Очень смешные анекдоты про любовь
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!
— Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
Жена пишет своему мужу СМС—ку:
— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут «целует» — какие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню:
— Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю».
Музыканты в ступоре.
— Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
— А зачем говорил, что любишь?
— А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!
Анекдоты про любовь
Анекдоты про любовь это смешные анекдоты о молодоженах, любовниках, муже и жене, свадьбе, медовом месяце, свидании, парне и девушке, пожилых парах и т.д. Возможно, эти истории помогут вам увидеть себя в похожих ситуациях и взглянуть на них с улыбкой.
Нам нужно расстаться — анекдот
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо.
Почему ты расстался со своей девушкой?
Два друга:
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Я ей дарил любовь, а она её передаривала…
Я знаю, что это глупо, что я тороплю события
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
А любить тебя кто будет?!
— Милый, ты любишь меня.
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Жена упрекает мужа
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель.
Опиши наши отношения в двух словах
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?
Пара-тройка грехов только украсят
Я решила, что ещё пара-тройка грехов только украсят моё резюме!
Ты научишься готовить все
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
Сколько времени нужно искать любовь?
Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.
Что такое любовь? Как возникает любовь? В чем ее смысл? Какая бывает любовь? Какова психология и биология любви? Итак, хотите узнать Что такое Любовь >>>>>
Анекдоты про любовь
– Папа, а что такое любовь?
– Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на
конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и
спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
“Угадай, от кого?”
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам… Очень часто на асфальте можно встретить надписи: “Я тебя люблю!”, “Ты моё счастье!”, “Спасибо, что ты есть!”.
Потому что в наши дни ровный асфальт – это редкость, и его нельзя не любить. У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет… – Мама, а что такое любовь?
– Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь “моё
солнышко”. Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
– Надеюсь, что это для меня? – пошутила она.
– Теперь уже да, – раздался сзади женский голос.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
– Каково это – любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали… Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
“Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает.” – Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– Х*ясе! А любить тебя кто будет. Разговаривают двое влюбленных:
– Милый, за что ты меня любишь?
– За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
– За твой безупречный вкус. Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок… – Что для вас важнее – любовь или деньги?
– Любовь, конечно!
– А что вы любите?
– Деньги. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Короткие анекдоты про любовь
– Так тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя. -А я вчера девушку в зоопарк водил!
-Ну и как?
-Не взяли. Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома. Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. Она
– Мне тебя очень не хватает.
Он:
– Для полного счастья или для ровного счета? Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя? – Милый, а ведь любовь – такое потрясающее чувство!
– Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю! – Ты меня любишь?
– Да, конечно! А ты?
– И я себя люблю!
Пошлые шутки про любовь
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто тр@хаться хотите?
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, тр@хнет и уснёт… 14 февраля, аптека.
– Здравствуйте!
– Закончились! Любовь между женщинами? Любовь без конца! – Я тебя люблю!
– Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам. Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить. Я тебя люблю! Подробности – под одеялом! Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил…
Про первую любовь
– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро! Занятие не для слабонервных – увидеть через тридцать лет свою первую школьную любовь. Первая любовь — это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья.
Самые смешные анекдоты про любовь
Лучшие анекдоты про любовь на рсстоянии, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты про любовников и любовниц, про любимых людей.
– Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
– Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
– Мне тебя очень не хватает.
– Для полного счастья или для ровного счета?
Парень с девушкой обнимаются в машине.
– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень.
Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает:
– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
– Я хочу быть здесь, с тобой!
Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чем дело, дочь моя?
– Пьет! Не работает! Меня бьет!
– А что ж ты за такого замуж пошла?
– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
– Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
– Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?
– А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
– Такая большая – а все еще в сказки веришь!
– Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.
– Как на личном фронте?
– Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь?
– Чтобы ты не тормозил, любимый.
– Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
– Видимо, брею ноги.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
– А-ну бегом делай мне м*нет.
Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
– Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
– Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас.
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится: