Непристойные шутки для взрослых
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента. Она поднимает яйцо. — Что еще? Ну, я не уверен, но если яичко заблокировано дверью, то оно все равно высовывает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки визжать.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает работать как часы. У жены третий, четвертый, пятый На пике блаженства она просит. Что? О, простите, я хотел спросить.
Посетитель магазина c@ks долго стоит у прилавка с вибраторами, затем спрашивает продавца: — Извините, а где ваш образец?
Что такое магазин?
Вчера вечером я поссорился с большегрудой девушкой. Она вошла со мной в лифт, и я невольно уставился на ее грудь. Она вдруг спросила: «Молодой человек, вы можете, наконец, надавить на него?». А потом что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Кроме того, в сперме мужчины содержится большое количество глюкозы. Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в сахаре? Профессор. Студент: Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, девочка покраснела, а учитель спокойно сказал: «Потому что, милая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на миндалинах.
Поездка на резиновый завод. Первый магазин. Звуки. Путешественник: Что это? Основные: — Эта мастерская производит пустышки для детских бутылочек. Звук «шшшш» — это вулканизация, звук «бах» — пробивание отверстий. Следующий мастер-класс — презерватив. Звуки. Экскурсовод: Возможно ли, что каждый третий презерватив имеет дырку? Директор: Конечно! Нам нужны пользователи сосков!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первый — пройти пешком от Москвы до Тулы. — Что ты делаешь, это далеко! Что второе? — Второй — 2 часа секса каждый день. Дорогой, да, здесь до Тулы рукой подать!
Грязные шутки без цензуры
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в Катманду, столице Непала, где 50% населения больны СПИДом и 50% населения больны туберкулезом. Миша, что ты только что сказал? Банни, сказала она, только тем, кто кашляет, разрешается подавиться!
В операционной. Хирург: — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Медсестра! Отсос, это инструмент!
Идет по улице интеллигентный человек. Он видит бабушку, которая стоит и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? Да, сынок, бумажник украли с деньгами. — И денег было много? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь! Сынок, ты можешь дать мне свой бумажник?
Мама, я, наверное, женюсь! — Как зовут твою невесту, сынок? Олег. — Так это мальчик! Ну, какой же он ребенок, ему уже тридцать пять!
Разговор между двумя друзьями. — Ну, вчерашняя вечеринка была дерьмовой! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — Кто говорит? Вы слышали. — Почему горит лампа? Сейчас я его выключу.
Лекция о самообороне от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Девушка встает и спрашивает: «Скажите, когда нужно бить — после изнасилования или до?».
Здравствуйте! Это ясновидящая Мария? Да, Валерий Константинович. Но я же не Валерий Константинович! — Я знаю.
Старухи разговаривают в доме: — Встань, а ты с дедом «Баловаться» по ночам будешь? Что ты, старый, 80 лет, что там — а мы «балуемся». Как? — Мы ляжем рядом с ним, поднимем «это самое» и посмотрим, в какую сторону упадет дорога, пойдем завтра за хлебом.
Непристойные шутки для взрослых
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится хорошо, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда привозят быка на заднице, сидишь, ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». В Райзане. Как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Он говорит по телефону. — Дорого! Что-то не так! Да, я стараюсь не дышать по телефону, я только что съел чеснок.
Жена приходит домой и говорит: — Дорогой! Я купил сковороду по дороге домой! Возмущенный крик из кухни: — Только посмотрите на нее! В доме нет ни капли алкоголя, но она покупает посуду!
Дорогая, я на мели — Ты все еще любишь меня? Да, дорогая, но я буду очень скучать по тебе.
Дед диктует завещание: — Я завещаю двести тысяч, сыну, а внуку пятьдесят. Вдруг он замолчал, задумался и сказал: «Господи, где я возьму столько денег?».
Анекдоты про порно
— Вот, видишь, Роза — отличница, уже в кино снимается, а ты — дуня! -Мам, вообще-то это порно…-Ой, ну не все же играть во МХАТе!
Как-то я стою в очереди, в супермаркете.
Как-то я стою в очереди, в супермаркете работает только одна касса. Один из тех, кто стоит рядом, спрашивает меня: — У вас лицо болит, мне кажется, я вас знаю, где вас можно увидеть? Ну, я решаю немного пошутить и громко отвечаю ему: — Ты смотришь порно?
Вчера я встретил одноклассницу-блондинку.
Когда кто-то говорит мне: & quot; твоя.
