Анекдоты из России, мемы и истории

Очень смешные анекдоты про мужа и жену №5

Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом.
***
— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
***
— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
***
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
***
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
***
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
***
— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Изю знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё не ласковые
***
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?
***
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку
***
Женa мужу :
— Сслуууушaй, я вчера случайно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков. a что это за Генa? Ты мне про него ничего не рассказывал, a каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрелa мой телефон — молись, a во-вторых, — Gena — это ЖЕНА на латинице по казахски!
***
— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
***
— Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?
— Главная дорога …
***
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Очень смешные анекдоты про мужа и жену

— Дядя, вы давно женаты?
— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят
***
— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.
***
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
— Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?
— Главная дорога …
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
***
Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
***
— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну.
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей.
***
— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому?
***
— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…
***
— Заявиться домой в четыре часа утра, — говорит жена раздраженно, — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
***
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит.
***
— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
— Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
— Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молодая девушка.
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

Очень смешные анекдоты про жену и мужа

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Коллекция анекдотов:

• Анекдоты идиотов
• Анекдоты про авто
• Анекдоты про авиацию
• Анекдоты про автобус
• Анекдоты про актеров
• Анекдоты про англичан
• Анекдоты про аптеку
• Армейские анекдоты
• Армянское радио
• Анекдоты про богатырей
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про Врачей
• Анекдоты про голубых
• Анекдоты про джентельменов
• Анекдоты про детей
• Анекдоты про Евреев
• Анекдоты про животных
• Анекдоты про знаменитостей
• Анекдоты про иностранцев
• Анекдоты про Интернет
• Короткиеанекдоты
• Анекдоты про кризис
• Анекдоты с Лениным
• Анекдоты про мент ов
• Мобильные анекдоты
• Муж и жена в анекдотах
• Анекдоты про наркоманов
• Непристойные анекдоты
• Анекдоты про Новый год
• Одесскиеанекдоты
• Однострочные анекдоты
• Он и онав анекдотых
• Анекдоты про пиво
• Прикольныеанекдоты
• Анекдоты про психов
• Анекдоты про Путина
• Анекдоты про пьяниц
• Ржевский в анекдотах
• Родители в анекдотах
• Русские в анекдотах
• Анекдоты про спорт
• Трехстрочные анекдоты
• Тысяча анекдотов
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты проукраинц ев
• Анекдоты про Чапаева
• Анекдоты про Чебурашку
• Четырехстрочники
• Анекдоты про Чукчу
• Анекдоты про Холмса
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про эстонцев
• Эротические анекдоты

Анекдоты про мужа и жену

91 — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,— говорит муж жене,— Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? — А что, у него опять новинка? Какая?

— У него новая жена!

92 Карабинер спрашивает водителя:

— Расскажите, как произошла авария?

— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-

право, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

93 — Ваша дочь согласна стать моей женой.

— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

94 — До чего же жизнь стала однообразной!

— Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

95 — Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я

жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу. — Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. — Жена, что там происходит?

— А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек.

97 — Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов

при полном сознании, и ты уже женатый.

— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и. разведенный!

98 — Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся.

99 — Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-

— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я

отыграл у нее половину своей зарплаты.

100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,

принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один

вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля¬дя в окно.

— Почему ты получил чистый листок?

— Почему же там — ди единого слова?

— Мы с ней поссорились и не разговариваем.

101 Насреддина спросили:

— Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?

— Точно не помню,— отвечал он,— так как к тому времени

я еще не набрался ума.

102 — Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за

один день из седой превратилась в брюнетку!

103 После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку.

104 Однажды Молла сказал жене:

Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! — Почему? — спросила жена.

— Потому что мы оба попадем в ран.

— Да потому! — отвечает Молла.— Посмотри на свое лицо

и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.

И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

105 Жена будит среди ночи мужа:

— Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь. Я так боюсь!

— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

106 — Ну как, дорогой, вкусно? — спрашивает молодая жена

своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

— Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к

соли добавить немного супа.

107 — У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимил¬лионер свою жену между прочим.

— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-

ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы "Мерседес". Сам понимаешь, неловко

же было мне выйти из магазина без покупки.

108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-

гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-

родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес¬тру и говорит ей:

— Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось

бы мне умереть вместо твоего мужа!

109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,

синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка-

либра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли.

110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри¬тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

— Что ты умудрилась напихать внутрь?

— Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта¬лась.

111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о

тебе то же самое.

112 — Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

— Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

— Получаю подарки дважды в год!

113 — Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

— Так ты расскажи ему.

— А если расскажу, он просто сбесится!

114 — Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из

дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд

удаляется, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так

долго ждать следующего.

116 — Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

— Мой муж, этот трус несчастный!

— Каким образом, он же такой тихий у вас.

— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117 — Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

— Теперь убедился, что боялся не напрасно.

118 — Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от¬куда брать на все это деньги?

— Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

119 Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм. А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано¬вились черными, белыми, фиолетовыми.

120 — Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем¬ся без копейки.

— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя

по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121 — Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я

сам тебе говорю!

122 — Не такое уж и плохое дело — брак!

— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь.

123 — Дядя, вы давно женаты?

— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что

124 — Чего это у тебя все лицо исцарапано?

— А ты что — холостой?

— Почему же задаешь глупые вопросы?

125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки

— А ты возьми и сам все сделай!

— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то по¬минки. Надо людей уважать.

— А ты не ходи,— советует жена.

— Ага! Раз не пойду, второй. а там и приглашать не будут!

126 Ссорятся муж с женой.

— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы

каждый день устраивать скандалы?

— Я не знала, что ты такой дурак!

— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы¬зывал сомнений, врач сказал его жене:

— Миссис, вы должны быть готовы ко всему.

— Что касается всего — вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста¬навливается:

— Мэри, я потерял свой зонтик!

И когда же ты это заметил?

Когда хотел его закрыть.

129 — Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. — Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са¬нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро¬сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро¬нили носилки, и дядя сломал себе руку.

130 — Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.

— Как это понять? Ты же там никогда не был.

— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Пиппино.—

Я сказал: "Хорошо, покупай".

132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит. Муж говорит:

— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо

— И охота тебе болтать в такую жару.

133 Дома жена спрашивает мужа:

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое-

ние, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

— Он чуть не умер со смеху.

134 — Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило¬грамма соли,— говорит жена мужу за обедом.

— Может быть, только не за один раз,— бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой

вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136 Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч¬тать, и мечтать — только о тебе.

— Нет,— отвечает муж,— У меня вариант лучше: ты, моя не¬наглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

137 — Ты слышала, какая ночью была гроза?

— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,

что я совершенно не могу спать во время грозы.

138 — Вы были в Трускавце?

— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода.

— И где вы себя лучше чувствовали?

— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

— Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

— Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты¬сячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме¬сяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз¬начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141 Подрастающий сын спрашивает отца:

— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

— Мне нужны пять тысяч злотых!

Так одолжи у кого-нибудь.

Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143 — Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес¬шумно.

— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар¬тире тихо.

144 — Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху¬дела на три килограмма.

— Ну, это же превосходно!

— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма —

это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса".

145 Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем,— говорит дед,— мне очень нравилась

одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева.

Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь.

