Анекдоты из России, мемы и истории

Приколы про школу на новый год читать. Анекдоты про школу

Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но они остаются такими же смешными, как и все остальные. Школьная тема сама по себе очень забавна. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни вызывают улыбку у многих из нас. На коротких анекдотах про школу вы сможете узнать себя, своих друзей и вспомнить все милые шутки, которые происходили в школе.

Краткость сестра таланта — эта поговорка известна давно. Поэтому, чтобы придумывать короткие шутки для школы, нужно обладать удивительным талантом. В этой теме их много. Взять хотя бы — пусть они не такие короткие, но не менее смешные.

Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумался. Компот, пожалуйста.

Ваш сын очень слаб в географии! — Неважно! На наших доходах далеко не уедешь.

Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.

Сидоров! Пишите законно!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»!

Уходя с урока, мальчик Феля так сильно ударил в дверь, что Вася, сидевший на подоконнике, вышел с урока.

Дорогие студенты, я знаю, что на своих уроках вы будете посылать друг другу SMSKI, потому что никто, именно такой, не смотрит между ног и не улыбается.

Урок учителя: — Тема следующего урока — «Устройство человеческого мозга». Возьмите с собой завтра молоток, зубило и зеленку.

После долгого сидения в «Одноклассниках» учитель в школе автоматически ставит всем «5+» и рисует сердечки в дневнике.

Учитель физкультуры: — Как урок физкультуры, так все без формы! И как ходить по району, чтобы все было в Adidas.

Сын в церковном школьном колоколе тянет сразу 7 девочек.

В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».

Министерство образования официально утвердило тему сочинения «Как я провел конец света».

Выпускной с каждым годом все больше напоминает день прыжка с парашютом.

Новый решительный шаг украинского правительства был направлен на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Мальчик, который по привычке научился целовать помидоры, съел одноклассника.

— Ты опять опоздал, дорогой? — Сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.

Экзамен. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».

Конгресс учителей математики закончился дракой. Они ничем не делились.

Родители на семейном совете: — Сынок! С понедельника у нас у всех новые жизни! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.

Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation3, Nintendo Wii, Xbox360.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» идет цифра «конец».

Ничто так хорошо не запоминается студентам, как ошибки их учителей.

В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».

Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!

Кажется, что те, кто пишет учебники, не делают домашнюю работу со своими детьми.

Из учебника русского языка для второго класса: Построение предложения; (Кто) (кто) нас водил в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине романа? — Откуда вы знаете?

Первоклассник начинает посещать школу впервые после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы с удовольствием присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Студенты писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Дверь скрипнула и упала.

По счетам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.

Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

Уважайте своих родителей. Они вышли из школы без Google и Википедии.

Молодая мама перед 1 сентября: — Фу, я, наверное, все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Самый долгий сон был зафиксирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.

На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги!!! Итак. …значит ты… и ты. …все ясно. …Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Я подготовила доклад по биологии. Я читаю уже три недели. Надеюсь, убийца — не зебра. «

Мальчик по имени Гоаграмакишкирян очень редко ступает на доску.

Если вы решили собрать одноклассников на 25-летие окончания школы, не нужно искать их всех, найдите одного — окончательного двойника и хулигана, а он по своим альтернативным каналам найдет всех остальных.

Техник, проработавший в школе 20 лет, может попасть тряпкой в движущуюся мишень с расстояния 50 ярдов.

Тот, кто закончил школу, не смеется над цирком.

Одна из самых неприятных ошибок в жизни учителя — это празднование дня рождения во время летних каникул.

Учитель в Нью-Йорке зарабатывает больше, чем учитель в Москве, но он не может прожить на свою зарплату в Москве.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку во фразе «Жизненный опыт приходит с рептилиями», но потом одумалась и решила не исправлять ее.

Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика.

Со школы нас приучали к черной бухгалтерии, когда говорили: — Пиши раз, два в уме!

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Давайте сдадим чип на ремонт» вызывает всеобщий смех.

Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.

Была на встрече выпускников, 20 лет как закончила школу. Всю ночь в моей голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс». Прощание: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».

Однажды мы бросали мокрые тряпки в перерывах между уроками. Я уверен, что сейчас для этого есть специальное приложение для iPhone.

На следующее утро после окончания школы родители снова нашли своего сына в капустнике.

