офис аллюзия на анекдоты про программеров не на своем месте
Вот чертовски повезло: появляется клиент, немец, вкатывает дикую сумму, а из основной команды никого нет. Только Николаич и Квик Гонсалес. Ну, я позвонил им, обрисовал ситуацию: так или иначе нужно с нуля создать «визуальную маркетинговую и рекламную базу компании», оформить офис, поставить сайт, разработать рекламную концепцию. мы приехали НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО. Когда вы вызвали их для оплаты, они прибыли немедленно. «Что делать?» — спросил Николаич. Я объяснил вопрос еще раз. Николаич сказал, что здесь нужно думать, думать крепко, и именно поэтому Гонсалес баллотируется в пивные. Вот почему он быстрый. На вопрос «Сколько раз нужно проплыть на каноэ?». Через неделю я должен был дать честный ответ. Да, сказал Николаич, сделаем, главное, чтобы Quick G пиво разносил. Первый день. Пришел на поле. Поле было грунтовым. Комната 4х10, окно, дверь, лампочка на проводе. «О, как!» — сказал Николаич. Сначала, говорит он, мы доведем до ума структуру, а затем займемся дизайном. Дизайн — это последнее дело, мы настроим его под сайт. Они отметили решение. День второй. Быстрый Гонсалес вошел первым и закончил проводку. Теперь лампа выключается, если кто-то открывает дверь, а телефонная розетка находится на высоте двух футов от пола. Николаич торжественно заявил, что это концептуальный подход к поношенным вещам. Гонсалес, хотя и не является вещью, тоже сейчас избит. Нужно консультировать, а не застревать в. вечер. Мы стояли у окна и пили пиво. Мы заметили балкон соседнего офиса, тоже пустой. Через час Николаич принес кувалду, и теперь кусок стены с окном стоит напротив двери. Они позвонили представителям заказчика и сказали, что разложили одну из стен, в ответ — молчание, знак согласия. Был разработан план расширения. Чтобы скрыть этот факт, было решено заложить кирпичом окна соседнего офиса. Николаич принес доску с цифрами «3.1». Он сказал, что это версия 3.1, в ней не должно быть ошибок. Они построили мост. День третий. Быстроногий Гонсалес отнес кирпичи на балкон. К сожалению, версия 3.1 потерпела крах, мы решили не переустанавливать ее. Fast Gonzales теперь просто Gonzales. Не быстро. Он будет лежать здесь две недели, ему дадут костыли, а потом он станет Слоу Гонсалесом. Мы отстаем на два, но не сдаемся. Я закрыл щель москитной сеткой. Крупа, конечно, высоковата, но если комары больше кирпича, они не пролетят. Я читал книги по технологии ремонта, рассказывал Николаичу о прочитанном. Он все обдумал, выпил пива и дал зеленый свет. К чему — непонятно. Теперь стены бледно-желтые, потолок тоже. Частично. Частично это просто бетон: штукатурка обвалилась. На одной из стен навечно запечатлен силуэт Николаича, но вы знаете, негодяя я рисую пистолетом! (Что, спрашивается, я прислонил, глядя, куда брызгаю?!) День четвертый. Они привезли технику и мебель от друзей. Мы звонили клиентам и просили денег на покупку мебели и бытовой техники. Мы пошли за деньгами. Мы считаем это авансом. Дверь висела. Он не имеет сброса. Николай взял свою любимую кувалду и сделал еще один пролом. Пришлось закрыть ее (щель, а не Николаича) соединенными вместе клавишами. «Как жалюзи», — сказал Николаич совершенно искренне. Николаич принес сервер, который он откуда-то достал, и холодильник «ЗИЛ», наполненный японским пивом. Оба объекта были неуловимо похожи друг на друга и издавали одинаковый шум. Они поставили их в угол, окруженный куском стены с окном. На окне они написали: «Не входи, мы тебя убьем!». У Николаича была другая идея. Он говорит, что нам нужен отдельный вход.