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146 — Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча¬сов в свою квартиру.

— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз¬молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147 — Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу.— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! — Из-за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

148 Муж и жена вьисодят из церкви.

— Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-

ку для пожертвований пять тысяч лир.

— Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-

149 — Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже

нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 — Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену.

— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

151 — Моя жена-поседела от размышлений.

— О чем же она размышляет столь напряженно?

— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.

152 — Как ты планируешь провести отпуск?

— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-

мой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

153 — Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы

— Да,— вздыхает вдова.— Тем более, что лекарств у него ос¬тавалось еще недели на три.

154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает

— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер¬вый зубик!

— И он сделал первый шаг!

— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Но если бы ты знал, какое.

155 — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,— прошепта¬ла жена.

— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол¬гов, зубы у него не болят,— почему бы ему и не петь?!

156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский

на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. — О, это Жан,— с облегчением сказал муж, взглянув на по¬лицейского,— сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче¬ски заметила:

— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого

хочет выйти замуж.

— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал

меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

— Мерзавец! А еще мужчина.

— Да, знаете, как это унизительно!

— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158 — А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.

— Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене:

— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла

бы научиться у них молчанию.

— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго¬варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

— Знаете,— жалуется одна,— у меня просто не муж, а тряпка:

за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

— Эге! — махнула рукой другая,— Это еще ничего. Вот

мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед

ним в очереди — ни слова не скажет!

— Ну и что? — удивилась первая.— Он у вас просто вежливый.

— А у вас хорошо воспитанный.

161 — Любишь меня?

— А умер бы ради меня?

— О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча

ест постный супчик.

— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется

есть суп без мяса.

Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-

шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям.

— Да и вина какого-нибудь к столу.

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

— О, что надо, то надо!

163 — Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра¬ботать и ничего не пить?

— Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь

дней пьет и ничего не делает.

164 — Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.

— Да ну? — удивилась жена.— Скажи что-нибудь, а я послушаю. — Так. Ну что бы тебе такое сказать. Ага: харчя-марчя, подай воды.

— Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

165 Жена рассказывает мужу:

— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в

подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего. — Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про¬пускают вперед.

166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена

сидит и все поучает его:

— Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся.

— Тпру,— крикнул муж,— поедем назад.

— Это ж почему? — удивилась жена.

— Нечего мне там делать,— ответил муж.— То, что ты гово¬ришь, я и дома имею.

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.

А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:

— Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк.

А жена схватила другой горшок, да как бросит его на

пол,— только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:

— Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

— Спи, старая! Спи и молчи!

— Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:

— Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.

— Так надо было брать, а то завтра не дадут!

170 Поссорились муж с женой.

Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор — и к дровам. И ну их рубить!

А жена в окно выглядывает.

— Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до¬прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.

— Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

171 — Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен¬щину? — спросила одна дама.

— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж¬чины женщина помогала ему своими советами.

172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас¬саду клюют.

Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.

Она и дух испустила.

— Вот,— думает,— и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:

— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

173 Купил муж жене платье в подарок.

Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,— сорок четвертого. Осерчала жена:

— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

— Да. Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною. Как десять лет назад.

174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за¬бинтована.

— Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.

— Не может быть! Где же?

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,

а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

176 Отец своему взрослому сыну:

— Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" — все

это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де¬лать уборку, ремонт и прочее, и прочее.

177 — Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?

178 — Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,

или жена, везущая на себе весь воз дома?

— Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и

старых девах. А впрочем.

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А

старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу¬стую",— объясняет свой прогул работник.

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:

— Адам! Выбирай себе жену!

181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са¬поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. — Муж, а муж, ты надел бы сапоги,—советует жена.— Ноги собьешь.

Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. — Видишь, дуреха,— сердится муж,— если бы я тебя послушал¬ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

— Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.

— Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь

спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

183 — Ты знаешь,— говорит жена мужу,— я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось. Давай и мы так, как паны, будем.

— Давай,— согласился муж.

— Свирид Петрович, а что вам подать на обед? — начала но¬вую жизнь жена.

— Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

— Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.

Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером

муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. — Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

184 — Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо-

лее, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе¬дились!

185 — От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?

Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так

трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:

— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса

трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом

После ужина спросил:

— Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь

себе на наряды и украшения?

— Им я не верю, а вот глазам своим поверил.

Тут жена как стукнет кочергой по столу.

— Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или

— Р-р-родной. родной жене,— был ответ.

188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась — грех жа-

ловаться. Но что ни сварит, ни спечет — не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала — мясо пригорело.

Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:

— Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.

Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк¬так пиццу приготовила,— все равно хвалит муж.

А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй¬ке, а отвыкнуть трудно.

189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить.

Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".

Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:

Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:

— Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки.

— Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! —

да за палку, да по спине: — Вот тебе! Вот тебе!

А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.

— Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать.

— Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки.

— Да, ни копейки не привез. Зато купил тебе сапожки и

платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух. Вот

и не осталось ни копеечки.

— Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так

не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о

том, что денег не привез!

191 — Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей

смерти никого не будешь любить.

— А если не умрешь?

192 — Почему ты не разговариваешь с женой?

— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: — Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! — нежно говорит баба.

А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!

Так и помирились.

194 — Ты не видел моей жены?

— А вон там не она разве стоит?

— Нет, та стоит молча.

195 — Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству¬ешь локоть жены?

— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

196 — Ну, как твой муж?

— О как это хорошо! Завидую тебе.

— Что и говорить. Как вечером зайдет, так только утром

197 Отец учит сына:

— Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать

раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала

и от злых собак".

А приятель на это заметил:

— Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони¬мают Святое писание, да и не читали его никогда.

198 — Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.

— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вер¬нулся с гулянки.

199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо¬рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: — Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!

На это мужчина отвечал:

— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

200 — Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое. памятное.

— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и

— Что ты имеешь в виду?

— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-

шим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-

ный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа

был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-

нуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом.

И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит супругу:

— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее

202 — Невеста в день свадьбы одевается во все белое,

что это для нее самый радостный день.

— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер¬ное,— замечает Мендель.

203 — Так переживаю, так Переживаю

— Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.

— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за¬рабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при¬готовить!

204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако¬мого из местечка.

— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.

— У меня свадебное путешествие.

— Поздравляю. А где же твоя жена?

— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

205 У одного мужчины спросили:

— Стоит ли жениться?

— Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда

она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется

206 Мендель бегает по платформе и кричит:

Подошедший милиционер спрашивает:

— Почему сеете панику?

— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его нато-

пила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

— Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!

— Ничего с ним не случится! — говорит невестка.— Если бу-

дет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на ле¬жанке: печет, а деваться некуда!

208 — Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.

— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

— Теперь очень нравится.

— Ты снова во сне разговаривал!

— О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210 — Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое

малое мое желание,— упрекает жена мужа.

— А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-

ние, и я его исполню сейчас же.

— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг

нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев же¬нишься на другой.

— Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212 — Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.

— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина.

213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу¬стяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино¬сит домой и говорит:

— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли

и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!

— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы

все слышали.— За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался

— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.

— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! — Почему? — поинтересовался врач.

— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

215 — Ты разрешаешь своей жене курить?!

— Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но

жена долго не отходит от зеркала.