Моему мужу 40 лет, а его одноклассникам в «Одноклассниках» — 25-30. Боже, как трудно ему было учиться!

Чтобы лучше запомнить таблицу умножения для детей, было решено напечатать ее на светлых обертках Marlboro.

Новые сигареты, специально для школьников!

Сильнее глупых 16-летних школота называет крутых 17-летних первокурсников.

На первом уроке после майских праздников Трудовик объявил, что поставит «пять» тому, кто увидит тише всех.

Современный школьный урок литературы. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир».

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.

Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но нас не отпустили.

Почему в школе и на институтской паре есть уроки? Да, потому что они учатся в школе и поступают в институт!

Самые смешные анекдоты до слез, свежие анекдоты на сегодня — лучшие в интернете. Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! Вы имеете в виду, отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Экономический университет. Там экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы не пользуетесь скидкой на день рождения? Лектор, на полном серьезе: — Конечно, да! Я могу выбросить несколько очков!

Один учитель жалуется другому: — Ну, я столкнулся со скучным классом. Я объясняю им теорему, они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю это в третий раз, они поняли, но все равно не понимают.

На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, yo который является основой других языков? Вовочка: — XML.

Школьная шутка дня — самая смешная

Сначала ученик не понимает, а потом привыкает.

Учитель проводит во втором классе эксперимент с электричеством. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос из-за стола: — И он не будет использован? Да, похоже, что это не так. — Кто сказал?!

Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! Ну, что вы за дети — ПЯТЬ Ю пять будет 25, хорошо, 26, хорошо, 27, в крайнем случае 28, но не 70!

В школе учитель говорит детям, чтобы они противостояли тем, кто считает себя дураком. Только лидер поднимается вверх. Учитель: — Вы, что считаете себя недалеким человеком? Вовочка-нет, просто как-то неловко, что ты один!

Учитель говорит ученику ученика. «Отец студента: — А он их поет?! Учитель: — Нет, свистит.

Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? Я не знаю. — А Чацкий? Я не знаю. «Тогда ты не знаешь нас, никчемных». Почему никчемных? «Шварценеггера, например, я знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона». И с этими знаниями вы будете жить в России? — Где он находится?

Мама, всех в школе раздражает жадность! — Ну, позвони мне, у меня их фамилии есть! Если вы дадите мне сто рублей, я назову вас всех!

Вовочка вернулся из школы. Родители открывают дневник: в нем пары переставлены и их четыре. — Вовочка отвечает: — Учительница сказала: кто хочет, тот может исправить. — Я поправил.

Отец, почему многоточие состоит только из трех точек? — Потому что, сынок, три — это уже много! Ученик был в восторге. Тогда смотрите! И достает ежедневник с непрерывными тройками.

И он много шутит о школе и достойных учителях.

Поэтому дети схватывают все на лету, учат их в самолете.

Директор школы говорит: — Может быть, мы откроем в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть лучше курят в школьном баре!

Директор представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор с гордостью/ — Лично выбран!

На уроке математики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит килограмм? Он отвечает без колебаний: — Посмотрите на ценник!

В грузинской школе: — Вано! Скажите, сколько будет два на два? Сосед по парте предлагает: — Сэм! Сэм. Неправильный Вано. Садитесь, двое! Вано сел. Мгновение спустя раздается тихий стон. Учитель. Вано вытирает кинжал о рукав: «Он убил Брехуна!». Учитель: «Еще раз зарежешь меня, я выхожу из класса!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных неудачников.

Самое золотое время для любого человека — это время обучения в школе. Это включает в себя знакомство с новыми людьми, изучение окружающего мира и подготовку к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток о школе, учениках и учителях.

Школа — это второй дом

Смешное не бывает случайным. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «толстый трест» и «ботаник». Отличаясь от других, они становятся предметом насмешек со стороны остальных детей. И учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, тоже становится объектом шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.

Детские шалости

В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Шалости заключаются в том, чтобы подложить кнопки на стул учителя или другого ученика, вымазать доску мылом, дать бутылку газировки однокласснику, предварительно громко пожав руку, и т.д. В первом случае это будет очень смешно для одних, но не очень для других. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кого-то накроет большой шипучей волной прямо по лицу. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, смеется сам. Ну, если он не любитель таких шуток, то студенты могут его понять.

