Ulybajsya.ru
Всё самое лучшее для поднятия настроения: цитаты, шутки, анекдоты и многое другое…
Анекдоты короткие очень смешные до слез
В данным разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, смешите себя и других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь , а про вас будут говорить: «он – истинная «душа» любой компании!»
— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.
Медицинское освидетельствование для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь :
Простите, но где вы видите таблицу
Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?
— Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание! Она смотрит так всякий раз, когда кто — то ест из её тарелки
Поймал дед золотую рыбку.
— Скажи, — спрашивает рыбка, — жива еще твоя старая?
— Да жива …
— Ну свари тогда лучше с меня уху.
Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь. Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
— Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.
Вопрос блондинке: Как убить рыбу?
Ответ: Попытаться ее утопить!
Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
— Нигде.
— Да, мы соседи!
— Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
— О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!
Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!
— Интересно, что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми свои лыжи …
Мужчина сидит высоко на дереве …
Проходит мимо человек и спрашивает:
— Что Red Bull окрелилл?!
— Нет, — это новая — шуба из питбуля!
Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?
— Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
— Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.
— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера?
— Потому что, на нем написано «Windows» …
Я слышал, из рекламы, что корм для кошек состоит более 80% из мяса. Это гораздо больше, чем в колбасе и сосисках! Я им завидую …
Пьяный человек садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Ты не дома!
— Почему ты мне раньше не сказал? Я оставил свои ботинки в двери …
Блондинка:
— Я могу остановить время!
— Как?
— Вынуть батарейки из часов …
— Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
Разговор по мобильному телефону:
— Привет, вы можете говорить?
— Да.
— Ну, тогда слушай …
— Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
Наши новые знакомые, моему мужу:
— Ваша жена выглядит очень молодо!
Муж:
— Конечно, вампиры же не стареют!
Скажи, сынок, ты куришь травку?
— Папа … Я твоя дочь.
-Девушка, вы любите животных?
— очень!
— Возьми меня к себе, я такой зверь!
Телефонный разговор: — Здравствуйте, дорогой, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Хочу лечь спать, а ты? — Я в баре стою прямо позади тебя …
Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе нравится больше всего во мне — мое красивое лицо или тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.
— Дорогая, ты знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — Выбросила. Твоя мать хотела её прочитать.
Покупатель спрашивает:
— Ну, хорошо, дом действительно хороший, а район тихий?
— Да! В прошлом месяце в округе было два убийства и пять изнасилований и десяток ограблений, и никто ничего не слышал!
Пьяный пациент входит в кабинет врача и спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
— Пожалуйста, не входите вчетвером!
— Что ищут блондинки на дне океана?
— Леонардо Дикаприо!
Женщина оскорбляет своего мужа
— Я была глуха и слепа , когда выходила за тебя замуж!
— Видишь от каких заболеваний вылечил тебя, я — человек , ответственный.
— Доктор, как вам сказать, ну, у меня есть ощущение , что все меня игнорируют …
— Далее, пожалуйста!
Мать и ребенок в зоопарке:
— Милый, не подходите близко к клетке тигра!
— Успокойся, мама, я ничего не будет делать!
— Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак, чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.
— Официант! — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа.
— Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.
Две блондинки разговаривают:
— Посмотри, какой красивый пейзаж.
Другая отвечает:
— Я из за этих деревьев не чего не вижу!
Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина:
— Папа, папа, смотри — Linux!
Находясь в компании, Вы понимаете, что друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты, как возможность самовыражения чтобы стать «душой компании» расскажите интересные, прикольные смешные анекдоты.
В данном разделе Вы можете прочитать Анекдоты новые, очень смешные короткие, можете смеяться до слез.
Смешные анекдоты
Женщинам нельзя смотреть фильмы о любви, а мужчинам порнофильмы, потому что после просмотра и те и другие начинают думать, что такое возможно в жизни.
-Вы говорите, у вас есть различная парфюмерия. А есть у вас духи с запахом компьютера?
-Хочу внимание мужа привлечь.
Задаю себе вопрос: -Почему мы в детстве шмыгали и кашляли реже, чем сейчас наши дети? Что было причиной: возможно, вкуснейшая смола, содранная с деревьев? Или зелёные вишни, которые мы срывали в чужих садах? Может быть запеченный на костре картофель? Или спиртные попки муравьев?
