Новые анекдоты про Новый год
Первой страной, куда приезжает Санта-Клаус, является Китай. Он покупает там подарки.
«С Новым годом!» — приветствовали грабли.
Судя по количеству купленного алкоголя, люди будут ползти в год змеи.
— А куда делась твоя снегурочка? — Спросите Санту. — Да, ей было сказано столько комплиментов, что она растаяла!
Что такое полное одиночество? — Это когда вы даже не получаете новогодние поздравления в спамовых письмах!
Говорят, что в новогоднюю ночь всегда все сбывается, даже то, что весь год не может исполниться.
Что празднуют на Старый Новый год? — Те, кто выжил, встретили Новый год и Рождество.
Просто переставив буквы из «Снегурочки», можно получить и эпическую «Огневушку», и абсолютно неполиткорректную «Негросучку». И пожелание С Новым Годом превращается в жестокое Г@вно с дымом!
— Как отличить Снегурочку от Деда Мороза? — Посмотрите внимательно на дубленки. У одних кнопки расположены слева направо, у других — наоборот.
Этот Новый год уникален: люди начали массово пить 20 декабря …
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому — Санта-Клаус.
Если Снегурочка после второй рюмки водки говорит, что она горячая, значит, она настоящая.
Письмо Санте: «Дорогой Санта, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и слабое телосложение. Я очень надеюсь, что ты не испортишь все, как в прошлом году».
Наступает год змеи. Некоторым людям даже не нужно шить костюм. Просто сотрите чешую, но запаситесь ядом.
Почему Санта всегда счастлив? «Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Дорогой Санта, я была хорошей девочкой весь год… Ну, почти весь год… Ну, иногда… Ну, несколько раз это точно было… Ну, я куплю все сама.
Дети спрашивают отца: — Папа, как ты познакомился с нашей мамой? — Как-то в школе отмечали Новый год с одноклассниками у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить под елку то, о чем я мечтал, а утром нашел под елкой твою маму, она ушла и уснула накануне.
Анекдоты про Новый 2019 год: смешные
Уметь в нужный момент бросить остроту, чтобы рассмешить всех присутствующих и никого не обидеть — это настоящее искусство. Заранее подготовленные шутки помогут отточить эти навыки, позволяя вам наладить контакт и рассмешить собеседников. Особое значение имеют тематические анекдоты, посвященные различным праздникам и событиям. Так что шутки на Новый год 2019 точно позволят вам не заскучать в волшебную зимнюю ночь.
Символическое животное: подборка о свинье
Чтобы успешно развлечь друзей за праздничным столом, вам придется немало потрудиться, а именно: своими словами заучить пару-тройку новогодних шуток. Сделать это будет несложно, если однажды вы узнаете следующий факт: 2019 году будет покровительствовать Желтый Сурок (или, в возможном варианте, Кабан). Воспоминание об этом неугомонном животном сразу оживит в вашей голове все каламбуры и смешные истории, которые вы читали!
Анекдоты
Уважаемые коллеги! Руководство компании сообщает, что в праздничном письменном поздравлении в честь праздника, разосланном всем сотрудникам по электронной почте, была допущена небольшая ошибка. Поэтому фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
Свекровь накануне праздника решила провести небольшую ревизию невестки. Проходя по комнатам квартиры, она проводит пальцем по всем видимым поверхностям и замечает на них пыль.
— Как называется этот беспорядок?
Дочь — невестка немедленно отвечает:
— Свинья найдет грязь где угодно!
— Как дела, Серега? Вы смирились с моим?
— Естественно! Не далее как вчера я думал о том, чтобы ползти на коленях!
— Кто ты? Этого не может быть! И что она сказала?
— «Я слышу тебя, свинья, вылезай из-под кровати».
4 утра. На телефонный аппарат поступает телефонный звонок.
— Здравствуйте! Это общество защиты животных?
— И кого это ты, свинья, в такой момент 1 января хотел защитить?
Однажды, во время дорожного путешествия, двое друзей решили остановиться на ночь не в самом лучшем отеле.
— Скажите, сколько стоит номер в этой свинье?
— За одного поросенка — 50 рублей, за пару — 100.
— Дорого! Если ты согласишься выйти за меня замуж, я сделаю все возможное, чтобы прокормить мою свинью.
— Похоже, дорогая, я плохо расслышал — ты имела в виду «семья»?
— Кто знает, как узнать …
Разговор о барбекю.
— Здравствуйте. Скажите, есть ли у вас блюда из свинины?
— Дарго, послушай! Клянусь матерью: в жизни этот баран был другой свиньей!
Дитя обезьяны, когда вырастает, превращается во взрослую обезьяну, осел — в осла, козел — в козла, свинья — в свинью. И только человеческому потомству удается, достигнув зрелого возраста, стать не одним из представителей своего вида, а одним из вышеперечисленных животных.
В корыте с откосами находятся две свиньи с хорошим FED. Одна пытается стать интеллигентной дамой, пользуясь столовыми приборами, а другая бросается в еду, залезая грязными ногами прямо в лохмотья. После некоторого развития событий вожделение проявляет интерес к ее образованному другу:
— Скажи мне, дорогая, какого черта ты пытаешься? Или вы думаете, что у вас получится не толстая колбаса, а воздушная лепешка?
— Доктор! Ответьте, только честно: у меня грипп?
— О чем вы думали? Вот о чем нужно думать: вызвать скорую помощь в 5 часов утра 1 января, когда температура воздуха всего 36,8.
Несколько минут остается до начала известной детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Хозяин поворачивается к своему другу с игрушками:
— Степашка, ты не знаешь, где наши свиньи?
— Конечно, я знаю. Сегодня он решил остаться дома, потому что у него свинья.
— Бедный! Возможно, он сейчас лежит в постели и мучает себя…
— Вряд ли. Они познакомились всего день назад.
Голодные студенты сидят в своей комнате в общежитии и пытаются понять, что можно съесть на обед.
— Я очень хочу мяса, просто ужас!
— Может, лучше завести свинью и съесть потом?
— Я сомневаюсь, что это хорошая идея: повсюду будет грязь и ужасная вонь.
— Все в порядке! Он поживет немного и привыкнет к этому.
Инспектор приходит с чеком в грузинское кафе, делает заказ и начинает пробовать блюда. Он отрезает небольшой кусок свинины и, попробовав, спрашивает хозяина:
— Неплохо! Чем кормили животное?
«HLAB», — отвечает он.
— Как же так! Нельзя кормить хлебом свинью! Отлично!
Через некоторое время в то же кафе приходит другой инспектор. Ситуация повторяется.
— Вкусное мясо. А как вы кормите свинью?
«Чистки навоза», — отвечает хозяин.
