новости интернета
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Кнеников. — Не сегменты, а Кренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. «Нет, это мичуринское яблоко», — говорит учительница со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня. — Неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный портфель крабов и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин. — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сероза. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. -А ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — х и коротких. — Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят. Проходя мимо учительского стола, руководитель сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, когда начался пожар, он выпрыгнул в окно. -А, так он разбился? — Нет, пожарная палатка была снесена. — Что происходит? — Тент под ним повис, и он снова оказался в окне. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедом? — Да, они застрелили его, он всем надоел.
Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Директор (с гордостью): — Он выбрал его!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Подвиг солдата, друга — как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, его все время расписывали и говорили: «Хороший у вас план, товарищ Жуков».
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне звонили? — Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как бы это поточнее выразиться, какой-то лохматый превратился в тормоз. На уроках за базар не отвечает, иногда гонит что-то, а иногда просто так, вы уж извините меня ради Бога.
Вовочка злейшим образом пропускает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно своего питомца. Она пришла по адресу. Есть немереные хоромы, от ворот до входа уложены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар открывает, до неприличия вежливый. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины. Хозяин, смутившись, тихо спрашивает: — А В-вовочка д-у дома? Швейцар ведет ее через весь дом к двери Вовочки. Он стучит: — Вольдемар! За вас, мадам! — П. дышите! Характерным жестом, поправляя бабочку: — Б. Я сделаю это, сэр!
Анекдоты про вовочку и учительницу
— Да, ты баклажан, Вова, но не хрен! Давайте сделаем это еще раз.
— Нет, Вовочка, ты б*ядь! Во-первых, малина.
Учитель истории. — Какие еще черные? — Вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там были индейцы?
Учительница на уроке: — Вовочка, ты три дня не был в школе, а сейчас опять захотел в туалет!
Учитель: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас зарабатывать приличные деньги во взрослой жизни! Вовочка: — Сара Ивановна, мне папа говорил, что самые прибыльные профессии — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их выучим?
Вовочка приходит в первый класс.
— Вы умеете считать?» — спрашивает учитель.
Один два три четыре пять шесть семь…
— А потом знаете?
— … восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз …
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном отделе, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал муху на столе! Я сломал руку!
— Что еще! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
Учитель.
Учитель дает детям задание дать описание какого-либо события, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама пришла домой в новой шубе из меха муската. Остальные 90 слов произнес ее отец».
Учитель попросил придумать предложение со словом «ананас». Маша: — «Мой папа подарил мне ананас». Вовочка: — «Мой папа получил зарплату, пропил ее и плюнул на нас с мамой с высокой колокольни».
Учитель: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Поселиться.
Маленький Джонни стоит у двери и ломает замок карандашом. Учитель говорит ему: — Не черкай, Вовочка, в замке, а то сломаешь замок и выколешь Дунечке глаз.
На уроке литературы учитель заканчивает читать рассказ: — И я был там, я пил пиво, оно стекало по моим усам, но не попадало в рот. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.
Учительница ставит перед Вовочкой задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ладно, если на два, то на три дня.
Учитель заставляет учеников составить предложение, в котором встречается слово ананас. Вовочка: — Нас не волнует вход. Где находится слово ананас? — И они нас порезали!
Вовочка с другом входят в класс посреди урока. Учитель возмущается: — Вы что, друзья, с одного места упали, что ли?! И вы, Мария Ивановна, на самом деле оттуда же.
Учитель на уроке: — Какие птицы наиболее полезны для людей? Вовочка: — Фрид, Мария Ивановна.
Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет конверт на учительский стол. Учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Приходит Вовочка из школы: — Папа, тебя опять вызывают к директору!!! — Что ты опять натворил?!!! — Да вот, замочил учительницу в туалете на перемене.
На уроке литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой других языков? Вовочка: — XML!
Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал мне помогать, Мария Ивановна.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЕТЕНЬКА: — Я буду врачом. КОЛЕНКА: — Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой.
«Какого зверя боится Лео?» — спрашивает ученик.
«Львица», — не задумываясь, отвечает Вовочка.
— Вовочка, учительница жалуется, что играет в карты на деньги. — Так что же, спрашивается, покупать водку для себя? — Да ладно, разве я против? Вы просто не часто побеждаете учителя.
Урок в школе. Учитель: — Вовочка, ты можешь привести пример парадокса одновременно грустного и смешного? — Клоун умер от скуки!
Урок биологии. Учитель. — Синий. — Почему синий? — Ну, хорошо, не синий, я не хочу спорить с вами об этом.
Урок химии. Учитель спрашивает:
— Леночка, какого цвета раствор у тебя получился?
— Очень хорошо. Вовочка, а ты?
Опоздал Вошка на урок. Учитель говорит: — Почему ты опоздал? — Да, я отвел корову к быку в плавильный котел. — И этот папаша не смог этого сделать? — Папа может, но бык лучше!
