Анекдоты
огромное количество анекдотов про блондинок, вовочку, студентов, наркоманов и много других.
Все анекдоты Про мужчин
В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет – он придёт и сам всё сделает.
Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: «Какого года родились?», «Какого числа?», «Какого хрена?».
Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».
Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит:
— А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
— А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там видна.
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: «Техасская резня бензопилой», «Пила», «Потрошитель»…
Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы. Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орёт во всё горло: «Супер! Мега! Кайф!» «Кто это?» — спрашивает один зритель у другого. — «Да это бегущая строка!»
Разговаривают два друга:
— Прости меня, но я спал с твоей женой.
— Ничего! Я с ней каждый день сплю.
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
— Ты что делашь?
— Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.
— Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: «Пошел на х%$…». Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: «Пошел на х%$!» Мужик вообще ничего не понимает… Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
— Ты бы ещё вилками греб!
— ПОШЕЛ НА Х%$.
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели «Лоэнгрин» Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она – прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам… Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл…
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его постоянно целуют в лобок.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут»!
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.
Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: -Что уже поймали?
— Нет, но место знаю о@уенное.
Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
Жена мужу: «Завтра моей тёте исполняется 90 лет». Муж: «Это миллионерше?» Жена: «Да. Надо подумать, что подарить ей на день рождения». Муж: «Видел я недавно очень хорошую мастику для лестниц…»
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: «Извините, у вас нет туалетной бумаги?» — «Нет, к сожалению, нет». Через какое-то время опять: «Простите, а газетки случайно не найдётся?» — «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублёвка: «По десять рублей не разменяете?»
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Пошлые анекдоты
Из новостной ленты: «Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником».
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: «Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!». Но у нее все-таки встал.
Ссора без секса — нервы на ветер!
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
— Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
— Мадам, разрешите познакомиться.
Просмотр нашими женщинами телепередач, типа кулинарный поединок, можно смело уподобить просмотру нашими мужиками, порнографического фильма.
Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
— Дорогой, ты работал аниматором?
— А с чего ты так решила?
— С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
Жена пришла с травмой ребра.
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный. И еще щедрый.
— Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
Самый короткий эротический анекдот:
— Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!
Безнравственность и цинизм – отличительные черты, которыми обладают авторы пошлых анекдотов. Они не воспринимают мораль как ценность. При этом, на свет появляются интересные короткие и юморные сюжеты – запоминающиеся и передающиеся из уст в уста. Острословы пошляки четко и метко подмечают и высказывают вслух то, о чем говорить в приличном обществе не принято.
Рассказывать и читать пошлые анекдоты принято в узком кругу хорошо известных лиц. Среди незнакомцев над пошлыми шутками смеяться не принято, а вот среди своих – смеются от души и до слез.
Коллекция убойных пошлых анекдотов №1
Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж—пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла
Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит . и так пять раз. В конце концов, не выдержал — вышел на середину зала да как заорет:
— Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.
После бурной ночи, просыпается девушка и видет на столе записка
"Напиши мне, люблю, Дима" ( мыло под ником)
Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху. ем чипсы.
Просле выборов Президента России все анекдоты про Вовочку стали политическими.
Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят — там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы — пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы. в смысле. тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.
. лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука — на проезжей части,правая рука — на проезжей части, левая нога — на проезжей части, голова — на тр..туаре. гмм. трОтуаре или трАтуаре. а х. с ней (пинает ее) — на проезжей части. )))))))))))))
Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк жизнь пошла- тёлки, шампанское!
Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ. ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент.
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка.
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка.