новости интернета

Животные отправятся в Китай. Медведь говорит: — В Китае — там все по-другому. Там наши имена будут звучать по-другому. Так, например, меня будут звать Муй, волка — Вой, зайца — Зуй. Хомяк послушал и сказал: — А потом я останусь дома.

Дрессировщик цирка проходит через рынок. Видит — человек в стеганой куртке развлекает людей: держит хомяка на железной тарелке, встает на задние лапы и танцует, выделывая совершенно необычные кренделя. — Мужчина, продайте животное! — Сколько вы дадите? — Пятьсот долларов. — Да, пожалуйста! Продано. Тренер ушел. На следующий день разгневанный дрессировщик прибег на рынок. Смотрим на этого человека — а он снова держит хомяка на тарелке, люди веселились. — Гад, кто меня продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется! — Мил человек, вы положили его на тарелку? — Посажен. — Вы поставили свечу под тарелку?

Хомяк пришел в фотоателье, чтобы сфотографироваться для документов. Они сказали ему: «Ну, садись ровно. Что-то ваши щеки не помещаются в кадр! Давай сделаем так, я спрошу тебя, какие твои любимые сладости, а ты скажешь «му-му» (рассказчик вытягивает губы трубочкой), так морда будет больше. Хомяк

Капля никотина убивает лошадь, хомяк разлетается на куски.

Человек идет на птичий рынок, тащит на цепи медведя и страшно злится. Он оглядывается вокруг и говорит: «Ну, где же тот урод, которого хомяк продал мне год назад?!».

Учительница выполнила заказ: постелила в квартире линолеум. Он все закончил, прибил доску, сел курить — сигареты нет. Поворачивается, а посреди комнаты под пухом линолеума: «Ой-ой-ой, положи и забудь!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял. Потом приходит хозяйка: «Ты закончил? Кстати, ты забыл сигареты на кухне. Вы случайно не видели моего хомячка?

Белл. Человек смотрит в глаза — кажется, что никого нет. Он нашел и смерть. Естественно, с волосами в руке, но маленькими — маленькими. И говорит басом: — Не бойся, я не для тебя! Я на твоем хомяке.

Мать идет по улице, тянет ребенка за руку. Он кричит: — Мама, купи рыбу. — Зачем вам нужна рыба? У тебя все еще есть хомяк!

Сидят два охотника, пьют. Один другому: — Теперь я охочусь на лису с хомяком. — Си, как это? — Вы берете хомячка, идете к норе лисы, даете хомячку бутылку водки и кладете в нору, а через пятнадцать минут они вылезают покурить.

-Правда ли, что все грызуны глупые и глютонистые? Жена: — Правда-правда, мой хомячок!

Хомячки сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Бегемот подходит: — Река глубокая, дно мягкое? Глубоко. И тихо. Бегемот подпрыгивает и ударяется о камни. ХАМПЕР: -Те. А вчера он сбросил с меня шляпу.

Ученые из Гарварда выяснили, что хомяки могут существовать, если ученые из горного университета не будут им мешать.

Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь: — Слушай, радуйся, в чем дело: ты и я, ты и я, это почти одно и то же, ты и ты, но ты живешь в Клеркс Бэнкс, их погладят, тебя ударят, а они кладут тебе на плечо, а они кладут тебе на плечо. Мэнди просто отравили, били, бьют, бьют и будут бить! Почему? Хомяк подумал и сказал: — Слушай, все в порядке, ты плохой!

Подойдут два. Один гпять. Второй: — Что ты не весел? Пеп: — Хомяк. Он даже оставил предсмертную записку. Второй: — Ну? А как насчет Запикке? Первый: — Да, Xpen знает его, он маленький.

Правление колхоза перед началом посевной кампании. В прошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом — хомяк все съел. В прошлом году мы посеяли 100 гектаров овса — хомяк все съел. В этом году мы собираемся засеять 200 гектаров овсом — задыхаемся!

— Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну, немного более мягко, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Отжимайтесь! 1,2,3,4,5,6. — Все, я больше не могу. — Что?! Кдокс. — Да. Вот твой хомяк.

Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей на обеих щеках.

Если коровы — это телята, кошки — котята, а собаки — щенки, то чем занимаются хомяки?

