Анекдоты
огромное количество шуток про блондинок, маленьких девочек, студентов, наркоманов и многое другое.
Все шутки о мужчинах
В человеке, как и в газете, каждый интерес находится в конце.
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Продавщица: — О, мужчина, хорошо, что вы к нам зашли, в День Святого Валентина у нас скидка 20% в течение двух недель, купите что-нибудь в подарок своей девушке. Вот золотой кулон в форме сердца, он понравится вашей девушке. Мужчина грустно: — У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: — Неужели такой видный, красивый, высокий мужчина не может без девушки? Почему?! Мужчина грустит: — Женщина не разрешает…
Разговаривают двое мужчин: — Вчера я купил вибратор для своей жены в секс-шопе с гарантией. — Вот так? — Ну, мастер сказал, что если она сломается, то я ничего делать не буду – он придет и все сделает сам.
Парень получает анкету переписи населения и читает первые вопросы: «В каком году вы родились?», «Какого числа?», «Какого черта?».
Запись в дневнике: «Утром руки трясутся от похмелья. Начал расстегивать пижаму — пуговицы расстегнулись. Поднял портфель — ручка отвалилась. Я боюсь ходить в туалет.
Как-то кто-то пришел к кому-то и сказал: — Не пойти ли нам с тобой туда, где мягко светит луна? ‘Но вы там не были, луна видна то тут, то там.
Советы для успешного знакомства: расскажите девушке о своих интересах, например, какие фильмы вы любите смотреть, полезно посмотреть перед свиданием и в процессе знакомства рассказать ей о своих любимых фильмах, например: «Техасская резня бензопилой», «Пила», «Потрошитель» …
Фестиваль авангардной музыки представляет ее любимые шутки. Концерт. Музыканты зажигают на сцене, а мужчина бежит перед сценой, крича во всю мощь своих легких: «Супер! Мега! Блаженство!» «Кто это?» — спрашивает один зритель у другого. «Да, это бегущая строка!».
Два друга разговаривают: «Прости меня, но я переспал с твоей женой. — Ничего! Я сплю с ней каждый день.
Подруги сидят на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит, что у моего мужа холодные, другая — что у моего тоже, ну, а остальные соглашаются. На следующий день один приходит с синяком под глазом, а остальные спрашивают, что случилось? Она говорит: я только спросила мужа, почему у всех мужчин яйца холодные, а у тебя теплые.
— Что ты делаешь? — Да, я решил обновить свой стационарный телефон. И это медленно. — Не забудьте поменять проводку на новую, все будет работать еще быстрее.
Утро. Туман. Одинокий рыбак сидит на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то вдалеке раздается: «Я пошел на х%$» и #8230. Рыбак недоумевает, что это за бред, но, похоже, больше ничего не слышно. Вдруг, уже ближе, он снова слышит: «Fuck x%$!». Мужчина вообще ничего не понимает… Затем из тумана медленно появляется лодка. Она приближается, и рыбак замечает человека, сидящего в лодке и гребущего вместе с ЛЬВОМ. Рыбак улыбнулся и сказал: «Надо было грести вилами!» он ПОШЕЛ Х%$.
3 мая Я, кажется, влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого момента. Я жила в ожидании любви. Я боялась его и в то же время не могла без него жить. 6 мая. Она дура! Такой милый и наивный! Такой певец и хохотун! Энергия любви и страсти бушевала в ней, как невидимый вулкан! 8 мая Мы пошли в театр. Смотрел «Лоэнгрина» Рихарда Вагнера с Альфредом Трогини в главной роли! Какой триумф духа! Все выступление он держал ее за руку. За вторым актом последовал третий! Это – очарование!
9 мая. Мы с ней близки! Мне это нравится! Любовь! Любовь! Казалось, что она качает Валькирию в моих руках. Мы поднялись на небо и превратились в бездну! То, касаясь волн невидимых крыльев любви, черпая силы из глубокого освежающего сладкого источника, то, казалось, взмывая в небо к таким близким звездам … Любовь! 10 мая. Мы с ней близки! Близко! Близко! 11 мая. Мы близки и снова близки. 12 мая. Мы близко. 13 мая. Близко. 14 мая. BL … 15 мая. 16 мая. Убит.