— Как это возможно? Затем накормите людей этим мясом! Отлично!
Подошла очередь третьего инспектора.
— У вас очень вкусное мясо! Как вы кормите свинью?
— Да, ничего! Просто дала ей Денги, и она сама стала есть Хадиллу.
— Скажи мне, что такое вечеринка?
-Это тот же утренник, только играть нужно не за зайчика-попрыгунчика, а за настоящую свинью.
Шокирующие новости! Ученым удалось создать гибрид человека и свиньи. В ближайшем будущем будет выпущено новое поколение сотрудников, но оно все еще нуждается в некоторых улучшениях.
Дождь с адвокатом — это то же самое, что поливать грязью свинью. Очень скоро можно будет понять, что животное получает настоящее удовольствие от этого процесса.
Дети обезьяны всегда вырастают с обезьяной, поросенок — со взрослым, а свинья — с колодцем, осел — с ослом, коза — с козой. Удивительно, но только дитя человека может вырасти не из себя, а из любого из вышеперечисленных существ.
— Если ты согласишься стать моей женой, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.
— Извините, я не расслышал — вы имели в виду «семья»?
— Может быть.
На часах 4 часа утра. В дежурной части раздается телефонный звонок.
— Здравствуйте, это общество защиты животных?
«И кого же, свинья, в этот ранний момент ты должен защищать?»
К матери — свекрови приходит дочь — свекровь с «ревизией». Проходя по комнатам дома, она проводит рукой по шкафам, полкам, тумбочкам, телевизору. На пальце остается темная пыль.
— Ну, и как это можно назвать?
Не задумываясь, дочь — невестка проболталась:
— Свинья найдет грязь где угодно!
Универсальные рассказы и истории
Кроме новогодних шуток про символическое животное в 2019 году, они не потеряют жизненной силы, современности и напористости и таких мест, которые будут более общими. В качестве главных героев выступят традиционные любимцы народа — Дед Мороз, Снегурочка, Вос-ха, двое мужчин и остальные.
В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью учителей переодеваются в снежные костюмы. Только лидер сидит в стороне.
— Вовочка, почему ты не наряжаешься?
— Но потому что я не хочу в белом! Хочется носить все коричневое — и выделяться, как на снегу…
Разговор двух мужчин.
— Слушай, зачем ты дернул Санту за бороду?
— Поэтому я хотел проверить, настоящий он или поддельный.
— Настоящий… куда его теперь девать, я понятия не имею.
Ну, я бы хотел, чтобы вся эта работа была Дедом Морозом. День после 364 — Лепота!
— Папа, ты знаешь, какой поезд в мире едет медленнее других?
— Нет, сынок, скажи мне.
— Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год!
В Соединенных Штатах есть традиция отмечать Хэллоуин, праздник всех мертвых, 31 октября. Кстати, в России этот день существует и его переносят на 1 января. В это время все повстанцы выходят на улицы, чтобы купить добавки.
Два друга созваниваются в канун Нового года.
«До сих пор не понимаю, как вы там живете?».
— Да, как, впрочем, и все остальные. Минус 20 не является критическим.
— Минус 20? По телевизору нам говорят, что у вас минус 60!
— Минус 60? А, так это на улице.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встретили Новый год дома, выход один — оставить их и пойти в гости.
За столом собралась семья, собралось много гостей — друзья и родственники. Вдруг со стола падает вилка. Отец бросается в столовую и едва успевает поймать его в сантиметре от пола.
«Фух, моя», — шепчет он. — Гостей больше не будет.
Вдруг на кухню входит дочь и громко объявляет.
— Папа, папа! Там тетя Зина застряла в лифте!
Анекдоты на Новый год 2019 сделают праздник незабываемым и оставят только самые лучшие, теплые и приятные воспоминания о сказочной ночи. Хороший, но бесхитростный юмор — это то, что расслабляет людей и укрепляет узы взаимной привязанности между ними. Поэтому упоминание нескольких искрометных шуток на зимний праздник станет лучшим решением для выходных 31 декабря и января.
Анекдоты на новый год
Анекдоты на Новый год – Самые смешные анекдоты
- Разговаривают два пьяных мужика:- Зачем ты Санту за бороду дергал?- Хотел проверить – настоящая или нет.- Ну, и как?- настоящая получилась. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
- 8 января, зима, вечер, холодно. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге. Подъезжает джип. Он замедляет его, приближается и видит в нем два сарая. — Что происходит? Дорожный колпак: — Могу ли я … могу ли я получить один?
- Утром из ужасного тела Санта открывает глаза и видит растрепанную снегурочку. — А ты, снегурочка? — Вы вчера сказали: “Мужчины, я пришел к вам с подарком”. И как вы думаете, что они считают подарком?
- – Я хочу такую работу, как у Санты! На следующий день после 364 …
- Детство заканчивается, когда желание исполняет не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Папа, угадай, какой поезд самый последний?
- – В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом?
- – Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!!!- «Где ты это взял?»- и вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую спрятал в шкаф, и положил под елку.
- Bl@@@b, люблю новый год!))) Идя в ночь, вы кричите “с Новым годом!!!” Вам отвечают “с новым счастьем!!!” А в будний день вы кричите “с понедельником!!!” Вам отвечают “иди нах@@!!!”
- Хэллоуин – Это праздник всех злых духов в Америке … В России тоже есть праздник, когда выходят все мертвые – Это 1 января …
- Парень звонит своему старому другу в канун Нового года и говорит: «Слушай, как ты там живешь?» «Что?» «У тебя жуткая простуда. -Да, ну, кажется, минус 20. а по телевизору сейчас передают – Минус 50. -Ах, так это на улице …
- -Почему Санта всегда счастлив? -Почему он знает, где живут плохие девочки.
- Разговор двух блондинок! Говорят, что этот новый год выпадет на пятницу! Да! Если только до Тринадцатого!
- Из письма Санте: «Привет, старый пердун. Я не верю в тебя уже 2 года!!!»Сергей Павлович, 47 лет.
- Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год, так что ты собираешься сделать меня плохой девочкой.
- После встречи Нового года. – Мадам, не могли бы вы показать мне дорогу домой? – Я могу … – Как вы узнаете, где я живу? Мы с вами знакомы?» «Заткнись, болван! Я твоя жена!
- Если вы хотите, чтобы ваши дети встретили Новый год дома – отправляйтесь в гости.
- Новый год, праздничный стол. Вилка медленно падает со стола. Отец семейства, убирая со стола, ловит вилку в нескольких сантиметрах от пола. – Уф, слава Богу, больше гостей не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: – Папа, папа! Тетя Соня застряла в лифте.
