О чём анекдот про медведя? Статья размышление.
Все мои близкие друзья и многие коллеги знают, как я люблю шутки про медведей. Позвольте мне напомнить ему:
«Идет медведь по лесу. Он видит – «Жигули» горят. Он попал в гигли и обгорел.
Многие говорят, что он совсем не смешной, глупый и т.д., смотрят с умным видом и ничего не понимают, а некоторые смеются и не знают почему. НО… Я скажу, что это замечательный глубоко философский анекдот — притча, которую придумал какой-то гений тонких метафор.
Почему этот анекдот так лег мне на душу?
В этой статье я расскажу о нем, постараюсь передать его глубину и «тонкость», возможно, он западет и в вашу душу :).
Итак, эта шутка о зависимом поведении, о зависимостях.
Медведь пристрастился к хихиканью. Она видит только огонь и не может больше сдерживать себя. В результате он не выдерживает, садится в машину, каким-то образом понимает, что сгорит (я немного пофантазирую), но все равно садится и сгорает.
Это как в созависимых отношениях, вы как будто «сгораете» в них, но не можете отпустить, вы отпускаете только когда «сгораете», это как слияние и разделение одновременно, такая глубокая суицидальная ретрофлексия» hellip; mm … как сочно звучит, правда?
Или какая-то химическая зависимость, героин, например, «Жигуль». он затрагивает все сферы, и «тело», и «эмоции». и «дух». Все три сферы страдают, замыкая круг аддиктивного поведения. Медведь видит жигли и не может сдержаться. Его тело болит, дух сломлен, а внутри — страх (например, вечно терпеть эту боль), одиночество (только в гигли он может утонуть и составить компанию) и бессилие (он не может вынести эти обстоятельства жизни, он бессилен против них), поэтому он снова и снова садится в гигли и сгорает.
Более того, этот анекдот, в зависимости от контекста, можно продолжить и вселить в него позитив и надежду.
Возможно, медведь печали все же найдет в себе силы выйти из жиголо, расстаться и двигаться дальше. Может быть, после того как он вышел, он искупался в целебном озере, его волосы отросли, и он жил, наслаждаясь жизнью без Джильи. В жизни медведя может случиться все, что угодно :).
Кроме того, этот анекдот — о неумолимости судьбы.
В жизни могут быть такие обстоятельства, что поступить иначе невозможно, можно только сидеть и гореть. Например, я должен пойти на заседание («сесть в «Жигули») и «обжечься» о мнение комиссии, которая вникает в мои бумаги, и, возможно, я еще «обгорю». Или еще более повседневный пример. Конечно, многие со мной не согласятся. Но, в конце концов, моя семья и мой муж пожили и решили, что мы хотим дополнить нашу семью, стать шире. В результате я хожу беременная и очень четко понимаю, что села в повозку и «перегорела» прямо сейчас. И как-то я понял, что это, наверное, похоже на «горящую жижу», но потом решил. В результате я сломала копчик во время родов («до сих пор горю»), и моя жизнь перевернулась с ног на голову («до сих пор горю»), но мои волосы постепенно отрастают, жизнь налаживается, и результат от сожжения в Gigli того стоил :).
Кроме того, этот анекдот — о внезапности и житейской глупости.
Вот неопытный медведь бежит по лесу, не смотрит под лапы, спотыкается, теряет направление и вдруг видит горящие «Жигули». Она не знала, что это и как, но выглядело это довольно мило. У медведя не было опыта, как он мог сгореть в гигли, поэтому он просто сел и, увы… сгорел… вполне возможно, от стыда.
В жизни мы также довольно часто «обжигаемся» на чем-то; по неопытности. Либо «сгорели» от внезапности обстоятельств, просто потому, что не были к ним готовы, не видели, как «хихикают горящие», либо вдруг они загорелись, и мы «сгорели», как медведь.
Кроме того, этот анекдот о героях – (тире) – жертвах.
