Пошлые анекдоты про зверей
Осторожно!
Отвлекает на работе!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.
Прерия. Полдень. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного.
— Ну, дело твое, ты же царь.
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним.
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) охренеть..
Анекдоты про зверей
Выходит на опушку Осел.
За ним волк — смотрит на него и думает — ЩАС съем его…
За ним выходит охотник — думает ЩАС перестреляю их всех…
Те двое оглядываются и бежать от охотника.
Бегут рядом осел кричит — давай прыгай мне на спину.
Я тебя повезу , а как устану — я на тебя запрыгну и так убежим от него точно!!
Давай. Волк запрыгнул и едет на нем.
Осел — Волк ты там болтаешься на поворотах — закогтись мне в шкуру а то упадешь на повороте.
Тот закогтился.
Через 10 км осел кричит — все не могу! Давай ты повезешь.
Поменялись местами.
Волк орет — осел закогтись тоже а то болтаешься…
Тот думает — нету когтей , дай ка я ему вдую и болтаться перестану сразу…
Вдул.
Волк как припустил! Бежал — бежал и кричит:
Осел разкогтись, а то разобьемся!
Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
— Волк, ты чего такой довольный?
Волк отвечает:
— Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Медведь:
— Схожу-ка и я посмотрю.
Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
— Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо заяц, спрашивает:
— Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
— Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
— Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Филя ест бутерброд с салом. Тетя Таня спрашивает:
-А меня угостишь?
-Конечно,угощу.
-А если Степашка придет, угостишь его?
-И его угощу.
-А Хрюшу угостишь,если он придет?
-Хрюша не придет.
Жили-были три поросёнка… Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах….
И была у их у всех одна фамилия: Уй.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
— Кто самый суеверный на свете?
— Дятел — все время стучит по дереву.
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
— Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
— А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
— А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
— Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
— Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
Сидит обезьяна на пальме и ест бананы. Подплывает к ней крокодил:
-Макака, что ты ешь?
-Грыбы.
-Какие грибы-это бананы….
-Грыбы отсюда!
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, и все
таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы,
машет ими и шлепается об землю. Хромая снова лезет на дерево, прыгает,
и вся в ушибах снова лезет на ветку. За этим всем наблюдают две птицы
из гнезда. Одна говорит другой:
— Слушай, дорогая, может пора сказать нашему сыну что он приемный…?
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:» Вуй», заяц: «Зуй», а хомяк сказал : » Я с вами не поеду».
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах. У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офигел?!
-А не надо было к винту подлазить!
Подходит пьяный ёжик к норе, нагибается и начинает туда кричать:
— Обоссу! Обоссу-у-у!
Вдруг из норы вылазит зверек, бьет ежика по морде и говорит:
— Ежик, блин, сколько раз тебе говорит, опоссум я! Опоссум!
Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера?… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела.
— А че круги то крутить ? Можно сразу…
— Э, не-е-ет . Тогда придётся жрать с говном.