Мы прорезали отверстие в антимоскитной сетке. Кстати, Николай соединил его с сеткой, так что теперь ни один комар не ускользнет. День пятый. Из досок сделали подобие лестницы: скрипит и качается, но вес Николая выдерживает. Хотя это далеко не показатель. Николай принес заставку, то есть аквариум. Только этот дует — рыба не плавает, а лежит на дне и воняет. Читаем инструкцию к аквариуму: оказывается, вода нужна для нормального функционирования, а не только для красоты. Налито. Рыба подплывает, но все равно воняет. Они вернули аквариум по гарантии. Когда Николас увидел воду, он воскликнул, что уже целый день не пил пива. Пока он ходил к холодильнику и обратно, я расставляла мебель. Везде мне приходилось включать функцию клавиатуры на экране, так как все клавиши находились на жалюзи. День шестой. v 1.0 a yu … and … and what year is this. Шестой день. V 1.1.2 Последний вечер запомнился мелочью. Они позвонили заказчику и спросили, чем именно занимается его компания. Среди неразборчивого немецкого мата он уловил слово «Fashin». «Он фашист! Леле, бургер грязный!» — и Николай потащил коменданта Че Гевару. Мне пришлось подпевать. Поскольку никто из нас не знал точного вида свастики, мы действовали по принципу «чем больше, тем лучше». Результат был похож на снимки ног быстро бегущего Гонзалеса. Они украшали ею стены, вспоминая друга с банкой пива. Они тоже взяли его, но он сказал, что это невозможно, и выпил только одну бутылку. На обратном пути Николай спросил, почему мы его запомнили. Я ответил, что не нужно откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
Анекдот про быстрого гонсалеса
Седьмой день. Николаич Чаргонил на вспышке. Много костей, крови, анимации и жуков. Кстати, полное название компании — «Блюмен Фэшен». Они, как вы знаете, импортируются и используются в дизайне. Но уже слишком поздно что-либо переделывать. «А мы так видим!» — вызывающе сказал Николаич. Реклама почти готова: свастика, похожая на Ганзалеса, телефон, адрес и слоган «Zu!». Это как элемент тайны, чтобы заинтриговать покупателей. Мы решили ничего не менять, сделали только Swastika Mult i-Colored. Такая забавная свастика. Отпечатано пятьсот экземпляров на формате А4. Разбросаны на тротуарах Твери. Мы заметили конец работы. Когда их заметили, они обнаружили, что пол в офисе все тот же бетонный. Он плюется, но ноги не скользят. День доставки. Мы протестировали их ребенка еще до прихода клиента. На лестнице были постелены красные ковры: и торжественно, и креплений не видно. Есть электричество. Девятый «Мандрейк» работает. Сайт еще не закрыт. Все впереди. В качестве последнего удара на одной из стен был вывешен огромный плакат с героическим лицом командира Че Че. Сюда прибыли клиент и компания. Они стоят, открыв рты. Очевидно, он им очень понравился. Николас бросает такие умные слова, как «трансцендентная эксцентричность ансамбля», «философия антагонизма» и «но дешево». Клиент посмотрел на холодильник «Зил» и сразу же развеселился. Он хлопал нас по спине, говорил «Базз, Базз!». Черт, мы забыли убрать пиво. Оплата получена. На случай чрезвычайных ситуаций и для решения вопросов обновления контактная информация Гонсалеса осталась. Мы работали? Это сработало. А теперь перейдем к технической поддержке. Когда они вышли из здания, то заметили несколько трещин на фасаде. Я поговорил с Николаем, не было необходимости рубить подпорную стену. Хорошо, если это — Гонзалес собирается замахнуться.
Анекдот про быстрого Гонсалеса и группу Буерака. Как-то быстро Гонсалес в лес приходит, Артем Черепанов и Саша Макеев из буеракской группы трахаются в конце группы. Артем Черепанов повернулся к пику, быстро Гонсалес думает: пора. Он пытается наградить Сашу Макеева глазом и имеет проверенное лекарство — корень имбиря. Следовательно, быстрому Гонсалесу пришлось заказать осадок, чтобы выразить свои чувства.
Комментарии
Анекдот про быстрого Гонсалеса и группу Буерака. Как-то быстро Гонсалес в лес приходит, Артем Черепанов и Саша Макеев из буеракской группы трахаются в конце группы. Артем Черепанов повернулся к пику, быстро Гонсалес думает: пора. Он пытается наградить Сашу Макеева глазом и имеет проверенное лекарство — корень имбиря. Следовательно, скоростному Гонсалесу пришлось размещать вещи под микроскопом.
Как-то быстро Гонсалес в лес приходит, Артем Черепанов и Саша Макеев из группы Буерак трахаются в конце группы. Артем Черепанов повернулся к лопате, быстро Гонсалес думает: пора. Он остановился на советских духах и назвал кинотеатр, старые кресла в кинотеатре.