— Почему мужчины седеют в присутствии женщин? — Потому что у женщины одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждую душу болит.
Высокие воблерные туфли были изобретены человеком, который устал от того, что его постоянно целовали в лобок.
Конец года. Человек понесет декларацию налоговой службы. Он думает: & laquo;Я оденусь в грязную одежду– Они подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм – Деньги точно есть. » Я пошел к жене спросить, а она: — Давай я тебе лучше расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама ответила: & laquo;какое бы платье ни было, дочка, все равно трахаться будешь& raquo;!
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три главные вещи: 1) вырастить живот, 2) посадить печень, 3) построить мать-и-мачеху.
Мужчины! Никогда! Слышишь? Никогда не держите дома курицу! В конце концов, они могут сбивать яйца!
Они ловят двух рыбаков. Первая не клюет, вторая проходит с грохотом, удается лишь забросить удочку. Первый: Дружище, расскажи, что ты поймал? Второй: На планшетах от Триппера. Первый бросает все и идет в ближайшую аптеку. «Дайте мне три, нет, пять упаковок таблеток «Триппра». Продавец: — Что вы уже поймали? — Нет, но я знаю это место.
Ребята, не верьте девушкам из чата, у каждой из них есть дети, а может и внуки, еще борода и прокуренный свитер, а рядом как минимум литр!
Ковбой прямо на лошади, как известно, заезжает в салун. — Бармен, есть бутылка виски. — С тобой? — Нет, без тебя.
Жена мужу: «Моей тете завтра исполняется 90 лет». Муж: «Это миллионер?». Жена: «Да. Вам следует подумать о том, что подарить ей на день рождения. «Муж: «Я недавно видел очень хорошую тушь для лестницы …».
Мужчина сидит в общественном туалете, вдруг голос из соседней кабинки: «Извините, у вас есть туалетная бумага?» — «Нет, извините, нет». Через некоторое время снова: «Извините, а газет случайно не будет?» «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стену между ларьками засовывают 50-рублевку: «Не разменяете десять рублей на десять рублей?».
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем меньше ему нужна женщина.
Пошлые анекдоты
Из ленты новостей: «Два учителя арестованы за групповой секс с ученицей».
Вот оно! Единственный счастливый студент в истории человечества!
Сегодня утром я ехал в электропоезде напротив потрясающей сексуальной тайки. И я всегда думал: «Только бы у нее не было эрекции, только бы у нее не было эрекции!». Но она это сделала.
Ссора без секса — нервы на пределе!
— В чем разница между парашютом и презервативом?
— Когда рвется парашют, одним человеком становится меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком становится больше.
— Я могу делать все, что угодно, только не заниматься сексом с незнакомцем.
— Мэм, позвольте представиться.
Глядя на наши женские телешоу, такие как «Кулинарная дуэль», вы можете смело наслаждаться просмотром наших мужских, порнографических фильмов.
Есть общее понимание того, что происходит, и понимание того, что вы, как никто другой, вряд ли повторите это.
— Мужчина спрашивает:
— Кого вы представляете во время секса?
— Франклин на сотне — Билл!
Разговор после секса:
— Знаете, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— Если вовремя не ввести палочку-выручалочку, последствия могут быть очень разрушительными.
Оказывается, деревянные территории — это люди, которые занимаются Lumberjobsis.
Когда сексуальный маньяк напал на Катю, она попыталась закричать, но этот подлый ублюдок слизнул свое семя.
— Дорогая, ты работаешь артисткой?
— Почему вы так решили?
— От того, как после секса ты сделал собаку из презерватива.
Жена пришла с травмой ребра.
— Разве я не порезал тебя вчера во время секса?
— Ты моя самая умная, самая красивая, самая сексуальная. А также щедрый.
— Остановитесь на сексуальном. На щедром — это лишнее.
Они ограбили секс-шоп. Коп:
— Что, хрена не осталось?