Когда кто-то говорит мне: «Ваше лицо выглядит знакомым, могу я вас где-то видеть?», я люблю отвечать так: «Вы смотрите порно?».
Самые популярные запросы в Google: 1E.
Самые популярные запросы в Google.
— Послушайте, Холмс, что они пишут о Газе.
— Послушайте, Холмс, что пишут газеты: Скандал в Букингемском дворце. Королевская служба безопасности играет в карты и продает порно! Что вы думаете? — Элементарный Ватсон! Это плохо. — Плохо?! Нет, это возмутительно! — Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это была королева порнографии!
Педофил Базиль сильно страдает, поэтому.
Педофил Бэзил очень страдал от того, что не мог найти детское порно в Интернете, пока правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
Очень застенчивый мальчик.
Очень застенчивый мальчик, когда я хотел посмотреть порно, я набирал «Откуда берутся дети».
Два грузина смотрят порно на улице.
Два грузина смотрят порно, причем один из них — первый раз в жизни. На экране мужчина делает сальто с тремя телками. — Свобода, Вахтанг, и это действительно либо то, либо другое. Эта установка? -Ах, дневник, какой инстаграм, почему инстаграм, везде, да. Внезапно картинка меняется, и на экране появляются два бородатых и волосатых педика в кожаных поясах, один сосет член у другого. — О-о-о, Вахтанг, вот что. Тоже реально, да? — Да, дальше будут каскадеры. Статцеры.
Порно на жестком диске может быть рассмотрено.
Порно на жестком диске можно считать вполне систематизированным, если названия каталогов легко достать одной рукой.
— Я смотрю фильм! Ну, почему сразу порно.
Самое важное правило — для владельца.
Самое главное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.
В чате:- порно. — порнография. — Муж.
В чате. — порнография. — Человек! Поиск в другом окне!
— Юлия Тимошенко спросила Евгения.
— Юлия Тимошенко спросила Евгения Киселева, что он делал в офисе Инны Бойологической. Анна Герман тоже была очень озабочена этим вопросом! — В Москве никого не удивишь домашним порно с участием Киселева. Но в Киеве, видимо, он просто кричит!
Жена вернулась домой после долгого отсутствия.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, собираясь утром на работу, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что вы видите, может вам не понравиться! Я прихожу вечером домой, а она злится. Я спрашиваю. Она говорит: — Ну, я включила твой компьютер. Пролежав весь день, я подумал, что у нее есть порно или переписка с любовницей. «И тебе это не нравится?» «Ну да!», — предупредила я!
— Вчера я смотрел порно по телеканалу.
— Вчера я смотрел порно по каналу «Культура». Совсем другое дело!
Сегодня в метро я получил трофей.
Сегодня в метро я получил трофейную флешку на 4 Гб. Я сижу на сиденье. Прямо передо мной стоит парень и поворачивает злополучный прибор в моих руках. Поезд резко останавливается, и флешка врезается прямо в мое декольте. Я решаю причинить боль и рассказать ему, они говорят, что я сама его уронила, теперь он сам по себе, а я сама его достаю. Мальчик покраснел, побледнел, пытался, а потом воскликнул «Уходи» и выскочил через закрывающиеся двери. Теперь у меня 4 Гб порнографии и скорость других людей согласно статистике.
Одна девушка хотела заниматься в SVAG.
Девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно приняла участие в порнофильме.
«Ты смотришь порно».
— Посмотри здесь порно, таких телок раздают всем слесарям, которые невольно хотят, чтобы ты бежал в жилконтору и писал заявление о приеме на работу!»Не связывайся, чувак, это социальная реклама.
Остался дома один? Время смотреть. p
Остался дома один? Время смотреть порно со звуком!
Они точно знают, что находится на ZA Land.
Они точно знают, что кислород заканчивается на Земле. Спасательные суда выставлены по адресу. Но их сбивают в порнографии.
Анекдоты про порно
Мужчина приходит вечером после вечеринки, мрачно ужинает, потом говорит жене: «Раздевайся!» — Почему? — Раздевайся, он сказал! Раздеться. — Вставай на стол! Скалолазание. — Танцуй! — Танцуй, ты сказал! Танцы. Парень (задумчиво): — Да, организатор вечеринки был прав, порнография — отвратительное зрелище.
— Что такое порнография? — Это когда ты думаешь, что знаешь все, а потом вдруг — такое!