Настоящий хомяк должен делать три вещи в своей жизни: есть, спать и умирать.

Я забыл свой мобильный телефон в клетке хомяка. Тем временем, кто-то позвонил — ну, представьте себе, вдруг на крыше вашего дома появляется здоровенное дерьмо, громко вибрирует, трясет дом и очень громко играет Metallica. Я никогда не видел, чтобы хомяк так много гадил.

Они привлекли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы — странные шумы при работе. Я понял это… впервые в жизни я видел хомяка таким испуганным!

Русский сидит на вокзале, напротив него чукча. Русский смотрит — молотобоец надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Россиянин заинтересован. — Но хомяк. — А как насчет перчаток? — Погани.

Наркоман взял хомячка. Приходит к нему помощник и спрашивает: — Зачем вы взяли хомяка? — Почему вы не завели собаку? — Ну, вы сами допились, собака всегда лает, а хомяк молчит. — А как он будет охранять, если он маленький? — Эй, это не мои проблемы, я купил его для защиты, так что пусть охраняет.

Две коровы на бойне. Один другому: — Ой, как здесь интересно! Вы здесь впервые? — Нет, черт возьми, второй. — Мой хомяк умер. — Что, оно действительно умерло? — Нет, черт возьми, со спецэффектами.

— Это твой хомяк за углом? — Это не хомяк, это Чиксиакся! — Раз кошка ест — значит, хомяк.

Анекдот про хомячка

🙂 Идет человек по птичьему рынку, тащит за собой медведя на стрингах и страшно злится. Он оглядывается вокруг и говорит: «Ну, где же тот урод, который продал мне этот ХАМСТЕР год назад?!».

🙂 Бригадир выполнил заказ: положил в квартире линолеум. Я все сделал, прибил плинтуса, сел курить — сигарет нет. Поворачивается, а посреди комнаты под линолеумом выпуклость: «Ну, положи и забудь!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял. А вот и хозяйка. Кстати, ты забыл сигареты на кухне. Вы не видели моего хомячка?

🙂 Одна капля никотина убивает лошадь, а хомяк просто разрывается на части.

🙂 Белл. Мужчина смотрит в глазок — похоже, там никого нет. Он открывает его, а там стоит смерть. Естественный, с ятаганом в руке, но маленький — маленький. И говорит басовым голосом: — Не бойся, я не для тебя! Я с твоим хомячком.

🙂 Цирковой дрессер прогуливается по рынку. Видит — человек в мягкой куртке развлекает людей: он держит хомяка на железной тарелке, а тот стоит на задних лапах и танцует, выделывая совершенно необычные кренделя. — Мужчина, продайте животное! — Сколько вы дадите? — Пятьсот долларов. — Да, пожалуйста! Продано. Тренер ушел. На следующий день разъяренный дрессировщик мчится на рынок. Ищем того парня — и все еще держим хомяка на тарелке, люди весело проводят время. — Гад, кого ты мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит там и не чешется! — Посажен. — Вы поставили свечу под тарелку?

🙂 Мать идет по улице, тянет ребенка за руку. Он кричит. — Зачем вам нужна рыба? У тебя все еще есть хомяк!

🙂 Животные отправлялись в Китай. Медведь говорит: — В Китае — там все по-другому. Там наши имена будут звучать по-другому. Так, например, меня будут звать Муй, волка — Вой, зайца — Зуй. Хомяк послушал и сказал: — А потом я останусь дома.

🙂 Два охотника сидят, пьют. Один другому: — Теперь я охочусь на лису с хомяком. — Си, как это? — Вы берете хомячка, идете к норе лисы, даете хомячку бутылку водки и кладете в нору, а через пятнадцать минут они вылезают покурить.

🙂 Муж: — А правда ли, что все грызуны глупы и ненасытны? Жена: — Правда-правда, мой хомячок!