Ее муж сказал, что она будет менее предсказуемой. Во время секса она достала бубен.
Девочки верят в принцев — как в сказку, а мальчики в секс — как в порно.
Производители контроллеров должны не выходить с рекламой, а просто опубликовать стоимость обучения детей в российской школе.
— Гражданка Сидорова, как вам удалось удержать такого опасного сексуального маньяка?
— Утром он был совершенно уставший, тогда я ей по голове бутылкой и ударила!
Представители сексуальных меньшинств уверены, что Земля не случайно называется Голубой планетой.
Самый короткий эротический анекдот:
— Вчера я смотрел порно по каналу «Культура». Совсем другое дело!
Безнравственность и цинизм – отличительные черты, которыми обладают авторы пошлых шуток. Они не воспринимают мораль как ценность. В то же время рождаются интересные короткие и юмористические сюжеты – запоминаются и передаются из уст в уста. Колдовские вульгары четко и точно подмечают и выражают вслух то, что не принято говорить в вежливом обществе.
Рассказывать и читать пошлые анекдоты принято в узком кругу известных людей. Среди чужих не принято смеяться над пошлыми шутками, но среди своих – смейтесь от души и до слез.
Коллекция убойных пошлых анекдотов №1
Погрузите ученика в ад. Проклятие и слова, в которых они распространены или являются студенческими. Думал чем вечер, никто после полугода в дверь не стучит, открывает черт с веревкой мешок с гвоздями и говорит, что сессия пришла
Поручик Ржевский приходит ночью во дворец, залезает в первое попавшееся окно, находит там Наташу и не смотрит на нее, выходит через дверь, входит в другую дверь, находит там Наташу и пробует ее, не смотрит. И так пять раз. В конце концов он не выдержал — вышел на середину коридора и как заведенный: — Наташа, где ты, я удостоился тебя искать.
После бурной ночи девушка просыпается и видит записку & quot;напиши мне, люблю, Дима& quot; (Мыло под псевдонимом)
Мужчина приходит к дерматологу. Доктор с моим членом что-то не так, у меня желтый цвет. Осмотрев член пациента, врач с недоумением замечает: действительно, желтый. ДОКТОР: — И чем вы занимаетесь в свободное время? Парень: — Я смотрю порно. Я ем чипсы.
С избранием президента России все шутки о громком стали политическими.
Двое мужчин разговаривают: — (1) Слушай, твоя мать — — закон Где она живет? -(2) В Минске. -(1) Также хороший холодильник!
Из окна валит дым. Соседи вызвали пожарных, те бросились к двери. Заходят — стоят двое с пиджаками в зубах людей (радостных): & quot;Ой, ребята, вы кто такие?! & quot; Те задыхаясь: & quot;Мы пожарные. & quot; Народный комиссар народу (еще более радостно): & quot; о-о-о, пожарники, жареная американская картошка!!!& quot; Те (ошеломленно): & quot; Да нет… мы. в каком смысле. Огнетушитель & quot; Люди из народа (спокойно) & quot; ну, выставляйте! & quot;
Мужчина был сбит, сотрудники дорожной полиции стоят на месте происшествия и составляют протокол. . Лежащий мужчина около 30 лет, левая рука лежит на проезжей части, правая рука лежит на проезжей части, левая нога лежит на проезжей части, голова лежит на ТР. ГММ. тротуар или тюрьма. И х. С ней (пиная ее) — на проезжей части. ))))))))))
Кролик сидит на конопляном дп*чате. Ундп*чил, минералкой протер, протягивает руку, ах! Нобяк Жизнь прошла — девки, шампанское!
Семья сидит у реки — отец, мать и маленький сын. Сын увлекается рыбалкой. И ТОГДА. Золотая рыбка попадается, переворачивается на песок и объясняет семье, что дышать ей нечем и три желания загадывать быстро-быстро. Напряженный момент. Сын думает сначала: — Я хочу хомячка. Отец раздраженно: — Да в 3.14 хомяк! Мать: -S. 3.14 Хомяк.