Почему анекдоты про евреев связаны с сахарным диабетом

лекцию в медицинском колледже. Профессор говорит: — Хороший врач определяет болезни в зависимости от типа пациента. Вот у вас гонорея, студент, а у вас — облитерирующий эндартериит. — Профессор, у вас склероз и диабет. Как вы догадались? — Ваша ширинка открыта, и вокруг нее витают мухи.

К врачу приходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Теперь я вижу это, брат. Выраженный склероз и диабет. Как вы узнали? Муха открыта, и вокруг нее летает пчела.

Утром, за чаем, жена говорит: — Ты потребляешь много сахара, поэтому в старости развивается диабет! — Не волнуйся, до диабета я не доживу. — Что скажешь?! Как не жить с диабетом?!

Утром, за чаем, жена говорит: — Ты потребляешь много сахара, поэтому диабет развивается в преклонном возрасте! — Не волнуйся, до диабета я не доживу. — Что скажешь?! Как не дожить до диабета.

Человек пришел от врача с диагнозом и#171;диабет» и полез в словарь, чтобы узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через уретру, он задумался, а потом как стукнет кулаком по столу: — Вот сука! Я думал, что она меня любит, но оказалось, что она просто сладкоежка!

Девочка стоит. мужчина подходит к ней — Девочка, дай я поцелую твою руку и дам тебе за это конфету — Давай! — Девочка, дай я поцелую твой лоб и дам тебе за это конфету — Давай! — Девочка, дай я поцелую твою щеку и дам тебе за это конфету — Давай! — Девочка, дай я поцелую твою тетю в губы и дам тебе за это конфету. -Чучи. Да, пока ты трахаешь меня, у меня будет диабет!

Две женщины берут анализ крови. У одного сифилис, у другого диабет. Обе носят имя Света Соколова. Муж одной из них приходит за результатами. Врач смотрит на анализы и не знает, что ответить. Он долго думает и говорит: — Иди домой — дай жене сладкий чай попить, если она не умрет через час — трахаться не советую.

Болезненно, тускло, с улыбкой: — А как же я, доктор? — Согласно анализам, у пациента гипертония, тахикардия, диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа. (радостно) — Да, но туберкулез они не заметили, не заметили, бе-бе-бе.

Я хожу с аккордеоном и не могу найти лицемера. На соленое слово зеленый лицемер ревет. *** Я покрою несчастного скрягу мармеладом. Употребление варенья в течение многих лет обязательно приведет к диабету. *** Не говори со мной о гармошке, Он не боится лицемерия. В нем не сидит ни Я, ни Я, И всех он отправит на три «Д».

Я разговаривала со своим сыном (7 лет) о знакомом мужчине, который пришел в гости. Сын. Я: — Да, его сыну сейчас 10 лет и у него болезнь — диабет. Сын: — Болезнь — это где мир?

Мужчина пришел к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, то есть повышенный уровень сахара в крови. Он дает пациенту назначение: — Нельзя сладкое, мучное, картофель и вермишель и др. Пациент: — Вы можете заниматься сексом? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, он уже сладкий.

XXX: Дева, как мне отказаться от cookies? И вообще от мучного-сладкого?

УУУ: Главное — не бросать резко. Есть и эффективный метод — нужно стесняться. Я сам вам скажу: у моей матери диабет, значит, он может передаваться по наследству. Испугавшись, она решила отказаться от употребления сахара. В то время я работал в конюшне, и к нам пришла новая лошадь, привезенная из какой-то деревни, а их, как оказалось, там сахаром не баловали. И по наивности я решил дать лошади попробовать кусочек сахара. Лошадь взяла сахар, переложила и плюнула мне прямо в глаз, и тогда я понял, что сахар — это зло.

Бессовестный — невыносимый. Я люблю сладкое, и моя жена, которая контролирует мои диабетические пути, ограничивает меня в мисках. А в пятницу на работе появилась маленькая собачка. Он вернулся домой к сладкому, потому что в субботу мой любимый Спиногрызик обещал день волшебства и приключений — всевозможных капризов за мой счет. Хотя он не выполз из партии, а поднялся «стеклышка» Я был в отъезде. Короче говоря, ночью мне снится сон, когда я поглощаю весь торт. Печенье. С розами. В хару. Ешьте, ешьте, ешьте. И это не заканчивается. Счастье — это редкость, просто не хватает чая. Сухость и сухость во рту, а язык напоминает наждачную бумагу. Я просыпаюсь и понимаю, что это элементарная сушка. Знаете, как обидно было, что торт не доели. Пусть и во сне. Помириться с собой, сесть на кровать. И . О! Чудо! На столе жены, где стоит ее ноутбук, лежит целлофановый пакет с карамельками.

Как говорится, слюна душит разум. Хорошо, где он у нас? Карамель.

Я не могу, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена даже грузовик конфет в подполе обменяет на кусочек селедки. Это второй раз в моей жизни (после назначения манипуляций с сосками в детской) я сделала кражу! Я бегу с украденным пакетом в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфеты. Через минуту жена включает свет и говорит — Ты будешь есть тампокс ночью и в темноте? И даже без меня? И здесь В свете я вижу. Упаковка тампокса для отвлечения внимания. Шелест пакетов от разных компаний \ Цвета \ размера. Это от Бога. В темноте они похожи на карамель.

Жена стоит и злобно, но саркастически ухмыляется. А я, спустившись последним, сижу с распакованным блокнотом в руках и напряженно думаю, собственно, зачем в карамельке нитка. Что ж, по крайней мере, у меня не было времени на спешку. И это успокаивает.

Теперь я его ненавижу. Карамель.

xxx: сессия. Элисон занимается саморазрушением. Yyy: Чо там xxx: Я сижу на кухне, думаю, смотрю на пятна на столе, размышляю. XXX: Солнце заглядывает мне в глаза — Беспрестанный матан, ставит чашку, наливает кофе, берет сахарницу. Она бросает три ложки в кофе. Она наливает одну. Второй. Затем она закрывает его, зевает, настройки сбрасываются. И снова она налила из одной чашки по второй ложке. Снова зевок. К третьему разу получилось три — всего 7 ложек. Ну, думаю, ну — энергии сахар дает много, не плохо было бы и от одной пинты. XXX: Чудо берет пинту, берет крекер с изюмом, уходит. Xxx: Через минуту он возвращается без крекера, но с пинтой пива XXX: Он смотрит мимо меня пустыми глазами и протягивает XXX: « забыл положить сахар». ХХХ: И я, блин, думаю, откуда у нас подозрение на диабет в 22 года.

Пациенты во всем мире не могут точно диагностировать свои заболевания, врачи застревают на новых болезнях, у которых нет названия, поэтому врачи не могут назначить курс лечения.

Источники многих таких заболеваний еще не установлены. Некоторые новые заболевания могут быть вызваны несовместимостью человеческого организма и современных лекарств, а также другими условиями, не встречавшимися ранее. Дэниел Либерман, профессор биологии в Гарварде, считает, что самые распространенные заболевания, такие как астма, диабет и слизистый колит, могут быть вызваны современной жизнью.

Национальные институты здравоохранения США (см. ниже) разработали программу недиагностированных заболеваний, направленную на раскрытие тайн новых болезней. Синдром без названия — такая группа заболеваний возникла во всем мире, чтобы помочь людям, живущим в неопределенности с недиагностированными заболеваниями.