На таможне: — наркотики, оружие, боеприпасы, порнография? — Нет. Могу ли я купить у вас?
Как отличить эротику от порнографии? Очень просто! Если та же тема напечатана в дешевой газете, то это порнография; если в дорогом ежедневнике, то эротика; а если написана маслом в 16 веке, то это шедевр мирового искусства!
Петька обращается к Василию Ивановичу: «Скажи мне, как боевой командир, как старший товарищ, чем Эротика отличается от порнографии?». Василий Иванович отвечает: «Я, Петька, думаю по этому поводу. Если вы кто-то, то это эротика. Ну, если вы — чистая порнография».
Посетитель ресторана возмущен: «Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография! Официант: — И что случилось? — Да, в моем супе две мухи трахаются.
— Владимир Владимирович, а нужно ли принимать закон о порнографии в интернете? — Мысль правильная, но не нужно перегибать палку. Люди нас не поймут. Так вот, на днях я зашел на пару порносайтов и что я там увидел — только голых женщин. Но оппозиционные сайты — это явная порнография!
xxx: Теперь у меня такой классный компьютер, что мне даже порнография не нужна xxx: Я могу пофаниться в Системные параметры
Эту историю мне рассказал коллега. Отвечает дама, адвокат на пенсии, с которой мы периодически пересекаемся по работе на приеме. История произошла в далеком 1975 г. Мой собеседник тогда работал адвокатом в Коллегии адвокатов маленького города. Советский Союз еще существовал, но секса еще не было. Но вопреки официальной партийно-государственной позиции, поскольку это, к сожалению, не так, они все равно совершали преступление по сексуальным мотивам. Соответственно, существовали жертвы, прокуроры, адвокаты и судебные процессы по таким преступлениям. И снова было много преступлений против официальной позиции. По крайней мере, материала по различным преступлениям было достаточно, чтобы заполнить небольшие помещения единственного в штате колледжа адвокатов. Адвокаты подавились папками, которые имели отношение к потолку дел их «подопечных». Но ничто не вечно под луной. И срок хранения старых файлов закончился. Радость адвокатов не знала границ. Объекты для утилизации кейсов были быстро отобраны. Был ли это саботаж, спланированный врагами, или простая недальновидность, но за давностью времен уже никто не помнит, кому пришла в голову идея не пастись на уничтожении уголовных дел, а банально выбрасывать их на ближайшую свалку. Бумажные курганы выглядели значительными, Божий свет начал проникать в пыльные окна. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и нашли на рабочих столах место, где можно было сложить локти. Наступило время обеда. Кто-то доставал из портфеля домашнюю отбивную, кто-то вгрызался в бутерброд. За окном была поздняя теплая весна и слышались детские голоса. Студенты возвращались домой после занятий. Да. Вы уже догадались. То, что дети бегут домой рядом с мусором и пропускают такое мероприятие, как замена пахучей уборки на интересные папки с фотографиями, не удалось. Гомосексуальные и гетеросексуальные изнасилования, связанные с ними убийства, махинации на школьных дворах и много всего интересного — с фотографиями мест преступления, трупами, анатомическими подробностями, протоколами, судебными решениями — все это попало в руки любопытного молодого поколения. К вечеру абсолютно все, что адвокаты притащили туда утром, было удержано мусором. В школе зародился подпольный обмен наиболее интересными артефактами. Особым спросом пользовались генитальные фотографии и расчлененные трупы. Наиболее авторитетные ученики решили, что такие сокровища не должны находиться в личном владении нашедшего их человека, а должны быть переданы страждущему на время обучения. На третий день класс Семена, сына посыльного местного военного училища и хулиганской основной школы, оказался выше всех учеников. Под угрозой жестокой и неминуемой расправы он захватил самые ценные вещи и стал сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие нашлись, и был составлен список. Фотографии изучались под лупой. Записи, набранные на печатной машинке со сломанными отверстиями, подбирались вручную, чтобы избежать хищнической аренды. Школа гудела, как пчелиный улей. Учителя чувствовали, что что-то не так, но что именно происходит, они не могли понять. Операции по торговле семенами стали более широкими и глубокими. Уже через неделю он зарабатывал месячную зарплату отца и начал подумывать о покупке мопеда. Для получения дополнительной прибыли был разработан тарифный план «Безлимитные выходные»,
