Пошлые анекдоты про ржевского
Прапекера Ржевского (PR) перевели на другой участок, и он спрашивает у сотрудников, как флиртовать с местными дамами, как можно получить от них доллар: мол, дело тонкое: Представьтесь так, чтобы можно было подойти к даме И сначала скажите что-нибудь резкое, пото м-резкое, потом пошлое (женщины это любят), а потом можете представиться: пиарщик подходит к даме и говорит: «Шил о-С о-т $ th: Кстати, позвольте представиться, Жених Ржевский! «
— Поручик и скажите мне: в какие яйца чаще всего бьют: — В седло: — О нет — в сковороду: — Панни: В яйца: Смешн о-Сэр!
— Поручик, ваш член как сибирский экспресс:- Такой длинный:- Да, не стоит и минуты.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, нужно поговорить о погоде, а потом представиться: На одной из прогулок он встретил девушку, которая шла с люнелью: поручик подошел к ней, пнул своей болонкой так, что она отлетела, и сказал: он сказал: — Он летел низко: Смотрите, к дождю: Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Хаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым: «Трава, у тебя пятна на манжете», — делает замечание Хаташа: Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, поднимает голову: А Хаташа теперь танцует с Андреем Болконским: — «Скнязь, у тебя есть место на пальто», Хаташа делает замечание: Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляет: — А вот реплика поручика Ржевского: — Вад, да у тебя грязные сапоги. -Я беспокоюсь, мадам, это не грязь, а дерьмо: сейчас оно высохнет и само отвалится.
Три дамы говорят, что больнее: родиться, сделать аборт или потерять из чести девушек: -Эх, а когда-нибудь вы побьете сковородку в яйца?
Наташа пригласила поручика Ржевского в свой дом (на танец) и попросила его снять сапоги, чтобы не разбудить старую гувернантку. И вдруг ночью она слышит страшные звуки: «Шкряб, шкряб, шкряб». Наташа и говорит: «Поручик снимите сапоги, а то она стучит громко: — Наташа опять: — Поручик, ну снимите же сапоги: Ржевский — А я уже притормозил: — Так что же стучит: — гвозди.
Семья Ростовых продает мебель: Заходит в комнату Хаташи: — Мадам, сколько стоит эта кровать: — Она не продается, это память о моей интимной связи с поручиком Ржевским: — Мадам, а сколько стоит это пианино: -Он не продается, это не память, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским : -мадам, а сколько стоит этот шкаф : -он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским : -ну, а люстра только одна. -Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был тростью ба.
Однажды Ревский попадает на бал к Пьеру Безухову, а там гусары «дудят» на свином визге, выставляют Атасьяна Ростова на рояле и по очереди, издеваясь: -Ах!: Ик… ик! Если вы хотите сделать это BABA’S FUCK: RZHEVSKY — FU, Gentlemen! Какая пошлость — у живого человека, X $%MP.
Обращаются к Ржевскому: — Слушай, поручик, ты всегда такой вульгарный или только по пятницам: — Прямо по пятницам:|:) — А, вот про кого говорят: «Семь шаблонов за неделю» — 8-$%MP.
Лейтенант вышел во двор и принес обратно все мокрое: -wruch, this, на улице тяжело: -yes, no, strong approaching wind.
Поручик Ржевский идет с Хаташей Ростовой по берегу озера: «Как бы мне хотелось стать рыбкой в этом пруду», — говорит Хаташа: «Лучше бы ты стал крабом», — говорит поручик Ржевский…
Анекдоты про поручика Ржевского
После полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
«Я ищу, лейтенант, и вижу, что вы часто сюда приходите».
«Куда делась твоя большая зарплата?».
— Да, я отдаю здесь всю свою жену. А потом она отдает их мне на мелкие расходы.
— Я научу вас, полковник. Придите домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щеку — она сразу же даст вам денег.
Полковник идет домой, обнимает жену, целует ее, а она спрашивает:
— Ну, лейтенант, деньги опять закончились.
На следующей вечеринке поручик Ржевский получил очень много. Он стоит рядом с деревом, едва удерживаясь на ногах. Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам.
— Лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница.
Нет, твои ноги — ик — ужасно кривые.
И с задумчивой улыбкой он добавляет:
— И завтра я буду трезв…
Две дамы средних лет в гостиной мадам Лопухиной обсуждают достоинства и недостатки столовой Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает присоединиться к разговору:
— Приветствую вас. Кстати, о посуде. Знаете, у моего ростовщика есть такой х…й, он в очках!
Поручик Ржевский едет по Москве в карете такси:
«О, смотрите — засранец», — кричит лейтенант в кабину.
«Да, это не мудак, это молодая леди», — отвечает такси.
«О, смотрите — засранец», — снова кричит лейтенант в кабину.
«Да, это не козел, а град», — отвечает таксист.
«Хм, — говорит лейтенант через некоторое время, — все-таки Москва — скучный город, два километра уже прошли, а ни одного засранца так и не встретили…».
Поручик Ржевский играет в театре роль Подсколейна. Как всегда, он забыл слова, и Саффлер подсказывает ему.
«Жениться или что-то в этом роде», — шепчет Саллер.
«Женитесь на чем-нибудь», — повторяет Ржевский.
«Да, денег нет», — шепчет Саллер.
«Да, денег нет», — повторил лейтенант.
«Вы встаете медленно», — говорит Саффлер.
«Но что-то медленно происходит…», — говорит Ржевский.
Поручик Ржевский вальсирует на балу с Наташей Ростовой.
«Лейтенант, давайте играть в пас», — говорит Наташа.
«Если я скажу вам, например:». Лейтенант, поцелуйте меня в П…», вы должны узнать меня и поцеловать мне руку.
— А, понятно, Наташа.
«Тогда твоя очередь».
— Наташа, возьми меня за х…й два р…
— Представьте себе, джентльмены!» — восклицает подпрыгивающий корнет. — У поручика Ржевского есть Бэтмен, который может засунуть два пальца в задницу и прямо сказать: «Тюльпан!».
В военном училище нет офицера, проверяющего арифметику по приказу поручика Ржевского:
— Наша рота заявилась в двенадцать с четвертью и без четверти пять прибыла в Колпино. Как долго это продолжалось?
-Да, действительно, лейтенант, в этом квартальном походе рота не пила!
Наташа Ростова вызвала поручика Ржевского:
— Лейтенант, идите ко мне на чай.
— Да, я неплохо справляюсь дома.
— Мое варенье очень вкусное.
— Наташа, я не люблю сладкое.
— Ну, давай — блядь!
Когда поручик Ржевский был еще совсем молодым, он спросил старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с девушками.
«Все очень просто, мой юный друг!». Нужно подойти к девочке, сначала поговорив о погоде, о животных, о музыке. Детям это нравится.
Ржевский сделал это. Я увидел молодую женщину с собакой, подошел и заговорил:
— Ну, жара и в штанах, как в бане. И смотреть на свою собаку противно — кривая, потрепанная. Вообще, в музыке я больше уважаю диты.
Поручик Ржевский уходит вечером. Он встречает гусара, озадаченного и расстроенного.
— Где он был? — спрашивает Ржевский.
— Леле, за такие вещи моя жена оторвала бы мне яйца.
— Думаешь, я ношу на руках?
Неуравновешенный корнет просит совета у поручика Ржевского:
— У вас такой успех у женщин… но они не обращают на меня внимания… как вы там с ними, лейтенант?
«Я очень прост, корнет». Вы подходите к даме и говорите: «Мадам (или просто мадемуазель), нужно ли ее лечить?».
— Но, лейтенант, так вы получите пощечину!
— Я могу! И вы тоже можете кричать.
Поручик Ржевский гуляет в парке с молодой графиней.
— Лейтенант, вы любите детей? — спросила восторженная графиня.
— Дети? Нет… но сам процесс.
Прогулка с гусарами, вино лилось рекой, они вкушали все удовольствия — все надоело. Здесь находит поручика Ржевского:
— Джентльмены! У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты, у стены, гусары — на другой. Кому достанется побег, тот целует женское перо!