- – Санта, дай мне конструктор, – кричит ребенок. – Не кричи так, Санта услышит даже шепот, – — утешает его мама. – Да, но папа заперся в своей комнате и мог не услышать.
- – Почему Дед Мороз развозит подарки один, а Санта – со снегурочкой? – Черты национального характера. Дед Мороз вернется домой после Нового года, и Деда Мороза должен кто-то утащить.
- Какая удивительная страна Россия: начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
- – Ну, как вы встретили Новый год? – Да, в подарок… – что это – я всю ночь провела под елкой…
- В новогоднюю ночь все восемнадцатилетние девушки гадают …- а в тридцать лет понимают, что не угадали.
- – Дорогой, что тебе подарить на Новый год? – О, дорогая, я даже не знаю… – Ну, я дам тебе еще год, чтобы подумать об этом.
- – А давайте назовем тех, без кого не может быть Нового года? — Давай! — Полиция! Полиция!
- “Санта Клаус! Я пишу тебе письмо – Пожалуйста, принеси мне под елку холодный йогурт! ”
- – Санта, Санта! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год! – Хорошо! Санта сказал и поджег квартиру…
- В канун Нового года. – Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? – Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стакан …
- После празднования Нового года встречаются два друга: – Ну, как ты отметил праздник? – Да, я не знаю, они еще не сказали…
- Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санта-Клауса. Появляется Санта, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. – Дед Мороз и подарки? – И подарки только для сытых.
- Чечня. На постах и#8220;салага”. Происходит автоматический взрыв. и#8220;Салага” радостно кричит: – Товарищ бригадир! Страшный бородатый ваххабит ползет к нам! Но я его поймал… Поехали! – Из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год встречаем без Деда Мороза!
- Народная примета: “Если вы видите трезвого Санту, то это, скорее всего, – Санта”!
Самые смешные новогодние шутки
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на Новый год. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Камызяке горячая вода — такая редкость, что на Новый год иногда ставят на стол вместо Оливье.
Доллар и евро встретили Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».
В пять без одиннадцати один человек сел в кресло парикмахера. Когда у парикмахера треснуло лицо, клиент понял, что мастер уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы меня порежете…», — кричал клиент.
— А ты… не бойся… Просто покажи мне, где твой член.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок петард для своего … — А я купил пять коробок петард …
— И я купил свою ракету, электричество, его мать, несколько космонавтов дали в качестве груза.
Сначала они говорят: «Как встретишь Новый год — так его и проведешь», а потом: «О, как ты собираешься перестать есть вечером и ложиться спать в это время».
— Не трогайте его, он для нового года. Но это алкоголь.
— О, я боялась, что ты хочешь взять горох. Налейте и мне немного.
Маленькая девочка две недели готовилась к приезду Санты, учила рифмы, шила платье и все такое. В канун Нового года в дверь позвонили. Девушка с криком: — Я сама открою! Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, хнычет и вытирает сопли. На пороге стоит ворчливый и немного недовольный Санта.
Санта с довольным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая.
С Новым годом вас! И о чем ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюну: — Я ждала тебя, дедушка, я выучила стишок, она шила платье, сейчас толкнула дверь, чтобы открыть, упала, порвала платье и стишок забыла… Дед Мороз с искренней грустью разводит руками:
— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью елки стоят недорого.
1 апреля — День зачатия Нового года. До 1 января осталось девять месяцев.
2030. Новый русский приобретает новинку для своей компании — робота-секретаря с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями.
Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Ты похож на крутого телка, Колян, он все знает! — Да, Вован, наконец-то! Слушай, может, я куплю то же самое? Давайте я дам ей его здесь — я надену его по мере проверки. — Никакого базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг, спустя несколько минут, раздаются ужасные крики.
Вован хватается за голову:
— Черт, я забыл предупредить его, что у нее во рту точилка для карандашей!
Страницы.
Теги: шутки новый год
Анекдоты на новый год
Санта: — Здравствуйте, дорогие дети! Я пришел к тебе и Снегурочке с Севера. Для начала мы запланировали поэтический конкурс.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто принесет штопор.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и испуганно обращается к стюардессе: «Мы сбились с курса?». «Но под нами снег, Тайга, но должны быть Гавайи».
— Нет, все в порядке, просто это новые русские новогодние праздники.
Дед Мороз, теперь уже красавец, приходит по следующему звонку: «Ну что, дорогой мальчик, хочешь в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, для чего?
— И это за последний год.
Рождественская вечеринка в офисе компании. Из угла доносятся голоса двух молодых сотрудников: — Ах, Вася, Вася, Вася, ты никогда меня так не любил, наверное, потому что скоро праздник? «Нет», — отвечает молодой человек в замешательстве,
— Скорее, потому что я не васья.
Свежие анекдоты про Санта Клауса
Не спорьте с мужчинами, они никогда не бывают правы.
А в канун Нового года Санта-Клаус снова пролез в трубу. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В тот год я получила целый мешок подарков — коробку печенья,
Три бутылки шампанского и упаковка странных воздушных шаров.
Сержант сказал майору: — Ты должен изучить биографию рядового Иванова.
После стрельбы он тщательно стирает отпечатки своих пальцев с оружия.
На бедре. — Что вас беспокоит? Доктор! Девушка бросила меня: «Ты не для меня, а для психотерапевта».
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
После того, как Карлсон врезался в окно. — Поэтому был изобретен кондиционер.
Он и она в процессе интимного общения. Он. Так и есть:
— Мелочь, но приятно.
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она подошла к нему, он посмотрел, вздохнул и сказал:
— Это хорошо. В любом случае, вы хотя бы попытались.
Раненый с ножом, воткнутым между лопаток, переведен в реанимацию. Врач спрашивает: — Больно?
Только когда я смеюсь, доктор!
Короткие анекдоты про новый год на сегодня
Если вы не знаете, как пользоваться мышью, используйте лопату.
Вызывают человека на Новый год. Он берет трубку. Спасибо и вам. Спасибо и вам.
Спасибо и вам.
Вечер. Дежурный врач сидит в приемном покое клиники. Входит пожилая женщина. — Сынок, ты берешь глаз? Не шпион, а офтальмолог. Он ушел! Не грызун, а стоматолог. Не больше. «Сынок, кто ты?»
По твоим словам, бабушка, я педант и вообще гинеколог.
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? Нет, это не случайно.
В принципе, я не шахтер!
— Вовочка спрашивает у отца. Папа, почему просроченный йогурт становится зеленым? «Это сыновья, мирные бактерии, одетые в военную форму.
И становятся биологическим оружием.
Мужчина в море на рыбалке, подводная лодка на поверхности. Люк открывается, и капитан спрашивает: «Мужик, где мы? Пошел ты xy4 такой любопытный! Капитан судна:
«Господа, мы в России!