Треугольник Карпмана: жертва – спасатель — преследователь.
Конечно, есть герои, которые добровольно жертвуют всем и «горят»; в хижинах. Может быть, «вызывать» в этот момент хорошо, может быть, просто «русская женщина вынесет его из горящей избы» & hellip; Но все равно результат один – медведь сгорел. Этот треугольник так сильно меня раздражает, что я даже не хочу много писать о нем.
Наконец, этот анекдот о безудержной страсти и первой любви.
Медведь шел по лесу, видит, горит Гигли, это огонь страсти, огонь безудержной любви, он был готов ради нее на все, вошел в нее и сгорел от этого огня безудержной страсти.
В жизни такое часто бывает: секс, наркотики, рок-н-ролл/медведь, пожар, сгорел в «Жигулях» :).
+ тонкая грань аддиктивных отношений и аддиктивного поведения, но … у меня сейчас романтическое настроение ;).
И, наконец, притча:
У всех нас в жизни бывают обстоятельства, когда мы вынуждены «сидеть в гигли и перегорать», даже понимая, что конец может наступить; но в итоге может быть и другой исход, кто-то нас не поймет, кому-то это покажется «несмешным», кому-то «глупым», кто-то будет смеяться и не понимать почему, а кто-то может очень долго помнить наш поступок и с гордостью рассказывать о нем людям, как я сейчас рассказываю вам этот замечательный анекдот про медведя, который попал в гигли и сгорел, но разговоры и воспоминания о нем будут летать вокруг нас в воздухе еще много лет: ).
Анекдоты про медведя
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Вдруг из леса выскочил медведь и бросился на моего начальника. Я решил, что это мой шанс доказать, на что я способен. Я мгновенно поднял пистолет и метким выстрелом сбил его на месте. И медведь унес тело в лес.
Мой дед-сибиряк ходил на медведя с голыми руками! Он написал мне об этом. Ну, как он писал… диктовал… фраза «Да, я сын прокурора» не могла испугать медведя. — Осенью я ходил в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я узнал очень важный факт. — Какой? — Ветки хвойных деревьев бьют по лицу гораздо больнее. Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо. Как-то я решил организовать совместное предприятие с медведем. — Что мы будем делать? — спрашивает Медведь. «В этом году — выращивать пшеницу», — отвечает мужчина. — И как делиться? — Известно, как: мои кончики, ваши корни. — Пойдем, — соглашается Медведь. Вырастили пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит — радуется, деньги считает… а тут медведь пришел и принес корешки… весна. Медведь проснулся. Вышел из дня. Коса в зубах. Он посмотрел на свою левую лапу — не то. Я посмотрел на правую лапу. Он посмотрел вниз… и говорит: — Не может быть!? … Медведь, который научился кричать «Ау!». Он никогда не голоден. Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь гнал его на юг. Медведь шел на попугая. — Кто вы? — Попугай. Медведь поворачивает голову. — Зачем пугать! В лесу есть турист. Вдруг навстречу выходит медведь: — Ты кто такой? — Я походник, ты врешь, я походник, а ты походный завтрак!
Для медведя и охотника
Я встретил медведя на охоте. Теперь я хожу только на утку, которую приносит моя сестра.
