальник военной школы и два курсанта выживают и оказываются на острове. Не успели они толком осмотреться, как из кустов выскочила толпа голых раскрашенных дикарей с копьями наперевес. Их поймали, связали руки и ноги, через которые пропустили бамбуковый шест. Поляки схватили двух дикарей и потащили бедняг в лагерь.

Пленников бросили на твердую землю перед самой большой хижиной, а туземцы сели на корточки рядом с ними, чтобы ожидать суда над вождем. Примерно через час там-тамы начали копошиться, и из хижины вышел весь в татуировках вожак, татуированный с ног до головы, с золотым кольцом и в шикарном платье из перьев попугая. Туземцы вскочили и построились в шеренгу, как солдаты на плацу. Вождь сидел на плетеном троне, украшенном черепами. Он указал правой рукой с зажатой в ней человеческой бедренной костью на первого курсанта.

— Курсант N-го военного училища.

— Развязать, накормить, отдать двух жен женам и поселить в шалаше на берегу.

Мушка в следующем

— Курсант N-го военного училища.

— Развяжите, накормите, дайте ему двух женщин в жены и поселите в хижине на берегу.

Указывает кость руководителю школы.

— Я глава N-ой военной школы.

— Это в казане, сегодня у нас будет праздничный ужин.

Ликование и крики радости среди дикарей.

— Зачем! Это несправедливо! Отпустите их!

— А ты, сволочь такая, думал, что я забуду про участок для тебя?!

Желаю вам всем хорошего настроения.

Пожалуйста, комментируйте, если вам понравилось, пожалуйста, ставьте лайк. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Что закон подлости более универсален, чем законы физики?

Что у Сократа была ужасно раздражительная жена?

Что боевые соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, владели мечом не хуже молодых?

Что произойдет, если надеть презерватив на глобус?

Анекдоты про необитаемый остров | смешные и забавные 4

Шутка №1630

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг обнаруживают кувшин, из которого после откупоривания, естественно, джинн и обещает каждому исполнить желание. Во-первых, как самый старший, капитан желает: — Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом. Сразу же появилась пухленькая блондинка с неописуемой красотой. Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же появляется девушка с заданными параметрами и такая же привлекательная, как и первая. Когда подошла очередь матроса, он, не отрывая глаз от девушек, сказал: — Я хочу, чтобы капитан и мичман стали гомосексуалистами! Матрос недолго наслаждался исполнением своего желания. И девушки остались без мужского тепла.

Шутка №1631

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Кем вы были на материке? Второй: Мужчина. И ты.

No1632

— Вот, Вован, этим летом я еду в отпуск на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет! Понравится ли эта идея вашей жене? — Мне все равно нравится! Она, должно быть, была там в течение многих лет, так что для меня я пропустил это!

Партнеры нашего сайта:

Спонсоры нашего сайта:

Шутка №1633

Два счастливчика плывут на яхте. Он затонул, подплыл к острову. Первый: — Я вижу большой корабль! Мы спасемся!!! Второй: — И название красивое — «Титаник».

Шутка №1634

После кораблекрушения на необитаемом острове остаются в живых 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Никто не приходит им на помощь ни на следующий день, ни через неделю, ни две: Тогда они договариваются между собой, что мужчина будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), А в воскресенье будет выходной. Поначалу все идет ԡ нормально, но через месяц-другой мужчина начинает чувствовать ԡ усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного дня. У него в голове только одна мысль: завести партнера. И вот настал день, когда потерпел крушение другой корабль, и единственный выживший пассажир приплыл на остров. Мужчина подбегает к нему и радостно говорит: Вы не представляете, как я рад вас здесь видеть! — О, если бы вы только знали, как я рад вас видеть, мой дорогой!

Шутка №1635

Каким-то образом три блондинки оказались на острове. И поймал там золотую рыбку. Она дает им три желания — по одному каждому. Первый говорит: — Сделай меня умным, чтобы я мог понять, как выбраться отсюда. Рыба сделала ее коричневой, она прыгнула в воду и уплыла. Второй говорит: — Сделай меня еще умнее! Рыба сделала ее брюнеткой, она сделала плот и уплыла. Третий говорит: — И сделай меня умнее этих двоих! И рыба делает ее мужчиной, и она покидает остров по мосту.