Кого это волнует? Между мужскими и женскими ногами? Одни и те же яйца постоянно висят между самцами,
И между женщинами они разные.
Жена ласкает своего мужа. Прекрасно. — Красивые ли у вас глаза? Прекрасно. — А нос? И нос красивый. Тут муж ловит себя на мысли и недоверчиво спрашивает:
«Подожди, разве ты уже не отражаешься в зеркале?».
Я не мстительный, я отомщу и забуду.
Новости с шуткой Anekdot-anekdoty.ru — лучший сайт для смеха
Шутки свежие, смешные до слез
Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи мне, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.
Друзья рассказывают: — Моя жена за год набрала 80 килограммов. Трахни ее!
— Уже поздно, она больше не входит в парадную дверь.
Приходят зятья в лачугу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, не гуляет с девушками! Голос старой бабушки с печки:
— Он что, дурак?
Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные. Поэтому вызвать драку будет очень сложно.
Но я профессионал!
Два друга встречаются после армии. Один рассказывает. — Вчера я был в гостях и ел селедку под ветчину.
Да, ты был в армии, ты ел хлеб под одеялом.
Самые смешные шутки до слез
Как мне объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Судья спрашивает подсудимого. — Обвиняемый, расскажите суду о причинах проникновения в дом. Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья!
Моя жена уже замучила меня этим вопросом!
Мальчик не может открыть консервную банку. Он подходит к полицейскому и просит его о помощи. Полицейский стучит в банк и говорит.
Парень в магазине. — Пожалуйста, подарите мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда вам ничего не нужно.
Папа, познакомься с Александром! — Заходи, Александр, поужинай с нами. Папа, Александр полон!
— Александр, не писай, входи.
В рыбном отделе покупатель является продавцом. Отрежьте мне голову, пожалуйста.
Ссора между мужем и женой. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время она возвращается, открывает дверь ногой и говорит. Можете считать, что вам повезло.
Моя мать тоже поссорилась и пошла к своей матери.
Интересные анекдоты из России
Мужчина приходит домой, пьяный, все лицо в губной помаде, длинные рыжие волосы лежат поверх одежды. Жена.
Вы не поверите, что подрались с клоуном.
Здравствуйте! Можете ли вы? — Он спит. Если он проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что это значит, если он проснется?!
Пить? — Нет. Вы курите? — Нет. Правда? — Нет. Как вы расслабляетесь?
— И я не напрягаюсь.
Конечно, жизнь не удалась, но в остальном все хорошо.
Трое мужчин сидят в стриптиз-клубе: врач, адвокат и банкир. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает танцевать перед ними. Доктор достает десять долларов и одевает девушку в бикини. Адвокат достает полтинник и засовывает его на другую сторону. Банкир достал пластиковую карту, поднес ее к девушке между ягодиц,
Он взял шестьдесят долларов и Ушол.
Новогодние анекдоты 2019
Уважаемые сотрудники! В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка. Фраза «С Новым годом, свиньи!». Следует читать без запятой.
Нравится вам это или нет, но Новый год — это особенное и приятное время.
С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, положительными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собираются родственники и друзья.
Поэтому юмор в декабре и январе также должен быть особенным. И он существует. Например, шутить по поводу нового года. Они определенно способны развлекать и создавать праздничное настроение.
Врачи утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год.
Новогодняя мудрость продаж: говорят, что под Новый год всегда все сбывается, даже то, что невозможно продавать весь год.
Экономия: гораздо дешевле и приятнее смотреть чужие фейерверки на Новый год.
Соответствующее напоминание для всех: чем дороже вы празднуете, тем беднее вы будете жить в январе.
Народная примета: Если вы видите трезвого Санту, то, скорее всего, это Санта!
Корпоративная вера: Скоро новый год, и появятся новые герои корпоративной вечеринки, и они окончательно забудут о вас в прошлом году.
Мудрость, которая приходит с годами: в старости время летит так быстро, что кажется, все, что ты делаешь — это наряжаешь елку на Новый год, анализируешь елку на Новый год.
Забавный факт: Если вы родились в сентябре, значит, ваши родители хорошо отпраздновали Новый год.
Потребительская смекалка: если в магазинах все продукты прошлого года — они появились 1 января!
Особенно для тех, кто хотел начать новую жизнь с 1 января: ничего, на следующий Новый год попробуем еще раз.
В канун Нового года принято желать очень хороших и, конечно же, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы отлично подойдут новогодние шутки. Ведь что обсуждать политику за столом, лучше рассказать смешной анекдот в тему. И эта тема актуальна как никогда — Новый год. Здесь даже думать не нужно.
Для русского человека главное — не встретить Новый год, а пережить его.
Новый год. Жена отругала мужа.#8220;Ж”? — Это не &.#8220;Ж”, Это снежинка.
— Вы предупредили об этом подвыпивших гостей?
Вчера загадала новогоднее желание, а сегодня на морозе потрескалась губа. Я понял намек.
Я купила подарки к Новому году… две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и ребенок не дрались…
Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с искрой. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
В канун Нового года один мальчик сделал так, что было много телок и еще больше бабушек. Он все еще думает, как сбежать из колхоза …
— А я положила свой любимый новогодний подарок под елку!
-И она все еще ищет его: тайга большая!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем.
«Это так мило с вашей стороны».
Через полчаса наступит Новый год. Пара с полными кошельками спешит домой по пустынным улицам. Они натыкаются на пьяную женщину, которую рвет. «Видишь, — укоряет муж жену, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Детство заканчивается, когда желание исполняет не Дед Мороз, а Снегурочка.
Веселые фотографии к Новому году — вам понравится!
Психологи говорят, что юмор — это психологический защитный механизм. Мы не знаем, насколько психика нуждается в защите в новом году, но мы не сомневаемся, что в новогоднюю ночь всегда найдется место для хорошей шутки или свежего анекдота.
В новогоднюю ночь все восемнадцатилетние девушки гадают …- а в тридцать лет понимают, что не угадали.
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Вдрабадан.
— Мать-мать! Елка горит! — Сынок, она не горит, она горит.
— Мать-мать! Шторы сияют!
— Моня, что ты подарил Циле на Новый год? — Шуба. — Вы сказали. Что она тебе дала?
— Как всегда… Еще один лучший год в моей жизни!
Два пьяных разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? Я хотел узнать, реально это или нет. — И как это?
— Это оказалось реальностью. Я не знаю, что теперь с ним делать?
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. В канун Нового года мы решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И они дали пессимисту лошадь, а оптимисту — кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются… Пессимист: — Эй, лошадки… Маленькая, а я хотел большую… коричневую, а я хотел серую в яблоках….