Когда каждый, кто заплатил рубль в субботу, может неограниченно использовать на него два выданных артефакта до утра понедельника. Потребители оценили щедрость компании и разобрали картины дома за выходные. На этом семинаре торговля была сожжена. В школе оборот предметов проката находился под пристальным вниманием, но пьяный воздух свободы пользования ударил по голове прокатчиков, и они потеряли бдительность. Недержащий четвероклассник бесстрастно поместил в дневник протокол допроса жесткой и сочной, хотя и черно-белой, фотографии обнаженной женской фигуры, лежащей на земле. Нож воткнулся в бок жертвы. Любознательный исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед сном, под одеялом. Но он не учел того факта, что отец, суровый майор-Данквист, чтобы контролировать успехи юной калитки в учебе, возьмется проверять ее дневник. Пока что, по сути, он пробивает себе дорогу, гордый, как петух, дефилируя во дворе под завистливыми взглядами менее богатых и успешных одноклассников. В открытом дневнике обнаружился совершенно неожиданный аспект учебной деятельности онемевшего отцовского отпрыска. Отец изучил фотографию, прочитал запись. Затем он вытащил из брюк тугой офицерский ремень, мрачно сел на диван и стал ожидать ребенка. Оставим за кадром душераздирающую историю выяснения отношений отцов и детей. Известно лишь, что это продолжалось до одного утра. И все закончилось полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали оборону и нанесли резкий люфт на стене. Напуганный до оцепенения жилец обходил всех и вся. Мать, вернувшись домой, выпила из чашки валерьянки. Образованный человек тихо корчился в углу со спущенными штанами. Майор метался по квартире, как тигр в клетке. Это был кошмар. Вспомните 75-й. Порнография, спекуляция. Статья. Определенно. А еще есть дети. Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры был очень своеобразным. Тот, кто считал все это мусором… мужество все же победило. И отважные танкисты отправились домой к директору школы на следующий день, в воскресенье. Где я обнаружил еще несколько родителей, прячущих глаза. Стало немного легче, явление явно приобрело массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в ходе которого родители показали директору материалы, найденные у детей, а директор дважды упал в обморок, пришли к выводу, что нужно что-то делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала тактический план. Штаб операции был переведен в школу. Все учителя были вызваны на хорошо простуженные выходные, включая Спортсмена и Трудовика. В понедельник утром специальные делегации были направлены в прокуратуру и коллегию адвокатов. Оставшаяся денежная сила учителей и инициативных родителей была направлена генералу Шмону. Класс был закрыт на ключ, и учеников по очереди заставляли выворачивать кошельки и карманы на изнаночную сторону. Обвинение немедленно привлекло полицию. Изъятые материалы были сложены в коридорах в картонные коробки. Директор школы снова спрятался в спасительном обмороке и уже не выходил из него до приезда скорой помощи. Скорая помощь не уехала, у нее были дела. Город стоял в пределах слышимости. В кабинете первого секретаря городского комитета партии, руководства милиции и прокуратуры, директора школы Горонно, завуча и директора школы SAT. Уайт, как и Мел, был главой ассоциации адвокатов. Всех трясло. Вопрос был в активе. Необходимо было как-то отреагировать. Но никто не знал, как реагировать в этой ситуации. Создать уголовное производство в отношении распространения порнографии?
В отношении главы Коллегии адвокатов? Распространяли порнографию, выбрасывая ее в мусорное ведро? Да, куры будут смеяться… против семян? Значит, он там был не один… это целая банда… скандал на весь район! Ребята организовали банду по распространению жестокой порнографии… при соучастии почти полного состава местной коллегии адвокатов, Красавица! К тому времени председатель уже начал замахиваться под главу горкома, такого угла нельзя было допустить… В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с руководителем Региональной коллегии адвокатов и кратко описал ситуацию. Он икнул, прыгнул в служебную машину и вечером в городе N. Вечером того же дня глава городской коллегии адвокатов был задержан в связи с отставкой после того, как ему был объявлен строгий выговор за нарушение Правил хранения записей. Все остальные делали вид, что ничего не произошло. Сперматозоиду срочно выдали аттестат об окончании 8-го класса и под этим благовидным предлогом вытолкали из стен школы. И долгое время студенты шепотом понимали значение друг друга отдельных терминов, почерпнутых из изученных протоколов. Поэтому учиться не всегда легко …
Однажды моя мама заинтересовалась восточными учениями и купила приличную на вид книгу по дзен-буддизму. На фотографиях была порнография. Оказывается, монахи, сохраняя энергию дзэн, даже стеснялись говорить, какие веса увеличивают массу. Монахи поддерживали гальку, а со временем после постоянных упражнений — и прочный камень. Книга была отправлена на самую дальнюю полку. Там я нашел его, прикрутил и запомнил. Моя любимая девушка очень сексуальна. Я пытался объяснить ей, что счастье не в оргазме, а в балансировании на пороге, желательно бесконечном. Он привел пример этих монахинь. Она жалобно моргнула и сказала: «Знаешь, дело не во мне. Эти камешки высыпались бы прямо из меня…».