Существует 7 необычных заболеваний, появившихся в последние несколько лет, хотя многие из них требуют изучения, причины остальных совершенно загадочны.

Наследственность. Ну, вот так повезло — немного денег и диабет.

Диалог о торговле овощами и фруктами в прогнозе LVIV сегодня: — Госпожа Мария, пойдете ли вы на выборы? — Не знаю, дома много чего есть. — А если поедете, будете ли вы голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко? — Нет, я не могу есть сладкое, потому что у меня диабет.

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и. Одним словом, целый букет болезней. E-Mail отзывы, включая спам. А там, с адресов, называющих женские имена — куча предложений по увеличению члена))) долго и внимательно читать о любых предлагаемых кремах и процедурах. А потом, со вздохом и видимым облегчением, он все снимает и бормочет под нос: зачем мне лишний вес между ног, висит и так болит поясница. )))

Снова Весна и Клара Цеткин ведут в торговые ряды, послушные традиции по своему желанию, мужчины наливают в стаканы, а на шестой девушки берут в руки вожжи бород, и мысли их не совпадают с нашими, когда в свете Оки

Ведь в этот день и в этот день святой изнутри слышит, как червь посылает все к Эрарон-хану, чтобы он взял уголек и сто грамм под шашлычок, нет, — Цветы, духи, помада глядишь в тридцатый раз шоколад, а там и диабет рядом, но нет тусклой печени! Сколько еще я буду говорить, что братья могут насмехаться над нами.

Долой гермес! Вернемся к истокам, чтобы Домострой и царь Иван Суреманов были все — океан!

Итак, косы, ленты, солнечная рука, и не обман ли какой сей час — медсестра в Афганистане!

… Бывают сны слаще каши, когда спишь не на пароходах, а с милым в обнимку, но сны сбываются и накладываются …

Пишу от своего друга: «У моих родственников из Райзана сын учится в 9 классе, в этом году они сдают экзамен (специально не буду писать из заглавных букв — словклм очень почетно за этот идиотизм). У ребенка диабет 1 типа, он находится на инсулине. Школа высылает списки, которые необходимо взять с собой на экзамен. Ребенку нужно 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар может быть высоким, а может и упасть. Тогда директор школы подала списки в комиссию из Департамента образования, пришел ответ: сахар не может быть с ним.

Мы пошли на эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, объяснили за 1,5 часа этим врачам — Что такое гипогликемия и почему сахар нужен с собой. Комиссия стоит того, категорически нельзя ничего носить, потому что (осторожно!) ребенок будет растворять сахар, бить и вообще отвлекать других учеников от решения задач. И вообще — Раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (здесь, например, учатся глухонемые или дети с задержкой психического развития). Ребенок хорошо учиться в обычной школе, только одна четверка по русскому языку, без скидок из-за болезни. Разрешение в результате было, конечно, само собой разумеющимся, но нервы помотали и маме, и ребенку из-за двух кусочков сахара.

Мои пламенные поздравления Департаменту образования! Что бы у вас в горле стоял сахар, когда вы пьете чай по утрам. «