— Ну ты скоро? — спрашивает Мендель.— Назови хоть при¬мерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене:

— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? — Конечно помню, это были прекрасные часы.

— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-

торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

— Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали.

218 Жена пишет мужу с курорта:

"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду

здесь еще немного?"

"Останься там еще на шесть недель!"

— Ты говоришь, как идиотка!

— Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 — Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-

поминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе¬шествия на верблюдах по Африке.

— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод¬ность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку.

— Тебе не кажется, Руди,— говорит она,— что в последние дни все прохладнее и прохладнее?

— Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 — Знаешь, мой дорогой,— говорит жена мужу,— вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.

— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать

для себя уроки из несчастий других.

— А что ты имеешь в виду?

— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,

что с ней стало.

223 — Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить. — О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче¬ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! — Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 — Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв¬ляться причиной развода?

— Ну почему бы и нет! Все мы грешные. Хотя чаще глу¬пость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 — Кого это увезла "скорая помощь"?

— Нашего соседа Кричажтека.

— А что с ним случилось?

— Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

226 — Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо¬собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново¬годний торт и рыбу,— призналась молодая жена мужу. — Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все¬му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

227 — Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-

но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то. — го¬ворит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-

тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228 .— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-

бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь

взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат¬ного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229 — Моя жена каждый день заходит в трактир.

— И ты ей позволяешь?

— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Са¬мому трудновато.

230 — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

— Но у меня нет никаких неприятностей!

— Я же сказала — когда поженимся. Обещаю — они появятся.

231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,

— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам. Какую?

Что она выйдет за него замуж!

232 — Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич¬но. Тебе ведь пришлось похитить жену?

— Да, так оно и было.

— И ее родители гнались за вами?

— И не догнали, надеюсь?

— И чем же все это закончилось?

— Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 — Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит

только эти цветы.

— Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

— Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

— На что ты намекаешь? — восклицает жена.

— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остано¬вить такси, а подошла ты.

235 Жена обращается к зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни на¬шему малышу, чтобы шел домой.

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз¬лучить нас.

— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые

— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо¬статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты.

238 Молодой муж говорит жене:

— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест¬вие со стоимостью твоего приданого.

— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 — Почему это Иванов так кричал на свою жену?

— Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен¬ные на отпуск деньги.

— А почему же он сегодня кричит еще громче?

— Очевидно, сегодня она призналась.

240 Молодая жена говорит мужу:

— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек.

— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у

твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче.

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице,

только что выбравшей шляпку:

— Это последний крик моды, уважаемая!

— Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242 В молодой семье ссора. Жена кричит:

— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя же-

на, моя квартира, моя зарплата. С тех пор, как я здесь и ты стал

моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем

— Нашу бритву,— ответил муж.

243 — Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? — спраши¬вает жена мужа, выходя из супермаркета.

— Знаю, но у меня нет таких денег.

244 У шотландца спросили:

— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить

— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук.

— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245 — На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-

сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне.

— И попросил прощения?

— Попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска¬зал жене:

— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

— Ну и что из этого?

— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь

247 — Скоро мы будем счастливы!

— Да, осталось каких-то две недели до суда.

— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра.

— Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим

быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

— Я требую, чтобы нас развели:

муж без моего ведома про-

дал все кастрюли, а деньги пропил.

— Я тоже прошу нас развести:

пропажу кастрюль эта иде-

альная хозяйка обнаружила только на

249 Муж-инженер говорит жене:

— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-

— Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-

— Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре¬волюцию в цементной промышленности.

250 — Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда¬юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? — Совершенно верно, зайчик ты мой!

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.

— Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

— Чепуха! — возразил он.— Из-за того, что ты встаешь чуть свет

и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252 — Твоя прическа,— говорит муж,— словно чудесный сон!

— А твоя,— отвечает жена,— словно голая действительность.

253 — Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил

репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось

— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожи-

тельница.— Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис¬полнилось тридцать пять лет.

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

— Обед опять не готов! Я голоден, как волк. Все, иду в ре¬сторан! Сколько можно терпеть?!

— Подожди пять минут! — просит жена.

— Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за

целый день ничего не приготовила?

— Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу:

— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я

уже не похожа на старуху?

— Конечно! Ты теперь похожа на старика.

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до¬мой, а жена говорит ему:

— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.

— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь?

— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне

именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене

ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел

сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить

мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину

руки маслом, в котором рыба жарилась.

Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.

— Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? — возразила же¬на.— Не веришь, так понюхай свои руки.

Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:

— Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.

Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

— В гостиной тебя ждет гость.

— Но я никого не приглашал,— удивился муж.

— Зато я пригласила его к тебе!

— Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело. Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

— Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о

моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз

уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

— Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила

его натиранием полов.

— Я дам тебе хороший совет,— сказал друг.— Когда она сно-

ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все, конец!"

Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:

— Чему это, интересно, конец?

— Э. это мастике конец. — дрожащим голосом пролепе¬тал Андерсон.

260 — Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! — А что случилось потом?

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет

— Вы плохо выглядите,— обращается к нему сердобольный прохожий.— Давайте-ка я отведу вас домой.

— Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262 Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? — спросил врач.

— Без наркоза! — твердо решил муж.

— Браво!— сказал дантист,— Наконец-то появился храбрый мужчина!

— Садись в кресло, дорогая,— сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую

жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

— Будь спокоен, я уже обещала другому,— ответила жена.

264 — Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

265 — Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

266 — Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

— Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

— Они забыли, из-за чего поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Молле:

— Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак

не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?

— Смогу,— ответил Молла,— но только вместе с женой.

— Почему? — спросил Тимур.

— Так уж издавна повелось,— сказала Молла,— что мое мне-

ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,

если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет — я это заметил сам — сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу.

— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,— Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

— Знаешь что, дорогой, не гавкай.

269 Один английский священник так объясняет возросшее

количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча¬са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль¬но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два

больше того, что я ношу.

— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла.

271 Муж оторвался от газеты:

Ты что-то сказала, Сандра?

Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:

— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы

вышли за него замуж?

— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме¬ню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил:

— Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? — Какое? — спросил Молла.

— Как это — какое, разве светопреставлении бывает не¬сколько? — удивился пришедший.

— Два,— ответил Молла,— когда умирает у тебя жена, то бы¬вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам — то маленькое.

275 — Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,— говорит доктор.

— А я? — спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали:

— Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.

Молла всплеснул руками и воскликнул:

— Опять она меня опередила.

— Как это она опередила тебя? — спросили Моллу.

— Она уже давно хворала,— ответил Молла,— и болезнь ее

мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе¬редила меня — умерла.

277 — Петер,— говорит жена мужу,— месяц назад я тебе дала

письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас

нахожу его у тебя в кармане плаща!

— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда

я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,

— Почему вы с женой сфотографировались на таком рас¬стоянии друг от друга?

— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 — Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает же¬на,— Ведь ты же Весь день сидел дома!

— Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро¬стертыми объятиями!

280 — Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

— И тосковать она мне запретила!

281 — Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда

мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по¬нимать и задает щекотливые вопросы.

— Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор,— сказал муж,— мы не можем позво-

лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,

что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены

или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал

свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он

не умел ни читать, ни писать.