Оптимист: — И я ЖИВ! Просто беги!
Много денег заработает человек, который изобретет самораскладывающуюся рождественскую елку …
Что вы подарили своей жене на Рождество? — Поездка в Таиланд. — И что это для вас?
В прошлый Новый год он отказался от «Оливье». В этом я постараюсь отказаться от мандаринов — мне нужно выяснить, что именно заставляет меня чувствовать себя так плохо 1 января.
На Новый год я собираюсь стать аналитиком. Я буду следить: все ли заняты?
Взрослые редко улыбаются и смеются. Но Новый год — это особое время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый человек становится лучше и улыбчивее. Если новогоднего волшебства недостаточно для создания хорошего настроения, на помощь придут смешные анекдоты про Новый год. Они обязательно заставят вас если не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.
— На Новый год я подарила свои бриллиантовые серьги, а для меня это был просто одеколон. «Ты тоже хотела бриллиантовые серьги?».
Муж пожелал в Новом году, чтобы его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. …
В новогодние праздники очень трудно понять, пьян человек уже или еще.
— Что ты делаешь? Новый год — это начало новой жизни! Возможность для исправления! А вы пьете водку! — Да, вы поняли! Кто виноват, если вы принимаете антибиотики?
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки хлопушек и здравицы.
Кто-нибудь знает новогодние традиции? Мне срочно нужен один! Я знаю одного. Рождение в сентябре.
Вы нашли дом на новый год? — Нет… Ну, чего ты сидишь дома, как лопух, найди себе домик!
Хуже всего встречать Новый год на вечеринке! Но вы узнаете об этом только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего есть…
— А кого вы наряжаете на Новый год? — От кого, от кого — от сугроба! Я не снежинка!
— А как вы встретили новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. — Да, все хорошо, выходные!
— Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!
Мы также рекомендуем подборку цитат для Нового года.
А смешные новогодние шутки — отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть других к более открытым отношениям. Всем известно, что самые смешные шутки получаются, если их рассказывают на месте. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные в Новый год. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.
— Дорогой, ты взял елку? — Да. — Молодец, теперь иди и купи новую! — Зачем?
— Ведь через 3 дня Новый год!
Санта приходит к психиатру: — Доктор, я не верю в себя!
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить под елку подарки ее сына.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу есть печенье. Пожалуйста, приходите ко мне с полуулыбкой за коробкой …
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
— Почему Санта Клаус кладет печенье в коробку для ног, а Санта под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть печенье из чулка!
— Дорогая, скоро наступит Новый год. Нам нужно избавиться от старого мусора. — Я не уйду! …
После новогодних праздников появляется тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
— Какие планы на новый год? — Нет … Сначала наваливаюсь и получаю … Потом все съедаю и перевариваю …
Вставайте, страна огромная, ешьте салаты.
Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ налаживания контактов. Поэтому если вы хотите прослыть весельчаком и собеседником, используйте эти смешные шутки на новый год. Надеемся, они добавят веселья вам и окружающим в эти новогодние дни.
— Вовочка, скажи, кто к тебе на Новый год придет — бородатый, краснощекий? — Правильно, Вовочка! А кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, что это за девушка с волосами?
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Сын грузовика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Дед Мороз: — Ну, мальчик, спрашивай, что ты хочешь? — Игровые палочки. — Получил от тебя стихотворение. Наша Таня сильно плачет, упала в реку… что? — Мяч.
— Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — играючи!
Только подумайте, насколько велика Россия: они начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке и полностью под столом.
— Папа, угадай, какой поезд самый медленный? «Не знаю, сынок, какой?».
— Тот, который ты обещал подарить мне на новый год перед предыдущим. …
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Я хочу, чтобы Новый год был каждый день!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
«Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?». Другой добавил: «Как прошел Новый год?».
Новый год. Мужчина с аппендицитом кричит на операционном столе. Куранты бьют, хирург надевает марлевую маску: — ну что ж — сэр, коллеги, с Новым годом, прошу всех на стол!
Новый год, зима, вечер, холод. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге и тормозит машины. Навстречу мчится джип. Он замедляет ход и приближается к ней, но, увидев два сарая, теряется. Новый русский.
Дорожная полиция: — Можете придумать?
У нас также есть большие пожелания на Новый год.
И помните, что в 2019 году, поздравляя людей с наступающим Новым годом, главное — не перепутать ударение в слове «свинья».
Читайте также красивые тосты на Новый год со смыслом.
Анекдоты на новый год
Главная «Статьи «Юмор «Работа на Новый год
*** Я вернулась домой после корпоративной новогодней вечеринки, и тут пол радостно рванулся к груди, обхватив плечи.
*** Duke Темы для разговоров после Нового года: 1. 2. А Оливье — это кто? Салат или косметическая маска?
3. Правда ли, что мать салата «Оливье» хорошо разглаживает морщины?
*** Интернет-диалог. – Привет, давай познакомимся. – А вы кто? – Скорее всего, я тот, кого ты мечтал встретить всю свою жизнь.
– Санта Клаус, что ли?!
*** Есть несколько вариантов новогодней вечеринки от нашего замечательного ресторана. Обратите внимание — третий вариант очень выгоден!
*** Я понял, что провел Новый год очень скучно, когда увидел возле своего подъезда сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос: “А какой сегодня год?!!!”
*** В чем разница между русской и европейской кошкой? Русская кошка на генетическом уровне способна понять, что просить еду утром 1 января не только бесполезно, но и опасно для жизни …
*** С каждым выходом в Интернет “ буквально на несколько минут” мы приближаемся к Новому году, по крайней мере, на несколько часов.
*** Вот я пытался вспомнить, что я делал на новый год … не мог вспомнить … потом, на всякий случай, не слезал с елки ….
*** – Мило! У меня отличные новости! Мои сестры приедут к нам на Новый год!
– Ну, да… все змеи идут к нам?
*** На днях мы в офисе вместе установили рождественскую елку. В качестве игрушек использовалось все, что попадалось под руку — ручки, карандаши, степлер. И вдруг меня посещает похожая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров, сотрудники тоже украшают елку …
*** Здравствуй, Санта Клаус! Напоминаю, что у меня есть фотографии, когда вы были в сауне со Снегурочкой. Ниже я приложил список своих пожеланий.
*** Когда у нас была корпоративная вечеринка, все сотрудники пытались сфотографироваться с нашим боссом. Это логично, потому что картины со змеями сейчас на пике популярности!
*** К сожалению, конца света не было. Я так надеялась, что нам не придется покупать новогодние подарки для друзей.
*** Дед Мороз, спасибо, что исполнил мое желание в прошлом году и прислал человека! В этом году, пожалуйста, фломастеры пришли ко мне и достали этого козла!