Что я все о бандитах и мошенниках? Пришло время рассказать о порядочных людях. Например, врачи. Я познакомился с Максом в Крыму, где я вышел на пенсию сразу после демобилизации. Ну, почти сразу. Сначала он продал вероятному противнику украденное в Армаде (он уже писал об этом) — а затем отправился отдыхать от трудов праведных. В целом, я не помню первую неделю. Оно и понятно: демобилизация с деньгами в крымском пансионате, забитом под завязку, скучающей женщине, — это просто гимн рождаемости. Памятник приапизму. Мужчина, спускающийся с цепи рядом со мной, был бы примером целомудрия. Днем я жадно вызывал женщин с криком юного аморала, по вечерам на дискотеках я курил на кривых пальцах, танцуя с ножом в зубах замысловатый танец сексуального желания, и совсем не спал всю ночь, всю ночь, всю ночь, всю ночь, всю ночь, всю ночь, всю ночь, всю ночь, всю ночь . Это точно. Я спал на пляже по утрам, по три часа в день. Я купался в лучах славы маленького негодяя с манерами морального урода. Сначала администрация боролась с развратом, потом струсила, испугалась перед масштабами моих репрессий, потом начала гордиться мной. Я слышал, как директор «Украины», пожилой мужчина, сказал смущенным отдыхающим обо мне: — Нет, ну я ничего не видел за 20 лет, но ЭТО! Я хожу и смотрю ночью, он забирается на балконы с пятого по третий этаж. А он живет на втором! У него же ночная смена! Вылезай из одной постели, залезай в другую! Это не человек, это какой-то общественный терьер! Или 3? Или, может быть, утром? Через неделю я, по крайней мере, начал более или менее различать партнеров. А до этого все было как-то скомкано. Квадраты крыльев. Метод квадратного гнезда. Я помню только благородную доярку с полным ртом золотых зубов. Ее челюсти так роскошно сверкали в ночи. Я назвал ее «пещерой Аладдина». В конце первой дюжины или около того дней я успокоился и перешел на щадящий режим — прибегал не более чем к двум слагаемым в день. Иначе от такого отдыха копыта отпадут. Я приехал — сделал два выхода двадцать раз, но несколько раз не мог подтянуться после такого безумия. Там мы встретили Макса. Максу к тому времени было уже под тридцать, но мы подружились. Вернись на гребаное поле. Поэтому Макс стеснялся представиться, для меня это слово «смущение» просто не существовало. В нашей «Искре» ему доставались подружки женщин, которых я снимал, то есть он выполнял функцию рыбы-прилипалы вместе со мной, акулой разврата. Однако нередко в его руки попадали довольно сочные куски. Но я говорю не об этом. Как-то Макс по глупости признался, что по профессии он врач. Ну, как он признался, ночью пьяно кричал на пляже, над шумом прибоя «Баллада о гонорее» «Сидят дети в кругу скорее, будет за гонорею. Почему этот несчастный недуг случается внезапно? « Это было очень опрометчиво. Толпы страдальцев от всех видов мусора немедленно потянулись к «Эскулапу». Особенно раздражали климактерические курортницы. Макс сбежал от них на неделю, потом стал патологоанатомом, по моему совету. И встречал всех страдальцев от диагноза сентенциями «Когда умрешь, приходи» и «Вскрытие покажет» В конце смены мы вроде как разговорились. — Слушай, дитя люберецких помоек, я никак не могу понять — неужели армия сделала из тебя такое чудовище? Кажется, он из хорошей семьи. — Отчим — академик. — «Таким же образом. Но до вас я считал себя циником, но вот он я. Зачем ты положил презервативы и трусики в пиджак директора? Жена выгнала его из дома! — И не воспринимайте зов природы так серьезно. Пусть его постигнет участь нашей собаки. И это давно назревшие читательские заметки. И теперь каждый раз, когда я это делаю, по-своему подмигиваю и виляю пальцем, ты, мол, Семеныч, какая ты шлюха, оказывается! А ты тут морализируешь, похотливый засранец! Он построил святого! Теперь он отступил от меня. И тогда он поклялся записать все это. -Где? — То ли в институте, то ли в комсомоле, не знаю. Ну, у него инстинкт: увидел позор, пиши. Подайте сигнал, так сказать. Здоровая команда вставит вантуз в морально развращенного человека. А сейчас писать некуда — перестройка, здесь информаторы в растерянности. — Ты зверь! — Да. Это врожденное. Семья не имеет к этому никакого отношения. Вот, пожалуйста. — Все мои родственники — уроды. -Выполнено. — Объясните. Хорошо говорят академики, профессора. -Человек не мешает. -Расскажи мне. — Что вы имеете в виду, у меня в семье все врачи. Папа — академик, мама — профессор, бабушки, дедушки, дяди, племянники, предки и дальние предки — все без исключения. Мне кажется, что мы являемся потомками Асклепия. Поэтому я решил, что у меня есть только один путь. Нет, но где? С колыбели я слышу только разговоры о диагнозах. Я стучу по чему-то в первый раз в «Гинекологии» Stekkel Saw. Id. Я заканчиваю 10 класс. Прихожу домой, а там собрались все мои родственники. За консультацию. Все началось издалека. Например, как вы учитесь?» будет золотая медаль. Да. А Олимпийские игры? Тройка по химии — это первое место в Москве. А где делать? Как где? В первом меде, конечно. Ну, вот этот Шостлалл так много неодобрительно дергает головой. Я напрягся. И не напрасно. Они говорят: Максим, мы против. Удивленно смотрит на меня. Что-то, говорят, я спрашиваю? Но мы все подумали и решили, что хороший врач из вас не получится. Понял ли я, почему? Ну, вы этого не узнаете, вы молоды, вы не увидите себя со стороны, но мы рассматривали врачей в целом, а не вашего. И семья не будет способствовать вашему признанию. Я вздрогнула, было больно. Я сделаю это сам. Дверь грохнула и ушла. Ну, он так и сделал. Я иду домой, смотрю на врага народа. Ну, если это потому, что мнение семьи для вас ничего не значит, то живите сами. Из бабушкиной комнаты осталась в муниципальной квартире — меня выгрузили. И зарабатывать на жизнь. Мне, сыну профессора, поначалу приходилось туго. От хорошо откормленного скелета. Работал водителем скорой помощи. Он спал приступами и историями. Одно хорошо — парты не стали жесткими. Они врачи. Девочка передо мной, — отвечает Зубрила, — всему научилась и стояла на четвереньках. И они будут говорить со мной, я не помню всего, но синие спайки говорят сами за себя. У меня есть практика. Если бы с пациентом произошел случай, от этого ученого до девушки с ее латынью — ноль на ноль. И я справлюсь с этим. Потому что пятеро были помещены ко мне. До сих пор удивляюсь, к чему я склоняюсь. Фамилия известна. Как, какой ты аскет! А я не аскет, я хотел есть. И вы не будете уверены в стипендии. Я много раз хотел сдаться, но меня спасал гнев. Из родственников. Учитесь на красный диплом. Если бы только хна. Не надо быть врачом для себя, и все тут. Интернационал, с красным цветом распространялся по желанию и просился к участковому полицейскому поближе к дому. Центр обслуживал. Существует проблема. Я иду, огромная квартира, тьма народу, говорят они шепотом. Например, он уже уезжает. Толпа врачей, они кричали мне, я вернулся, но тут меня остановила жена Пупова. Типа, раз вы не можете поставить диагноз, может, хотя бы участковый милиционер скажет. -А что туда положить? — Я был удивлен, мне не нужно сбиваться с пути. Это диабет! Как вы это определили? -Кислые яблоки от пациента. -Готтино. Хорошо? -И все побежали туда, было не до меня. Проходит две недели, и меня вызывают к министру здравоохранения. Простая клизменная трубка для министра! Ну, я напрягся, думаю, я уже столько наговорил. Бабушки из ЦКБ постоянно выкрикивают жалобы, мол, вы неаккуратны с ними по заслугам. Дочь с ведром крови из Будиони поцеловала меня. Здоровая как кобыла и навсегда «болеет». Мы также назвали ее дочерью Будиони от его любимой кобылы » — Не распространяйтесь в мыслях. -Сказал. Я иду, нервничая, натягивая галстук на галстук, мысленно разбирая все свои грехи. Евгения Ивановича я знаю, он не раз бывал у нас дома. Я вхожу в кабинет, Чазов смотрит на меня и узнает. Я был удивлен. -Максим, так вы наш участковый? -Да, Евгений Иванович. Эймс — Эвф. -Подождите. Почему не в клинике? Вы плохо учились? -Радовский диплом 1 Медицинский факультет, первый мед. -Я ничего не понимаю. -Да. А как насчет семьи? -Семья, Евгений Иванович, считает, что врача на меня нет. -М-да. Мои самозванцы не смогли сделать меня подлецом, а ты из коридора. Жена сказала. И являетесь ли вы, с их точки зрения, врачом? -Он был? -И. К-хм. В каком-то смысле я в долгу перед вами, Максим Евгеньевич, перед вами. Ну. Какая у вас специальность? -Гинекология. -Гинекология. Как кстати. Теперь в сентябре будет сдана только новая клиника. Уезжайте в отпуск, приезжайте, принимайте клинику. -Но я. -Я знаю лучше. Поклонитесь родителям. Скажи, что Чазов благодарит за сына. Я сам им позвоню. Он вышел, не чувствуя ног. Мысль в голове-главврач папа в 50 лет встал, дедушка в 45, мама в 55А медэкспертизы 30 нет. Ну, я им скажу! Я приеду домой, думаю, я вам все расскажу. И там. Занимаюсь в классе 10м. Все. Садитесь, выпейте. Стол был накрыт. Подошел, обнял, поздравил, как будто на меня 10 лет не давили. Я доволен, а зло берет, говорю, как твой глаз-Алмаз? Кто не должен быть врачом? -Пока, Максим, ты скажи моему дяде, всем было понятно, что ты врач ГД. Но. Мы долго думали. К 10 классу MU вы знали, что не все третьеклассники перешли на третий курс. То есть, на первых трех курсах вам не нужно было идти в институт. Скорее всего, вы бы привыкли пинать Балду, и тогда дьявол бы из вас вышел. И мы решили сделать это. Для твоего же блага. Как видите, все получилось. Он просто стоял там, открытый. Вот почему. Su. Учителя. И я понимаю, что они правы и гневаются. Я был проклят на десять лет. Шестнадцать часов в день, и они… — Макс махнул рукой. Я выскочил за дверь и… -И? -И здесь. -М-да. Судьба играет с человеком, а человек играет с трубой. А как же родители! -Но эти помощники не смогли найти диабет? -А я знаю? Может быть, они не могли, может быть, они не хотели. Чазов свободен. Ну, мне позвонила жена, она сама не заинтересована в табличке на стене. Макс сейчас в Америке. Собственная клиника. Не бедный по слову «совсем» . Интересно, простил ли он родственников? Я не знаю.

PY. Эта история была записана со слов пьяного друга в 1988 году. Так что детали я явно потерял, запрос не может быть найден особо.

Евреи о евреях — это не просто смешные истории. Здесь можно почерпнуть много забавных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа издавна служили источником различных фантастических историй. Еврейские шутки подобраны таким образом, чтобы позабавить и в то же время заставить задуматься о вещах более серьезных, чем просто шутки.

В Интернете можно найти множество различных коллекций на эту тему. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые наверняка доведут вас до слез.

Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.

Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:

— Приходил ли страховой агент?

— Ну, тогда я лягу с тобой.

