Пошлые анекдоты про мужчин
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
Курю только после сekса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает — поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой — давай выпьем.
Тот ему — я не пью.
— Как так не пьешь?
— Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему — все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит — ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузенц говорит — могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик — голова раскалывается. Посмотрел — штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.
— Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу — всей деревне расскажу…
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
— Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав…
— Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав… — А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет.
Муж спускает оба рукава обратно:
— Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива…
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Лучше бы ты шляпу купил.
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, — думает, — посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
— Извольте заплатить штраф за это безобразие — 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
— Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
— Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить.
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться — так мол и так, не ебет и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке — перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла — одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло…
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого» хозяйство» белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
— Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
— А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
— А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
— А я между заказами так и делаю!
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает… предыдущих девятерых.
— А у мужчин бывает декольте на одежде?
— Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » — ответил Бог.
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
— Как насчет вот этой?
— Окэй, — отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
— Эта свинка весит 74 фунта, — объявляет он.
— Потрясно! — восхищается покупатель. — Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
— Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы — и точно — они показывают 74 фунта.
— Мой сын тоже так умеет, — продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
— А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах — и опять результат подтверждается!
— И жена моя так может, — говорит фермер. — Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
— Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает…
Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл.
Анекдоты про мужа пошлые
— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде я решила продать соседу наш старый обшарпанный «Рено».
— Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
— Что!? Так дёшево! Да он просто тебя на#бал!
— Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Анекдоты про мужа пошлые
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала… Всё действительно сработало.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит. Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…
Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше. Постоял, подумал — и говорит:
— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера бл#дям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.
Анекдоты про мужа пошлые
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
— А что такое член?
— Ну, х#й по-нашему, только помягче.
Анекдоты про мужа пошлые
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
— Ну его на х#й, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Анекдоты про мужа пошлые
Пришёл мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп — и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.
— Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
Она хвать одну тарелку.
— Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате «Ха-ха-ха». Она влетает. Муж с хохотом показывает на шифоньер.
— Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают…
Анекдоты про мужа пошлые
Муж застукал жену в постели с другим… Он достаёт пистолет — и направляет его себе в голову. Жена:
— Молчи, с#ка — ты следующая.
Анекдоты про мужа пошлые
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто на просто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем х#е — я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает утюг до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Анекдоты про мужа пошлые
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:
— Давай я тебе сделаю…
Спорили — спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
— Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую на левую ягодицу… Ну п#дар, во-о-от п#дар!
Анекдоты про мужа пошлые
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х#й Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про мужа и жену. Один мужик другому: — Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему.Анекдоты про жену и мужа Анекдоты про жену и мужа. Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты.Про мужа и жену анекдот Про мужа и жену анекдот — У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура… Про мужа.Смешной анекдот мужа и жену Смешной анекдот мужа и жену. — Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но.Анекдот жена и муж Анекдот жена и муж. Мужик приходит к психологу. — Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.