Всего шуток 25

Анекдоты про необитаемый остров | смешные и забавные 2

Шутка №1618

Самолет терпит крушение и падает на необитаемый остров. Единственный выживший сидел под пальмой, грызя кость, когда увидел застывших от ужаса спасателей, которые увидели его и груду человеческих костей позади него. — Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой. — Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, мать твою, самолет разбился прошлой ночью.

Шутка №1619

— Знаете, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — О чем это говорит? — И вот что: «Меня оставили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения воздуха. Можешь мне позавидовать».

Шутка №1620

Круизный лайнер потерпел крушение. Спасли тридцать человек и высадились на необитаемом острове. К Голод начался через несколько дней. Мы решили вытащить те спички, которые съедят первыми. Они ели первыми. Через несколько дней — второй. И так далее. Поставка нового русского. — Хорошо. Снимай свой малиновый пиджак, мы тебя съедим. — Мальчики и вы Шо! Я Шас Братанов мобильный человек, они Вертолетом привезут еду, питье, если надо, то дома их не будет. «Так почему же я молчу?». Столько людей съели! — Я думала, что все входит в программу круиза!

Партнеры нашего сайта:

Спонсоры нашего сайта:

Компаунд №1621

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка и, конечно 2 русских и одна русская женщина. Прошел месяц. Один итальянец убил второго из-за женщины. Два француза и француженка живут вместе — счастливо и в гармонии. Немцы составили расписание — кто и когда спит с немцем. Мужчины-греки спали друг с другом, а женщина мыла и готовила им еду. Британцы, как обычно, ждут, пока кто-нибудь представит их англичанам. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгар и отплыли от острова. Шотландцы селились все вместе, мужчины ненавидели друг друга, но они продолжали жить вместе, потому что это было намного дешевле. Обе шведки думают о преимуществах самоубийства, а их Одна женщина считает, что ее тело — это ее собственность, И об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и Они начали пить виски. Они уже не помнят, что такое секс, поскольку их разум затуманился после первых пинт кокосового виски, но они все еще помнят, что британцы были неправы. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь Он — лучший посетитель ирландского пива. Еще один россиянин получил деньги за убийство итальянца и получение выездных виз для двух болгар. Он также регулярно посещает шведский язык для изучения английского. Тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

Анекдот № 1622

Во время опроса: «Какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров» — лучшим был признан ответ: «Инструкции по строительству лодок»

Анекдот № 1623

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задание: — Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, А если нет, то отрежем уши. Англичанин наливает ровно час, дикари таскают электронные весы: Два стакана поровну, в третьем больше. Отрежьте англичанину уши. Француз наливал два часа, отмерял линейкой — два одинаковых, Третий меньше. Уши его были также отрезаны. Русская заливка на 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О, великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только Скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь, вынужденная, на вашем грязном острове режут уши и AT Тут же нам за это отрезают!

Всего шуток 25

Анекдот о мужчинах на необитаемом острове

Человек умирает и попадает в непонятное место. Кажется — вокруг поля, леса, озера. Тишина и красота повсюду. Идет он, смотрит по сторонам, и вдруг перед ним появляется Бог и говорит: «Приветствую тебя, сын мой!». — Мужчина спрашивает. «Ты на небесах, сын мой». Ты никогда не поступал плохо, ни с кем не поступал плохо, всегда любил и уважал свою жену, никогда не изменял ей, никогда не напивался. Человек снова огляделся вокруг и сказал Богу: «Здесь очень красиво, Господи, но скучно.» И как, черт возьми? Ты можешь хотя бы показать мне? — Ну, голубой, я тебе покажу. — Бог отвечает. И сразу же переходят туда, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Голые женщины ходят повсюду. Человек смотрит на все это и обращается к Богу: — В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Здесь так весело! Как я могу попасть сюда? «Я не могу перенести тебя сюда, сынок, потому что ты не грешен». Однако я могу вернуть тебя на Землю через три дня. За эти три дня ты можешь так нагрешить, что когда ты вернешься ко Мне, Я отправлю тебя в ад.