Короткие смешные анекдоты для школы

Шутки могут быть длинными или короткими. Например, короткое выражение может заставить слушателей (читателей) сильно рассмеяться. Вот некоторые из них:

1. Резиновый мяч еще летел в окно кабинета директора, а дети уже спрятались.
2. Учебный год похож на беременность: девять месяцев, а токсикоз начинается со второй недели.
3. Школа приговаривает к одиннадцати годам заключения без права досрочного освобождения. За все отвечают директор и учителя.
4. Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нас попросили только читать.
5. Учительница сказала родителям, чтобы они подстригли челку сына, иначе она не узнает его лица.
6. Школьная встреча выпускников — вход бесплатный, но выходить можно только на определенную сумму.
7. Домашнее задание выполнено. Мать охрипла, сын ревет, а товарищи выучили таблицу умножения.
8. Из-за нехватки учебников по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета для изучения отверстие в стене ванной комнаты.

Дыра в стене — главный герой шутки о школе

Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает домашние задания, не слушает взрослых, задира, лентяй и неудачник. В то же время у него всегда есть остроумные ответы на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, как не надо быть. То есть такие шутки о школе поучительны.

1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли учебники.
2. На вопрос, какие пять лет своей жизни Ввочка считает самыми счастливыми, ответ был таков: учеба в первом классе.
3. Вовка получил четверку. Отец пошел выяснить причину. Учитель сказал, что мальчик сделал это не сам, а скопировал у соседа по классу. Они действительно проверили обе тетради. Оба ответили на первый вопрос правильно, оба ответили на второй вопрос неправильно. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки освежают

В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема может быть разной. Но шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека есть свои воспоминания о школьных днях.

Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть душой и телом. Давайте рассмотрим некоторые из них:

1. Один студент говорит другому, что он не верит в то, что Земля круглая. Объясняется это просто: иначе море бы полностью разорвалось.
2. На уроке окружающего мира учитель хочет объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы летом шел снег, он бы растаял».
3. Учитель русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
4. Второклассник идет домой. Мать берет его дневник, чтобы проверить. Там она находит цифру «два». Она зачеркнута и исправлена на «четыре». Мать начинает ругать ученика. Он спокойно отвечает: «Учитель сказал, что мы можем, если захотим, исправить плохую оценку на хорошую».
5. Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учитель дает Петрову задание. Сколько компьютеров сейчас осталось на подоконнике?».

Экзамены — это особая тема

Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому неудивительно, что появились анекдоты об этом периоде. Особенно много интересных высказываний об унитарном государстве. Следующая подборка как раз об этом:

1. Один студент, ушедший с экзамена, спрашивает другого: «Тебе удалось ответить на все вопросы?». Он отвечает «нет». Второй отвечает: «Хроническое плоскостопие или плохое зрение».
2. Некоторые экзаменаторы предложили внести в экзамен элементы, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность забрать сертификат.
3. Для тех, у кого нет образования, теперь можно сказать, что это «жертва ЕГЭ».
4. После хорошей сдачи экзамена некоторые должны выдать «Аттестат о среднем образовании».
5. Дети привыкли пугать женщину, теперь с первого класса они пугают экзаменом.
6. Каждый студент в глубине души мечтал, чтобы тот, кто удрал с экзамена, был убит.
7. Экзамен Бабы ужасен по своей природе.
8. Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
9. Интересно, от чего будет лечиться министр здравоохранения в сельской больнице? Может ли сам министр образования сдать экзамен?
10. Обезьяна сбежала из цирка и случайно зашла в кабинет, где они сдавали экзамен. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила в Московский государственный университет.

Есть еще такая примета, когда студент, сдавший экзамен, должен быть очень жеребенком. Считается, что это поможет вам пройти его. Анекдот на эту тему: сдал студент экзамен на двойку, пришел домой с претензией к родителям, что они его не сильно ругали. Они сразу же поправили его и сильно отругали.

Помимо шуток про Вовочку, про экзамены и т.д., различные подписи в дневниках учеников содержат шутки про школу. Некоторые из них очень смешные и абсурдные. Ниже приведены несколько вариантов:

«Уже однажды натыкается на одноклассников с дохлыми тараканами».