— Сара, не смей мне противоречить — Абрамчик, я не против. Я молчу. — Тогда уберите это мнение со своего лица!

У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:

«Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два».

Иван согласился и дал обещание.

«Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом!

Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все правильно. «.

— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет? — Да, но я не согласен с ним до мозга костей.

Война началась. Еврей жалуется: — Что происходит! Сколько всего нужно сделать! Отправить женщину с ребенком в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русский и говорит: — Да… и у меня тоже проблемы… — Пожалуйста, какие у вас русские? Взял винтовку — и вперед!

И это не просто шутка о еврее, а о человеческой склонности к сплетням в целом.

— Слышали ли вы новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?

-Во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, в-третьих, они не выиграли, а проиграли!

Один человек предложил еврею работать. Он говорит — здесь все просто.

— Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и вам выдают 10 тысяч долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!

Еврей с восторгом соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему становится грустно. Жена спрашивает:

«Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — видите ли, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…».

«Ну, почему ты грустишь».

«Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!»

— Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там станция?

— Даже если вы не будете следовать ему, станция все равно будет существовать!

Мезис, как вы зарабатываете на жизнь?

— Я готовлю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!

— Ну, как же: яичный бульон и снова я в деле!

Нашли двух евреев. — Лично мне не нравилась группа «Битлз». Парви, подделка и что только в них не находят? — Что вы слушали? — Нет, но Мойша пел для меня.

Два еврея спорят о том, кто из них должен пожертвовать меньше денег. Когда мимо проходил священник, первый еврей положил свою копейку и победно посмотрел на второго. — За двоих, — скромно ответил второй.

Еврейская семья собрала корзину пирогов у еврейской красной шапочки и дала ей напутствие со словами: — Слушай сюда. Когда вы придете к бабушке, она сразу же заплачет о вас, что, ой-ой-ой, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топит, крыша потекла, денег совсем нет, вы, вы, вы, вы знаете об этой единственной жизни.

Но вы ничего не слушаете, а твердо стоите на своем: с капустой пирожки — 5, с мясом — 8!

«Вы слышали, что моя мать умерла?»

— Шо рассказывает, какое горе! И у нее было Шо?

— О, пожалуйста… у нее был… комод и две прикроватные тумбочки!

Не все еврейские шутки визуальны. Вам придется напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.

Нашли двух евреев. Один сказал:

«Шо вы говорите», — отвечает второй, — «И как это удается?».

— Не много, — говорит первый, — окна во двор.

Умирает старый еврей. Окинув семью уничтожающим взглядом, он спрашивает слабым голосом: «Моя жена рядом? — Да, дорогая. — А дети здесь? — Да, папа. — А мои внуки? — Вот мы и пришли, дедушка!» Тогда что это за свет на кухне? — Умирающий восклицает дрожащим голосом.

— Абрам, где ты взял этот костюм? — Далеко ли до Бердичева? — Ну, это будет около двух тысяч миль. — Только подумайте об этом! Такая пустыня и так они хорошо шьются!

Мужчина сидит дома. Вдруг в дверях двери. Открывает — на пороге стоит еврей: — Пигиста, ты не вытащил из Фогобуби Евгеева мальчика? — Ну, я так и сделал. — И шапку, дай, где?

— Какой хороший, красивый и умный русский человек. Возможно, еврей.

Вопрошающий. — Нет, я не еврей. — Хорошо, тогда вы не еврей? — Я сказал, что я не еврей. — Прекрасно. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да, я не еврей, не еврей! — Вы рады? Я так пишу, ты еврей. — Сейчас я дам тебе в морду! — Теперь я вижу, что ты не еврей. Затем мы переходим ко второму вопросу анкеты. Твои родители не евреи.

Выберите раввина в синагоге. Абрам говорит: — Давайте выберем Хаима, он прекрасный человек, чист в работе, хороший семьянин и т.д. и т.п. Голос из заднего ряда: — Хаим, конечно, хороший человек, но у него дочь проститутка! Это может скомпрометировать его! Абрам: — Милосердие, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Мое дело — говорить, и здесь вы это узнаете.

И эта шутка про евреев предполагает, что вы сами узнаете Его разгадку.

Евреи собрались в синагоге и стали устраивать советы по вопросу: «Почему русские нас не любят?». Старый еврей встает и говорит: — Это потому, что мы не умеем пить водку стаканами. На следующий день они решили, что каждый прихожанин принесет с собой бутылку водки, и все будут учиться пить ее. Мойша идет домой и просит у Сары бутылку. Она на него: — Почему? Он рассказал то, о чем толкуют в синагоге. Тогда Сара говорит: — А вместо водки налейте воды. Вам будет достаточно, и никто не заметит замены. На следующее утро евреи пришли в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, нагрел стакан и выпил. Затем он обвел собрание долгим взглядом и сказал: — Вот почему русские нас не любят…

Старый еврей умер. Он говорит жене: «Мы отдадим мой серый костюм». «Нет, лучше Якова», — оживляется жена. — Сара, я хочу Изиз. — И я хочу Джейкоба. — Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Это не совсем шутка о евреях, но старое высказывание, использованное в отношении греков и некоторых других народов.

Умирает старый армянин: — Дети мои, позаботьтесь о евреях. Они будут убиты, они заберут нас!

— Мойша, не приходи к нам больше!

— Вчера после вашего отъезда у нас пропали серебряные ложки!

«Но я их не брал, я порядочный человек!».

— Я знаю, ты не взял Шо, потому что тогда были ложки!

— Так вы можете приехать в гости?

-Ух, ложки были, но осадок остался!

Евреи для евреев часто раскрывают сущность многих из нас. Следующая шутка демонстрирует, как часто мы принимаем желаемое за действительное. Как говорится, «хочу — сильнее, чем болит».

Православный, католик и раввин, однажды летел на самолете. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы. Католик: — У меня был случай: я был в поле, и началась гроза. Я молился — и случилось чудо. Везде шел дождь, а вокруг меня было сухо. Православный: — Однажды я плыл на корабле, и поднялась буря. Я молился, а это значит, что произошло чудо: повсюду бушует буря, но вокруг нас спокойно. Еврей: — Вкратце расскажу! Поехал я в субботу на праздничную службу и вижу: на дороге лежит кошелек, полный долларов. Но в субботу, по закону, мне не разрешается его поднимать. Потом я помолился, посмотрел на кошелек, и о чудо: скоро суббота, а у меня четверг!

Рабинович звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня дома бунт! — И что случилось? — Так что же это за массовые беспорядки? — О, вы не знаете, что это такое…

Гость на ужин от старого еврея. Еврей: — Вы берете еще один кусок мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. -На самом деле они уже съели четверых, но вы ешьте, кто как думает!

Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тогда ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его сразу же привели к капитану, и он спросил: — Ребе, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Раввин спрашивает спокойно. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос:

— Видимо, в машине упал бумажник… Услышав это, таксист прижимается к газу и получает ранение. Еврей, который присматривал за такси, говорит злобно:

— Но Рабинович не врет, это действительно работает!

— Знаете ли вы, почему евреи не едят шоколад?

Эта еврейская шутка имеет давнюю историю и не перестает вызывать смех до слез у тех, кто читает ее впервые.

Здравствуйте! Общество «памяти» прислушивается. — Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда ли, что евреи распродают Россию? — Правда, конечно, морда еврейская! Что еще вам нужно? — Скажите, где я могу получить свою долю?

Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас работают евреи? — Да. Еврей разворачивается и уходит. Он приходит в другую организацию и снова спрашивает: — У вас работают евреи? — Нет. — Ну, тогда возьми меня. Его принимают на работу, но через месяц коллеги замечают, что он ничего не делает. Еврей вызывает руководство и интересуется вопросом, почему оно не работает. — Вы сами сказали, это не работает на вас!

Еврей едет в метро и замечает чернокожего человека, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется к нему и тихо говорит: «Дорогой, у тебя есть негр?».

Они говорят молодому еврею: «Аврам, почему ты не женишься? Вы умрете, и некому будет принести стакан воды! Молодой человек взял и женился. Прошло много-много лет. И вот старый Абрам умирает. Он лежит и думает: «Сколько денег и сил я потратил, а мне даже пить не хочется».

— Сарочка, а шо, Абрамчик умер? — Он умер. -Как я погляжу, они его хоронят…

Шутка из одесских трущоб. В связи с ростом цен на продукты питания один сосед предложил другому: — Если ты согласен, чтобы я жарил яичницу на твоем плоту, я разрешу тебе варить твое мясо в твоем супе.

Этот анекдот очень похож на короткий, но чрезвычайно остроумный рассказ Чехова «Дипломат». Обязательно прочитайте его.

Абрам скончался во время деловой поездки. Нужно было как-то тактично и деликатно сообщить жене, чтобы она не убивалась от горя. Мы решили, что никто, кроме семени, не сможет выполнить эту миссию. Он был интеллектуалом и дипломатом. Шем нашел квартиру Абрама и позвонил. На пороге появилась жена Аврама: — Что происходит? SEMA была обескуражена, но не настолько, чтобы потерять дар речи. — Ты знаешь, что мы с Абрамом были в командировке? — Я знаю, а Шо? «Я знаю, а больше нет?» — Знаете, мы пропили все деньги. Так же поступил и Аврам. — Шауб, он умер!» — плакала жена. — Уже, — вздохнул Сема.

— Мойша, ты выносил мусор почти два часа! Как тебе это может нравиться! «Сара, успокойся, я же продала его, в конце концов!

Фронт. По команде «В атаку, Ура-Аа» все бросились вперед, один Рабинович вернулся. Политрук кричит ему: — Где ты? Я собираюсь стрелять. Рабинович: — Шо вы кричите, так, я беру разгон!

Аркадий Самуилович внимательно осматривает новую симпатичную секретаршу. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть! Такая молодая и уже четверо детей?! — Да, нет, и с тобой.

Эта еврейская шутка превратилась в настоящее крылатое выражение.

— Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова эта тарелка с черной икрой…

Абрам гуляет со своей девушкой Одессой. Пройдите мимо ресторана. Сара говорит: — О, как вкусно пахнет! — Вам понравилось? Вы хотите поехать еще раз?

— Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — И это знаменитый аптекарь? — Нет, это знаменитый физик! — И что он изобрел? — Теория относительности. «А Шо, ты можешь намазать его на хлеб?» — Ну, как я могу объяснить. Например, если вы отсыпаетесь после ночи с Сарой, то эти часы будут выглядеть как мгновение. А если положить вас на раскаленную сковородку, то даже одно мгновение покажется вечностью. «А Шо, он будет выступать с нами с этими двумя номерами в Одессе?».

— Лунчик, не ехидничай между ног! Иди раньше!

— Розочка Марковна, а шо вы на своих ногах так криво пальцы загибаете, а?

-Мне обещали, что у меня ноги 35-го размера.

— Циля, сегодня я тебе приснился! — И что? — что вы просто не сделали этого! Постыдился бы ты, голубь!

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— Нить уже была обрезана на старом!

— И Шо, без рук?

Встречаются два еврея: — Изя, если у тебя есть две машины, не мог бы ты дать мне одну? — Конечно, Абрам. Мы с тобой дружим с детства. О чем речь! — Изя, а если у тебя две яхты, не мог бы ты мне одну дать? — Конечно, Абрам. Я был на свадьбе вашей дочери. Вам не нужно спрашивать об этом. — Иза, а если у тебя две курицы… — так. Прекрати, Абрам. Это несправедливо. Ты знаешь, у меня две курицы.

— Ребе, скажите, она белая?

«Черный — это тоже цвет», — отвечает раввин.

«Тогда скажи мне вот что: я все равно продал ему цветной телевизор!»

Вообще, шуток на еврейские темы очень много. На книжных полках можно найти целые коллекции. Однако, помимо всего прочего, существует такая вещь, как одесский юмор. По своему цвету он ни на что не похож. Именно одесские выражения и фразы мы предлагаем вам «на завтрак». Отдельно стоит отметить анекдоты про Одессу, которые мы публиковали здесь!

Я должен сказать тебе кое-что…

О, не убеждайте меня, я согласен!

Он стал высокомерным, как дорожный полицейский с элитного перекрестка.

Я тебя уважаю, хотя уже забыл за что!

Для вас — выбросьте его! Он взял и умер среди полного здоровья!

Шо, у тебя мозги набекрень.

Ну, ты купишь или я забуду тебя навсегда?

Фима, не нервируй меня…

Товарищ! Вы мешаете мне быть впечатляющим!

В трамвае одессит: — Мадам, у меня нога превратилась в горло через ногу…

Что ты хочешь от моей жизни? Теперь сядьте и не задавайте вопросов…

У вас есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, просто посмотри, какая композиция бедер!

Сеня, не беги так резво, а то застучит сердце.

Я не хочу тебя расстраивать, но я в порядке.

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Абрамчик, а ты что пишешь и пишешь, писатель или как? — Папа, так сочинение, задали в школе!»- Помнишь, сын, краткость — сестра таланта!»- Как это понять? — Будет меньше ошибок, а кроме того, экономия бумаги и фонтанов!

— Вошла бабушка Сара. Я взял все яйца, выкурил все сигареты, взял деньги и ушел. Мы определенно поступили правильно, перевезя ее поближе к себе? -Надеть не еврейское, а татаро-монгольское ярмо!

Еврей спрашивает своего сына: — Прошел год после вашей свадьбы, думаешь ли ты завести детей? «Я думаю об этом каждую ночь, и у Сары каждый раз болит голова». Она говорит, что на работе она думает об этом лучше.

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.

Три взрослых еврея сидят на Брайтоне, смотрят на океан и спорят о том, у кого лучший сын. — Ну, конечно, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел на мое 75-летие, привез много подарков, сорвал лучший ресторан, за все заплатил и оставил много денег…- это не …. — говорит вторая, самый лучший, самый лучший сын — это, конечно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-летие, заказал лучший ресторан и подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…-это… Я вам шо скажу, девочки», говорит третья, «самый лучший сын — это, без всякого сомнения, мой Ишка!». Он… до сих пор живет со мной!

Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке на Кони-Айленде…-Наум Маркович, она случилась, ви была очень против Интернета и теперь не вытащит вас из своих ушей? — Ну, это было раньше. — А шо случилось сейчас? -Нет Шоу, но моя трехлетняя внучка Соня все равно достала меня своими вопросами в Гугол.

Оказывается, в израильских социальных сетях нет кнопки &.#171;поделиться» …

Ой, шаль, гости дорогие, раз ты вовремя, значит, ничего нет!