— И плавать, слава Богу,— ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил

сначала побеседовать с незадачливыми супругами:

— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли.

— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене:

— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.

Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

— Женщина, которая идет нам навстречу,— моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру¬га обращается к своему пожилому избраннику:

— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами¬лию,— дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".

Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" — спросили его.

"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",— ответил Ходжа.

289 — Как дела у вашей дочери?

— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-

ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

— А у вашего сына?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся:

— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня

ожидает в будущем!

291 — Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

— Да моча в голову ударила.

— Не может быть! А откуда такая шишка?

— А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги.

Мы с Томом скандалим каждую неделю.

У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть. Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано — сделано.

— Эти три ключа,— сказал дьявол,— если ты будешь пра¬вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво¬им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.

И дьявол добавил еще:

— Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все.

294 — Мой муж умер сразу после свадьбы.

— Бедняга. но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто¬ликом:

— Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила

носить медаль за храбрость.

— Почему, позвольте поинтересоваться?

— Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один

день в жизни вы были храбрецом.

— В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но¬сить обручальное кольцо?

296 — Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по¬отлетали. Мне стыдно так ходить.

— Пришивала. И они поотрывались.

— Хорошо. Завтра куплю.

297 Супруги ссорятся.

Жена кричит в отчаянии:

— Лучше бы я умерла!

— Тогда я не хочу.

298 — Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 — Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!

— Жизнь — это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 — Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша

жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое¬нии и начинает петь.

301 — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,— жалуется молодая дама знакомой.

— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя

мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене:

— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не

пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,

погнал их домой.

По дороге стал считать:

— Один, два, три, четыре, пять.

Снова пересчитал. Пять — хоть убейся!

Заохал крестьянин, разволновался.

А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-

зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой?

— Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива-

ла жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от¬пустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

— Ты чего это? — спрашивает жена.

— Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот¬вот лопнет:

— Берегись! — кричит он.— Ты превращаешь меня в зверя! — Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 — Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра¬шиваю.

307 — Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч

и прочее,— печально вздохнул Белавак.

— С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев¬ская примула не цветет.

— Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если

моя жена собирается на курорт — дома быть беде.

308 Жена жалуется мужу:

— Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-

лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309 — Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

— Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,

манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-

зору все рекламные объявления. А там.

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые

— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже

о том, что мне вовсе не нужно.

311 — Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара.

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж¬дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 — Так жена надоела! — жалуется мужчина.— Ужас, как ус-

— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — со-

— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день?

Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.

Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака.

Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

— Но и уродина это может сделать.

— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315 — До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий.

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По¬сле первого глотка муж раздраженно кричит:

— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос.

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает:

— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318 Спросили одного:

— Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь

— Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа¬сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

— Ну. Сколько нужно!

— Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана

для следующего раза. Отсюда и экономия.

А мне все по фигу, что тут написано

319 Один философ женился на малорослой и худой женщине.

Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не¬обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не¬которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив¬шихся матросов спросил:

— А зачем вам три хижины?

— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посе¬щаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез¬жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

— Это что, уникальное животное? — спросила жена.

— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за¬втра утром, если не будет этих снимков.

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-

дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. — А потом?

— А потом ты привыкнешь.

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

— Кованый сундук отдашь сыну.

— А я говорю — сыну!

— А я говорю — дочери!

— Кто из нас умирает, ты или я?!

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?

Сто двадцать долларов.

Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

325 Продавщица цветов обращается к студенту:

— Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане:

— Дайте одну. Я буду краток.

326 — Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри¬мер, какой рукой размешиваешь чай?

— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:

— Сколько будет стоить прокат лошади?

— Два доллара в час,— отвечает служитель.

— А как вы определяете время: когда возвратится лошадь

или когда приковыляю я?

328 — Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? — С удовольствием!

— Значит завтра вечером я приду к тебе!

329 — Почему у тебя синяк под глазом?

— А пусть не лезут!

330 — Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не¬обычный вид,— говорит один генерал другому,— но. кажется, те¬перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!

— Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется

акула. С берега ему кричат:

— Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!

332 Один англичанин — джентльмен.

Два англичанина — светская беседа.

Три англичанина — парламент.

Один француз — любовник.

Два француза — дуэль.

Три француза — Парижская Коммуна.

Один еврей — торговая точка.

Два еврея — небольшой базар.

Три еврея — цыганский народный хор.

Один русский — пьяница.

Два русских — мордобой.

Три русских — партийная ячейка.

333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.

Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:

— Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,

тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:

— Ты мой, ты мой! Я твоя!

— Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки

— Как вам это удалось?

— А я осторожно-осторожно. Между каплями.

335 — Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!

— Да что ты! С чего ты это взял?

— Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о

336 — До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

— Может, его в загсе подменили?

337 — Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!

— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

— Не знаю, я ушел первым.

338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина.

— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

— Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

339 — Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,— жалуется муж жене.

— Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре¬монт, а ты весь день просидел перед камином!

340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер?

Что я — турок, чтобы их нумеровать?

341 Хозяин спрашивает служанку:

— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

— Да, она собирается в кино.

— А ты не слышала, я с ней пойду?

342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос¬новном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати¬летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: — Надо будет — сами приплывут!

А мужчина шестидесяти лет говорит:

— Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-

стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо¬ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас¬сказывая, что значила для него эта женщина.

Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:

— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

344 — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я

подаю тебе кофе в постель и. тебе остается только помолоть его.

345 — Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в

лесу и дал вам пощечину.

— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!

346 Где ваш супруг?

Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

Разве у вас есть собака?

Это вовсе не собака, а диван!

347 Старый профессор рассказывает своим коллегам:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.

Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

348 — Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

349 — Вставай, муженек, петухи давно пропели.

— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

350 — Мотл, я подыскал тебе жену!

— Десять тысяч приданого!

— Отлично. Покажи ее фотокарточку.

— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

351 — От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого

франка, но не ушла, зараза.

352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен¬но говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро¬буй ты поискать.

— А в брюках ты смотрел?

— А во внутренних карманах?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру¬мента пустовало, и ковбой спросил официанта:

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант.—

Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать.

354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:

— Видишь того высокого парня? — показывает рукой.— Он

мне вчера жизнь спас!

Первый достает пистолет, стреляет.

— Видишь того, который сейчас упал?

355 — Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

— Это от насморка.

— Как это — от насморка?

— Я чихнул возле окна.

356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела

— Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Тот оторвался от газеты: .

— Нет,— и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

— Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

— Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

— Брови, что ли, выщипала?

357 Муж приходит с работы уставший и голодный.

— Жена, дай пожрать чего-нибудь!

— А где волшебное слово?

— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по-

исках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Ра¬бинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?

359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.

И никак не получается: что ни скажет ей — она все исполняет. Уселся муж в кресло:

— Жена! Включи свет!

И так повторялось раз десять.

Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:

Ты кому, сука, сигналишь?

360 Идет человек с транспарантом — "Мне все по фигу!"

— А женщины вам по фигу? — спрашивает его корреспондент.

— А водка по фигу?

— Нет, деньги не по фигу.

— А что же у вас написано?

— А мне все по фигу, что тут написано!

361 — И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

— Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362 — Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел

зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

— Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

— Зачем ты так рано ушел из жизни?!

— Это ваш родственник?