Это согласовано. Бог посылает человека на землю. Человек открывает глаза и видит, что он лежит дома в постели, а вокруг него — его родные, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужчина курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше грехов. А в последний день он уже возвращался домой, потому что увидел старую бабушку, которая катила какую-то тележку. Он решил изнасиловать и ее. Затем мужчина пошел домой, лег спать, а на следующий день — умер.

Человек проснулся и увидел, что он снова на небесах. Перед ним появляется Бог, и человек говорит: — Господи, я совершил столько грехов! Почему я снова здесь, а не в аду? И Бог отвечает ему: — Помнишь ли ты бабушку, которую ты изнасиловал в последний день? — Да, я помню. — Итак, сын мой, она похвалила тебя!

См. также.

Анекдоты про необитаемый остров

Категории.

N 13: Анекдот про необитаемый остров черный Самолет потерпел крушение и упал на необитаемый остров. Единственный выживший сидел под пальмой и грыз кость, когда увидел перед собой застывших в ужасе спасателей, а позади — груду человеческих костей. — Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, о, самолет разбился прошлой ночью. Заголовки: Про необитаемый остров — Black N 12: Анекдот про кораблекрушение, шотландцев, англичан и необитаемый остров С пассажирского судна, потерпевшего крушение в море, на маленький необитаемый остров сбежали два пассажира — англичанка из Лондона и шотландец из Эдинбурга. Через несколько дней у них закончились последние крохи еды, и шансов на спасение не было. — Похоже, мы умрем от голода», — печально сказала англичанка. — Кроме того, я потерял обратный билет, — всхлипывал шотландец. N 11: Анекдот о галлюцинациях и необитаемом острове Один человек оказался на необитаемом острове. Он видит — в реке есть бананы и рыба, вы не умрете с голоду. Одно плохо — полное одиночество. Он жил так месяц, два, три. Вдруг, в один прекрасный день, из леса вышла девушка ослепительной красоты. Мужчина, пуская слюни, шел к ней, протягивая руки. А она — отпрыгивая от него! — Хочешь, я буду твоей? — Он спросил. Мужчина кивает. «Тогда залезь на пальму и крикни оттуда, что ты меня любишь». Мужчина выполнил ее просьбу. И девушка сказала ему: «Мне этого мало. Теперь возьмите в рот два банана и подпрыгните вверх-вниз тридцать раз. Мужчина также сделал это. И девушка снова сказала: «Мне этого мало. Теперь встаньте вверх ногами. Парень встал и фыркнул: — Давайте хотя бы познакомимся поближе. Меня зовут Вася. — А я — Галлюцинация. N 10: Анекдот о кораблекрушении, черном необитаемом острове. Кораблекрушение. Двое мужчин плывут на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому: — Какие женщины тебе нравятся, толстые или худые? Другой бросает на него оценивающий взгляд и отвечает: — Расслабься, ты отделаешься. N 9: Анекдот про необитаемый остров является вульгарным Шестеро мужчин и женщина наткнулись на необитаемый остров. Мы по очереди спали с ней. Один был в понедельник, другой — во вторник и т.д. Когда они вернулись на родину, многих интересовал вопрос — что они делали в воскресенье? Мужчины гордо ответили: — Они избили ее за измену! Титры: Про необитаемый остров — Пошлый N 8: Анекдот про необитаемый остров, народный, черный пошлый После кораблекрушения на необитаемом острове появился новый русский, простой трудолюбивый и еврей. Через некоторое время они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. Когда его попросили о помощи, капитан поставил 3 условия: либо 500 долларов, либо съесть мешок соли, либо всю команду. НР заплатил 500$, рабочий согласился на тр%%% (они всю жизнь трахаются — не привыкли), а еврей решил съесть мешок соли, но, съев треть, его продуло и предложило трах На пятой его опять продуло и крикнули: вот тебе твои 500$. N 7: Анекдот о сумочке и необитаемом острове Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадет. N 6: Анекдот о моряках и необитаемом острове Моряк из-за кораблекрушения проводит несколько лет на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему.