… Когда мне было шестнадцать лет, я привел домой лучшую девушку в мире, чтобы представить ее родителям.
Вечером я пошел домой, вернулся и в нетерпении бросился расспрашивать маму:
— Ну, как вам понравилась Лариса!?
После долгой и тяжелой паузы мама, стараясь не смотреть на меня, ответила:
«Знаешь, на самом деле не так уж и много». Сказать такое, крестьянин… конечно, дело твое, но ты мог бы найти и получше.
Я был потрясен и ошеломлен. Как ты мог сказать такое о Ларисе, самой красивой девушке на свете?
Мама грустно посмотрела на меня, погладила по голове и сказала:
— Ну, не расстраивайся, честно говоря, Лариса мне не нравилась, даже когда ты сидела у меня в животе…
(Дело в том, что наши родители желают нам только добра и поэтому иногда бывают довольно нелепыми советчиками).
Ранним утром Шурины родители были в тревожных домашних делах: хватит ли мяса для барбекю, не покусает ли их гостя собака, а главное, что из себя представляет этот новый жених для дочери?
Шура, похоже, серьезно относится к этому парню, но что о нем известно? Да, на самом деле, довольно много — несколько неподтвержденных цитат из анкетных данных: тридцать лет, не москвич, сказано с легким акцентом. Вроде бы директор или что-то в этом роде, но это только слова, диплома никто не видел.
Хотя однажды Шура показала родителям своего парня. Но это было ненадолго, в театральном буфете и после третьего звонка. Времени на осмотр не было.
Наконец, хоть и не в первый раз, но все же, папа и мама заманили потенциального зятя в дом на выходные, чтобы внимательно изучить его, подвести к открытию.
Что если бы он был двуличным человеком или в списке просил убить старушку-первопроходца и, может быть, еще хуже, не заботясь тщательно о своей дочери.
Мы встретились снова, джентльмен был немного застенчив, и Шура спросил его:
— Не трогайте его пока, до вечера он должен оставаться один в комнате с Видикой. У него много работы: «Я схватил халтуру», поэтому он едва вырвался на свободу.
Папа с Шурой уехали в сельский магазин, мама была занята по хозяйству, а жених сидел в душной комнате с закрытыми окнами, управляя «Визой».
Мама решила, поскольку это был случайный взгляд, завязать разговор, и, в общем, время идет, а этот парень сидит там один и все еще не учится…
Синхронно с открытием двери, Видик мгновенно отключился, парень был явно напуган внезапным появлением потенциальной свекрови. Он начал бездумно перекладывать десяток видеокассет, не зная, куда деть руки.
Разговор не клеился:
— Над чем вы работаете?
— Да, так, дерьмо, но тебе нужно срочно что-то посмотреть.
— Вы смотрите, смотрите, я не собираюсь вмешиваться, просто достаньте простыню из шкафа.
Но жених Домчкина ответил довольно странно:
— Да, конечно, пожалуйста, поймите, я буду ждать…
Мама, со скатертью в руках и плохими предчувствиями в душе, вышла из комнаты, и замок щелкнул за ней.
Леле, и тот закрылся внутри…
Папа с дочкой вернулись из магазина.
Родители пошутили и решили наугад выглянуть в окно, чтобы посмотреть, что там и как.
Шура несла поднос с посудой в беседку и наткнулась на скульптурную группу своих родителей, которые смотрели из окна на своего будущего зятя с гримасой отвращения, боли и ужаса.
Тяжелый поднос едва устоял. Шура истерически смеялась, глядя на своих славных старшеклассников. Она первой осознала ситуацию.
Грязнуля услышал смех за окном, встретился глазами со своими будущими родственниками и начал судорожно хватать все пульты подряд, чтобы скорее остановить видео. Но, как и следовало ожидать, ему это не удалось.
На экране было не только порно, но и гораздо хуже — самые грубые подробности во всей их болезненной …