Очень смешные анекдоты про армию
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про армию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они опять уйдут и еще … Петров: — Сейчас из институтов всех, их в армию забирают. Но без среднего образования в армию не берут.
— Товарищ солдат, почему вы идете в столовую с автоматом? — Товарищ капитан, я не хочу снова остаться без компота!
Рота командует солдатам, вернувшимся из увольнения раньше: — Эй, быстро, возвращайтесь! Стоящий рядом политрук делает ему замечание: — Виктор Павлович, почему вы так грубы с ними. Товарищи солдаты, п*здуйте назад … пожалуйста.
Вопрос армянскому радио: — Что такое посыльный в армии? Ответ: — До обеда гонец думает, как украсть, а после обеда — как убрать украденную часть с территории.
— Ну, как? Вы интеллигентный человек! Откуда взялся этот синяк под глазом? — Да, вы видите … они пили чай с симпатичным парнем. Среди приглашенных был один военный. И он начал говорить: « У меня был x*th …» И говорит ему: « извини меня, но хорошо не говорить в обществе, но в устах и#187;…
Женщина может случайно улететь. Русский военный летчик — никогда!
— Работник по приказу товарища, а если деструктивная женщина придет к нам в увольнение? «Нужно быть нетерпимым к клеветническим связям, товарищ с товарищем!». Если это произойдет, узнайте у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
Инспектор прибыл в военное отделение. Ну, конечно, траву и деревья покрасили, в бараках порядок навели. Он вошел в казарму, мрачно оглядел все вокруг и сказал: — Рота плохая! И он поднялся на 2-й этаж. Там на каждом шагу вывешивают знамена, все блестит. Он посмотрел на этот бизнес и сказал: «В компании все плохо! Люди не знают, что делать, а тут страж порядка быстро приносит стакан водки, огурец … Он выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В компании ему стало легче!
Молодой лейтенант женился, привез жену в гарнизонное общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает. — Да, закрою глаза — дурак — открою — жена офицера!
Морская вода с центрального пляжа города Сочи в Управлении воинского учета и регистрации принимается в качестве анализов!
Анекдоты про армию смешные очень до слез
Армия – Это самая обсуждаемая тема в подростковой среде после девушек. Каждый мужчина прошел через этот процесс. У одних хватило мозгов, чтобы уйти в эхо, а другие нашли в себе силы и пережили эти 2 года. Эта тема обсуждается, и поэтому она породила тысячи шуток, которые все рассказывают друг другу. Из-за большого количества анекдотов, многие из них не очень смешные и поэтому портал Pozitiv365 подготовил для вас только лучшие отборные анекдоты про армию и службу, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы не сможете сдержаться. Готовы ли вы читать? Тогда вперед:
Офицер к солдатским орденам: Копайте здесь, но пока я понял, где мне нужно ”
Солдат подходит к фельдшеру – У меня есть голова и задница. Фельдшер достает таблетку, разбивает ее от попадания – Это от головы, а это от задницы, просто не заморачивайтесь.
Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Три тысячи тридцать! – (обиженно) моя фамилия Зозо, товарищ товарища.
Солдат спрашивает посыльного: ” Вы можете смотреть телевизор?
Преподаватель военной кафедры: – Танк развивает скорость до 80 км/ч. А потом как? – С ужасом курсант задает вопрос. – Как что? Все в порядке, все хорошо. Вы в танке!
Анекдоты про армию и военных смешные
Письмо от друга из армии: “ Нас здесь учили убирать снег и варить картошку. Поэтому если враг нападет – Мы расчистим ему путь и поедим”.
Он пришел к Вите в класс и начал давать. – Идет как по лесу, Врезг х*як, день немцев, х*як, Немцы слева! Awesome Yachik: – Это дети … – Какие дети, фашисты !!!
В армии. Перед строем солдат выходит приказчик и спрашивает: – Солдаты, кто едет на картошку! Два солдата делают шаг вперед. – Молодцы, орлы! А остальные будут ходить!
В военкомате на медкомиссии: – Фамилия! – Петров! – Найти его! Сбрось трусики!!! Повернись! Рог!!! Положите ягодицы. Генерал! – Вы не можете мне это сказать?
Командир десантников: – Что будет, если мой парашют не раскроется? – Ты приземлишься первым.