-Дорогая, что за приятный запах от тебя?
-Это духи, которые ты мне вчера подарил.
-Но я же не дарил тебе никакие духи.
-Подарил. Ты просто ещё кошелёк свой не проверял.
-Кирилл, ты где, чем занимаешься?
-Я лежу в постели, пытаюсь заснуть, ворочаюсь с бока на бок, о тебе думаю. А ты где?
-А я сижу в баре за твоей спиной, тварь, и жду, когда же ты наконец заснёшь.
Когда мне очень сильно хочется шоколад, я себе его разрешаю, оправдываясь тем, что у меня супермозг. О том, что у меня может стать суперзад, я стараюсь не думать.
Когда я после отпуска прихожу на работу, то чувствую себя снова в детском саду: мне также хочется плакать и идти домой.
У меня очень интересная работа: утро на ней начинается с ароматного душистого кофе, а вечер заканчивается дергающимся глазами и желанием кому-нибудь стукнуть по голове.
Сидела тут вчера ВКонтакте, никого не трогала, и вдруг приходит сообщение от Бреда Питта из Узбекистана с просьбой пообщаться.
Пришла домой с работы, вижу на столе записку:
-Всё хорошо, поел, сейчас у бабы.
Сижу и думаю, как себя вести: всё зависит от того, кто её написал, сын или муж.
Объявляется срочный поиск родственников на Мальдивах или, к примеру, в Египте, можно в Таиланде. Очень сильно соскучился.
Сообщение по электронной почте в техподдержку:
-У меня на компьютере было всё плохо, стало невыносимо. Можно вернуть то состояние, когда было просто плохо?
Утром собираюсь на работу, брызгаю волосы лаком, слышу от мужа:
-Только зря переводишь дихлофос, твои тараканы бессмертны.
«Любимая» свекровь говорит невестке после того, как увидела своего внука в первый раз:
-Ой, он совсем не похож на моего сына.
Невестка не растерялась и, задрав юбку, ответил ей:
-Смотрите, разве это похоже на ксерокс?
-Папа, а кто такой мужчина?
-Это такой человек, Вовочка, который заботится о своей семье, он сильный, всех охраняет, беспокоится.
-Так это же наша мама.
-Представляешь, я тут со своим поссорилась.
-А что случилось?
-Да вечернюю эсэмэску писала ему: «споки чмоки», очень торопилась отправить, и две последние буквы не успела написать.
Николай рассматривает тест на беременность с двумя полосками, и тут ему приходят на ум слова матери, которая в детстве, надевая на него колготки, говорила:
-Смотри, если 2 полоски, это попа.
Почему начальство любит повторять:
-Незаменимых людей нет.
И лишь когда дело касается отпустить тебя в отпуск, ты становишься единственным и неповторимым.
Иногда бывает такое, что пошлешь кого-нибудь сгоряча, а сам стоишь и переживаешь, дошёл или не дошел.
👧 Очень смешные анекдоты про детей 👦
А когда-то я в это время выбирал дневник.
***
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра.
Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
— У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
— А я его взял из крысоловки, сэр, — ответил ребенок.
***
— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.
***
Однажды утром сын спрашивает у отца:
— Папа, ты что, ночью обкакался?
— Нет. С чего ты взял?
— Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: «Долго я буду ещё это говно мять?
«***
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
— Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
— Первое апреля — никому не веря. Он в спальне висит!
***
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
***
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
***
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
***
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
— Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?
***
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
***
— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
— У меня нет расчески.
— Попроси маму, чтобы купила.
— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
***
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
***
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
***
— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
***
— Ой, мама, какая прелестная гадость!
— Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
Очень смешные анекдоты про детей
Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
***
— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
***
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника.
***
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
***
— Наташа, кого хоронят?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.
***
— Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
— Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
***
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
***
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю обезьян так мало стало.
***
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
***
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
— А теперь глазки выними!
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: «Сынок,что нужно тете сказать?»
Мальчик сквозь слезы: «Сука!»
***
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует — могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
***
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.
***
— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну маa-a-м…
***
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.