Если вы где-то видели еврея с лопатой, то одно из двух: либо он не еврей, либо у него нет лопаты.

— Простите, какой вы национальности? — Но почему вы спрашиваете? — Еврей, что ли? — Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, почему вы спрашиваете?

— Роза Марковна, на что живет этот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично зарабатывает. — Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Под землей. Единственное свободное место — это классика, как сказано в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Он обращается к своему соседу: — Ты еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Еврейский спортсмен был дисквалифицирован на соревнованиях по бегу. Ему удалось оторваться на сотню метров.

« ибо что купил, то и продаю», — сказал старый еврей… и зарыдал.

— Моня, ты еврей? -А Шо, это случилось?

Врач выявил у мужчины диабет и дал рекомендации: -Не есть сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д. -А сексом заниматься можно, но с женой. -А с любовницей? -Ити, это уже сладко

На приеме у врача: — Сколько вам лет в этом году? — 27. — Сколько у вас было беременностей? — Ноль. Он удивленно поднимает глаза: — Ну, ты живешь половой жизнью? — Для стоматолога вы очень любопытны.

Поскольку Иван Голунов был избит одним из лучших милиционеров Москвы, а осмотр проводился в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не обнаружено.

Медицинский форум: — Вы режете мясо, кладете на сковороду, обжариваете, где-то между второй и третьей степенью ожога Добавляете овощи.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: — Операцию будут показывать по телевизору, поэтому старайтесь чаще улыбаться!

Обнаружены два фармацевта. Первый грустно спрашивает: — Как вы выживаете? Лекарства дорогие, спрос на них невелик. Я нахожусь на грани банкротства. — Итак, у меня в друзьях 5 психотерапевтов.

— В чем разница между врачом и архитектором? — . — Медицинских хакеров хоронили, а архитекторов показывали туристам в течение трех лет.

Кабинет психиатра. Пациент ползет к двери на коленях и рычит: — Рррррррр! Ыыыыыыы! Психиатр: — Вы сумасшедший! Я пообедал.

— Доктор, я беспокоюсь, в последнее время я чувствую себя хорошо. — Дорогая, при очень серьезных заболеваниях люди чувствуют себя хорошо.

Современные стоматологи поначалу лечили не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

— Слушай, Гриша, когда я лежал в кардиологии — Их пинали под зад, когда они лежали в неврологии — Их пинали под зад, когда они лежали в терапии — Привлекали под зад. — Наум Маркович, однако, и Шо? — Это не так! Оказывается, все лечится через задницу!

Стоматологи — это зубные феи, которые поняли, что зубы должны не получать деньги, а брать.

Вопрос Армянскому радио: — Чем отличается дурдом от Госдумы? Ответ: — В психушке сумасшедших денег не платят.

— Катя, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли при уколах? — Мамочка, я не собираюсь причинять себе боль.

Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? — Ну, примерно раз в две недели. — Почему это происходит так редко? — Да, с моей пенсией чаще не получается.

ДОКТОР: — Хорошо, но теперь сколько пальцев? ПАЦИЕНТ: — Знаете, я никогда не представлял себе тест на простату.

Очень красивая женщина приходит на прием к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того как она разделась, он ласкает ее бедро. — Ты знаешь, чем я занимаюсь? — Да, вы проверьте, нет ли у меня ссадин или варикозного расширения вен на ногах. — Вот именно, — говорит доктор и начинает ласкать ее грудь. — Ты знаешь, чем я сейчас занимаюсь? — Конечно. Проверьте, нет ли сдавливания в груди. — Правда, сказал врач и решил обратиться в VA-Bank. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом. — И теперь вы понимаете, чем я занимаюсь? — Теперь ты получаешь герпес и триппер, за которыми я к тебе приходил.

Я пошел к стоматологу, чтобы узнать о зубных протезах. Блендер находится на линии «дешевле».

— А-ха-ха! Ну, вы тоже сумасшедший! — Простите, а вы точно психиатр?

Мой гинеколог подписан на мой Instagram. Я даже не знаю, что она хочет увидеть.

— Как зовут врача, который выезжает на дом? — Парацетомолог © Зосима the

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывал услугу.

Реанимация. Два часа они пытаются реанимировать пациента, и тут пульс полностью исчезает. Врачи в панике: « мы его теряем. » И тогда старый санитар интересуется: кому это помогает? Они смотрят на сопроводительные документы и читают: водитель фургона. Старик подходит к двери реанимационного бокса и хлопает всем препаратом! « Пульс 80, давление 120 на 90. Доктор открыл глаза. «

Один из пациентов пришел к руководителю клиники и сказал: — У вас очень хороший проктолог, будьте благодарны! Администрация обещала. Мы сидим в недоумении. Дело в том, что в клинике нет проктолога. Мы пытаемся выяснить, кто из врачей сломался.

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой: — У меня есть давний пациент с выдающимися способностями. Подавленный непониманием окружающих, неоднократно сбитый с пути. — Как это — «неоднократно»? — Каждый раз вся обойма растет — И все на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

За что я ценю своего окружного эндокринолога, так это за то, что она никогда ни о чем меня не просит и ничего не советует. Она просто выписывает инсулин.

А вампиры предпочитают диабетикам чай.

К сожалению, я ничем не могу вам помочь» &#8212 вздохнул эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.

Санта! Я не могу джемовать, потому что у меня диабет. Пожалуйста, выходи ко мне с полуулыбкой. Саша, 9 лет.

Из размышлений пациента эндокринологического отделения больницы (диабет 2 типа, уколы инсулина «на глаз», без измерений СК):

« Тесты невозможны, можно мармелад! »
« Почему ты не ешь пельмени? Они не повышают уровень сахара;
䌓 PIE? С чем, с капустой? Вы можете — Капуста снижает сахар! »

И вылечит диабет у детей! Вот фольклорный метод: каждый день ребенку наливают воду в ванночку и так ему (ребенку) говорить: «я — Сахар, я — Сахар, я — Сахар, я растворяю. И, знаете, весь сахар с водой уходит!

— Что, как всегда, банка варенья? — Да. И инсулин.

Если кто-то поступил с вами плохо, не обижайтесь на него, а дайте ему конфету. Он груб с тобой — ты для него конфетка, он груб — ты конфетка. И так далее, пока у этого существа не разовьется диабет.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, то на следующее утро можно проснуться с заклеенным ботинком.

В цирке два самых послушных медведя умирают от диабета.

Иногда даже анализ мочи показывает, что жизнь — не сахар.

Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром ожирения. Он ответил: « Тебе нужно меньше есть» и замолчал.

Эндокринолог — Это врач, который, осмотрев и выслушав пациента, способен диагностировать дефицит 17-альфа-бета-гидроксилазы » (Биохимия, опубликовано в клинике).

Слесарь-сантехник Волобуев из Мухосранска получил новый диетический продукт — «Луна» для диабетиков. Талантливый мастер делает его не из сахара, а из ксилита.

Набор наркомана: глюкометр + дозиметр.

Китайская мудрость: « лечи страждущего, если возможно, но убей исцеленного, если придется&raquo.<#187; .

&#>8212; Теперь я воссоздам тебя в морге!

— У меня для вас хорошие новости. В том месте, где ваша жена начала строить склеп, нашли нефть!

Как-то Алёнушка утонула в Москве-реке. Одновременно и отравился.

Дураки — Это опись оставшихся в живых родственников.

— Доктор, возьмите тапочки в больницу? — А какие у вас цвета?

— Вы сказали, что чем позже мы придем, тем точнее будет диагноз?

Когда я отрезал себе голову трамваем — жизнь, казалось, остановилась.

— Доктор, помогите мне, я умираю! — Я сейчас помогу.

— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребенка! Вот он — в банке с формалином.

Сначала вы можете попасть в ад, совершенно не заботясь о последствиях.
Всех волнует «безопасный секс» —, а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
Никто не будет толкать вас посреди ночи и по-прежнему требовать вас.
Количество способов и позиций не ограничено.
Нет никаких обещаний и долгосрочных обязательств.
Вы не боитесь подхватить инфекцию.
Наличие партнера не требуется.
Как правило, это намного проще, чем найти сексуального партнера.
Никто не будет жаловаться, что у вас все это не так».
И самое главное: вы не можете его удалить!

— А вы не волнуйтесь, мы вас вылечим. До самой смерти.

Одна голова хорошо, но две лучше. Для кунсткамер.

Микронекрофил — Любитель маленьких мертвых негритят.

— Разве вы не домашний врач? Нет! Я — дикий.

После приема лекарства умерший почувствовал легкое недомогание.

— Что значит « без хвоста»? Да, я все еще вожу его в клинику!

Для некрофильской любви к могиле — Не более чем легкий флирт.

Смерть приходит к нам в черном и с волосами. И к мухам — В шортах, футболке и с газетой.

Смертность поможет нам снизить частоту!

В соответствии с постановлением правительства Украины, число таких-то и таких-то «по льготам чернобыльцев» лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров — « ваша милость », в радиусе 5 километров — « ваше превосходительство ».

— Одна голова хорошо, а с телом — лучше!

В ответ на многочисленные протесты российских пенсионеров правительство разработало новую программу — Программа льготного обмена пособий на эвтаназию.

— Моя стажировка в Трансильвании начинается круто!

Целитель. Быстрое похудение.

— Неделю назад вес был 120 кг! А теперь. — Посмотрим. Оба прибора показывают, что вы весите 62 кг! Диета помогает мне!

— Приготовьтесь, хозяйке посоветовали новую диету! Теперь каждый вечер вы будете выжимать литр лукового сока.

— Помогите! Я не подхожу ни под одну оценку!

— Он питал все виды мацерирующей резни. Ублюдок!

— Доктор, эта свинья утверждает, что страдает от обжорства!

— Я кормлю только своих.#171;Чаппи». — И я не кормлю REX ничем. Ветеринар прописал ему диету.

— Твердо решила сесть на диету и стать боле е-серьезной!

Три поросенка — Окончил институт общего машиностроения — Нам не страшен серый волк, серый волк.

Живот. Нет! Как похудеть? Мы изучили отзывы, рекомендации и советы по похудению — и охотно делимся своим опытом и рассказываем, какие средства для похудения помогают сбросить вес.

Каждая женщина должна помнить: ужины будут вкуснее, если готовить реже.

— Я кормлю только своих.#171;Чаппи». — И я не кормлю REX ничем. Ветеринар прописал ему диету.

О том, как приготовить чукотское блюдо «олень замороженный на вертеле в собственном меху», детский коктейль «кровавая Мэри Поппинс», военно-грузинское вино».#171;Накараули» и ленивцы «Голубые», мы расскажем вам об этом в другой раз.

Если в питании вас в первую очередь интересует энергетическая ценность — попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.
Как хорошие суповые кости, мы рекомендуем шесть к шести к пяти. (Пустое, пустое и тому подобное не принимайте —
Если у вас нет мясорубки — попробуйте пропустить мясо через дуршлаг.
Те несколько кусков мяса, которые вы, вероятно, съели десять минут назад, пригодятся для приготовления борща.
Прежде чем вылить готовое блюдо из кастрюли — убедитесь, что под окнами никого нет.

Диета для тех, кто хочет похудеть: можно есть все — но только в компании голых толстяков.

Нормализует водно-солевой баланс — Мочегонное средство.
Ускоряет метаболизм — Сокращает жизнь.
Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий — Зерно -> брожение -> перегонка -> Спирт, а из спирта можно синтезировать многое.
Снижение калорийности дневного рациона приводит к ухудшению скорости метаболизма — Здоровое питание приводит к ухудшению потери веса (умеренное хуже
Сжигает жир — Вы можете есть и худеть, но только принимая средство для похудения. Тогда вы быстро вернетесь.
Делает все возможное для стабильной потери веса — В упаковку встроен подпружиненный пластырь, который подпрыгивает и запечатывает рот.
Похудеть навсегда — Умереть от истощения.
Результат превзойдет ваши ожидания — Даже сквозь шубу можно проглядывать ребра жесткости.
Уменьшает уровень жидкости в организме — Сверху не будет жидкого пояса. Мозги также высохнут.
Препятствует всасыванию жиров, образуя пленку на стенке кишечника — Заваливание внутрь? Прекращает усвоение витаминов A, D, E, F, K (последствия — склероз, инфаркт, остеопороз и другие проблемы).
Он устраняет не следствие, а причину лишнего веса — это машина времени.
Они скрыты, не занимаясь спортом — у них не было сил на удовольствия.

— Твердо решила сесть на диету и стать боле е-серьезной!

Справочные единицы — Сильно!
Морковь — Режем!
Антрекот — Причина икоты!
Zrazy — Источник заражения!
Пельмени — Путь к предательству!
Беляши — Разврат души!
Баранье Рага — Только враг!
Яйцо — портит лицо!
Омлет — В туалет!
Из свиного эскалопа — Это равносильно бассейну в лоб!

Сбалансированная диета — Это когда вы держите в каждой руке по печени.

Три поросенка — Окончил институт общего машиностроения — Нам не страшен серый волк, серый волк.

Соберите 500 кубиков и.#171;Магги» И выиграть бесплатные чумы!

Больше всего шахматисты следят за своими фигурами.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Извечный вопрос женщин: что съесть, чтобы похудеть?

Стол отправлен отдельно. На вопрос: « и что, кроме хлеба, ничего? » Вы должны ответить: « Почему! Здесь еще есть мыло! »

Клинические испытания во Вьетнаме и Корее прошли.

— Почему они называют меня колбасой «докторская»? — А потому что он ест и в больнице моется!

Диета для патриота

Возник вопрос: можно ли сделать из картофеля настоящего русского патриота? Ведь это не исконно русская еда, она была насильно введена при Петре I. Кроме того, родина картофеля находится в Америке (что не очень хорошо). А также из Америки поступают: помидоры, подсолнечник, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это отбросить, то получается: щи и каша — вот наша еда.

Через несколько месяцев, после того как Пиноккио сел на диету, он стал похож на спичку.

Толстый человек решил похудеть. Перепробовала все диеты, и ни фига. Наконец я увидел сообщение: сбросьте 20 килограммов за один день! Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. На следующий день звонят в дверь, мужик открывает, а там стоит красивая голая блондинка с табличкой: «Догоняй — Я твоя! » И толстяк начал гоняться по дому. Я гналась несколько часов, наконец догнала, сделала то, что хотела, встала на весы — 20 килограммов ушли!

Он снова звонит в эту контору и кричит: «Я хочу сбросить 30 фунтов! Они говорят ему: нет проблем! На следующий день — звонок в дверь, соблазнительная голая брюнетка с табличкой: «догоняй — я твоя! » Опять толстяк, погнался за ней, бегал полдня, наконец догнал. Встала на весы — 30 кг как не бывало!