Мама спрашивает Вовочку: — Как у тебя дела в школе? — Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала мне в дневник какую-то цифру.
Учитель: — Вовочка, почему ты сегодня опоздал в школу? — Мария Ивановна, — перевела я старушке через дорогу, — почему вы так долго? — Да, она не хотела уходить!
Учительница говорит на уроке: — Вовочка, что ты там делаешь, что у тебя под партой между ног? Ну, ставь быстро на стол!
— Папа зовет тебя в школу — Вовочка, она молодая или старая? — Молодая! — Это хорошо! — Что здесь хорошо, она бы жила и радовалась жизни, но здесь.
Урок русского языка. Учитель: — Теперь мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
«Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это ситуация, в которой человека обязательно убьют.»
Учитель задает вопрос:
— Какое слово должно заканчиваться на «TSA».
Машенька встает и говорит:
«Браво», — отвечает учитель.
Миша встает и отвечает «продавщица».
«Браво», — отвечает учитель.
Вовочка встает и отвечает:
— Свинья на заборе забралась наверх.
— И где это?
«Теперь *Бецц», — отвечает Вовочка.
Учитель: — Вова, подойди к доске и нарисуй ромб. «Марь Ивана, я не помню, как его рисовать» — Ну, Буби, Вовочка, Буби!
Учитель спрашивает первоклассников: — Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девушка с большим бантом тестет. Учитель: — Света, какое животное живет у тебя дома и как его зовут? — У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
спрашивает учитель Вовочка:
— Скажите, пожалуйста, в Вовочке 2 местоимения.
На уроке информатики учительница спрашивает: — А чем отличаются жесткие ботинки? Вовочка: — Жесткий хард и мягкий софт, ну, как жеребец до и после. Учитель: — Вова понял намек, заткнись и сядь!
Вовочка вваливается в класс после звонка и без приветствия садится на свое место. Учитель: — Приходите и уходите снова. Вовочка: — Ну, надо же. Некоторые окна как бы!
Учитель спрашивает детей: — Какие животные пользуются людьми? Вовочка: — Варена, Мария Ивановна.
Учитель: — Вовочка, почему ты два дня не был в школе? — Мария Ивановна, мама позавчера постирала мои брюки, а других у меня нет. — Добрый Вова, почему ты вчера не пришел в школу? — А вчера проезжал мимо твоего двора, вижу, висит твоя, думал, ты не придешь.
Учительница обращается к Вовочке: — Это почерк твоей сестры! — Наверное, да, потому что я писала ручкой!
Учительница истории спрашивает: — Вовочка, а что означает слово «рониклер»? — Так тут и ежу понятно, лето совсем кончилось!
Вовочка приходит в школу бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница: — Вовочка, что с тобой, ты заболел? «Нет, Мария Ивана, меня мыла моя мама».
Учитель требует разобрать по частям речи предложение: «Дядя Вася и тетя Таня пошли в туалет». Вовочка писал: баня — местоимения, мыться — предлог.
Школа. Урок начался. В класс вбегает опоздавший Вовочка. Учитель спрашивает. — В раздевалке он жарит картошку. — Сидеть. Пауза. В класс вбегает опоздавшая Маша Потошкина. — Потешкина, где вы были? — В лифте застрял!
Учитель: — Дети, напишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами». Вовочка: — Приветствие или что?
Занятие для прогулки в парке. Вовочка идет к учительнице. Три женщины идут и едят мороженое.
— Марь Ивана, хочешь загадку?
«Ну, давай угадаем», — соглашается она.
— Вот, видите, три женщины идут и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий сосет. Как вы думаете, этот женат?
Учитель подумал и ответил:
«Я думаю, тот, который отстой».
«Нет, Марья Ивана, та, у которой обручальное кольцо на пальце». Но мне нравится ход ваших мыслей!
— Вовочка, кем ты хочешь стать? — Лев! — Почему лев? — Значит, все меня боятся! — Даже учитель? — Нет, вы не можете напугать нашего учителя!
После проверки диктанта учитель раздал тетрадь. Вовочка протягивает тетрадь учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы здесь написали! — Я написал: «Сидоров, пишите бдительно!».
На уроке литературы, на уроке литературы и бормочет себе под нос. Учитель: — Вовочка, ты должен читать с выражением! Вовочка в шоке: — Мария Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Урок анатомии в школе. Учитель: — Вовочка, какие функции в организме человека выполняет кожа? — Так что без кожи люди носили бы яйца в руках!
На уроке математики учитель объявил: — Я поставлю больше на место того, кто будет первым на доске. Вовочка из-за стола: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— Мария Ивановна, моего деда сожгли.
— О! И как оно там, сильное?
— Вы думаете в шутку о крематории?
Вовочка стоит на доске. Его учитель объясняет: — «упал» и «висит» — это глаголы. — Почему? — Они означают действие. — Но что это за действие, если падение и зависание?