Очень смешные анекдоты про армию
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про армию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница ученику:
— Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
— Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо.
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно… пожалуйста.
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…» А ему говорю: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»…
Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!
Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!
Анекдоты про армию
Говорят, что побывавших в армии рассмешить сложно… Но мы попробуем, ведь у нас есть по-настоящему прикольные шутки! Бесплатная подборка веселых анекдотов про армию онлайн – читайте и наслаждайтесь, добавляйте лучшие смешные истории и сами, делитесь позитивом!
— Рядовой Иванов, почему Вы опоздали из увольнения?
— Товарищ лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку.
— Надеюсь, Вы её проигнорировали?
— Так точно, два раза!
Приехал солдат в отпуск. Наелся от пуза, выпил, сел в кресло перед печкой, кота на коленях пригладил. Разморило его, задремал. В печи стрельнуло полено, угольки попали на коврик. Коврик начал тлеть, дымить.
В это время заходит мать. Увидела такое дело и как закричит:
— Огонь!
Солдат вскакивает, с осоловевшими глазами хватает кота, бросает его в печь, захлопывает заслонку.
— Товарищ капитан! Третье орудие к стрельбе готово!
Водитель обращяется рядом сидящему другу:
— Паша, какой-то человек голосует, давай подберём аа?
Паша:
— Не дури, это не человек, это солдат, может даже дизертир.
Солдат спрашивает прапорщика:
Т. прапорщик, а правда, что кракодили летают?
Прапорщик:
— Да ты чо-о-о, сбрендил? Кто тебе такую хрень скаазал.
Солдат:
— Да вот, т. капитан!
Прапорщик:
— А, да, да летают, только очень очень низко.
Разговор на блокпосту:
— Товарищ Прапорщик, а можно телевизор посмртреть?
— Конечно можно боец, только с уговором, не включать.
Генерал с женой едут в такси. Таксист шепотом генералу:
— Выезжаем на правительственную трассу.
Генерал жене шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу.
Жена генералу шепотом:
— А почему шепотом?
Генерал таксисту шепотом:
— А почему шепотом?
Таксист генералу шепотом:
— Пива холодного выпил.
В колхозном клубе собрание. Председатель:
— Доярки беременны — коровы недоены! Механизатор в который раз трактор утопил!
Раздаётся грохот, сквозь проломленую крышу падает на сцену человек в камуфляже.
Председатель:
— И этот десантник — КАК ОН МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ!
Прапорщик даёт задание солдату (еврею):
— Бери лопату и копай траншею.
— А лопата с мотором?
— Где же ты видел лопату с мотором?
— А где ты видел еврея с лопатой?
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков. тишина. Танцовщица так и так повернется — тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь.
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Анекдоты про армию самые смешные
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про армию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
— Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
— Так вот ты какой, МИГ—29….
Солдат — прапору:
— Прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к тебе, а к Вам!
— Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.
Разговаривают два друга:
— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст—то?!
На полигоне прапорщик говорит солдату:
— Выдать пулемёты!
— Какие?
— Военные!
— Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
— Ага!
— Мы с Тамарой ходим парой?
— Не знаю как вы с Тамарой, а Саня с Ромой ходят строем.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
— Молчать, сэр.
— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
— Да, сэр!
— И что последует после того, как вы пожалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
— Товарищ генерал давайте ее догоним и вы..бем!
Генерал:
— Хм!? А за что?
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули…
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Генерал:
— На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Новые анекдоты про армию
На нашем сайте собраны новые анекдоты про армию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее.
— Товарищ прапорщик, а танки летают?
— Ты, что, дурак?
— А товарищ генерал сказал, что летают.
— Летать—то летают, только низенько!
— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю…
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…
Каждый северо—корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно—корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!
— А я нет!
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се “недалеко”…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!
Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс. Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Анекдоты про армию смешные — anekdotmaster.ru
Анекдоты про армию смешные.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского…
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфеток…
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним.
— Если он сидя ссать будет — застрелю.