Он звонит в эту контору и задыхается: «Я хочу похудеть на 50 кг! Он ответил: конечно? — Именно! — Хорошо, но смотри. И снова у подъезда Толстяк открывает дверь, а там стоит волосатый грузин с табличкой: « Я догоню — Ты мой! »

Диета Ксении Собчак: свежая зелень и овес.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!

Девочки, не сидите на диетах, это больно!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:

Когда ты расстаешься с парнем;
Когда она получит новую;
По понедельникам.

После дня рождения мужчина приходит на работу очень злым. На вопрос о друге «что случилось», отвечает: «жена решила сделать сюрприз в постели в качестве подарка. Стесняясь, она намазала все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете и что после шести вечера она не ест ничего сладкого! »

Сообщение: Салон красоты окажет услуги по коррекции вашей фигуры с помощью диетического голодания. Печать: 100 рублей в час диета.

Из телевизионного крема для похудения: « Поначалу я тоже не верила в эффективность крема «Супелох», Но потом, по настоянию друга, я решил попробовать. Я сидела на строжайшей диете, как написано в инструкции, каждый день натирала все тело кремом и буквально через месяц похудела на 10 кг! »

Экономия дошла до конца — я записалась в нудисты и села на диету.

Новая диета для формирования бюста. Вначале в течение двух дней ешьте только салаты. Затем сядьте втроем на кефир. Еще пять дней — на травяном чае. Затем в течение шести дней пейте только воду. Затем девять дней. Затем сорок дней. Потом юбилей. И, наконец, новый бюст, посвященный столетию со дня рождения на родине героя!

Колбасу замораживаем, трем на терке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем измельченной колбасой. Вкусно и практично, а главное — много: одной колбасы хватает на 5-10 бутербродов!
Если голод мешает заснуть, быстро выпейте два стакана кипятка и ложитесь в постель. Мозг не сразу поймет, что желудок был обманут.
Если натереть черный хлеб чесноком, он будет пахнуть колбасой.
Если вы заморозите яйцо, разрежете его пополам и положите на сковороду, вы получите глазунью с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. В восьмой раз чашки, похоже, считают это жадностью.

« Нет худа без добра», но нет человека без диеты.

Калории — Это микробы, из которых вырастает желудок и жрец.

— Похудеть в тайских таблетках!

За что я не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят продукты из моей пищи.

Если вы набираете около 5 фунтов в неделю, значит, эту диету вам посоветовал лучший друг.

Массовое отравление в столовой

— С помощью китайского препарата Ю-шу я потеряла 20 килограммов за неделю. Если кто-нибудь увидит меня, убейте меня, пожалуйста!

Новый фитнес-центр от Jeanne D’ Arc! Сжигайте калории!

Диетологи разработали новую схему похудения, специально учитывающую российский менталитет. У него есть только одно правило: после 18 часов не есть. и<#171;

&#>8212; Давайте, ешьте меня! — Они запретили мою муку.

Сколько женщину ни корми — она все равно купит бикини.

В японских ресторанах, если клиент отравится рыбной заливкой и умрет, повар должен сделать харакири. А если клиент сердится, повар ставит себе клизму.

— Конечно, вы похудеете, но при одном условии — вы едите топор, а я — все остальные!

Российские врачи открыли новое лекарство от гастрита. Возьмите бульонный кубик «Balina Glanka» и. прямо в мусорное ведро!

Новое! Наш инструмент ослабляет фигуру! И даже в четыре раза!

Если вы потеряли аппетит, восстановите его на свободном столе.

Вы должны вставать из-за стола полуголодным, а не полумертвым!

Худейте с помощью трех диет одновременно. Я так не ем.

Из-за безденежья блондинки быстро набирают вес &#8212 не хватает денег на покупку новых журналов о диетах.

Есть три способа действительно похудеть: фитнес, тюрьма и работа. В первом случае вам придется расстаться с деньгами, во втором вы сможете их сохранить, а в третьем — так что копите!

Чтобы меньше есть на ночь — нужно раньше ложиться спать, но спать рано не хочется, а когда уже хочется спать — уже хочется есть.

Если животных нельзя есть, то почему их делают из мяса?

— Можно ли наедаться хлебом? Это я с рабочего места!

Ученые выяснили, что если пищу пережевывать, то витамины задыхаются, а если пищу не пережевывать — люди. И то, и другое крайне вредно.

Хотите избавиться от лишнего жира? Развод.

100 килограммов за два дня — это реально! Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.

— Наши пациенты быстро выздоравливают! — Но это мошенничество!

Диета по Маресьеву: шишка в день и немного по-пластунски.

Женщинам, которые готовы круглосуточно есть низкокалорийные крекеры, чтобы достичь апофеоза диеты — веса тела, равного его температуре, — люди в белых халатах настоятельно рекомендуют оживить изможденную голодом телесную субстанцию оральной оргией.

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего 5-8 килокалорий. Оказывается, качественная и безупречно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологической усталости и нервного напряжения у прекрасной половины человечества.

Стоит ли говорить, что женщина, которая безостановочно голодает круглые сутки, находится на грани нервного кризиса! Она приходит в ярость из-за откровенно безобидных деталей, мелочей и пустяков. И все потому, что мужчина, ради собственной безупречной фигуры, не получает достаточно хорошего куска хорошо прожаренной свинины.

Иногда, в тех особых случаях, когда «время в доме» достигает знака бури, а драгоценный муж совершенно изводит ее нервы, и без того измученные голодом, девушке хочется выплеснуть страсть на незваного гостя чем-то громоздким и очень тяжелым. Например, свежеиспеченный яблочный пирог, к которому она, будучи на диете, увы, никогда не притрагивается. Однако если вы печете не так хорошо, как хотелось бы вашему мужу, то прямое попадание этого кулинарного изделия в цель может убить на месте. Помните: человеческая кровь не только не вода, но и ковер от нее очистить гораздо сложнее… Уже по одной этой причине, возможно, стоит прислушаться к совету добрых айболитов, что стресс лучше всего снимать не нападением, а комплексом орально-сексуальных упражнений.

Врачи объясняют такой неожиданный эффект от скучной процедуры минета реальной активностью в ротовой полости, которая, подобно сосанию леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните очаровательные лица младенцев с пустышкой во рту: еще 3 минуты назад они кричали всякую чушь, но как только мама засовывала им в рот посторонний предмет, который легко сосать, ребенок успокаивался.

Психоаналитики рассматривают саму процедуру сосания как подсознательное возвращение в спокойное детство, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности ребенка в тактильном контакте с матерью, защитницей и воспитательницей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну — она не даст тебя в обиду.

Чтобы окончательно убедить массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают внимание на то, что достаточно частый оральный секс может помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, кусание ногтей и даже навязчивое прорезывание зубов. «В этом случае оральный секс как один из видов оральной активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» &#8212- говорят врачи.

«Будьте здоровы — и не нервничайте» &#8212- люди в белых халатах дают девушкам бесплатные рекомендации. Возможно, это одно из немногих лекарств, прием которых, помимо пользы, приносит удовольствие …

Анекдоты из России, мемы и истории

Почему анекдоты про евреев связаны с сахарным диабетом

Похожие статьи