Очень смешные анекдоты про школу
Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети! Молчание.
— Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
— А это наша новая подошва!
— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то…
— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Сёмы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
— А вы нам не угрожайте!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года:
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
— Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
— А почему?
— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка — ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
Физрук:
— Оборзели совсем! Как на урок прийти — так без формы они! А как вечером на районе тусоваться — все в Adidas…
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.
«Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж*п*, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
— Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
— А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
— Девочки. Те засмеялись:
— Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
— А ты-то хоть девочка?
— Не знаю, вчера пьяная была.
На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.
У двоечника 2 вещи — квартира и машина.
У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
— Мам, мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю. Мы еще читать не научились!
На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман «Дон Кихот».
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!
Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Разные анекдоты про школу
Существует очень много смешных до слёз анекдотов про школу. Некоторые из них будут представлены в данной статье. Герой большинства из них — хулиган и второгодник Вовочка. Этот веселый мальчуган заставляет смеяться тысячи людей уже не первый десяток лет. Вот некоторые из анекдотов про школу. Их любят люди разных возрастов.
Анекдоты про школу для детей
Учительница по русскому языку дала задание написать предложение с однородными членами. Вовочка написал: «Я ненавижу физичку, химичку и географичку».
Марья Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который может одновременно быть и положительным, и отрицательным. Вовочка написал: «Вы водку будете? — Ах, оставьте!»
А теперь анекдот про школу в Грузии. Учитель задает вопрос классу: «Дети, кто мне может сказать, что такое ос?» Поднимается Гиви и говорит: «Ос — это большой, полосатый мух». Учитель говорит: «Неправильный ответ. Большой полосатый мух — это шмель, а ос — это то, вокруг чего крутится Земля».
Спецшкола
Есть даже анекдоты про школу специализированного направления. Вот один из них.
В спецшколе комиссия. Глава её подзывает к себе одного из учеников и спрашивает у него: «Как тебя зовут?». Ученик говорит: «Не знаю». Глава комиссии снова спрашивает: «А сколько тебе лет?». Ученик опять отвечает, что он не знает. Педагог снова задает вопрос: «А кем ты хочешь стать?». Мальчик опять говорит, что не знает. Соответственно, директору школы сделали строгий выговор, лишили его премии и поставили на вид. Через год комиссия пришла снова. Глава подзывает этого же ученика и спрашивает у него: «Как тебя зовут?» Ученик довольно уверенно отвечает: » Вовочка!» Педагог задает следующий вопрос: «А сколько тебе лет?» Мальчик отвечает: » Двенадцать». Мужчина снова спрашивает: «А кем ты хочешь стать?» Ученик всё так же уверенно говорит: «Музыкантом!». Педагог переспрашивает: «Кем, кем?». Ученик всё с той же уверенностью говорит: «Вовочка».
Вот еще один анекдот про школу из этой же серии. Ученица спецшколы поймала золотую рыбку. Та сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. Школьница говорит: «Хочу, чтобы у меня уши были свернутые в трубочку, чтобы нос был в форме рога, чтобы глаза были похожи на две большие груши, чтобы волосы были, как длинные зеленые змеи и чтобы кожа была пупырчатая, как у крокодила». Рыбка сразу же исполнила все желания девочки.
Но всё же потом поинтересовалась: «А почему ты не захотела стать красавицей или не потребовала много денег?». Ученица спецшколы отвечает ей: «Ой, а что так можно было?».
Про Вовочку
И снова несколько анекдотов про всеми любимого героя.
Вовочка заходит в класс и говорит: «Всем привет!». После чего мальчик спокойно направляется на свое место, несмотря на то, что урок уже давно начался и учитель объясняет новую тему по математике. Преподаватель остановил нерадивого ученика и говорит ему: «Вовочка, выйди, пожалуйста, из класса и зайди, как заходит домой твой папа!». Вовочка вышел из класса. Через секунду дверь отворяется от удара ногой. Вовочка вбегает в класс и кричит: «Ну что, гады, не ожидали?». Учитель в смятении. Он говорит: «Выйди и зайди в классное помещение, как заходит домой твой дедушка». Вовочка через некоторое время опять вбегает в класс и орёт: «Будь проклят мой лысый череп! Кого я вижу!».
Смешным анекдотам про школу посвящено много сборников, выходящих в печати, а также большое количество сайтов, где можно встретить и такие шедевры:
Учительница даёт классу задание составить предложение со словом «ананас».
Вовочка написал: «Мой папа убежал от меня и мамы в Сочи, а на нас он забил».
Странные ученики
На экзамене по литературе учитель говорит ученику: «Итак, первый вопрос твоего билета — повесть Карамзина «Бедная Лиза». Что ты можешь сказать о героине?». Ученик говорит: «О. Героин — это такая крутая вещь! О нём я могу рассказать всё. ».
Накануне 1 сентября Вовочка в бешенстве орёт: «На 10 лет, без каких-либо доказательств! Невинного человека на 10 лет, это произвол!».
Грузинская школа
Очень смешные анекдоты про школу связаны не только с именем Вовочки. В них нередко встречаются и другие герои. Следующий анекдот служит тому подтверждением.
В грузинской школе учитель говорит: «Гоги, докажи, что этот треугольник — равнобедренный». Гоги выходит к доске и отвечает: «Этот треугольник действительно равнобедренный. Мамой клянусь, что это так».
Самый находчивый из класса
Марья Ивановна задает классу загадку: «Без окон, без дверей, полна горница людей». Вовочка поднимается и говорит: «Это публичный дом». Учительница ему: «Фу, какой ты пошлый». Вовочка отвечает ей: «А теперь я вам задам загадку. Идут три женщины. Все они едят мороженое. Первая его лижет, вторая сосет, третья кусает. Кто из них замужем?».
Мария Ивановна покраснела и говорит: «Та, которая мороженое сосет». Вовочка отвечает ей: «Вообще-то, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. И вы ещё мне говорите, что я пошлый!».
Мария Ивановна задала классу написать сочинение на тему «Путешествия» и сказала, что тот, чья работа будет самой длинной, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учительнице пришлось поставить ему обещанную отметку. После этого она взяла его тетрадь и стала читать. Открывает начало, а там написано: «Всадник выехал из Санкт-Петербурга в Москву». После этого она смотрит в конец сочинения, где читает: «Всадник приехал в Москву наконец». Раскрывает середину тетради, а там написано: «Тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым» — и так несколько десятков страниц.
— Дети, кто может сказать, для измерения чего применяется единица моль?
— Для шерсти, меха и хлопка.
Анекдоты про школу всегда будут актуальны, так как тема эта неисчерпаема.