1. «Дневника нет» (абсурд заключался в том, что это было написано в самом дневнике).
2. На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал приписку: «Я забыл, где он живет».
3. «Критическая мебель в английском офисе» (Критик взрослеет).
4. Студент, видимо, насмотрелся триллеров и боевиков. В его дневнике есть запись: «Он уговорил одноклассников спуститься в бункер».
5. «Он входит через окно». На этой надписи сам студент написал внизу: «Он выходит из стены» (очевидно, поклонник фильма «Хроники Нарнии»).
6. Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
7. «Строил глазки одноклассникам».
8. «Я обманул весь класс».
9. «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
10. «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).
11. Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.

«Труд» и «Физическая культура»

1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».

1. В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, ты опять дышишь не в ту дыру!»
2. ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».
3. После слов

Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.

1. Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал уроки с мамой… Черт, ей придется мучить немцев на войне…

2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно включить лампу.

3. Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!

4. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

5. — SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.

6. Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».

7. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.

8. На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это больше! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.

9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.

Анекдоты про школу

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не обижайся!

11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.

12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришли» и «ушли», «пришли», «ушли»? — А они так привыкли к нам.

13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!

14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!

15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.

16. Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!

17. Новые сигареты, специально для школьников!

18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Меривана, что это за квадрат — с одной стороны?!

19. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

На программе «Самый умный» на вопрос «»морковь, лук, картофель, «лексус». Что является лишним? » Пятиклассник ответил: «Морковь, лук, картофель!».

Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что удобнее всего в детском саду!

Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя солдата без оружия? — Я знаю. Общий!

Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы Елены Васильевны. Ты сейчас спишь? — Конечно! — И мы увидели каштаны, борясь за картон — готовили поделку для конкурса «Прощай, осень».

На уроке зоологии: — Почему человекообразная обезьяна так названа? Студент.

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал: «Скажи ему, что он все делает правильно: у меня нет сына».

Урок. — Придумайте предложение с числом. — Моя мама работает на трикотажной фабрике.

— Отлично! Вчера я получил 1 плюс ходьба минус 4.

1 класс. Учитель: — Итак, дети, отложите все свои смартфоны — телефоны, хватит переписываться, сегодня мы должны выучить букву «А».

Композиция — Описание картины Ф.П. Решетникова «Опять парочка!» Ученик 5 «А» класса.

Перед нами фотография Ф.П. Решетников «Опять пара!» Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. В руках у него портфель, в портфеле — коньки. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, на нем пальто, поношенное пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. На нем ботинки и черные брюки. Мать одета, на голове голубая косынка, розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Моя сестра носит школьную форму. Она носит чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат одет в сине-белый свитер и коричневые брюки. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая с небольшим рыжим оттенком. Комната маленькая, и жить в ней тесновато. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.

На уроке дети писали сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровы очень хорошо себя чувствуют в загонах. Они выложены плиткой и хорошо оборудованы».

На уроке русского языка: — Исключите слово «книга» в падежах. — Номинатив — что? — Книга, родитель — о чем? — бумаги.

Алёнушка, какое спряжение у глагола «учить»? — А если подумать? — Второй. — И что это такое? — Третье!

Володя, когда ты починишь свой дубль? — Я не знаю, папа, потому что журнал хранится в учительской!

На уроке географии. — Слава, где в природе встречается вода? — Ты сам сказал — в природе.

Юра, почему ты опоздал на урок? — Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться и заодно пообедать.

Учитель рассказывает детям о Кении, ее жарком климате. Студент. — Да — удачи их детям — сплошные праздники!

Славику на дом задавали сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день мой сын принес из школы тройку за эту работу. — Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Другие родители обычно получают двойки!

Мамочка, вчера учительница отправила Лиошу домой. — Почему? Он пришел в школу немытым. — Он должен был! — А сегодня весь наш класс не мылся!

Толик, почему учительница до сих пор тобой недовольна? Что еще вы делали вчера? — Вчера? Ты ничего не сделал. Я даже не был в школе.

Учитель русского языка дал Васе задание: — Составьте предложение с предлогом «из». — Корова залезла на дерево!» — отвечает Вася. — Почему? — Учитель удивлен. — Что там был предлог «на»!

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты занималась с сыном математикой? — Да. Позвольте мне подписаться.

Вася, твое домашнее задание, описание собаки, буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как нам понять это? — И что здесь непонятного? У нас дома только одна собака.

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, — спрашивает врач, — где именно сосредоточена ваша боль? — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.

Из школьных сочинений:

Андрей Болконский часто ходил смотреть на этот дуб, похожий как две капли воды.

