Пошлые анекдоты
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
Из милицейского протокола. В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Драка между мужчиной и женщиной — это секс, отложенный на потом.
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
— Зато я занималась сексом в таких местах. тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте — это послание было тут же заблокировано антивирусом.
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
— А с тебя минет по утрам!
— Чувствую, это и будет мой завтрак.
— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: «Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
Пошлые анекдоты
— Сегодня мы празднyем Пасхy!
— .
— Каждый полyчит по яйцy!
— .
— Вот этой железной палкой.
Рейтинг: 3.12 Голосов: 1818 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 125
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Рейтинг: 3.53 Голосов: 1624 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 124
Ещё во времена Средневековья правители пробовали новый Революционный метод допросов.Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей. Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах.Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал допрашиваемому магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду. Второй экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам.
Рейтинг: 2.59 Голосов: 907 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 144
Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.
Рейтинг: 3.17 Голосов: 1285 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 128
— Почему все армяне везучие люди?
— Потому судьба боится повернуться к ней задом
Рейтинг: 2.98 Голосов: 1172 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 127
Пишет русский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее
время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать.
Ему с родины отвечают:
-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
-Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из
окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
-Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэряемся.
Ответ с родины:
-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.
Рейтинг: 3.55 Голосов: 1038 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 126
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four-five times a week.
— No, no, no. male or female?
— Male, female. sometimes camel.
Рейтинг: 2.95 Голосов: 1092 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 122
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется.
Рейтинг: 3.52 Голосов: 1122 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 160
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие.
Она кокетничает:
— Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
— Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
— Ты что, нет конечно.
— Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
Рейтинг: 3.29 Голосов: 939 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 194
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Анекдоты про мужа пошлые
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам:
— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала …
— Дорогой, ты у меня будешь первым…
— Милая, да я ради тебя…
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
— Пап, а Земля, она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!
— Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся,пошли домой!
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
— А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
— А тебе муж что на день рожденья подарил?
— Сережку.
— Что, одну?
— Почему одну? Одного.
Он:
— Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша?
— ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила: — Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Анекдоты самые смешные и короткие про мужа и жену
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь – а это собака!
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
Жена запускает пьяного супруга.
Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь,
смотрит на супругу и, подумав, говорит:
– Мне на шестой.
Супружеское ложе – муж с женой:
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– «Дяденька таксист, у меня нет денег,
расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?»
– Иди…
Анекдоты самые смешные и короткие про мужа и жену
Идет бpакоpазводный пpоцесс.
Судья: – Почему вы pазводитесь со своей женой?
Мужик: – Hу понимаете.. ну, в общем, мне неудобно… ну, она беpет в pот!
Судья: – Hо это ж замечательно!
Мужик: – Hо она беpет вилкой..
Муж, вечером приходит домой, объясняется перед супругой:
– Понимаешь, милая, у нас в кафе сегодня был конкурс
“Кто много выпьет пивка”.
– Интересно! – говорит жена. – А кто был на втором месте?
Муж: – Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: – В жопу не дам.
Муж: – Тогда два…
Жена: – В рот не возьму.
Муж: – Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Жена (игриво):
– Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки…
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
– Ты у меня медвежонок.
Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Анекдоты самые смешные и короткие про мужа и жену
Живут в соседних домах две разных семьи...
Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
– Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме,
вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню.
В это время ее мужу надо было срочно в дом.
Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
– Прости, дорогой, я виновата.
– Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой.
Дома жена спрашивает:
– Ну, что, посмотрел?
– Да!
– Ну что?
– Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Жена улетела в санаторий, возвращается,
а в квартире нет мебели, только пустые бутылки.
Спрашивает у мужа:
– Куда мебель дел?
– Вынес и загнал!
– А где деньги?
– В мешках!
– Что-то я мешков не вижу?
– У меня под глазами посмотри!
Муж с женой тормозит машину.
– Сколько стоит доехать до парка Горького?
– Триста.
– А если с женой?
– Триста.
Жене:
– Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!