Корнет Оболенский удивляет поручика Ржевского:
— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
«Ничего страшного, — отвечает Ржевский, — но если бы вы только знали, как она вам благодарна!»
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает:
-Наташа, когда-нибудь у тебя будет весло на П… Де Бите?
— Лейтенант, как вы смеете…
— Да, я просто хотел поддержать разговор…
На мяче во время следующей мазурки.
«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?»
— Да, вот такие мы, гусары, не х… молиться», — падает в обморок от таких слов Наташа Ростова. — О, простите, мадам, не х…й, я хотел сказать.
Как-то Ржевский просыпается после ночной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, хуже которой он не встречал за всю свою жизнь. Он посмотрел на нее и спросил:
— Кто ты, черт возьми, такой?
— Я не знаю, кто я теперь, но весь вечер она называла меня «русской красавицей».
Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.
— Скажите, Наташа, вы действительно называете эту ужасную картину произведением искусства?
— Конечно, нет, лейтенант, потому что посмотрите в зеркало.
Наташа едет в лодке с поручиком Ржевским. Наташа:
— О, лейтенант, на правом берегу олень, как бы я хотел стать оленем!
Лейтенант смотрит в воду.
— Лейтенант, что вы там нашли?
— Нет, ничего… они плывут дальше…
— О, лейтенант, смотрите, вон лебеди плавают за камышами, как бы я хотел быть лебедем!
Лейтенант смотрит в воду …
— Лейтенант, что вы все в воде да в воде?!
— Б…ди, краб, где краб!
— Лейтенант! Лейтенант! Что вы делаете.
— Ну, как же так, без всякой подготовки?!
«Для этого дела, мадам, я всегда готов, сэр!»
Наташа решила побеседовать с лейтенантом:
— Скажите, лейтенант, что вам больше нравится, полк или менуэт? «
— Да, мадам, и это тоже прекрасно. Но лучше всего, когда они вместе.
— Как это, лейтенант, они такие разные!
— Ну, почему. Совсем недалеко от меня полк сделал свисток …
В офицерском собрании после бала и пьянки гусар. Гангбанг.
Десятки королевских тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, давайте наконец определимся, а то я уже от двух отсосал.
Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. После некоторого раздумья Пушкин произносит экспромт:
«Вы — Гондон, он — Гондон, а я — виконт де Бражелон».
В Балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательное стихотворение собственного сочинения. О-о-о, я не помню сам стих, но смысл такой: Я — Д’Артаньян, а вы все — педики.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И в это время мать принцессы повернулась, засунула руку под юбку.
Наташа, лениво вздыхая:
— Что вы чувствуете, лейтенант?
-Мммм… Ты кормил лошадь с руки?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, лейтенант, вы делаете педикюр?
На офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:
— Господа, в чем разница между херувимом и парикмахером? Первый х…р спереди, второй — сзади.
Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот своей жене:
— Знаешь ли ты, дорогая, чем ангел отличается от парикмахера? Так вот, я точно не помню, но у них X…P с разных сторон.
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане.
Корнет говорит шепотом:
— Знаете, лейтенант, я очень хочу выйти на сцену, встать на этот белый рояль и сделать это.
— Что ты, корнет, ты здесь не Россия, не поймут, скоты!
В субботу утром поручик Ржевский позвонил Денеру:
— Я оставляю вас продолжать стрельбу. Вот вам девственница, найдите для себя женщину, позаботьтесь о том, чтобы она была здорова…
В понедельник лейтенант спрашивает:
— Ну, ты нашел жену?
«Это уж точно, ваше благородие!» — отвечает слуга.
— Было ли оно здоровым?
— Леле, гораздо полезнее — я выбрала сплав Талли!
В офицерском собрании завязался разговор об Эко. Все стали вспоминать, где кто-либо слышал похожее отражение звуков.
«Что все ваши, господа, чужие гробы, ущелья и пещеры», — сказал поручик Ржевский. — В моем саратовском имении, в саду — это эхо! После вечернего чая я обычно выхожу на балкон и кричу: «Здорово, ребята!». И эхом из кустов: «Мы желаем здоровья тебе, твой!».
Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:
— «Лейтенант, — восклицает полковник, — что это?»
«Это мечта», — отвечает Ржевский.
«Боже мой», — снова вздыхает полковник и засыпает, — «третью неделю подряд опять сон».
В театре в офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шулера, через которого он мог говорить роль.
Он достал этот листок бумаги из пиджака и вышел на сцену.
— Дездемона! Инфекция, сука, ублюдок! (Он смотрит на лист бумаги). Тихо, пауза, три ха-ха!
Ужин. Семья графа Ростова сидит за столом, ест. Они напали, никто не хочет убирать со стола. Мы решили, что тот, кто заговорит первым, будет убирать. Вдруг входит поручик Ржевский. Он поприветствовал всех — тишина. Лейтенант:
— Может, я поем.
Тишина. Лейтенант обедает в недоумении. Я решил немного развлечься.
«Номер, вы не возражаете, если я развлеку вашу дочь?»
Тишина. Ржевский сделал свою работу.
«Номер, ты не против, если я позабавлюсь с твоей женой?».
Тишина. Ржевский снова веселился. Уставший, он решил пойти домой.
Он подходит к зеркалу и видит, что губы немного устали. Поворачивается к стойке:
— Слушай, граф, у тебя есть вазелин?
«Но это не выход!» — сказал граф и молча пошел убирать посуду.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова собирались в театр. После первого отдела, который он хотел написать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Он долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то фальшивый памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду рядом с ним. Потом он вернулся на лоджию к Наташе и спросил:
— Как много я пропустил из второго факультета?
— Пропустили? Вы сыграли в этом важную роль!
Пожилая женщина в дамской комнате смотрит в зеркало и говорит:
— Когда я была маленькой, я была так напугана.
Ржевский, проходя мимо, посмотрел на нее:
— Вы так хорошо сохранились.
На приеме у психиатра поручик Ржевский:
— Доктор, я люблю свою лошадь!
— И что? Многие люди любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— Ах, доктор! Дело не в этом. Я чувствую физическое влечение к своей лошади!
— А… — сказал доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я не гомосексуалист!
В светском кругу, во время беседы с Наташей Ростовой, поручик Ржевский попросил предлог исчезнуть и вышел во двор. Весь мокрый, он вернулся. Наташа спрашивает его:
Поручик Ржевский провожает Наташу Ростову по дорожке парка.
— Ах, здесь я провел лучшие годы своей юности… Я так часто приходил сюда… если бы деревья умели говорить! Этот тополь сказал бы …
«Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб».
Поручик Ржевский мог похвастаться перед своими друзьями при встрече:
— Господа, я проинструктировал рога на одну ночь.
— Как это может быть, лейтенант?
— Я провел ночь с собственной женой.
Наташа Ростова и поручик Ржевский идут в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, кричит жене:
— Ну, сколько времени у вас уходит на то, чтобы собраться вместе? Посмотрите на меня: кусочек ваты в ухо — и я готов!
В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим друзьям:
— Ну, жизнь пришла: нельзя курить, нельзя пить, нельзя ухаживать за женщинами…
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
-Лейтенант, вы когда-нибудь любили?
— Ах, лейтенант, я говорю о высокой любви.
-На балконе, трахнутый.
— Лейтенант, я говорю о чистой любви.
-Ванная комната, он трахается.
— Лейтенант, я говорю о любви к жизни.
-У меня был только сифилис.
Молодой нестабильный Корнетт однажды спрашивает лейтенанта Ржевского:
— Лейтенант, правда ли, что в молодости вы хотели стать членом суда?
— Ах, молодость, молодость! Член — там, член — здесь …
Обратитесь к поручику Ржевскому Корнету Оболенскому:
— Скажите, лейтенант, каковы основные симптомы заболеваний, передающихся половым путем?
— Судя по Венере Милосской, руки опускаются первыми.
Наташа Ростова, опустив веки, спрашивает поручика Ржевского уже в пятый раз за сегодняшний вечер:
— Лейтенант, вам нравится мое новое платье?
Наконец он не выдержал и сказал:
— Давайте снимем этот вопрос.