Все лилипуты, молодые и старые, поднялись, чтобы сразиться с Гулливером.

Мы добавляем к этому списку справа и сдвигаем его влево.

Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

Урок химии. Учитель: Какие вещества не растворяются в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!

Отец проверяет тетрадь сына: — Что-то я не пойму: написано «Классная работа», а стоит двойка!

Мама, меня все в школе дразнят — называют шампунем! — Успокойся, не плачь, слышишь, Шварцкопф?

Из школьных сочинений.

Собака сидела во дворе, а вокруг нее была большая будка.

Хитрецы все еще были глупыми, необразованными.

Волк был голоден, как животное.

Андрей Соколов родился для блага своей страны.

Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.

В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, а затем падает.

Корчагин даже устроил революцию в постели.

Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.

Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого и за что бить». Тогда определился путь Павки в комсомол и Красную Армию.

Пьер Безухов был эмоциональным персонажем.

Пролетариат взял власть, чтобы дать всем почувствовать, как плохо жилось до революции.

Отсюда Онегин был очень смешон, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня по анусу.

Из уст преподавателей.

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.

Давайте нарисуем вектор невидимым.

Мои голуби! Если вы всю неделю находитесь на первом марта, вы опоздаете.

Мы будем отрабатывать дерьмо. Или здесь все отвратительно?

Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.

Билеты разные. Одному легче встать, а другу — легче.

Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.

Учительница позвонила Колиному отцу в школу: — Ваш сын привлек такого паука, что я чуть не упал в обморок.

Во дворе мальчики разговаривают: — Что тебе больше всего нравится в школе? — Звоните. — Отлично! Я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!

Учебный год похож на беременность. Она длится девять месяцев и начинает испытывать трудности уже на второй неделе.

После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: — Сынок, почему ты молчишь? — Мама спрашивает. «Да, я вспоминаю молодость», — грустит Дима.

Родители пытаются заставить сына делать уроки всю ночь. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за парту. Сын восклицает, чуть не плача: — Ваня, пиши! Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, читай! А когда жить?!

Папа, я опять разбил стекло в школе. — Ух, не школа, а какая-то оранжерея!

Выдержки из школьных сочинений:

На душе у Онегина было тяжело, и он отправился к Татьяне, чтобы облегчить душу.

Ленский отправился на дуэль в Штаны. Они разделились и выстрелили.

Лодка самым наглым образом форсировала берег.

Он взял нож и застрелился.

Папа Карло подрезал Пиноккио.

Поскольку Пехорин — лишний человек, писать о нем — лишняя трата времени.

Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.

Во двор вошли две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Тургенев показал женщину в более развернутом виде.

Если будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер!» — пообещала мама. — А если нет? — Мальчику интересно. «Тогда мы с мамой купим тебе пианино!» — успокаивает сына отец.

Два студента разговаривают во время перемены: — Сейчас они написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Измена. Учитель поймал его, рассматривая ребра.

На уроке истории. — Каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин. — А 1812 год? — Пушкину исполнилось 13 лет!

Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Сидоров, позвони домой четырем друзьям. — Кровать!

Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, кто списывает. Директор школы заглядывает в класс. — Что, мы пишем руководство по контролю? Здесь, наверное, много любителей списать! «Нет, любители — уже за дверью», — отвечает учитель. — Здесь остаются только профессионалы.

Недавно я пробежал на школьных соревнованиях два километра за одну минуту! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю самое короткое время!

Я отдал школе 10 лет жизни, и она научила меня только двум вещам: наливать и считать.

Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да. Железо прячется.

Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, ниже нет оценок.

Меривана, вчера я не смог добраться до школы, потому что папа сломал машину. — Я собирался приехать на автобусе, в чем проблема? «Но у нас нет автобуса».

Кандидатов с именем Меривана берут в педагогический университет без экзаменов.

Учитель: — Какие подвиги вы совершили в своей жизни? — Однажды я поднял руку на уроке математики.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — это самое худшее.

Запишите в школьный журнал: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».

Из школьного сочинения: «Пингвины — сумасшедшие ласточки».

Учительница сказала, что я очень плох в математике, и поставила цифру в моем дневнике.

В математике есть контроль. За первой партой сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!

Учительница литературы работает в школе так долго, что многие считают, что Пушкин стрелялся на дуэли именно из-за нее.