*** – Я прочитал много литературы о вреде курения и алкоголя. Сегодня в канун Нового года я торжественно обещаю бросить! – Что именно, курить или топать?
*** Жена и муж возвращаются домой после вечеринки.
– Любимый, ты помнишь наш первый Новый год, когда ты пришел ко мне домой? Тогда мой отец тоже принял тебя за вора и выстрелил в тебя из пистолета, чуть не попал.
– Я помню. Жаль, что я этого не понял…
*** После новогодних праздников продавец меняет цены на технику. В основном все дешевле на 4-5 тысяч. – А что все так сильно подешевело?
*** Бухгалтер Петров, принесший на новогоднюю корпоративную вечеринку видеокамеру, еще не знал, что ждет его на следующий день: – Повышение зарплаты от начальника – Билет на курорт от председателя профкома – 15 тыс. 153 руб. (все, что у меня было с собой) от основного персонала – Страстный поцелуй с намеком на продолжение от секретарши.
И все эти преимущества за обещание уничтожить диск.
*** Отправляясь на новогоднюю корпоративную вечеринку, помните, что вам еще предстоит работать с этими людьми.
*** Дед Мороз не смог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти учителя математики.
*** Друзья говорят 1 января: – Какой стенд сегодня в твоем доме? – Я не понял – Я пытался дозвониться, так вот, в первый раз кто-то начинает говорить, что на улице снег, во второй раз я обычно узнаю, что вас ищет полиция, а в третий раз за вами гонятся бандиты….
– И вы пытались позвонить с телефона, а не с пульта от телевизора!
*** В прошлом году на Новый год я не ел «Оливье». В этом случае, я думаю, я откажусь от отбивных. Я до сих пор не могу понять, почему я так плохо себя чувствую 1 января.
*** Признак успешной корпоративной вечеринки — вас встречают в офисе аплодисментами и дружным смехом.
*** О новогодней встрече можно смело сказать — она удалась! Если в первый день на улице на тебя показывают пальцем и называют «звездой YouTube».
*** Первый находится в депрессии перед самым Новым годом. В общем, он не видит смысла жить дальше, берет веревку, встает на стул и готовится привязать ее к люстре.
Затем из прихожей раздается шум, грохот и в комнате появляется очень пьяный Дед Мороз, садится в кресло и минуту смотрит на картину, затем спрашивает: – А ты что подумал? – Да, как видите.
Мне все надоело, я не могу больше так жить, лучше покончить с этим раз и навсегда!
– Это… Ну, тогда ты, встав на табуретку, скажи стишок какой-нибудь…
*** В школе состоится новогодняя вечеринка для младших классов. Военный инструктор берет на себя роль Санта-Клауса. Он входит в зал, встает рядом с елкой и строгим голосом зовет: – Здравствуйте, дети! В ответ на него (беспорядочно):
– Здравствуй, Санта Клаус!
– Так не бывает! Опять!
*** Дед Мороз приходит по заказу в соседнюю квартиру, чтобы поприветствовать детей. Дверь открывается, на пороге мальчик. Он наклоняется к нему и говорит: – Привет, мальчик! Я принесла тебе подарки! Чего вы хотите? Парень молча со всей силы бьет его по лицу, отчего у него отваливается борода, и говорит:
– Это тебе за последний год от меня!
*** Компаньоны собираются вечером первого января, чтобы поправить свое здоровье после новогодней ночи. И они начинают делиться воспоминаниями. – На этот раз у меня не совсем получилось. – Да, что случилось?
– В общем, поначалу все было замечательно — я даже начал праздновать с соседом за обедом. Вечером они свернули в таверну, где гудели до утра. На рассвете прихожу домой, захожу в спальню — а там моя жена с каким-то мужиком в постели! Я ударил его по лицу, сказал, чтобы он убирался из квартиры, и пошел на кухню. Я ел «Оливье» с отбивными, которые остались на столе, и тогда я понимаю — но холодильник и мебель не мои!
*** Поздравляю всех с открытием очередного сезона “Соберитесь, скоро Новый год”
*** Спор студентов-медиков: настоящий Санта или нет, закончился вскрытием.
*** Пятилетнюю девочку спросили:
– В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом?
И Санта с оленями!
*** После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.
*** Если вы хотите, чтобы желания исполняла Снегурочка, а не Дед Мороз, то детство уже прошло.
*** – Мама! Наша елка горит! – Во-первых, она не горит, она зажжена.
– О, и шторы светятся!
*** Здравствуйте. Где вы будете встречать новый год? – Вконтакте с друзьями.
*** Полицейский патруль в канун Нового года видит фотографию — девушка и#8220;присела” Посреди улицы. – Кто ты?
*** На работе после праздников, как на встрече выпускников — все выздоровели и соскучились.
*** Девочка заметно пополнила словарь, помогая папе устанавливать рождественскую елку.
*** – Что ты нашел под елкой? – Полотенце с голым мужчиной! – Круто!
– Да, но муж оставил полотенце, а мужчина толкнул дверь.
– Уважаемые коллеги! Сегодняшняя рассылка, подписанная генеральным директором, в части “С Новым годом, козы! ” Следует читать без запятой.
Искренне, начало. Отдел кадров.
*** Когда пессимист провожает старый год, он грустит — год был хуже предыдущего, а оптимист доволен — прошлый лучше грядущего.
*** Не стоит расстраиваться, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома одни. На самом деле, в другие вечера, когда вы одни и дома, салатов просто нет.
*** – Дорогая! Какой подарок ты приготовил для меня на новый год? – Самое ценное, что у меня есть, — это я сам. – Ах да, я забыл. Год Козы — это … *** – Что значит одинокий человек?
– Это когда в спаме нет даже новогоднего поздравления.
! Я хорошо себя вел весь год и жду от тебя подарка. Напоминаю — они запретили меня на джеме. Поэтому вы можете прислать мне полусветлую коробку.
*** – Вы заметили, что эта идея точно такая же, как и в прошлом году?
– Не совсем. Сегодня елка повернулась в другую сторону.
*** – Санта! Мне не нужны подарки! Просто дай мне список плохих девочек.
*** – Санта-Морроза. Я хочу велосипед. – Вовочка, почему я так кричу? Санта так хорошо тебя слышит.
– Ты должен услышать папу!
*** Военные были поставлены Сантой управлять школой для учеников начальной школы. – Ну, здравствуйте, дети!
– Здравствуй, Санта Клаус!
– Вам нужно ответить более четко. Опять!
Анекдоты на новый год
Прикольные новогодние истории, новогодние анекдоты, новогодние шутки и подборки юмора на новогоднюю тематику.