Вечером Ржевский вышел на крыльцо, встал прямо, вскочил в молодуху на седло и понесся по дороге так, что пыль стояла столбом. Проехав две мили, он остановился.
-Мама честная, а где лошадь?
Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
Молодая замужняя дама пригласила поручика Ржевского встретиться с ней в тот вечер у нее дома. И чтобы не разбудить домочадцев, она попросила лейтенанта снять сапоги. Он, держа в руках свои сапоги, как в ее спальне, судорожно сжимал пальцы, в то время как по дому разносился ужасный грохот. Женщина выбежала ему навстречу:
— Лейтенант, зачем вы так царапаетесь?
Во время поездки в поезде по маршруту Москва-Санкт-Петербург поручик Ржевский наблюдает за беседой молодой пары. Она восклицает:
— Ах! Как быстро едет поезд! Как будто вы одной ногой стоите в Москве, а другой уже в Петербурге.
мечтательно шепчет он:
— Да, дорогая. Но как бы я хотел оказаться где-нибудь посреди ночи, скажем, в буги!
Лейтенант презрительно бросает:
— Я был в этом берге. Такая, знаете ли, дыра!
Поручик Ржевский гордится тем, что офицер встретил его перед своими друзьями:
— Вчера я была у графини В., и вдруг пришел ее муж.
— И что? Что он сделал?
— Защищал честь офицерского мундира.
— Разбил всю моль в шкафу …
Поручика Ржевского судили офицерским судом чести за то, что проезжавшая мимо его дома дама случайно выпала из кареты.
— Да, я ничего особенного не сделал!» — оправдывается Ржевский. -Я стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Поручик Ржевский, гуляя по лесу, увидел на расстоянии спящую обнаженную графиню и схватил ее.
— Я не напугал тебя? — спросил он мягко.
— И я больше не буду бояться?
Он снова овладел ею и собрался уходить. Графиня сказала:
«Ты можешь напугать меня снова?»
Барышня поручика Ржевского:
— Лейтенант, вы как будто принимаете меня за проститутку!
— Ни за что! Я упоминал о деньгах?
Две юные гимнастки шепчутся друг с другом:
— Наташа, я беременна.
— Вы знаете, кто?
— Да, от поручика Ржевского.
— Как он отреагировал на это?
— Как настоящий гусар. Он извинился.
Дочь графини Ростовой:
— Наташа, вы уже два года замужем за поручиком Ржевским, но у вас до сих пор нет детей…
— О, мама, чтобы я хоть раз проглотил эту грязь…
На балу кокетливую барышню делает поручик Ржевский Риддл:
-Лейтенант, а скажите, какие яйца чаще всего взбивают?
— О, нет — для сковороды!
— Пан? Из яиц? Смешно, сэр!
К вечеру Пьер Безухов просыпается после очередного бала с продолжением.
Его слуга сказал:
— О, а ты вчера напился, мастер и даже нагадил …
— Да, это не я, это поручик Ржевский за меня…
«Ах, вы намазали… О… Бл… Дска Пиз… реж… на», — сказал поручик Ржевский и оскалился на почитаемого.
Продам мебель в ростовском особняке. Приходит в комнату Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, сколько стоит это пианино?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, сколько стоит этот шкаф?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Извините, но осталась только одна люстра…
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был тростью Ба.
Пьер Безухов вызвал на дуэль поручика Ржевского.
«Пожалуйста, я согласен, — сказал Ржевский, — но предупреждаю тебя: если ты тронешь меня рапирой или той штукой, которой они там нагородили, я набью тебе морду!»
Поручик Ржевский проводил Наташу Ростову в парк. спрашивает Наташа, рассеянно прикрывая веки:
— Лейтенант, хотели бы вы стать лебедями?
— Голая спина в мокрой воде? Нет! Отвалите, сэр!
На офицерском собрании взволнованный и разгоряченный офицер спрашивает лейтенанта:
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было семейного поместья.
— И поэтому я хочу выпить его…
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:
— Вчера я был на похоронах в одной знатной семье. Вынесли покойного, заиграла музыка. Весь в оцепенении, я догадался пригласить даму на танцы.