Анекдоты про армию самые смешные
На нашем сайте шутки для военных доводятся до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В часть приходит молодой лейтенант, выпускник авиационного училища. Командир говорит: — Идите на склад обслуживания RAF, получите служебное оружие. Он приходит на склад, ему дают прайм. Лейтенант: — Так и есть, МИ Г-29 ….
Солдатский правопорядок: — Прапорщик, к вам жена пришла! — Не к вам, а за вами! — Нет, за вами, она вчера к нам пришла.
Два друга разговаривают: — Моя сестра была размытой! Она переоделась и пошла служить в армию. «Но ей придется ходить в душ с мужчинами!» — Кто-то обязательно сдаст! — Но кто сдаст — то есть?
На учебном полигоне посыльный говорит солдату: «Дать пулеметы! — Военные!
— Саня, а вас с Ромкой что, вместе в армию забирали? — Да! — Мы с Тамарой идем парой? «Не знаю, как вы с Тамарой, а Саня с Ромкой гуляют».
Офицер проводит занятия с солдатами по дисциплинарному уставу. — Итак, Плейн Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант собирается обойтись с вами несправедливо. — Молчать, сэр. — Но почему? Вы можете отдать команду по команде. Это понятно? — Да, сэр! — А что последует после того, как вы пожалуетесь? «Я буду наказан, сэр!»
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди стоит замечательный белокурый лейтенант, — Другой генерал давай догонять ее, а ты… если! Генерал: — Хм? Зачем?
— Вы порвали руку в армии? — Нет, они затащили меня в военкомат…
По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: — Мертер! Ропот! Бормотание! — Рамштайн прибыл, подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Генерал: — Каретта упала мне на голову! Офицер по приказу: — А как насчет этого? — Ничего — А в коробке?
Страницы.
Новые анекдоты про армию
На нашем сайте собраны новые анекдоты про армию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Командир роты входит в казарму. Отказ от ответственности: — Компания молчит! За ним следует командир полка. Отказ: — Еще более скромный.
— Еще один гонец и танки летят? «Ты что, дурак?» — А товарищ генерал сказал, что они летают. — Они летают, только низко!
— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии? «Но я никого там не знаю…
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, но эффект не тот…
Каждый северокорейский солдат мечтает первым проникнуть в окопы южнокорейской армии, первым сдаться в плен и попросить миску риса.
— Рабинович, почему вас не забрали в армию? — Исключительно благодаря видению. Например, видите ли вы гвоздики? Он там! Где? — Ну, вот! — Я понимаю! — Но не я!
Он отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, но купить такую водку не может — ему нет 21 года!
— Где вы служили? — Недалеко от Парижа. — Ого! Где именно? — В Челябинске. — Ничего «не далеко»… — Ну, не знаю, командир роты сказал, что время полета 12 минут.
Солдат из строительного батальона присел покурить. Он достает пачку «Беломора», открывает ее и читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Он прикурил, затянулся: — Черт, но на лопатах такого не пишут!
Сын подходит к отцу, офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет невозможного? «Правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!
Страницы.
Армейские анекдоты смешные — anekdotmaster.ru
Армейские шутки смешные.
Сын вернулся из армии. Родители приветствуют его, накрывают на стол. Отец говорит:
— Сынок, будем пить водку?
— Нет, я лучше шампанского…
— Сынок, ты собираешься есть барбекю?
— Нет, я лучше, чем конфеты…
Через некоторое время выходит сын. Отец выхватывает пистолет и бросается за ним.
«Если он сядет и обоссытся, я его пристрелю».
Армейские шутки смешные
Программиста забрали в армию, он служил на границе. Он стоит на своем посту. Внезапные шаги.
Программист снимает с плеча автомат… короткая очередь…
— Анонимный рейтинг пользователя отклонен!
Армейские шутки смешные
Офицер проводит с солдатами учения в соответствии с дисциплинарным уставом.
«Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант обращается с вами несправедливо.
— Но почему? Вы можете подать рапорт по команде. Это понятно?
«А что будет после того, как вы пожалуетесь?»
— Я буду наказан, сэр!
После того как погасли вечерние огни, мичман нашел рядового на одной из городских улиц. Мичман достает свой блокнот и говорит: «Так, так! Кто нас поймал? Иван Иванов. — Нет, нет! Эти вещи мне не подойдут! Каковы ваши настоящие имя и фамилия? — Мое настоящее имя Иван Иванов! — Меня не проведешь! Не буди во мне зверя! И что? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы вам просто не назвать свое имя?