Когда лодка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с корабля с пачкой газет и сказал: «Вас встречает капитан!». Он попросил передать вам эти газеты, чтобы вы прочитали их и сообщили нам — изменили ли вы свое мнение о том, что они были спасены. N 5: Анекдот про шизофрению и необитаемый остров Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу обрел много друзей. N 4: Шутка о кораблекрушении, необитаемый остров на вульгарном океане потерпел крушение. Спаслись люди, десять человек. Они поплыли к необитаемому острову. Доставили, конечно. Они живут короче, как на курорте. Все есть, женщин нет. Прошел месяц, два месяца, полгода, год. 2 года. Наконец один из них не выдержал — вот и все. Я не могу. Давай трахнем кого-нибудь. — Кто? Некоторые мужчины. — Ну, по крайней мере, мы поймаем гориллу. -. Она шикарна! — И мы надели мешок ей на голову. — Ну, ты первый. Они взяли в руки короткую гориллу, надели на голову мешок. Держите со всех сторон. И она взорвала ублюдка. Ну, короче говоря, этот парень залез в нее. И тут началось. Мама, не горюй. Горилла схватил этого человека за ноги и давай их ему отдавать. У него яйца на лбу: — Вытаскивать, удалять. «Вы идиоты, снимите мешок, как мы его снимем, вы сверху?». Я поцелую его. N 3: Шутка про русалок, необитаемый остров черных двое упали на необитаемый остров. Однажды один кричит: «Смотрите! Русалка. Чувак, сначала моя очередь! Второй: — Слушай, а давай не будем сразу смеяться и жариться? N 2: Шутка о евреях и необитаемом острове Богатая еврейская пара решает провести отпуск в Австралии и летит туда на собственном самолете. По пути у самолета отказали двигатель и радио, и им пришлось с большим трудом приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел, и мужчина спрашивает: — Нам с Сарой сказали, что перед отъездом звонили из Еврейского агентства, просили денег для Тель-Авивского университета. Вы послали им чек? — Нет, Соломон, все прошло и забылось. — И пришло письмо из синагоги Любава — они просили помочь с ремонтом. Вы им что-нибудь заплатили? — Извините, дорогая, — встряхнулась я, и это как-то само собой вылетело из головы. — А на тумбочке лежало обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — вы им ответили? — Тоже нет, подумал я по прибытии. Прости, Соломон! Муж бросается к жене с жаркими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты еще никогда так меня не целовал!» «Сара, они нас найдут». N 1: Шутка про похудение, необитаемый остров и дизайн нового телепроекта! 100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Так что смотрите «Коровий остров» на первом канале!

— А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Блейна, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь.

На эту тему:

Горный священник провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. А теперь пора уходить. Затем миссионер вспомнил, что на самом деле он не учил аборигенов, с которыми говорил по-английски. Он взял с собой вождя, и они вошли в лес. «Это дерево», — сказал миссионер. Лидер повторил: «Дерево». Указав на камень, миссионер сказал: «Камень». — Камень», — повторил лидер. И тут из кустов донеслись странные звуки. Приблизившись, они увидели мужчину, TR@ стонущего, стонущего от удовольствия аборигена. Падре, сильно смутившись, быстро сказал: «Поезжайте на велосипеде». Вождь посмотрел на них, взял копье — и пронзил обоих. Падре в отчаянии. Столько времени учили их добру и нравственности, а тут на тебе. Такие зверства. — Как ты мог?!» — обратился он к вождю. — Велосипед. мой.

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», неся журнал «Катера и яхты», книги из серии «Кухня народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето».