Одна хорошенькая барышня на балу у графа Суворова между друзьями сказала, рассуждая о дамских нарядах:
— Сегодня все стало настолько дорогим, что скоро нам придется ходить голыми.
— Ах, сударыня! — Я взял Ржевского. — Это был бы лучший наряд.
Генерал-лейтенант Ржевский на совещании:
— Говорите, лейтенант! Что такое монархия?
— Это когда король правит страной!
— А если король умрет?
— А если королева умрет?
Поручик Ржевский приглашает молодого корнета Оболенского на рыбалку.
-Да, я, лейтенант и я не умею ловить рыбу.
— Почему я могу? Налейте и выпейте.
Влюбленная старшеклассница Наташа восторженно и с придыханием спрашивает поручика Ржевского:
-МР. Лейтенант, скажите, вы когда-нибудь любили базу?
-Это, это, ракообразное. -Сэр? Как, любимая, любимая!
Наташа пришла к поручику Ржевскому. Он поднялся и обнял ее. Так и есть:
— Но это совсем не так!
Корнет Оболенский спрашивает поручика Ржевского:
— Когда вам удалось впервые поцеловать девушку в губы?
— Да, на второй день после знакомства.
«И что она сказала в ответ на такое оскорбление?»
— А я не слышал: она зажала мне уши коленями…
Поручик Ржевский только что прибыл из Англии и сразу же отправился к своей хозяйке — графине. Он задумчиво ходил по комнате, находясь под впечатлением от поездки. Хозяйка спрашивает:
— Ну, как там Лондон?
— Что, в Лондоне? В Лондоне мне удалось это сделать.
И его любовница согласна на это:
«Было бы лучше, если бы вы были здесь».
Поручик Ржевский в постели со своей очередной премиальной любовницей. Она, целуя его, лаская и прижимаясь к нему:
«Дорогая, знаешь, ты выглядишь беременной».
На балу два давних друга раскрывают свои секреты. Один спрашивает другого:
— Почему ты такой грустный?
— Да, вчера приезжал поручик Ржевский, так что все было хорошо. А потом пришел муж, и все… все по-новому.
Поручик Ржевский пожаловался в офицерском собрании корнету Оболенскому, что в Петербурге у него не получилось с девушками.
— Как вы себя ведете?
— Ну, встретились, пошли, поговорили. Я вижу подходящее место, — говорю я:
«Давайте сядем!» Тогда я говорю: «Давай ляжем!» — и начинаю принимать с силой.
— Это действительно необходимо?! Все нужно делать постепенно. Я встречаюсь — сначала я говорю о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом предлагаю тебе лечь. Ржевски сделал это. Я познакомилась со старшеклассником. Они идут к руке, он спрашивает:
— Правильно. И что это такое?
— Правильно. И что это такое?
— Правильно. Теперь давайте послушаем…
Три гусара разговаривают в офицерском собрании:
— Мне нравится иметь дело со зрелыми женщинами. Вы научите ее чему-то, и она научит вас чему-то.
— А я люблю девушек: предпочитаю опекать, учить сексу.
— И здесь я люблю бабушек.
— Но что, Ржевский, с ума сошел?!
-Не говори мне. Старуха каждый раз думает, что это последнее, и так оно и есть.
В туалете своей хозяйки, графини Лаской, поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Женщина пожала плечами:
-Фи, лейтенант, вы когда-нибудь меняете чулки?
— Очень редко, и то под водку!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова вальсируют. Она все время морщит нос:
— Лейтенант, у вас воняет на ногах — идите и снимите носки. Лейтенант на мгновение вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Ей было противно:
— Лейтенант, все равно воняет. Ты снял носки?
-Что скажешь: вот они — в твоем кулаке!
Поручик Ржевский Наташа Ростова:
— Наташа, ты сегодня без трусиков?
«Как вы узнали, лейтенант?»
— за шиворот тапочек …
Вот ознакомительный отрывок из книги. Только часть текста открыта для свободного чтения (ограничение правообладателя). Если вам понравилась книга, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.