Армейские шутки смешные
Там взвод молодых солдат.
— Вычисляйте в порядке возрастания чисел!
— И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная?
— Для дураков объясняю, в десятичной системе!
Прапорщик говорит: — Я выполз и неожиданно ворвался в комнату снабжения, если в ней было четыре бойца и все они вздрогнули, значит, это были азартные игроки; если вздрогнули трое — пьяницы; если вздрогнули и двое — гомосексуалисты; а если один даже не вздрогнул, значит, это был ДЕМБЕЛЬ.
Армейские шутки смешные
Один майор говорит другому:
— Я слышал, они послали рядового в наше подразделение. Фамилия — Индезит.
Однажды шпион подкрался к прапорщику Кускову и подло шепнул ему на ухо: «За бутылку водки родину продашь, прапорщик? — Конечно, нет!» — ответил лейтенант. — Как насчет двух? — А за двоих нельзя!» — смело ответил Кусков. — Три, четыре, пять. — Шпион не сдавался, пытаясь сорвать флаг. Но прапорщик Кусков не согласился даже на тысячу бутылок. Так шпион ушел ни с чем. Не учла, ворона, главного — прапорщики не пьют без закуски.
Армейские шутки смешные
Полковник сформировал полк.
— Солдаты! Вчера в нашем полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала стул. Те, кто этого не сделал, должны выйти вперед. Весь полк, за исключением одного человека, делает шаг вперед.
— Вот! Берите пример с этого солдата! Как ваша фамилия?
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал юристу: «Посмотри, какие сосульки на крыше!» Но офицеры спускаются ниже, может произойти несчастный случай. Короче говоря, вы берете солдата и пускаете все в ход. Только привяжите его покрепче веревкой, мне несчастные случаи не нужны… Через пять минут вбегает посыльный и запыхавшись сообщает: — Товарищ майор, несчастный случай с солдатом — сломал ногу!»Мама, я же тебе говорил — привяжи веревку, а ты что?»- Дак, веревка слишком длинная была!»Короче, сейчас же бери машину, грузи туда солдата и вези в госпиталь! Через пять минут, еще больше запылившись, шевелится: — Товарищ, с этим солдатом опять несчастный случай — сломал вторую спичку! — Что я тебе говорил!? — Дук, грузи его в машину и в госпиталь. И они забыли развязать веревку…
Армейские шутки смешные
— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Так что это английский.
— Да? Значит, я тоже знаю английский?
Армейские шутки смешные
Иностранная делегация прибыла по приказу в армию на смотр. Ходили туда, сюда… вдруг видят: прыжок с пятого этажа и сразу головой об асфальт! Затем … встает и продолжает. Все о нем, говорят, как надо, и вы можете повторить этот трюк специально для камеры, говорят, мы внесем его в книгу рекордов.
Виновник колебался и сказал:
— Да, конечно, я могу сделать это снова, но… где гарантия, что я снова не упаду на голову?
Армейские шутки смешные
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк» — (стоимость 2 миллиона долларов), уничтожила важную стратегическую цель в Афганистане, стадо ослов — (5 шт. общей стоимостью 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
Армейские шутки смешные
Солдат спит — служба идет.
Солдат идет — служба идет.
Но вот досада — солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное, что солдат там, а служба продолжается…
Армейские шутки смешные
В штабе ракетных войск проходит совещание.
Командир выступает со вступительным словом:
«Поэтому на повестке дня только один вопрос — сокращение персонала. Каковы предложения? «
Тишина за столом …
«Ну, если нет предложений, то, думаю, стоит начать с Техаса».
Классический юмор.
(случайный блок)
Хроники интернет-кафе.
Часть I. От идеи до реализации.
День 1. После ужасной пьянки мы решили организовать интернет-кафе.
День 2. Они протрезвели, но по какой-то причине идея прижилась. Мы решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал, что клавиатуру можно купить с меньшим количеством кнопок, купить ковры без рисунков и сеть без проводов. В результате мы разбили его на ради о-Грозернет и 8 тараканьих тапочек (4 пары).
- Ps. Странные насмешливые мыши смотрят на компьютер.
