Анекдоты про Вовочку
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, . наверное, та которая сосет.
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
— Вовочка, что с тобой случилось?
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
Еще через полчаса папа спрашивает:
Я молчу. Папа говорит маме:
Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты. — объясняет мама.
— А. теперь я понимаю, почему жених в черном.
— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
— Да ладно, мам, я пошутил. Он на чердаке висит.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Вовочка: — Когда собака привязана.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— Лапочка и Котик.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
— Вовочка, ты что там делаешь?
— Ну смотри, только не кури…
— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
Вовочка – любимый персонаж современных анекдотов
Вовочка давно стал известнейшим анекдотическим героем, поэтому собранные на сайте смешные анекдоты про Вовочку нравятся практически всем читателям, обладающим тонким юмором. Чем же так близок Вовочка, что пошлые анекдоты про Вовочку столь популярны среди наших сограждан уже не одно десятилетие? Такой персонаж в реальности существовал в каждой школе, поэтому проделки трудного подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни определенных маленьких хулиганов. В отличие от нормальных учеников, такой школьный «герой» всегда пошлит, ставя свой юмор в противовес общепринятым правилам.
Поэтому смешные пошлые анекдоты про Вовочку для читателей – это возможность на миг возвратиться в детство, вспомнить свои детские шалости и друзей-хулиганов, которым так не хотелось становиться «паиньками» и прилежными учениками. Современные пошлые смешные анекдоты про Вовочку – это море смеха, возможность выработать нестандартное мышление, отвлечься от общепризнанных правил, которые успели надоесть. Знакомство с анекдотическим Вовочкой возможно благодаря все новым смешным историям, в которых фигурирует полюбившийся вам с детства персонаж.
Анекдоты про Вовочку пошлые и прикольные.
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка:
-ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
— У меня мама пр*******кой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много 🙂
Учительница — Вовочке:
-Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина. а папину девичью не знаю.
— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко.
— Что-о-о-о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа! Как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи!
Опрос на уроке-
-Машенька, кем ты хочешь стать?
-Дантистом, чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить!
-а ты, Петенька?
-Парикмахером, чтоб тетям прически делать.
-а кем же хочет стать Вовочка?
-Дебилом.
-Так, ну-ка обьясни!
-Ну мы когда с папой гуляем, тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь».
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
Вовочка спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну. — отвечает Вовочка — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну. Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь свои ноги!».
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о смех е и девочках! »
Мама пишет:
«Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема! «
— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал.
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. Что, у тебя нет своей?!
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным.
Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна.
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.
Вовочка приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
— Вовочка.
— А все же?
— Наверное, которая лижет.
— Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо.
Учитель говорит Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать: отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же.
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.
Бежит Вовочка из зала
— Ма я там стремянку такую уронил.
Мама в ответ:
— Вот папа узнает ужас будет.
— А он уже всё знает. Он там на люстре висит!
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну, Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стр**тиз -клубам гулял ты!
— Да я.
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
— Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!
Забегает Вовочка домой и кричит
В) Мама. папу сбили
Мать в шоке.
М) Кто??
В. Трёх калёсный велосипед
М. Фууу. ты так больше не шути
В. Который асфальт катает.
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание.
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!