Анекдоты про армию смешные
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
Программист снимает с плеча автомат… короткая очередь…
— Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!
Анекдоты про армию смешные
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
— И что последует после того, как вы пожалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Анекдоты про армию смешные
Стоит взвод молодых бойцов.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной!
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Анекдоты про армию смешные
Один майор говорит другому:
— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
Подкрался однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки?
— Никак нет, конечно! — ответил прапорщик.
— А за две?
— И за две никак нет! — смело ответил Кусков.
— А за три, четыре, пять. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика.
Но не согласился прапорщик Кусков даже на тысячу бутылок. Так и ушел шпион ни с чем. Не учел, вражина, главного — прапорщики без закуски не пьют.
Анекдоты про армию смешные
Полковник выстроил полк.
— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку. Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — верёвкой привязать, а ты чего?
— Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
— Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Я тебе что сказал!?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать…
Анекдоты про армию смешные
— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Так это же английский.
— Да? Так я еще и английский знаю?
Анекдоты про армию смешные
Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять на голову упаду?
Анекдоты про армию смешные
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Анекдоты про армию смешные
Солдат спит — служба идет.
Солдат идет — служба идет.
Но обидно — солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идет…
Анекдоты про армию смешные
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
«Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?»
За столом молчание…
«Ну что ж, если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.»
Классика юмора.
(случайный блок)
Хроники Интернет-Кафе.
Часть I. От идеи к реализации.
День 1. Решили мы после жуткой пьянки организовать Интернет-кафе.
День 2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
- PS. Странно маковкие мыши смотрятся на компе.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrеу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного — всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожидился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска — над кабинетом у спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего — как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звёздочки очень красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клавиатуре и одной мыши. Будем переделывать клавиатуры.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов — с одними мышами и ещё одну в углу — для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестировали собранное «железо». Какой придурок пустил в кафе кота? Придётся бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приёмы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девчонками по честно уведённым пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы ещё не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bаsН в ХР смотрится ещё ничего, то как уговорили РS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость — 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой — литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит — кафе потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас — в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру — убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров — одна кучка, мух — полкучки, мыши — одна, митсумовская, дохлая, сторож — один (неполный, в реанимации). Глюков — 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждём, пока попустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось — главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы её пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе — это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Объяснили главбуху её сходство с изображением зерга на двери в её кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы ещё три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник SНооtеr. Серьёзный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведётся. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленную в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отъестся. Про ник говорит только, что он NС. В WНitе Раgеs не нашли. Когда сказали про асю, продлевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и своё имя. Различаем пока с трудом.
День 26. Отметили приём новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
День 27. Обучали компьютерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу ещё одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.
День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бухгалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже.
День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается — гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бухгалтера.
День 31. Чистили, драили. Нашли залежи пива в спонсорском кабинете. Надрались сами. Завтра открытие.
Лучшие шутки про армию
На нашем сайте собраны лучшие шутки про армию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
– Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди! – Ну как: “Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может”.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода. Это – армия.
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать: 1) Ты – младший лейтенант; 2) Мальчик молодой.
Армия – дело сугубо добровольное: хочешь – иди, не хочешь – заберут.
– Видишь, там на горе возвышается крест. Под ним десяток солдат, повиси-ка на нем. – Хороший тамада и конкурсы интересные.
В свободное от службы время прапорщик Криворучко халтурил – воевал на стороне противника.
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.
— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься будем? — Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис.
Прапорщик солдатам: – Кто поедет копать картошку!? – Вышло 2 солдата. – Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, можем. А вы где? — Я в тюрьме…
— Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе… — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Как в армию идти – то некому. Как бухать 23 февраля – так все защитники.
В военкомате. – Я хочу в армию. – Раздевайтесь. – Блин, и тут через постель!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Вчера Google исполнилось 17 лет. Как же грустно, что через год его заберут в армию.
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
В военкомате. – Я хочу в армию. – Раздевайтесь. – Блин, и тут через постель!