День 4. Они начали выбирать конфигурацию автомобилей. Упакованный Присов и восемь пьяных сотрудников компании, ночующих в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с Riot Police (ну откуда мы знали, что радиоусилители работают на их частоте?), мы сказали ему, что Creu’i будет выглядеть очень громоздко в кафетерии. Поэтому мы остановились на 5 атлонах на процессоре. Мониторы взяли 24-дюймовые, обосновав это отличным качеством порно, которое на них показывали. Поскольку под кафе нам отвели небольшое помещение — всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли LCD, споря с теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенном нами дизайне, в котором главную роль играет оригинал «Моны Лизы», спонсор жил. Пришлось ограничиться высококачественными скриншотами близлежащих мультфильмо в-zardowski. Изображение атакующего гидралиска к радости бухгалтера было вывешено на двери в Бигентер, а изображение обедающего ультралиска — над кабинетом у спонсора.
День 6. Они начали собирать компьютеры.
День 7. Они похожи на конструктор LEGO — как ни собирай, получается гроб. Вопрос осложняется тем, что они имеют 5 выступов. Форма звездочки выглядит очень красиво, но она не работает.
День 8. Мы решили прочитать инструкцию. Оказалось, что к каждому компьютеру можно подключить только одну клавиатуру и одну мышь. Мы изменим дизайн клавиатуры.
День 9. Клавиатура на 256 и 512 клавиш выглядит очень круто. Будет удобно программировать с помощью машинных кодов. Мышь с кнопками с обратной связью — очень удобно при игре в Кваку (главное, чтобы они ловились, чтобы не убежали). Из-за нехватки клавиш они решили оставить два компьютера для инди — один с мышью, а другой в углу — для любителей порно, без мыши, но с педалью.
День 10. Протестировал собранное «железо». Какой идиот впустил в кафе кошку? Вы должны забронировать мышей.
День 11. Теперь мыши могут выдерживать нагрузку до 100 кг и применять карате против злоумышленников. Кассеты с записью смертельных боев были приобретены без проблем, а вот танковую броню пришлось забирать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работала прекрасно. Для быстрой письменной подстраховки он собрал все звонки с сотовых телефонов и их пин-коды к винту. Мы узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Мы отдыхаем. Весь день мы смотрели порно и развлекались, общаясь с сексуальными аргентинскими девушками по честно одолженным пин-кодам.
День 14. Выберите операционную. Мы еще не пили столько пива. Утром мы узнаем, о чем нас проинформировали.
День 15. Если BASN в XP все еще ничего не ищет, то как P S-Shine приводы, убежденные программировать диски (измеренная начальная скорость — 80 м\ с), все еще не ясны.
День 16. Пощадите стены. Какой дурак подсунул нам диски с титановым покрытием (хорошо, винты не разлетаются).
День 17. Настроенный местный рев. Есть два маршрута: один — белый, другой — литровый. Сегодня они установили первый из них. Без второго испортился. Прохожие идут ровными рядами. Откуда-то на нашем винте появилась какая-то база с берега, что за стеной. Они не поняли, где. Они не поняли, что база называется спонсором, показали ему. Он улыбнулся, сделал комплимент, заказал пиво, сказал — кафе потихоньку окупается.
День 18. Мы подключили спонсорский пивной бак к нашему ревуну № 2. Слава богу, один из нас в свое время был водопроводчиком.
День 19,20,21. Мы проверяем тор.
День 22. Пиво готово. Во время тестирования второго маршрута в подвале прорвало трубу, и туда налетела туча комаров. Они придумали новую игру — убийц вампиров.
День 23. Приобрела большое количество туши для ресниц, дихлофос, репелленты и средства от комаров. Завтра будет энтузиастом.
День 24. Мы рассчитываем разрушения. Комары — один грамм, мухи — панцири, мыши — одна, мицумовская, мертвая, часовой — один (неполный, в реанимации). Глуков — 10 живых, сидят по углам, боятся. Мы ожидаем, что он отпустит его.
День 23. Глюк остался один. Оказалось — главный бухгалтер. Под формой гидралиска она выглядела боле е-симпатичной. Напрасно мы пинали ее. Сегодня снова 23-е. Нам нужно посмотреть, что с датами в компьютере? (Слон — это проблема в записях. Конечно, вы можете ходить на обычные свидания. И можете оставить все как есть с последней фразой. Как вы знаете).
День 24. Они объяснили главному бухгалтеру ее сходство с изображением зергов на двери в ее кабинет. Они долго смеялись. Главбух не понимал. Ищу новую. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, татуированные, спрашивали, что за идиоты развязывают гидравлику по городу. Едва замерзнув, обнаружил Дим Дихлофос. Избранные, запертые в сейфе. Гидры не было.