Старый морской обычай, пиар известной группы
Анекдот про быстрого Гонзалеса
Шутка о Фасте Гонсалесе и группе «Буерак». Как-то быстро Гонсалес в лес приходит, Артем Черепанов и Саша Макеев из группы Буерак трахаются в конце группы. Артем Черепанов повернулся к пику, быстро Гонсалес думает: пора. Он пытается наградить Сашу Макеева глазом и имеет проверенное лекарство — корень имбиря. Следовательно, быстроногий Гонсалес должен был заказать осадок, чтобы выразить свои чувства, но пока они вывесили слоган, сценарий пришел в горячий член быстроногого Гонсалеса.
Трахается. Я искал грязного Рамирессу и нашел быстрого Гонсалеса.
Это все еще смешно
Как насчет катка в Дедболте и помните ли вы его.
Никто?!
Это хорошо.
Сосать. Продолжение
Как водится, выпили. В начале 2000-х годов я и все мое окружение жили с моими родителями. А Блат Хата был на вес золота. Потом парень устроился на хлебную работу — ночь за ночью. Мы согласились на это. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше. Не загромождайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать уже рассказывает о заговорщиках. Иду на работу, возле входа люди сидят по 10 человек, звенят сумками. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!
Если ваша вечеринка не похожа на эту
Мистер Саксобеат Трек, если кому-то понадобится
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует беспилотник для поздравления соседей
Ответ на сообщение «Лайфхак для дома»
Если при сборе фарша сформировать его в такие пластины, то:
1. Размораживание занимает минимум времени и происходит максимально равномерно.
2. Вы можете отрываться для приготовления пищи столько, сколько необходимо.
Сок, который взорвет ваш мозг
Как вычислить шизофрению?
С вами, клинический психолог. Моя специализация — патодиагностика и психотерапия. Получил медицинское образование и работал в различных клиниках, реабилитационных центрах и даже местах лишения свободы, прежде чем приступить к работе.Проще говоря, я преподаю уже много лет.Убить
Вычислить признаки тех или иных патологий, чтобы составить комплекс симптомов », затем на основании моего заключения психиатр ставил диагноз.
Во всех методиках и симптомах много пациентов и симптомов, сегодня я расскажу вам, как застревают шизофреники, ну, кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человека с расположением звезд на небе.
Это моя любимая техника под названием 4 Extra, вы видите карточки для усложнения слева направо, снизу вверх. Здесь вам нужно только объединить 3 предмета с общей характеристикой и сказать, какой характеристики не хватает для четвертого дополнительного.
Далее будут спойлеры к первым 6 картам, если вы захотите проверить себя, то можете оказаться на четвертой лишними сами, последние 4 самые сложные я оставил вам на рассмотрение.
Ну, первое — кошка, это животное-растение, ступня — остальная обувь, 50 копыт — остальные часы, кровать — хранилище, солнце — остальное рукотворное И часы — аксессуар, а остальное — одежда. Кажется простым?
Реальные примеры реакций на людей с шизофренией:
Кошка — расходный материал. К нему «прилагаются» дополнительные сапоги. Часы с дополнительным маятником, он очень раздражает. Лишняя обувь для обуви, потому что она для обуви, а в обуви можно одеваться и раздеваться — это ненормально! Дополнительная лампочка, она не горит. Дополнительное платье, оно для девочек, а где, спрашивается, симптом? Может показаться, что люди отвечают без попыток или просто уходят. Но симптом заключается в том, что у шизофреников категоризация искажена, то есть первичным различием для них на самом деле являются не первичные категории, например, как на первой картинке, животные и растения, а латентные или вторичные не особенно важные признаки попадают на передний план, например, то, что кошка вкусная. На картинке с часами основными категориями являются часы и монеты именно по упоминанию этих категорий вы поняли, о какой карточке я говорю, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник — это либо больше, либо меньше Наличие его определенно не является основной категорией. На примере вкусной кошки ясно видно, что важно не только выбрать излишек, но и правильно его обосновать.
Последняя открытка — моя любимая. Относительно говоря, нет правильного ответа, ничего лишнего и ничего похожего. Здоровые люди заметно нервничают, так как не понимают, что происходит, шизофреники же, напротив, спокойно отдаются сверстникам.