Две блондинки, купленные хомяком, сидят и думают, как их будут отличать. Один говорит: -Пойдем, возьмем в лапу моего хомячка, у моего будет 3, а у твоего 4!!!-О, какой ты хороший человек!!! Так они и сделали, ночью хомяку стало обидно, и он укусил его за лапу. Блондинки встают утром и расстроенные решают, как они теперь будут различать хомячков. Один говорит: — Давай пойдем и возьмем еще одну лапу со своей лапой, у моей будет 2, а у твоей 3 — ! Так они и сделали. В итоге остались только головы Тауруса и Хаммока. Блондинки сидят и думают, как теперь различать хомяков. Один из них говорит: — Слушай, а давай так: мой — белый, а твой — черный…

Жил-был моряк. Поскольку он был бездельником, друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре нужно было отправляться в полет, и мужчина обеспокоился привязанностью хомяков к друзьям, те категорически. Он, добрая душа, долго думал и решил оставить их дома. Он устроил гнездо из газет, купил кормушки и хитрые кормушки, оставил в ванной капающий кран на всякий случай, чайную ложку в час, подложил доски, чтобы они могли туда забраться.

Кажется, что он продумал все до мельчайших деталей. НЕ ВСЕ! 🙂

Он возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — на дереве и бумаге в квартире — пыль, а перед ним сотни полторы-две счастливых хомячков разных размеров.

Две мои подруги где-то завели хомячка. Они жили вместе, и им стало скучно. Хомяк был инвалидом. Полностью. Мышцы его рта были парализованы при рождении, поэтому улыбка постоянно озаряла грустного хомячка. Хомяка назвали просто и ласково — Гумплен (человек, который всегда смеется).

Хомяк ел и спал в свое удовольствие, а красивый

День решил не ходить по квартире. Естественно, он не предупредил об этом хозяев. И, конечно, один из них наступил на него. Она была легковесной (в смысле — девушка, которой нет) и не могла его одолеть (в смысле — недоодолеть). А теперь ситуация — две потрясающие девушки стоят и наблюдают за вращением хомяка. Который корчится, крючится и улыбается, но не умирает. Человечество взяло верх — после долгих споров было решено прикончить чудовище, чтобы оно не мучилось. Совместный женский ум, как всегда, отличался прагматизмом — хомяку несколько раз дали по ушам тапком. Такая простая туфелька. Пеша. Хомяк — в этом хомяке, девушки — в растерянности — что делать с трупом? На улице зима, копаться в снегу неудобно — весной найдется хомяк, а копаться в снегу холодно. Они поступили проще — взяли грызуна за лапу и выбросили в окно. Хомяк взмыл в небо и исчез в ночи. Девушки вспомнили о бедном горбуне и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув шторы, они обнаружили весело улыбающегося хомячка, который возился в лепнине с обратной стороны окна. Хомяк застыл в растянутой позе (тот, который был раздавлен) и смотрел на девочек из-за стекла. И улыбнулся. P.S.. Был январь, до весны еще далеко, девочки не могли сами открыть окно. Или не хотел. И хомяк улыбался им до марта, согревая их чистые души своими глазами.

Жили-были две сестры. Я очень хорошо отношусь к младшим

Я знаком, я знаю одного старейшину, но не настолько хорошо. История старейшего. Она вроде как начинала хомячком, пушистым. Я с ним и днем и ночью подавала, и место для него выбирала, и кормила — ну, просто «чтоб я так жил!». И тут нарушительница спокойствия, в очередной раз возясь с пушистым спутником, обнаружила свой бутончик на его животе. И раздавил и прижег его, причем так сильно, что он сам исчез. И хомяк умер. Он был мальчиком.

У меня есть брат Леха, он любит всяких кошек, котов,

Рыбка, недавно приобретенный хомячок. ДЮК здесь, я был помолвлен однажды

Мама со своим бухом на Лешкином компьютере и пусть Хомич ходит по столу. На столе у Лешки стоит звуковая система Cambridge Soundworks, многим наверняка знакомая — пара небольших колонок и сабвуфер, такой маленький деревянный ящик с отверстием для усиления нижних частот. Хомич увидел этот ящик с дыркой и, не раздумывая, быстро залез в новую норку. Леша пришел чуть позже и, как и положено подростку, включил музыку на полную катушку. Я не знаю, как обычно хомяки гадят, но я не помню более отвратительного и едкого запаха.

Тюмень, зоомагазин, куда я ненавижу ходить из-за запаха, в том числе

Аквариум с хомяками (Казанские друзья) — на вывеске написано: «Хомяки не умерли, они просто спят».

Это произошло в Одессе. Мой компаньон работает в квартирах, он будет делать ремонт. И он рассказал мне такую (с черным юмором) историю. Представьте себе, последняя часть ремонта — расстилание ковра.