— Нет, это первый муж моей жены.

364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

— Кто там? — спрашивает хозяин.

— О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме

точно ничего не останется.

365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий

офицер,— Но как благородный нация, выполним ваше последнее

Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз

в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут¬ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

— А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

366 — Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!

— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

367 — В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю¬нетке! — говорит гадалка.

— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска¬жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368 — Ева, дорогая! — говорит муж жене,— Подарок, который я со¬бираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! — Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. — Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

369 — Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара¬батываешь копейки, сутками пьяный!

— Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты¬сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са¬дится в кресло.

— Подстригите меня, пожалуйста.

— Но, может, вы сначала снимете шляпу?

— Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

371 — Тебе звонил приятель,— говорит жена мужу.

— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар за¬крыт на переучет.

372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и оди-

нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили вол¬ки,— тем и довольны.

Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами.

Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд — алкоголики.

373 Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда на¬зывает кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кош-

ку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колба¬сы, и кошка все съедает.

— Это обман! — протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.

Кошка с воем начинает ее слизывать.

— Вот так,— говорит русский,— добровольно и с песней!

375 Фермерша говорит мужу:

— Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить

— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

376 — Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а

при регистрации брака — нет?

377 — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.

— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

— Да, но она чересчур любит порядок.

— Так это же хорошо!

— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а

постель уже застелена!

378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в

публичный дом — давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель¬ных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" — подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь — и оказался на улице.

379 — Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки,— го¬ворит один приятель другому.

— Это неправда! Среди нас есть и холостяки.

380 Встретились два друга. Один и спрашивает:

— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчинен¬ный — пень, что ни бумага — липа.

— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, со-

седка — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.

381 — Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-

вой экономической реформой.

— Потому, что за ними всегда появляются следующие.

382 Нотариус читает семье покойного завещание:

— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.

383 На работе мужчины обсуждают своих жен.

— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.

— Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка.

— А моя полтинник, стерва.

— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

— Моя Зоя — тридцать копеек.

— И ты ее еще Зоей называешь?

— А это Змея Особо Ядовитая.

384 — Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну¬лась. Что ты на это скажешь?

— Научу свою жену курить.

385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,

что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

— Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе.

— Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо¬гу! — недовольно говорит жена.

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко¬пеек мелочью и спрашивает:

— А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь. — А ты их в трояк заверни!

386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

— Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа-

ешь в санаторий, в первую очередь — лодка, водка, молодка.

— Да, бежит время! Теперь — кино, вино, домино.

— А мне теперь — кефир, клистир, сортир.

387 — Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? — Два с половиной часа!

388 — Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его

— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде?

Если англичан не представили друг другу, они будут мол¬чать от Лондона до Глазго.

Французы начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную

арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где

содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

— Это самец,— отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства

и недостатки жен.

— Моя Зося — просто ангел! — говорит один.

— Везет же тебе! А моя. еще жива.

393 — Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,

ты устраиваешь скандал,— говорит муж жене.— Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

394 Муж среди ночи кричит и просыпается.

Ваня, что с тобой?

Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач¬ку отдал.

395 — Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. — А что он делает по выходным?

396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

— Алло! Это ты, любимый?

— Я. А кто говорит?

397 — Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спра¬шивают друзья своего приятеля.

— Она приползла ко мне на коленях,— гордо отвечает тот.

— И что она тебе сказала?

— Вылезай из-под кровати, подлый трус.

398 Жена звонит мужу с курорта:

— Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии.

— Что ты, дурачок! — со слезами на глазах вскричала же-

на.— Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и

— Смотри, я стираю уже третью рубашку.

— Не третью, а первую. Я же вижу.

— Я начал прямо с третьей.

400 — Да, вилла действительно хорошая,— говорит покупа¬тель.— А здесь достаточно тихо?

— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!

401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

— Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

— Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

402 — Ну ты и козел!

— Да ты и на козла-то не похож!

403 — Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

404 — Какая у вас зарплата?

— Ровно такая, чтобы не умереть.

— А если бы дали в сто раз больше?

— Тогда бы я умер спокойно.

405 Два англичанина спорят:

— Милорд, вы — сволочь!

— От милорда слышу!

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-

щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. — Здесь живет вдова Гольдберга?

— На тебе фигу, он ушел на работу.

— На тебе две фиги — ребята, заноси!

407 Разговаривают два холостяка:

— Моющиеся обои — отличная штука!

— Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти¬ральную машину!

408 Два приятеля на ипподроме.

— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился

409 — Кент! Ваша жена пришла вас проведать,— говорит надзи¬ратель осужденному.

— Как?! Разве и это входит в приговор?

410 Разговор двух мужчин:

— Покури,— предлагает один.

— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Один раз выпил и больше не тянет.

— Тогда сыграем в карты?

— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с

— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411 — Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

— Какие две вещи, дорогая?

412 — Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

413 — Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать

до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

414 Охотника спрашивают:

— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или

415 — Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!

— И как же тебе удается бриться?

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,

как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако¬нец замечает:

— Ну, положим, до Паганини ему далеко.

— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред¬ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при¬едешь и приготовишь чай.

418 — Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в

пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

— Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,— говорит она.

— Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус¬тупают места только молодым и хорошеньким.

420 — Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! — Но ведь в этом нет ничего удивительного!

— Не скажи. Ковер-то висит на стене.

421 — Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари¬вает все!

— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб¬ки, а разговор не клеится.

423 — Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки! — Не все. Я — нет!

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не¬ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: — Вот чертова теснота — негде и повернуться.

425 Едет дядька, а навстречу ему кум.

Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:

— А чего это ты так.

— Чтоб кобыла не слышала.

426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!

— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.

— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.

— Мадам, ваш муж залез под стол,— сказал официант.

— Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

429 — Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить. — Как это тебе удалось?

— Стал сидеть дома по вечерам.

430 На улице ссорятся двое мужчин:

— Ну зачем ссориться, если вы родственники?

431 — Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?

— Да это же вы и есть.

— Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон¬це матча он прохрипел соседу:

— О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.

— Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.

433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: — Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся.

434 — Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. — Почему же это я трус?

— А кто убежал, когда я дрался?

— Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч¬шего друга.

435 — Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Да не хочу ее перебивать.

436 — Вчера я чудесно провел вечер!

— Что — был в театре?

— Не я, а моя жена.

437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову

— Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!

438 Габровец выбирает ткань на костюм.

— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из¬нанку? — поинтересовался продавец.

— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не¬сколько лет.

439 — Вчера я был на кинопробе,— хвалится друзьям Гучо.— Скакал на лошади! Устал страшно.

— Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?

— Пока что пригласили лошадь.

440 — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой

и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

441 — Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.

442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

— Ешьте,— говорит — и вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

— Чего же, отец, вы не доели?

— Эх, дочка,— вздохнул старик,— прошли уже те годы, когда твой отец ел!

443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-

зать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-

дца. Пошла к врачу советоваться, как быть.

— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь

причину, а я уж его подготовлю,— говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину.

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго¬варивают.

— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один. — Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

445 — Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

— А какую же ты ищешь?

— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее

не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

— Ой! — крикнул другой.— Я хотел вас предупредить об этой

— Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

447 — Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

— Извините, но я — не Андрюша.

— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.

— Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,

смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!

