Одесские анекдоты про
— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?
— Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
— Из-за склероза.
— Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
— Да все плавки забываю надеть.
— Яша, а когда у тебя послеобеденный отдых?
— Циля спит с часу до двух…
— Какая еще Циля?
— Супруга моя…
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно.
— Ой, Фима, шо это такое? От тебя 18 пропущенных вызовов?! Шо же ж таки случилось?
— А-а-а, ничего… Меня уже отп*здили.
Услышано в одесском дворе.
— Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
— Ой вей! И чем же это лучше?!
— Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка… А скрипач будто утконоса целый день насилует!
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!
— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж!
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
В Одессе, в очереди:
— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
— Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
В Одессе.
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Одесса. Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву.
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно… Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.
— Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете?
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!
Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?
— Смотрите-ка, Розочка, звезда упала. А знаете, что если при этом загадать желание, так оно исполнится.
— Ой не знаю, но не верю.
— А таки почему?
— Потому что вы, Моня, слишком робкий.
— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого долбо*ба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбо*ба.
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
— Фима! Я шубу хочу…
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…
— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется…
— Ицик, Боже ж мой, откуда у тебя такой «фонарь» под глазом.
— Эх, Яша… пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания Семы с моей Сарой ответить: «Такая корова нужна самому».
— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
— Ой, Яша, душа болит!
— Так лечи!
— Тогда болит печень…
— Фима, вы имеете своё мнение?
— Ой, своё — нет, а ваше — таки вдоль и поперёк!
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
— Мойша, сколько тебе лет?
— 38.
— Но в паспорте тебе 50?!
— Я болел…
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Циля, ты столько много говоришь… Сокращай свою речь до смысла!
— Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!
— Сёма, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
— Смотря сколько это в килограммах.
Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий.
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные одесские анекдоты про евреев
Одесса по праву считается столицей юмора, ведь одесситы всегда умели с юмором относится к жизни. В одесских анекдотах заключена великая еврейская мудрость. Читая одесские анекдоты, мы узнаем о быте, обычаях, нравах, привычках, жаргоне, одесского обывателя.
Надеемся, что подборка смешных одесских анекдотов про евреев обеспечит вам заряд хорошего настроения на целый день, а также научит с оптимизмом относится к жизни. И не забудьте поделится хорошим настроением со своими друзьями.
Читайте и наслаждайтесь самобытным и необычно веселым одесским юмором.
Самые смешные одесские анекдоты про евреев
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем.
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— Это чудо!
Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !
Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
Смешные анекдоты про евреев и одесситов
Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом.
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!».
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
— Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно.
— Что тебе привезти, дорогой? — спрашивает Сара, собираясь в круиз.
— Мне все равно. Сейчас все лечат!
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Так запомни, сынок — это не наша профессия!
Диалог еврея с русским. Русский:
— М-да, где-то наверное жить хорошо…
Еврей:
— Хорошо там, где нас нет…
Русский:
— Где я только не жил, но вы — везде…
— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.
Один человек предложил еврею работу.
Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой? Ты какой-то грустный!
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь?!
— Я не пойму — за что мне нужно отдавать ему половину!
Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру, Роза, положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем.
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик вон там?
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет…
ХАИМ, что ты несёшь в мешке?
— Использованную туалетную бумагу.
— Куда.
— В химчистку!
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Это свой урожай.
— Но у вас же нет огорода!?
— Да. но мы с женой недавно купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока ещё не надо. Вот пока и сажаем там картошку.
Рассказывает 80-летний заключённый еврей:
— Я уже целый год в тюрьме.За изнасилование несовершеннолетней.
— Ты?! В твоём возрасте!
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
— Монечка, я уже таки голову сломала!
У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день!
Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!