Анекдоты и шутки на Новый год
K̷l̷l̷o̷b̷o̷k 21 декабря 2018 г.
Мои враги даже не могут представить, какой бумеранг полетит к ним в новом 2019 году. K̷l̷l̷o̷b̷o̷k 7 декабря 2018 года.
Дед Мороз, я хочу, чтобы в новом году под моей елкой лежала коробка с десятью миллионами долларов. Спасибо заранее. k̷o̷l̷o̷b̷o̷k Декабрь 23, 2018
В новом году хочется чего-то неожиданного и приятного. Такой, что БАМ … И я миллионер! K̷l̷o̷b̷o̷k 25 декабря 2018 года.
Если честно, у меня так много новогодних желаний, что мне нужна бригада Санта-Клауса, чтобы исполнить их все.
K̷l̷l̷o̷b̷o̷k 5 декабря 2017 года.
Все готово к новому году … Стол накрыт, елка наряжена, дети укутаны, подарки наряжены, платье накрашено, глаза ласкает, муж выгулян, собака здоровается … Кажется, я ничего не забыла. K̷l̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 года.
Если в новогоднюю ночь вы переведете на карту 5 000 рублей, удача будет сопутствовать вам весь год. Не игнорируйте это сообщение, оно действительно работает.
Вероника 28 ноября 2012 г.
Мои дети уже пишут письмо Санте! А Санта сидит рядом с ним на диване и сходит с ума!
Серж 6 декабря 2012 г. И в туалетах будет праздник, Их новая ночь тоже ждет сюрприз, И вместо скучных голых задниц,
Они увидят много новых лиц.
27 июня 2011 года
70% людей украшают елку только с той стороны, которая видна))) K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 29 декабря 2017 Думаю, как встречать год собаки: надеть ошейник или просто полаять на кого-то? K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 5 января 2019 года. Важно
На празднование Нового года было потрачено столько сил и энергии, что не мешало бы расслабиться и восстановить силы где-нибудь на берегу теплого моря. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 года.
Скоро Новый год, но я не чувствую приближения праздника. Мне срочно нужно хотя бы маленькое чудо или большая толстая пачка денег, чтобы вернуть веру в новогоднюю сказку. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 г.
У меня дома есть только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них что-то вкусное на Новый год. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 19 декабря 2017 года.
На Новый год она надела белые колготки, белое платье, словом, оделась снежинкой. Я подошел к зеркалу – не бери в голову, снеговик! K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 5 января 2019 г.
Празднование Нового года было таким, чисто сердечным. Впереди еще целая неделя празднований. Будьте осторожны, потому что алкоголизм не за горами. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 26 декабря 2018 г.
В канун Нового года мне нужна волшебная лампа Аладдина, а еще лучше — борода старого Хотабича! Потому что у меня так много желаний, что одним Санта-Клаусом здесь явно не обойтись. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 21 декабря 2018 г.
Начните готовить свою печень к новогодним праздникам! Десять дней запоя – это не шутка! ✅ Стоп! 14 декабря 2016 г.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Санте. Она сказала, что просит компьютер для себя и норковую шубу для мамы… Санта подавился чаем. 17 декабря 2016 года Совет
До Нового года осталось… Да, собственно, ничего не осталось… Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни энергетиков… А все потому, что вчера мы с друзьями… обсуждали новогоднее меню. K̷o̷l̷o̷b̷o̷k 28 декабря 2018 года.
В новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно напоят вас и заставят делать вещи, за которые вам потом будет очень стыдно.
Прикольные и смешные анекдоты на новый год
Новый год! Дети, собравшиеся на праздник, танцуют вокруг рождественской елки.
Дед Мороз приходит с Белоснежкой. Чего нам не хватает на елке, дети, огни! Давайте попросим елку зажечь свет! Раз-два-три, дерево, гори! Он не горит. Дети пробуют снова – не горят.
Затем один из детей достает из кармана мобильный телефон, набирает номер и говорит:
– Эй, папа, пошли ребят, пусть разберутся, а то елка не горит.
Утро в детском саду. Дети вокруг рождественской елки. Родители в несколько рядов у стены Снегурочка: — Что-то Дед Мороз задержался, наверное, сани застряли в сугробе.#8220;пробке” стоя Голос чьего-то отца из последних сил:
– Да, сотрудники ДПС, вероятно, тормознули его, потому что там был грязный лось. Поэтому он стер их номера.
В самолете пассажир смотрит в окно и, испугавшись, подзывает к себе стюардессу: — Мы не ошиблись??? — Нет, откуда вы это взяли??? — Но под нами СНОВА, и это, должно быть, Гавайи…
– Да, нет, все нормально, просто новые русские празднуют Новый год…
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% – и#8220;да?”3% – и#8220;алло?”
95% – затруднились с ответом
Мужчина пришел к врачу: — Доктор, у меня все ассоциируется с сексом — Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? — Ну, такой же горячий и жгучий. — А водка? — Он заканчивается так же быстро.
– А Новый год? — Ну, это очень просто. Сначала вы долго готовитесь к нему, а когда он приходит, вы глупо хотите спать …
– А назвать тех, без кого не может быть Нового года? — Давайте!
– Самый экстремальный месяц в России – январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год… — Зачем нам нужен Старый Новый год?
– Это контроль: в печень!
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском саду: — Ну, ты, милая крошка, что ты хочешь от меня в подарок?
– А ты что, дедушка, разве ты не получил от меня письмо?
Три стадии роста человека: 1. 1. Он не верит в Санта-Клауса.
3. Он верит в Санта-Клауса.
Клаустрофобия – страх перед Санта-Клаусом.
Новый год: пьяный мужчина звонит в дверь. Жена отвечает, он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
Бракоразводный процесс. судья – мужу: — Почему ты хочешь развестись? Муж:
– Вы понимаете, ваша честь, моя жена – ужасная зануда. Вот на майские праздники прям поймала меня, она ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
Санта, теперь уже добрый, приходит на следующий звонок: — Что ты хочешь, дорогой мальчик, в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, за что?
– И это за прошлый год.
Еврейский Санта: – Здравствуйте дети… Покупайте подарки!
Новогоднее предложение: вызов на дом – Санта Мовсар и Шахидочка.
В программе: новогодний камуфляж; ниточки от Danone; фейерверки – пиротехника с гарантией со складов Министерства обороны РФ; семейная молитва вокруг елки; прятки с Интерполом; коктейли с бачком антифриза; телефонные звонки дежурным в аэропортах и на вокзалах: выдувать мыльные пузыри с использованием гексогенного шампуня; копать зиндан наперегонки с соседями под присмотром опытного инструктора; тянуть колючую проволоку.