— А почему мы должны ногой открывать дверь? — удивля¬ются знакомые.

— Так ведь руки у вас будут заняты.

449 — Поди-ка,— посылает жена мужа,— забери корыто со дво¬ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!

Да кто его украдет! — отвечает муж.— Кто это корыто под¬нимет: в нем же полно воды.

450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:

— Дядечка хороший, подвезите!

— Но! Но, Красуля! — это он лошади.

— Дядечка, я десятку дам.

— Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса¬вица говорит.

451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.

— Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

452 Игнат, пошли в баню за компанию!

Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

Да сколько той зимы.

453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

— А где твоя зарплата?

— Я ее Петру одолжил.

— Взяли мы одну бутылку — мало. Потом еще одну. Да так, знаешь, как-то незаметно и. Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне.

454 Встретились два приятеля:

— Ты, я слышал, женился во второй раз?

— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

— Конечно, первая. Та сначала в квартиру пускала, а потом

уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да

еще и в квартиру не пускает.

455 — Цыц, старая, не кричи,— успокаивает пьяный муж жену.—

Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил.

— Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную

неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по¬издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. — Скажите, дежурный,— толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми¬рала,— когда уходит поезд в Дувр?

— Через двадцать минут, мадам,— ответил адмирал,— но

стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает

— И сколько ж ваша корова дает молока?

— Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,- отвечает хозяин.

— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

458 Журналист спрашивает столетнего деда:

— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

459 На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед.

Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот¬рел на нее, провел взглядом.

— Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины.

— Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе¬ри и мысли,— отвечает дед.

460 — Одолжи мне пятьсот злотых.

— Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об¬разом можно заработать много денег.

— Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара¬ботаешь?

461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:

— Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!

Но возвращаться поленился. Прошел с километр.

— Нет, все-таки честно взвесили.

Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:

— Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.

— Что это вы надумали, пан? — забеспокоился полицейский.

— Да вот крона упала в реку.

— А зачем же вы бросаете туда другие монеты?

— Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил

за безумные деньги роскошный автомобиль.

— Ну, как машина? — спросили его через несколько дней.—

Стоит этих денег?

— Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во¬дителя от пассажирского салона, мне очень нравится. — Стекло? А что в нем особенного?

— О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. — Гм,— пробормотал один из путешественников,— похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

466 Жена в истерике кричит мужу:

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,

чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

467 Жена — супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько

— И сейчас тоже, ненаглядная!

468 — Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,— рассказывает

приятелю шотландец,— набегался, едва на ногах стою.

— Но он же довольно слабый игрок.

— Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

469 Разговор лордов:

— В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью

— Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят

фокстерьеры с настоящей родословной.

470 Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась

— Нет, это их отец в коридоре.

471 — Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-

дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

473 Пани Новотная говорит мужу:

— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама

заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок

пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если

он не бросит пить, она уйдет от него.

— Наверное, тебе будет чертовски трудно,— сказал друг, ко¬торому Тед рассказал об угрозе жены.

— Да,— вздохнул Тед,— я буду очень скучать по ней.

475 В одной компании француз рассуждает:

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды

больше всех. Например, мы придумали манжеты.

— Кто спорит,— заметил англичанин,— приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-

дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.

— Эй, господин,— крикнул, наконец, цыган,— дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.

Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:

— Что же такое ты собирался сделать?

— Э, господин,— отвечал цыган,— если бы ты ничего не по¬дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:

— Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! — Затем, подъехав к

прилавку вплотную, шепнул: — Полфунта .

— Хорошо, господин! — громко крикнул Афанди.— Столько

мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А

потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:

— Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",

ну а вонь-то откуда?

479 — Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.

— За то, что может быть возмещено,— отвечает Насред-

дин,— нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

480 — Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто

я не заплатил за проезд.

— А ты что, заплатил?

— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

481 — Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,

а кто же тогда упал?

482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:

— Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,

ты говоришь о земной пище!

— Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-

щим или умереть с голоду.

483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при¬ятель стал укорять его:

— Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,

— Глупец,— отвечает Насреддин,— разве ты не знаешь, что

именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

484 Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.

— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

— А вы знаете, с кем говорите?

— Ну и слава Богу! — говорит Изя и кладет трубку.

485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж¬дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы. — Правда, я состарился,— сказал он,— но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась.

— Почему ты это знаешь? — спросили его.

— А потому,— ответил Молла,— что в нашем дворе есть

большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в

молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-

чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.

— Что ты делаешь? — спрашивает его мельник.

— А я дурак,— отвечает он.

— Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в

— Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово¬ришь, я был бы набитый дурак.

Мельник рассмеялся и отпустил его.

487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-

спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу

в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.

— Э-эх ты! — заметили ему.— Ты сел задом наперед.

— Нет,— возразил ходжа,— я сел правильно, а вот лошадь у

меня действительно левша!

488 Сосед Насреддина пожаловался:

— Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю

ночь нога болела.

— Надо спать в сапогах,— посоветовал мудрец.

489 — Почему вы хотели покончить с собой?

— Мне скучно жить.

— И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

490 — Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна¬комился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

— И ты никогда не встречал ее раньше?

— Так почему ты вдруг рискнул?

— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не

мог придумать другой темы для разговора.

491 Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все

время карты падают.

492 Техасец расхваливает свое ранчо*:

— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду

его на своей машине.

— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была

очень плохая машина,— сочувственно говорит собеседник.

493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена

завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя¬зывать мешок.

Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:

— Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз

пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого

на земле больше — мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:

— Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.

Тут Насреддин с ним согласился.

495 Однажды Анастратина спросили:

— Ты бедный человек, как тебе живется?

— Мне хорошо,— отвечал Анастратин.

— Но разве может быть хорошо бедняку?

— Я к своей бедности привык,— сказал Анастратин,— поэ¬тому у меня все в порядке.

496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: — Как нам его спасти?

— Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? — говорит ход-

жа.— Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

497 Встречаются два ковбоя.

— Ты что-то зазнался, Джек,— говорит первый.

— В каком смысле, дорогой Фред?

— Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

498 Около храма в толпе раздался радостный крик:

— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!

Кричащего окружили люди.

— Расскажите подробнее, как произошло чудо!

— У меня только что украли машину!

499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,

философствует за рюмкой виски:

— Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на¬пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че¬ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

500 — Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-

ховался от несчастного случая — и тут же сломал ногу. Год назад

он застраховался от пожара — и тут же его дом сгорел до щепки!

Позавчера он застраховал свою жизнь и — нате вам! Вчера умер!

501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

— Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

— Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время

поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою жену,— объясняет соседу.

— С ней мой автомобиль.

503 Журналист спрашивает фермера:

— А соседи у вас не крадут?

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

504 Джон вытащил своего приятеля

из-под льдины. Восхи¬щенная соседка кричит: — Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! — А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой.— Ведь на нем были мои коньки.

505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-

сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин¬ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:

— Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово¬ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис¬лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах.

— Не убивайся так, дружище,— еле слышно произнес дик-

татор.— Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю

тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу.

— Спасибо. благодарю,— бормочет преемник.— Вы так до-

бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать

— Да, есть,— отозвался умирающий, судорожно глотая воз-

дух.— Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

507 Жена говорит мужу:

— Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве¬дет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь. — Да. Но не могу же я отказать человеку в помощи.