Рассказ Богословского Никиты (композитора, если кто не знает). В детстве, перелистывая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангел Анжел Анджеевич. Он набрал номер и сказал (тупой детский юмор): — Позвоните в эту проклятую функцию! Оттуда были соответствующие слова в адрес матери мальчика, его умственных способностей и т.д. Но Никита хотел только этого. Он звонил так много раз подряд, выкрикивая дьявола Чертовичу и наслаждаясь реакцией того. В конце концов, мистер Ангелов просто понял, что к чему. Прошло много лет. Как-то богослов, который уже много лет как человек, пролистал тот же справочник и (случайно) снова нашел Анжева А. А. набирает номер и, давясь от смеха, спрашивает. Черт! Из трубы донесся скрипучий голос старика: — Ты еще жив, ублюдок?!? .

По условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя Магнитафус, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. А через месяц у него была книга, магнит и компьютер.

У тебя есть такое сокровище, которое я хочу положить в сундук, отвезти тебя на необитаемый остров и похоронить там.

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: — Принудительная жизнь, на вашем грязном острове резали уши, а у нас, если не выливалось то же самое, сразу отрывали голову!

Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу оказались на необитаемом острове. Плохое дело: нет лодки, нечего есть. Одно хорошо — был найден мобильный телефон, только в нем оставался заряд на один звонок. — Мне нужно позвонить маме. Она сделает все, чтобы спасти меня», — сказала Кристина. «Нет, нет», — возразила Наташа. — Я лучше позову своего Тарзана, он так меня любит, что обязательно нас найдет! «Это все ерунда, — говорит им Алсу. — ‘Мы должны позвонить моему отцу и сказать, что нашли здесь нефть! И пусть у него голова болит, откуда мы только что звонили!

Самолет разбивается. Одна стюардесса осталась в живых, выпрыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается, рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Стюардесса. Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. И я, знаете ли, позволяю себе мясо. — О, я бы тоже поел! — А что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, только вы не пробовали его уже 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее: — Ты милая! Ты — мое желание! Ты принесла водку?

Самолет разбивается. Стюардесса осталась жива, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается от того, что рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Кто вы? Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. А я, видите ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, только ты не пробовала его 15 лет! (Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее) — Ты дорогая! Ты — мое желание! Ты принесла водку?

— Вот, Вован, этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет! Понравится ли эта идея вашей жене? — Мне все еще нравится! Должно быть, я так соскучился по ней за эти годы!

Корабль потерпел крушение, двое спаслись, приплыли на необитаемый остров. Один парень и Клаудия Слейт. Ну и живут там, трахаются, каждый день по-новому, короче говоря, ПАРАДИЗ. Прошел месяц, другой, парень стал грустным, ходил такой мрачный. А он: оставь меня, ты все равно не поймешь. Она, скажи мне, скажи мне. Ну он говорит — Да пошел ты, надень мои штаны Она надела, он смотрит: — И надела мой плащ Она надела мой плащ — И надела свою шляпу! Она стоит одетая и смотрит на него, а он ей говорит — Сударь, я здесь уже два месяца.

— Вот, Вован, этим летом я поеду отдыхать на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет! Понравится ли эта идея вашей жене? — Мне все еще нравится! Должно быть, я так соскучился по ней за эти годы!

Два моряка оказались на необитаемом острове после кораблекрушения. Один: — Смотрите, русалка! Второй: — Чего ты больше хочешь — есть или заниматься любовью? — Я бы хотел поесть. — Ну, тогда отрежь себе хвост.

Авиакатастрофа. Самолет разбился на необитаемом острове. Два пилота и стюардесса выжили… Через месяц стюардесса, сказав: «Пора прекратить этот разврат», застрелилась. Через месяц пилоты сказали: «Пора прекратить этот разврат», и похоронили стюардессу. Прошел еще месяц, и пилоты, сказав: «Пора прекратить этот разврат», откопали стюардессу.

Если девушка окажется на необитаемом острове со своей сумочкой, она там не пропадет.

Человека высадили на необитаемый остров для проведения эксперимента. Он шел и шел по острову: еда была, козел ходил среди живых существ, только женщин не было. Через год комиссия впервые приходит посмотреть на козу: — Интересно, а откуда эта взялась? Ребенок отвечает: — А я родной!

Американец, француз и русский каким-то образом оказались на необитаемом острове. Итак, Владимир Познер сидел один на необитаемом острове.

Анекдоты из России, мемы и истории