3000 год. Урок русского языка. — Дети, запомните основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится!

Ученик на уроке: — Я не думаю, что заслужил такую отметку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.

Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может привести пример из жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!

Учитель: — Ребята, скажите, какое слово брюки: единственное или множественное? Студент: — вверху — единственный, а внизу — множество.

А сегодня на уроке у меня счастье! — Какое? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.

После экзамена: — Сдал ли он экзамен? — Кажется, это прошло. — И что вы спросили? — Да, не было. На английском языке они спросили.

Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон подкрался к дымоходу».

Учитель. — Снеговики.

На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновой обуви. — Правильно, на ботинке. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.

Учитель договаривается о звонке. — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Студент встает. — Да, Зощенков!

Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».

Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 шт. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! И двадцать были взяты в одном доме. — И как вы это сделали? — Их собака укусила меня.

Учитель предупреждает учеников. Это очень опасно. Кто может показать пример? «Я», — встает мальчик. — Моя тетя постоянно целовала своего пуделя. — И что? — Пудель болен.

Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если она расходится горизонтально, то два нуля, а если вертикально, то две тройки.

Саша, как у тебя с математикой?» — спрашивает отец. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.

Учительница вызывает отца Жени: — Ваш сын нарисовал на моей парте такого паука, что я чуть в обморок не упал. — Что это! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я выпрыгнула из нарисованной двери!

Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами по себе».

Юра, назови четырех домашних животных, — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.

Почему ты спишь в классе? — строго спросила учительница Соня. «Я не сплю, я просто медленно моргаю», — оправдывается студент.

Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде?» — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.

Ребята разговаривают на уроке рисования: — Ты здорово нарисовал! Очень хорошо! У меня даже разыгрался аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.

Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? — Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.

Какая птица не вьет гнезда? — спрашивает учитель. — Кукушка, — уверенно отвечает Денис. — Почему? Учитель просит пояснить. — Потому что он сидит в часах.

Учительница строго спрашивает Андрюшу: — Почему мама всегда делает за тебя уроки? — А потому что у папы никогда нет времени, — грустно отвечает Андрюша.

Кирилл, ты выучил стихотворение? — Научился. Я просто забыл, о чем она была.

Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.

Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников совсем измучил меня — шумит, хулиганит, срывает уроки. — Разве у него нет ни одного положительного качества? — К сожалению, это так. Он никогда не пропускает занятия.

Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? — «Надежнее некуда», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, а на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не сработает, сигнализация позвонит в школу и сообщит о болезни.

На уроке географии: — Петров! Я попросил показать озеро на карте, а вы забрались на гору. Вы можете увидеть местность лучше, чем здесь!

Учитель — ученику: — НЕ пишется с глаголом вместе или раздельно? — Через щель!

Учительница задает сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.

Анекдоты о школе, учителях и учениках.

Юра просит таксиста: — Отвезите меня, пожалуйста, в школу! — Извини, дорогой, но я еду совсем в другую сторону. — Но это еще лучше! Юра был в восторге.

Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. — А столица Дании? Студент колеблется. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!

Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент.

Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!

Мальчик сдает экзамен по рисованию. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Как ты обходился без компаса? — Учитель удивлен. — И с детства помогаю маме крутить мясорубку.

Ты пробежал сто метров ужасно медленно!» — говорит учитель физкультуры. «Ты можешь сделать что-нибудь быстро?» Студент: — Да, я очень быстро устаю.

Они спрашивают учителя: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: июнь, июль, август.

Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете посмотреть мой дневник…

В классе все влюблены в отличных военных. Они разговаривают с Петей и Васей. «Ты не знаешь, когда у тебя день рождения?» — Нет, но я знаю, когда 8 марта.

Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Вместо нее подметает только уборщица. Мальчик спрашивает: «И что, сегодня не будет уроков? — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я говорю: школу снесло ураганом! Мальчик не останавливается: — а уроков не будет? — Сколько можно повторять: школа была снесена ураганом. — Так что я слушал и слушал!

Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Что это за время: беги, ты беги, беги, они беги? Дети — хором: — Перемена!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка — Ну, что ж, дочка, ты зазнаешься!

Учитель: — Дети, сегодня ночью произойдет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Вовочка: — а по какой программе?

Список использованной литературы:

1. 2. Газета «Мир детей и подростков» 4. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. Журнал «Тошка и компания» для забавных животных.