покрытия. Кажется, что все уже сделано, доска прибита во всех стенах, и тут он начинает искать свои сигареты. Оглядев комнату, обнаруживает под ковром выпуклость. Ну, он думает, что сигареты остались там. Ну, за сигареты рвать доски для эскизов!

Ну, не надо. Он берет фею и закрепляет выпуклость под покрытием. Войдя в другую комнату, замечает ее сигареты на таблетках и думает… И тут заходит хозяйка и спрашивает: «Вы не видели здесь моего маленького хомячка?». Где он застрял.

Английский журнал «Privit-ai» недавно описал случай, когда два

Мужчины попали в отделение неотложной помощи больницы Солт-Лейк-Сити. Третьей жертвой стал хомяк по кличке «Фего» («Гомик»). «Феготу» анально подтолкнули к одному из толчков картонной трубкой. Бедный хомяк застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая приманить животное. Однако кишечные газы, воспламенившиеся от пламени спичек, привели к тому, что шерсть хомяка загорелась. От горящей шерсти в кишечнике взорвался газ. «Фаэгот», как бы с шумом, выстрелил в лицо «поджога». Бедняжка нос воротила. Задний план» получил сильные ожоги. К сожалению, о состоянии хомячка ничего не известно. Да. А хомячка вообще жалко.

Эту историю мне рассказал один знакомый. В основном это было так: однажды он решил забрать свою маленькую дочь (его жена в это время попала в больницу, и девочка на несколько дней забрала отца). Он пошел в магазин и купил ей пару хомячков вместе с домиком (ну там всякие дамочки, беличье колесо и прочие радости хомячка). Вечером, ложась спать, он заметил такую картину: он сидел в домике и смотрел на одного из хомячков. А он в это время садится за руль и, по сути, пытается уехать от кошки. Ну, он улыбнулся этой кошачьей забаве и заснул.

Утром, проснувшись, он видит ту же картину: кот напряжен, не

Отвернувшись, он смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает какать. Прогнав кота, бедный хомяк, шатаясь, слез с колеса и отступил к поилке, выпил и тут же порезался 🙂

П.С. И после этой ночи хомяк проспал больше суток.

Следующая история произошла с другим моим хомяком и

тоже — с леопардом. Ну, я не знал, как назвать животных одинаково.

В названии — плохой знак. Мне также понравилась секунда поцелуя Барсика и постоянно. Видимо, ему было трудно вымучивать поцелуи, поэтому животное одной прекрасной ночью устроило подкоп в бетонном полу (!), где труба отопления идет к полу (мы живем на первом этаже). Со мной случилась настоящая истерика. Отец не мог долго выносить это зрелище и, терзаемый чувством вины, решил продемонстрировать любимому ребенку, что он сделал все возможное, чтобы найти маленькое животное. Натянув рыбацкие сапоги, он погрузился в воду и начал звать? Барсик! Где ты. (На такой громкости, чтобы я мог слышать обыск в квартире). Вскоре соседи с третьего этажа стали интересоваться тем, что похожий Барсик упорно зовет в подвал Валерия Григорьевича. Барсик не попал на явку с повинной

Ученые Гарвардского университета обнаружили, что хомяки размножаются гораздо быстрее, если ученые Гарвардского университета не мешают им.

Кпыса приходит к хомякам и лижет их всю жизнь:

-Лозонг, объясни мне, в чем суть: мы — Стоба, в доме, почти то же самое, часы, но вы живете в клетках, заставят вас бить, подставят плечо и их будут только Швырять и бить, они будут бить и делать это! Сколько?

Хомяк долго ездил и скажет:

— Слоб, шорох, вы все плохие!

Нашел двоих. Один грустный. 2:

— Вы наглый? Первый:

— Мой хомяк повесился. Он даже оставил предсмертную записку.

— ХОРОШО? А что в записке? Первый:

— Да, черт его знает, написано отлично.

Правление колхоза перед началом сева. Председатель:

«В конце года мы посеяли 50 га овса — усы загнали хомяку. В прошлом году мы засеяли 100 гектаров овса, — усатый Хаггард Амстер.

«Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер».

Источник: https://www.anekdotas.ru/novosti-interneta-3-3

Top