508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто.

— Извините,— проговорил он,— вы случайно не мистер Смайли?

— Нет,— раздраженно ответил тот.

— Дело в том, что я

мистер Смайли, а вы как раз сейчас

надеваете мое пальто.

509 Американец путешествует по Европе.

— В Париже. Это Франция, сэр,— отвечает шофер.

— Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

510 — Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-

как не может поймать воров,— говорит один бизнесмен другому.

— Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

— А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-

рину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас¬сный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

— Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

— Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.

Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.

— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,— говорит отец девушки. — Не беспокойтесь,— отвечает юноша.— У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

512 — Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы¬ваешь на свадьбах?

— Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши¬вает: "А когда же, наконец, ты?"

513 — Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая?

— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау¬мом. Из будки выходит сторож и говорит:

— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес:

— Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар

за мою жену — это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

515 Встретились два друга. Один обращается к другому:

— Видишь это окно?

— В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-

душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча¬стье такое изменчивое.

516 Мужчины разговаривают в трамвае:

— Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,

— Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?

— Мне да! А жена моя так и стоит!

517 — Дорогая,— бормочет муж сквозь сон,— выключи, пожалуй-

ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. — Ты с ума сошел, дорогой,— нежно отвечает жена.— Мы в кинотеатре.

518 — Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.

— Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со

519 — Ты разговариваешь во сне?

— Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

— Это единственная возможность что-то сказать в своем доме.

520 Разгоряченный мужчина говорит в компании:

— Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины

относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все

очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,

ради которых не стоит выходить из дома.

521 — Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра¬сивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только. исключения.

522 — Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина. И

возможно ли такое?

— И к какому выводу ты пришел?

— Возможно было. То есть — все в прошлом.

— Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?

— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала же¬на, пока не вышла за него замуж.

523 — Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного! — Неужели? Все мы люди, все мы человеки.

— Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала

сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома

пилят, а они еще живы!?

524 Мини — слов, макси — смысла:

"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".

"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".

"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"

"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".

525 — Жизнь семейная — вещь жестокая. Вот чувства. Они

приходят и уходят, а жена остается.

526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

527 — За что это он тебя?

— А кто его знает.

— Может, не узнал, принял за другого?

— Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши¬пел: "Ах ты, подлец!"

528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:

— Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец

с гиацинтом твоей души!

— Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.

Шота уходит, а через минуту снова:

— Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя

бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!

— Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли.

Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани".

Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто¬лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут: — Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца. Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:

— Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли.

— Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе

звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со¬бачью будку.

— Шарик, а Шарик. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно

хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол¬чишь. У тебя же совсем простая работа — лаять и все. Мне бы такую работу.

530 — Вы давно знакомы со своей женой?

— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила

шлепать меня по лысине.

531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ве¬теринаром и спрашивает:

— Это вы доктор для скотины?

— Да, я,— спокойно отвечает тот,— а что у вас болит?

532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост. Женатый:

— Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака¬роны с котлетами!

— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные. И плюс он сам!

533 — Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах. Ду¬маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно¬стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

534 Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастер-

ской на сто километров’ в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок. Ни¬чего не получается.

Тогда говорит со вздохом и многозначительно:

— Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник

по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.

Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!

Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:

А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!

Иван без промедления парировал:

А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

536 — С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! — Да мне уже и так девяносто!

537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-

рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны — туда-сюда, туда-сюда.

Вдруг видит: на углу милиционер стоит.

Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу.

У милиционера — глаза на лоб. Ну надо же!

Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:

— А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.

— Да-да,— причмокнул врач.— Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ:

— Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз — как находка.

— Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли. А ведь было

время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой.

540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось

— Пошли ко мне, у меня кое-что есть,— предлагает один.

— Да боязно: жена как шуганет.

— Смелее: ты — со мной! Не смотри, что я такой некази-

стый. Меня жена боится, я вредный.

541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

— Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять. И скучать, скучать по тебе, моя дорогая.

542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по¬ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва¬ренье, консервация.

Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-

сясь на соседние ворота:

— Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают

543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо

проходят двое мужиков.

— Что ни говори, Василий,— говорит Прокоша,— плохо я

стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю — Федька. А тот поменьше — не вижу, кто.

544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе¬редохнуть. А тут жена. Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! — Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? — Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал. А ты вместо того, чтобы пожалеть.

545 — За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты.

— Как? Вот так просто.

— Если б было за что, я бы ее убил!

546 — А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? — ??

— Собака к своим ластится, а на чужих лает.

547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.

— Это ты, Коля? — спрашивает жена.

Тихо. Жена снова:

— Ну, кто там? Николай, ты, что ли?

Тихо. Жена осторожно открыла дверь.

— Что же ты не отвечешь, идол?

— Да я же кивал головой,— несмело отвечает муж.

548 — Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.

— Самому выйти на трибуну.

549 Телефонный звонок в квартире Менделя:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

550 — Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.

— Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

551 Как-то мудреца спросили:

— В чем суть божьей милости и божьей кары?

— Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой

старца — это божья милость. А если убеленные сединой похожи

умом на юнцов — это божья кара.

552 У одного мудреца спросили:

— Насколько велик твой ум?

— Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас¬считывать,— ответил он.

553 Один правитель говорит мудрецу:

— У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда

не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-

бы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится

ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто

не мог сравниться со мной в долголетии.

Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.

— А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,— ответил мудрец.

554 Один мудрец поучает:

Лучше слушать, нежели говорить.

Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555 Свенсон рассказывает о своем детстве:

— Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556 Умных мужей не бывает,— заявляет Мендель.

А умные просто не женятся.

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.

Дорогая,— спрашивает он жену.— Где мой карандаш?

Он у тебя за ухом,— отвечает жена.

Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

558 — Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что

559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и

жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я

проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.— На глазах у него появились слезы.— Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед¬нягой, вернули ему деньги.

— Ребята,— продолжал неудачник,— дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-

ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

561 — Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели

— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

— Но я собираюсь жениться!

— Почему же вы не женились во время отпуска?

— Просто не хотел портить себе отдых!

562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,

который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас¬ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

563 — Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?

— Зачем? Узнаем все из утренних газет.

564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле¬ниями с приятелем:

— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-

ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а. — Великий Боже! — неожиданно прервал его приятель.— Я за¬был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад.

565 — Роберт, неужели вы снова женитесь?

— Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!

— Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы¬шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

Идемте скорее! Моя подруга тонет!

Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.

— Педро, почему ты купил только один билет? — спросила жена. — Это так похоже на меня,— пробормотал молодой муж.—

Я всегда забываю о себе!

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и

объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569 — Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?

— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был

вне себя от радости.

570 Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.

Конечно,— нежно отвечает он.

А ты на мне женишься?

Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

571 У Моллы был длиннорогий бык.

Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку

на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" — подумал Молла.

Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и

уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто¬ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: — Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. — Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.

— Что же в этом особенного?

— Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми¬нуту могу его оборвать.

573 — У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. — Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

574 — Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать¬ся нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет.

575 — Как лучше научить девушку плавать, Тото?

— Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем

берете ее левую руку и крепко держите, а потом.

— Болван, речь идет о моей сестренке!

— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.

— А я никогда не приходил на работу позже вас!