Однажды охотник провалился в студенистую зимнюю яму, потеряв опору. «Что, — ворчал он, — сидеть здесь до весны?» «Да, ты оптимист!» — ответил медведь. Сын собрался на охоту на медведя. Отец стар, женщина-инвалид без ног, умоляет взять ее с собой. Сын недоуменно: — Ну, куда же ты, папа, без ноги — пойдешь? — Ты положишь меня в рюкзак — а я, если помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка сдастся — и ты перевернешь меня, тогда я уйду. — Ну, Бог с вами. И вдруг вы действительно помогли в нужный момент и взяли биту. Мы пришли в день, повернули — оттуда, как медведь огненный выскочил. У сына пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец в движении делает два удара дуплом — мимо! Они бегут, бегут — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: «Эх, черт, не убежать бы вместе, жалко батю — но надо сдаваться, что дважды два умирать!» Бросил он рюкзак — а пока я его бросал в три раза быстрее! Он побежал к дому, не в силах перевести дух, но его мать была рядом. — Все, мама — нет у нас больше отца!» — охотник, хрен поймешь — пять минут назад отец приполз — «Нет больше сына, нет больше!» — Где ты дорогой? — Я охочусь… — и кто это там так громко дышит? — Это медведь… В лесу охотник. Вдруг он видит, что на поляне десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом лежит застреленный кабан. Один думает: скорее всего, один из них подстрелил кабана, а потом спорили, кто из них и что не может позволить. Затем дело дошло до пихты, и они перестреляли друг друга. Теперь я возьму дикого кабана. Только он наклонился, чтобы поднять кабана, как тот выскочил из кустов. Мужчина падает. Из кустов высовывается медведь со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет работы я в жизни не видел зверя глупее!
Главное — не бояться медведя.
Как-то в бар заходит охотник и заказывает пиво для себя. Другой охотник заметил его, подошел и спросил. — За медведя. Я уже пошел… — Ну, как? — Вот главное, что вы не боитесь таких вещей. Идея в лесу. Главное — не бояться. Найдите день. Главное — не бояться. Носите с собой клюшку побольше. Главное — не бояться. Высмеивайте, что существует наркотик дня. Главное — не бояться. Из него выползает медведь-строитель. Главное — не бояться. Бросьте ему в лицо G@@@ owo … — Подождите! И проходя мимо. — Поверьте, у вас будет много дерьма. Главное — не бояться …
Анекдоты про цирковых медведей
Отец Ошокника убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.
В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета. Зрители в цирке были потрясены, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой «Черт возьми, опять!» начал продувать карбюратор.
«Он начал продувать карбюратор», «Он начал продувать карбюратор», «Он начал продувать карбюратор», «Он начал продувать карбюратор».
Кролик и медведь едут в поезде. Медведь с билетом, кролик, конечно, без билета. Контроллеры ходят. Заяц: — Медведь! Ты берешь меня за уши и держишь у окна, пока не пройдут контролеры. Контролеру: — Ваш билет, пожалуйста. — А что у вас на другой руке? — Ничего!» (показывая одитору свою пустую руку).
Медведь сидит, малину трескает, кролик с другой стороны кричит: — Медведь, плыви сюда, что покажу! — Не пойду, шерсть, занят. — Мишка, ладно, плыви сюда, что я покажу! — Не пойду, волосы, падла. — Ну, медведь, ну, плыви сюда! Ну, медведь встал и поплыл, поплыл он против течения, устал совсем, поплыл и говорит: — Ты что, Скит? — Посмотрите, сколько малины на другом берегу! Заяц и медведь нашли клад и поспорили, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто больше зубов выбьет, тому и клад. Кролик согласился, первые удары. — Как? — Раз, два, три… шесть. Наступил черед медведя. — Как? — Сисири. — Как четыре? — Но там нет бофа. Животные попали в яму и не могут выбраться. Идет охота, и они решили, что начнут есть тех, кто слабее. Конечно, все они смотрят на кролика. Кролик делает шаг вперед, усаживается, грудь намыливает, глаза бычьи: — Кто тронет Мишу, того убью. Я купил мотоцикл «Медведь» с тележкой. Медведь был добрый, говорит зайцу: — Садись, катись. Заяц сел на телегу, Медведь Кааак сорвется с места. Заяц: -улю-лю-лю-лю! «Ну, мне понравился кролик, — думает Медведь. «Он спрашивает еще быстрее», — добавляет Газ. ХАРЕ: -улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее. Заяц: -улю-лю-лю-лю-лю-лю-ю! Ну, медведь еще быстрее. Наконец он остановился.