День 25. Наконец, 25-е. Персонал был назначен. Кроме Димы, были отмечены еще три оператора и два охранника (охранник ушел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Сноутер. Серьезный парень, который любит снимать, но почему-то в реальной жизни, а не в полуживой. Они выбрали ствол, они дали охрану. Остановился на компьютере. Кажется, что он держится. Левый. Вторая была сделана девушкой, погруженной в ACA. Ник Кэт. Посажен за компьютер. Выглядит красиво, ICQ можно запускать. Левый. Последний забрал кормушку (странно, они думали, что уже ушли). Очень тонкая, ничего, будем стрелять. Для Ника это просто говорит о том, что он — СК. В WNIT они не нашли ярости. Когда они говорили об Асии, она была расширена. Остался один. Два охранника (2x2x2). Братья. Близнецы. 1-эти. Угадайте каратэ, дзюдо и их название. Различают пока с трудом.
День 26. Отпразднуйте прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпил nn литров. Кого-то поимела кошка. Гвардейцы сначала играли в смертельную схватку на компьютере, затем в реальной жизни. Ремонт дверей. Мы отпаиваем кота валерьянкой.
День 27. Мы научили ПК кошку и русский язык у кормушки, так как не понимаем и половины его терминов. Я поймал еще одного гидралиска в углу. Выбрали Диму ЛСД, наплевали. Он выглядит живым. Спонсор безопасности пошел общаться в другие интернет-кафе, к конкурентам. Мы узнаем новости из газет.
День 28. Они давали рекламу. Дали Дима ЛСД. Hydram run дал нам плакаты и отправил бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки дрожат, они не могут ничего сказать. Они смотрят на боевого лека, низко висящего над городом. Они угрожали спустить на них стадо взаимно. Представлены.
День 29. Спонсор с защитой вернулся. 4 интернет-кафе и две сауны были ранены. Газеты, наблюдавшие за авианосцами протоссов в небе, молчали. Они пригласили нового бухгалтера. Оказалось, что это Джимми Ранор. Диму надо связать с ЛСД. И со Starcraft тоже.
День 30. Гидралес столкнулся в городе с толпой зилотов. У нас есть не только ЛСД. Спонсор проклинает — гидратаны закопаны в асфальт у его дома. Машина находится в магазине. Мне пришлось забрать ЛСД у Смоука. Мы снова ищем главного бухгалтера.
День 31. Чистый, ценный. Мы нашли пиво в спонсорской комнате. Мы сами в это ввязались. Открытие завтра.
Лучшие анекдоты про армию
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про армию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отчисленный студент каждый день пишет своему армейскому декану, что он служил в спецназе, и там его научили убивать.
«Не представляю, как мы будем отучать его от ящика!» — типа: «Сынок, ты уже большой, пора идти в армию, мама не может с тобой пойти».
Когда у пяти человек рядом с вами такие же ботинки, как у вас, это не мода. Это армия.
Два признака того, что с вами хотят танцевать: 1) вы младший лейтенант; 2) парень молод.
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь идти — иди; не хочешь — тебя возьмут.
— Видите, на горе стоит крест. Под ним дюжина солдат, держитесь за него. — Хороший тамада и интересные конкурсы.
В свободное от службы время прапорщик Криворучко халтурил — воевал на стороне врага.
Знак. Если члены комиссии на вступительных экзаменах смеются над вашими ответами, значит, это для армии.
— Сядьте, пожалуйста! Как мы будем сокращать? — Я не знал, что у вас теперь такая крутая армейская служба.
Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку!?!! — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные — пешком!
«Здравствуйте, это военкомат?». Вы можете взять меня в армию? — Да, мы можем. Где ты? Я в тюрьме…
— Ты будешь на кухне, принеси печенье. «Печенье занято, мой генерал.
— Пойдемте, посмотрите, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются вам… — Товарищ лейтенант, хватит рвать тень.
Как идти в армию — то некому. Как топать на 23 февраля — так все защитники.
На военной службе. — Я хочу пойти в армию. — Раздеться. — Черт, и здесь через кровать!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Вчера Google исполнилось 17 лет. Жаль, что через год его заберут в армию.
Мать, сопровождающая сына в армию, может разогнаться на платформе до 50 км/ч.
На военной службе. — Я хочу пойти в армию. — Раздеться. — Черт, и здесь через кровать!