— Ты что — управляющий?

— Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!

И ты тотчас же вскакиваешь?

Нет, лежу, как убитый.

578 Жена спрашивает мужа:

— А ты встречал еще того замечательного мужчину, который

спас меня, когда я тонула?

— Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения.

579 Судья говорит мужу, подавшему на развод:

— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али¬менты в размере 1200 франков ежемесячно.

— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж.—

А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный

магазин и говорит продавщице:

— Мне бы новогоднюю открытку. красивую. С романти¬ческими фразами.

— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продав¬щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!"

— Превосходно! — восклицает молодой человек.— Дайте

581 — Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?

— Да, господин судья.

— Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-

тылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы¬ми днями сидел в ресторанах!

582 — Скажите, почему Харри так поздно женился?

— Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,

он хотел иметь надежный и постоянный доход.

— И он теперь его имеет?

— Да, он получил пенсию по старости.

583 — Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме¬нить газету?

— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.

584 — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,— говорит приятель приятелю.— У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна. — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы

изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик

надолго задумался, а потом сказал:

— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

586 Жена сообщает мужу:

— Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!

— Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

587 — Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.

— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-

— Простите, я очень спешу,— сказал один.— Моя жена ожи¬дает ребенка.

— Я в худшем положении,— сказал второй,— моя жена ожи¬дает меня!

589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:

— Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?

— Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.

590 — Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере¬дают утреннюю физзарядку?

— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

591 — Настоящий одессит — истинный джентльмен!

— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?

— Да, по-моему, их у нас везде хватает.

— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться.

592 — Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже¬нера, который стал много зарабатывать.

— Он что, сделал изобретение?

— Берите выше, сэр! Он совершил открытие.

— И что же он открыл?

— Он открыл кооперативное кафе.

593 — Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю¬бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде¬сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?

— Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь¬десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-

петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че¬стность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства. А рассудительность?

Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага¬зине разложенные на прилавке шариковые ручки. — Я хотел бы выбрать одну для своей жены,— говорит он продавцу.

— Разумеется, как маленький сюрприз?

— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

596 — Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го¬рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.

— Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597 Из интервью со столетним стариком:

— Как вы дожили до такого преклонного возраста?

— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи¬лось, я буду продолжать жить!

598 — Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу¬чилось? — спрашивает пан Новак своего приятеля.

— У меня дурные предчувствия.

— Да в чем же дело?

— Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-

шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем.

599 Сицилиец спрашивает друга:

— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

— 13 апреля 1974 года.

— Давненько. Однако удивляет тот факт, что вы все-таки

прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

601 — Что ты вырезаешь из газеты?

— Статью о человеке, который добился развода только на

том основании, что жена проверяла его карманы.

— И что же ты собираешься делать с этой статьей?

— Положу себе в карман.

602 — Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять

— Ну, ее можно понять!

— Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это

она будет меньше есть.

603 — У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен¬щин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. — Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар¬го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок.

604 — Я прочитала, что на каких-то южных островах,— говорит за ужином жена,— можно купить себе жену за пять долларов. — И там спекуляция,— вздохнул муж.

605 — Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?

— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,

то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!

606 Убежденный холостяк говорит другу:

— Женщины — хуже гангстеров!

— Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы¬бором — "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

607 — Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.

— Я,— спокойно ответила жена,— А что?

— Да нет, ничего. Все в порядке. Я просто так спросил.

608 — Где ты проводишь вечера?

— Вот это любовь! Необыкновенно!

— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-

609 Жена подала на развод.

— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.

— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго¬товлю,— котлеты, салат и даже борщ!

610 — Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. — Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-

шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до¬брых девушек!

611 — Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-

дений, а сейчас хочешь развестись.

— Что поделаешь. Пришло время, и я проснулся!

612 — Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум¬ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613 — Ты знаешь,— говорит утром муж своей жене,— ночью мне приснился фантастический сон.

— Что же тебя удивило во сне?

— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром¬ный подарок, и ты ему обрадовалась.

614 — Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти. О Боже!

— Вы что, так серьезно заболели?

— Да нет. Если бы. Я женился!

615 — Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле¬довала от тети Норы виллу?

— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,

от кого бы ты ее ни унаследовала.

616 — Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

— Вот это слово! Молодец!

617 — Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за¬платить долги.

— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

А характер у него твердый.

618 — Фред все тянет и тянет с оформлением брака.

— Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист¬ратор спрашивает:

— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в

— Разумеется,— отвечает жених.— Мы купили уже 10 литров

водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620 — Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-

денный холостяк, женишься. Неужели?

— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так

много грязной посуды, что иного выхода у меня не было.

621 — Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?

— В последнее время я пришел к выводу, что она недоста¬точно умна.

— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

622 — Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

— А разве ты не был на стадионе?

— Да был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом,

а второй — за сосисками.

623 — Странно, соседка, что это за причуды — почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя — Клитемнестра?

— Из практических соображений. Я-то ее называю просто

"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

— А если и муж будет называть ее "внученькой"?

— Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается.

624 — Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. — И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625 Разговаривают два друга.

— Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся. Возьмем жен и поедем, а?

— У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю

или в горы, но. без жен!

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое

купе, и взволнованно спрашивает:

— Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от¬купоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я

вижу женщину в обмороке.

627 Американский бизнесмен говорит приятелю:

— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628 — Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще

и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на¬писано: "Берете чистую посуду. " А где ее взять?

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше — та, у ко-

торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,

— У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел

вторую, то лучше первую,— последовал ответ.

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно

— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше

молока — и будешь иметь хороший цвет лица.

— Хм. Зачем мне разные искусственные средства, если у

меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон.

631 — Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и

любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.

— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.

— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж¬него зуба.

633 — Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,

я пришел к удивительному выводу.

— Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена — это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

634 Жена недовольна своим мужем:

— Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз¬вратить долг — тысячу крон.

— Во-первых, вчера он умер.

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: — Кобаяси-сан, какие же мы дураки!

— Только, пожалуйста, говори в единственном числе!

— Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636 Моника советует подруге:

— Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-

май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь¬ми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:

— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы

по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс¬ное и бутылочку ликера "Амаретто".

638 Госпожу Тарадакис спросили:

— Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?

— Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го¬ворит продавцу:

— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу

ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:

— Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-

ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы¬вает у всех.

— Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.

Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

641 — Не могу понять твою непоследовательность,— говорит

жена.— В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты

ел их с не меньшим удовольствием. Ты ужинал бобами и в среду

не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от

642 — Ну ты, наконец, готова? — спрашивает раздраженно

муж.— Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!

— Какой же ты зануда! — кричит жена.— Я уже битый час

твержу тебе, что буду готова через две минуты!

643 Полезный совет:

"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са¬мое главное — не стоять у нее на пути".

644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: — Зачем тебе соль?

— Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и

мне тогда будет чем его посолить.

— Что ж, возьми яйцо,— сказал хозяин и, подумав, спросил:

— А что, в вашем городке есть конокрады?

— Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.

И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:

— Да, ты настоящий янки!

645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-

тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И

тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.

У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему

было сказано, что отныне его производственное задание — нахо¬диться в будке весь рабочий день и. ничего не делать. Зарплату он получал исправно.

Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

646 — Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!

647 — Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж.

— Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.