Бесплатно: одна бутылка Абрам Дюрсо или Вдова Сулико на выбор.
После Нового года. — Мэм, не могли бы вы показать мне дорогу домой? — Я могу — А откуда вы знаете, где я живу? Я вас знаю?
– Заткнись, дурак! Я твоя жена.
Три стадии взросления 1) Он верит в Санта-Клауса 2) Он не верит в Санта-Клауса
3) Он – Дед Мороз
Ваш сын уже достиг возраста, когда можно ходить в походы и#8220;елочку” если: — он подозревает, что Дед Мороз пьян “как всегда”; — Снегурочка начала его возбуждать; — он прикидывает, покроет ли цена подарка расходы на приглашение;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что “- босс его не отпустит”.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционный ответ: “Идите в баню!”
Новогодняя вечеринка в школе. Военный инструктор переодевается в Санта Клауса.-Здравствуйте, дети! Дети (не по порядку): -Здравствуй, Санта!
– Итак, пушистый, снова!
Новогодние анекдоты Страница 1
По почте пришло письмо. Санта! – Санта Клаус! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог.
Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на перчатки не хватило. Мы решили отправить без перчаток.
Через некоторое время Санте снова пришло письмо:
– Спасибо, дедушка, за шубу, валенки и шапку! Но перчатки до меня не дошли, наверное, их вынули на почте…
1 января девушка вернулась домой утром. Мать сурово спрашивает ее: – С кем ты болтаешься всю ночь? –- С Дедом Морозом, –- недовольно отвечает дочь. – Как тебе не стыдно, – тусоваться со стариком?! Я не знаю, чего от них ожидать.#8230;
– К сожалению, ничего, кроме сладостей, мама и#8230;
– Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? – Что происходит?
– Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Санта – это неполиткорректно. Вы должны сказать – Низкотемпературный пенсионер.
– Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка выходит замуж? – Нет, это неправда. Она не может выйти замуж. – И почему?
– Она может расплавиться от трения.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2% респондентов ответили Да? – 3% – Алло?
– 95% затруднились с ответом.
– Самый экстремальный месяц в России – январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год… – А зачем нам нужен Старый Новый год?
– Это контроль: в печень!
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. – Только двенадцать ударили, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Белоснежка.
Ну, мы с ней и даем жару! – А я, – другой подключается, — как всегда, он высосал несколько пузырьков и вышел на улицу. Проснулся – рядом с обнаженной женщиной. Да, все такое пышное, белое. Я тоже прекрасно провела время.
– Тогда почему ты такой задумчивый?
– Да, пытаюсь во всем разобраться, в ФИГе у нее на голове было ведро, а почему у нее на носу морковка?
Приближаются новогодние праздники, муж, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – чулок с надписью Happy New Year на одной ножке и – Merry Christmas. Затем жена посылает мужу телеграмму следующего содержания: спасибо за подарок. Надеюсь, вы приедете ко мне между двумя праздниками.
После празднования Нового года встречаются два друга: – Ну, как ты отметил праздник?
– Да, я не знаю, они еще не сказали…
категория «лучшая шутка»:
По почте пришло письмо. Санта! – Санта Клаус! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог.
Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на перчатки не хватило. Мы решили отправить без перчаток.
Через некоторое время Санте снова пришло письмо:
– Спасибо, дедушка, за шубу, валенки и шапку! Но перчатки до меня не дошли, наверное, их вынули на почте…
Новогодние анекдоты 2019
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин…
Это было хорошо для года, если вы позвоните “утро на улице; чувак с YouTube”.
С прошлого Нового года Санта снова появился в трубе. Но потом неожиданно из командировки вернулся отец;
В тот же год я получила целый мешок подарков — коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку неловких воздушных шариков.
М из «Паломничества дикого бодуна» просыпается: – Жена, какое сегодня число? – Второе января … – А что – Первого не было?!!!***.
Парень в первый день после новогодних праздников:
– Как вы встретили Новый год? – Я проснулся первым и в постели на луже. Я уже думал… а потом оказалось, что я ночью тащил снежную бабу с детской площадки. ***
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Врадбадан.
Она заканчивается, когда вы пожелаете выступить не Дедом Морозом, а Снегурочкой.
М-ало кто знает, но чтобы украсить квартиру к Новому году, достаточно бросить фейерверк в винегрет!
Здравствуй, Санта Клаус!
Может быть, я неправильно написал слово Rorschy … в прошлом году;***.
Мальчик М Ангки открывает дверь Санте. Мальчик с порога:
– Здравствуй, Санта Клаус! Вы подарки … – Не тарахти, парень! Есть ли дома штопор? ***
– И ле, “скорая”? Приходите скорее. Наш отец сумасшедший. Он надевает красный халат, валенки и говорит всем, что он Санта-Клаус.
С Антой, Клаусом, зажатым в другой трубе.
В комнате я увидел спящую, обнимающуюся девушку. “Мдa” – Указывает на Санту “ Если я Отима, то я буду хорошим, лыжник, мы будем хорошими. А если я не зачерпну, то как я могу не разбиться” ***.
– Друга, я так хочу на Новый год … шубу … – Ты моя хозяйка! Завтра пойду покупать свеклу и селедку.
Знак N Cross: “ Если вы видите трезвого Санту, то, скорее всего, это – Санта”
Дрога Деда Мороза… Я был хорош
Девушка весь год … Hm …. Ну, почти весь год … Hm …. Ну, иногда… Hm …. Ну, несколько раз точно было … О, о, ну, хорошо, я сам куплю все ***.
И с письмами Санте: «Привет, старый пердун.
Я не верил в тебя 2 года!!!» Сергей Павлович, 47 лет. ***
– Что такое такое полное одиночество?
– Это когда вас не поздравляют с Новым годом даже в спамовых письмах! ***.
Новогодняя игра.
– Мадам, не могли бы вы показать мне дорогу домой? – Я могу … – Как вы узнаете, где я живу? Мы с вами знакомы? – Заткнись, болван! Я твоя жена!
D Еду Мороза, на прошлый Новый год зашел к нам с какой-то пьяной девицей, помыл руки в компоте, съел всю еду у собак в миске, а потом с криком “а теперь в снежки” начал кидать ей голубцы! Мне понравилось … Приходите еще. Петя — 6 лет.
– N u как вы встретили новый год?
– Да, в подарок … – Что это было? – Вся ночь под елкой была неудачной … ***.
Порда в Новый год человек на улице обращается к полицейскому:
– Как добраться до вокзала? – Непосредственно. – Ну, тогда я не могу дозвониться … ***.
Уважаемые коллеги! Список рассылки, который вы получили от имени ген. Директор Фраза “ С Новым годом, свиньи!!!” Следует читать без запятой.