классные шутки

Несколько месяцев подряд у меня был насморк. Я подумал, что это простуда, и лечил чаем с медом. Примерно весной, почувствовав что-то неладное, я пошла к врачам — Оказалось, что у меня аллергия на мед.

– Почему они так слабо греются? Колотун в доме!

– Вместо того, чтобы умереть от сердечного приступа, когда вы посмотрите на счет за отопление в конце месяца, сегодня вы будете ниже нуля.

– И сказал Кашпировский мальчику:

– Бросайте костыли и вперед! Мальчик бросил костыли и ушел.

– Что было у мальчика?

– Почему костыли?

В темном переулке девушка смешивает банки и лечит маньяка от простуды

– Это хорошее средство от простуды?

– Конечно! Пользуюсь почти каждый день уже почти год.

Именинник так сильно продул торт, что на следующий день стриптизерша проснулась с насморком.

Противогриппозное средство. Растворите одну таблетку Колдрекс в стакане водки…

Оказывается, медицинская маска – вещь хорошая!

Даже в загруженном вагоне метро вокруг вас образуется зона отчуждения, и если вас все же толкнут, вы можете немного покашлять.

Заболеть свиным гриппом сложно и опасно, болеют им и мусульмане.

В связи с пандемией гриппа 14 февраля объявлено в стране Днем Святого Карантина.

На ваши вопросы отвечает терапевт с 20-летним стажем Рыжиков Сергей Александрович.

Мужчины такие мужчины!

Автор: Антонина Синельникова

Как таинственный незнакомец спас меня от болезни.

Автор: Алла Гонтарева

Когда не надо слушать советы друзей и советы популярных журналов.

Любое использование контента Сайта допускается только с согласия редакции Портала и установления активной ссылки на первоисточник.

Информация, размещенная на сайте, носит ознакомительный характер и ни в коем случае не требует самодиагностики и лечения. Для того, чтобы принять взвешенное решение относительно лечения и медикаментозного лечения, необходимо обязательно проконсультироваться с квалифицированным врачом. Информация, размещенная на сайте, получена из открытых источников. Редакция портала не несет ответственности за ее достоверность.

Анекдоты про грипп

Приколы про грипп и здоровье, простуду, свиной и птичий грипп.

грипп приближается

Смех является лучшим лекарством!

Осень, грипп. Лежу в общаге с высокой температурой. Принимаю таблетки, разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные. Как вы думаете, что облегчает вам задачу? Помню, мой друг на втором этаже несколько дней назад предлагал тока джем. А я, дурак, отказался — сверху пенициллином чуть-чуть замазало.

Я выползаю из постели и иду к другу за спасением. О чудо! Р. еще не ели варенье дома и предложение еще в силе! Дома пью чай с вареньем, увы, немного перебродившим, но что делать? Там нет другого.

Я забираюсь на кровать, чтобы умереть следующей. Но почему-то не умирает! Мой желудок дрожит от подозрения. какие?! Похоже, он ничего не ел! Через 20 минут не выдерживаю и доползаю до туалета. Большой! Опять и опять. После третьего раза решаю, что лучше сидеть и ждать дольше, чем бегать туда-сюда. После 4 я уже забыла про грипп, одна мысль, что такое варенье набьет морду! Но беда в том, что я не могу уйти от сути ни на мгновение.

Играет душераздирающая мелодия, я весь ушел на работу. А в общаге стены тонкие, соседи по блоку уже ржут в голос, как я выхожу в туалет. Я не могу успокоить природу, ситуация действительно комичная — я сам начинаю смеяться.

В общем, когда я, спаррингуя, наконец, дошел до R, разговоров о морде уже не было. Мне стало намного лучше, температура упала, голова не болит, даже насморк прошел! К Р у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное исцеление! Спасибо тебе друг!

Анекдоты про насморк

На нашем сайте собраны приколы про насморк. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

У моей подруги насморк и нос проколот. Во время секса она сказала: « тд * горячо меня! » Как сова из Винни-Пуха. Дальше они продолжаться не могли, они шли почти всю ночь.

Я получил … температура, насморк, боль в горле … Я залез под одеяло и вдохнул вареную картошку … На всякий случай прихватил вилку, грибы и водку … Я надеюсь, что это помогает

Я страдал от насморка. Коллеги начали быстро зарабатывать деньги. Один говорит: — Тебе нужна грелка для всего тела. (похоже на мужика) Тут еще я шутки не понял и сказал: — Почему на все тело? Можно просто засунуть горячие яйца в нос!

Именинник так сильно продул торт, что на следующий день стриптизерша проснулась с насморком.

И сказал Кашпировский мальчику: — Бросай костыли и иди!, — И мальчик бросил костыли и ушел. — А какой был мальчик? — насморк. — А почему костыли? — Это сделала бабушка.

Девушка в темном переулке торопливо смешивает баллончики и лечит маньяка от простуды…

— Товарищ продавец, свежее мясо? — Не знаю, у меня насморк.

Я всегда боюсь, что скажут кокаин, а у меня насморк.

Ванька лежит с мужиком в куче. Смотрят — жеребец кобылу прикрывает. Манн: — Ван, как она узнала, что хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверное. Все-таки лег. Потом Манька говорит: — Ваня, у тебя, кажется, насморк …

— Зора, почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Нельзя! — Возможно! Я чихнул возле окна …

Анекдоты про насморк

Ванька лежит с мужиком в куче. Смотрят — жеребец кобылу прикрывает. Манн: — Ван, как она узнала, что хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверное. Все-таки лег. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, кажется, насморк…

Я страдал от насморка. Коллеги начали быстро зарабатывать деньги. Один говорит: — Вам нужны грелки по всему телу. (вроде мужик) тут другой, я шутки не понял, и говорит: — Почему по всему телу? Можно просто засунуть горячие яйца в нос!

Осень. Ждут: Одеяла, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: Сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бля.

— И сказал Кашпировский мальчику: — Бросай костыли и иди!, — И мальчик бросил костыли и ушел. — А какой был мальчик? — насморк. — А почему костыли? — Это сделала бабушка.

— Поверь мне, Люси, это отличное средство от простуды. Пользуюсь почти каждый день уже целый год …

В тюремной камере: — Что у тебя тут? — Из-за холода. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, и сторож проснулся.

Жена заболела компьютерщиком. Сильный насморк. Звонит его друг: — Дима, как себя чувствует Лочка? — Изображение не плохое. Звук просто не важен!

Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, я думал, ты проглотил жвачку. -нет -е -е. Это мой насморк.

— Зора, почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Нельзя! — Возможно! Я чихнул возле окна …