Политические анекдоты

— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе.

Вопрос депутату:
— Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
— Меньше народу — больше кислороду.

— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

— Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
— Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать.
— Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?

— Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
— Потому, что она никем не охраняется.

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Смотри! Один для тебя, второй — для меня!

На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

Правительство обещает светлое будущее. Если, конечно, факел не погаснет.

Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении — второе чтение, после перекура.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Слово "коррупция" придумали для того, чтобы не оскорб..ть чувства расхитителей, называя их ворами. А словосочетание "бывшие коммунисты" — чтобы не оскорб..ть чувства предателей, называя их ренегатами.

Армянское радио спросили:
— Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
— Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

В России три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Анекдоты про политику и политиков

Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму.

«Что касается моих планов, то здесь знаете в чём фокус, фокус в том, что в соответствии с Конституцией я имею право избираться на новый срок».

Да всё мы знаем. И даже имя фокусника.))

Коротко о погоде в России:

Победила — Единая Россия.
Ощущается — как фальсификация.

Ребенок насмотрелся выступлений чиновников. Перенял речь и обороты официальных лиц.

И теперь, когда взрослые приходят в его комнату с требованиями навести порядок, сделать уборку или заняться учебой. Он непременно вместо привычного «отстань» произносит: «Я работаю над этим вопросом».
И продолжает резаться в онлайн-игры..

Гражданам Соединённых Штатов, чья российская виза истекает, рекомендовали покинуть страну до 15 июня.

А я бы и российским гражданам это рекомендовал!

В ответ на https://www.anekdot.ru/id/1210383/

Лет двадцать назад когда я служил в израильской армии у нас в роте появился репатриант с Кубы.
Просто кубинец лет 25ти сумевший выискать на своем фамильном древе какой-то еврейский отросток и под этим соусом уговоривший сохнут вывезти его из этого рая в Израиль.
Отличался несколько более смуглой, для ашкенази, кожей, общей настороженностью и малым желанием общаться.
Что и понятно — по его словам процесс выезда занял более 3х лет, а на вопросы об остальных подробностях он отвечал смесью испанских, русских и арабских матюков.
Но вот однажды в пятницу, мне с парой приятелей удалось отпить из 2х литровой бутылки холодной колы поллитра и поллитром водки дополнить бутыль обратно.
И мы, пользуясь пятничной расслабухой, стали болтаться по базе продолжая дегустировать получившееся пойло.
И набрели на кубинца. Увидивши его я от чего-то вспомнил пионерское детство и заорал:
— Вива Фидель Кастро! Вива Чегевара!
Многие наверно знают что на Кубе хорошая школа бокса. Из телевизора знают. Теоретически.
А я убедился практически. На своей шкуре. Хорошо удар ставят.
Повезло ещё что разница была килограмм 15ть в мою пользу.
Пока приятели нас растаскивали и прятали «колу», как назло, нарисовался сержант.
Он долго не мог понять чего это мы сцепились. Пока кубинец не сказал самую длинную фразу которую от него слышали за 3 прошедших месяца:
— Если этот . (т.е. я) ещё раз скажет что-нибудь хорошее про этих (. ) — то я сяду в тюрьму за убийство.
Я посмотрел ему в глаза и поверил — и правда может пристрелить.

Политические анекдоты про

Не имеющий аналогов в мире корабль сгорел от стыда, когда увидел яхту одного из героев России.

Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук.
Достижения, которыми хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.

Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого…

А таксовал он тоже на служебной машине.

Как получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика шифруются даже в своей стране?

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут иноагентами.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Интересно, кем в молодости подрабатывал Байден?

— Почему зал Парламента обычно круглый?
— А цирк квадратным не бывает…

Чтобы постоять за правду, нужно за нее посидеть.

Ким Чен Ын рассказал, что в юности подрабатывал велорикшей.

В 90-е годы в правительстве РФ было полно сотрудников ЦРУ.
Но мы их всех оттуда вычистили: нам, агентам МИ-6, не нужна такая конкуренция…

ЗАО «Правительство Российской Федерации» — дочернее предприятие «Газпрома».

Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом «За достижение высокого уровня антиДел».

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше. То-есть, практически ко всем.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума… расширять права граждан… бред какой-то….

Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон?

Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись…

У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?

— Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть?
— Да у нас этих планов, Владимир Владимирович… Вот из «Бильд», вот от англичан, вот от америкосов… Можно выбрать чё-нить потолковей…

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает секса, говорит о сексе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали.

Самые свежие политические анекдоты про Путина и не только

Предлагаем лучшие политические анекдоты на злобу дня.

Свежие политические анекдоты на злобу дня

Ежегодную прямую линию с президентом России Владимиром Путиным надо признать антироссийской пропагандой и запретить. Во время эфира люди узнают, как отвратительно работают местные власти, и только получив волшебный пендель , проводит некоторые мероприятия по решению отдельных проблем, случайно выбранных из множества обращений граждан.

Говорят, что Трамп тоже очень хотел задать свой вопрос Владимиру Владимировичу. Но таки и не смог дозвониться…

Многодетная мать из Томска позвонила на прямую линию Путина и выиграла бесплатный участок с новым домом.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

Во Всероссийской лотерее под названием «Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы» на полтора миллиона «билетов» оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Лучшие и самые свежие политические анекдоты

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
— Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
— Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
— Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
— Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
— Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…

— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.