Пошлые и смешные анекдоты про девушек и юношей, мам и пап, юмор про семейную жизнь
— Да, какие ссоры могут быть между людьми, которые любят нежно? — И так, пустяковые мелочи: небольшой фингал под глазом, несколько разбитых тарелок, легкая черепно-мозговая травма.
— Итак, больной: не пейте, не курите, не встречайтесь с женщинами! — Доктор, но я же мужчина! — Можете продолжать бриться …
На 9 марта две женщины: Первая: Как начинался праздник? Второй: Да … это отвратительно. П: Что именно? С: Да, мой муж пришел домой с работы. Дай мне метлу. Сел с отбивными. Мы легли в постель. 15 минут секса. И заснул. П: Да, черт возьми … ты несчастен. Но у меня … … b: tell …. П: Вечером мы пошли в ресторан. У нас был прекрасный романтический ужин. Метрдотель принес захватывающее дух вино. Мы выпили бутылку. Потом, после ресторана, мы шли к дому, держась за ручку и мило болтая. Мы пошли домой. Он привел меня в спальню на руках, сорвал с себя одежду, потом 2 часа прелюдии. Затем час незабываемого секса. А потом он обнял меня, прижал к себе, и мы проговорили до утра.#8230;… Мужья 9 марта: Первый: Как прошел праздник? Второй: Да … Совершенный П: Скажи. С: Он пришел домой, сделал подарок своей жене. Мы сели за стол. Затем секс и сон. П: Да, черт возьми … повезло. Но я получил … … c: Что случилось? П: Я решил сводить жену в ресторан, так вот … я столько всего заказал, плюс Metordotel принес самое дорогое вино, что денег вообще не было, даже на такси до дома не хватило. Мне пришлось говорить дома, чтобы идти домой. Мы вернулись домой. Я думала, что у меня хотя бы будет нормальный секс, так нет. Я не вставал в течение двух часов. Тогда час не мог закончиться. Так что совсем нет. Потом, даже под утро, мучила бессонница….
После первой брачной ночи … Он: — Дорогая, я узнал, что я не первый … Она (закуривая): — Да … А я узнал, что не последний!»- =- Блондинка сидит, подбегает подруга: — Ой, знаешь, зацепилась ногтем, поцарапалась, видишь — Кровь идет? — Нет, знаешь, кровь тебе не идет …
Парень с девушкой целуется. Входит мать мужчины: — Что вы делаете?! — Мы целуемся! — Что?! — Но, мамы, я сделал все уроки!
На экзамене. — Сколько измерений имеет помещение? — Я не знаю. — Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает включать вам мозги. Что ты делаешь? — Я посылаю ему три письма. — Точно! Итак, сколько измерений имеет пространство.
Раньше мужчины на встрече снимали шляпы … А теперь они вынимают наушники из уха …
Женский форум — Это потрясающий женский форум! Не пишите там!
— =- Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Это относится к тому, что войска годами находились в походах, и это настолько сблизило солдат, что они полюбили друг друга. И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. Тут одержимый студент Пюпли хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор громко вздохнул, снял и протер очки, медленно водрузил их на место, поднял глаза и сказал: — Вы сказали «педики»? Боже мой, мой дорогой малыш, встреть хотя бы одного такого педика лицом к лицу. Нет, мой юный друг, все было не так, как ты задумал, Фаготы! Педики — Это нынешние педики! А греческие копии Александра Македонского были настоящими боевыми педерастами!
Она: — Скажи, почему если у парня много девушек, он — мачо, а если у девушки много парней — она … Б? Он: — Видите ли, если ключ открывает много замков — Это отличный ключ! А если все ключи подходят к одному замку — это точно дерьмовый замок!
Эти и многие другие жизненные ситуации вы можете обсудить на женском форуме!
Смешные анекдоты про девушек
Есть девушки, которые хотят подойти, нежно обнять и сказать: — С каким весом ты борешься, брат?
Вечер. Девушка, которая навещает своего парня. — Я хочу есть … А у вас пустой холодильник … — Ну, потерпите до утра. — А утром что-то будет? — А утром вы пойдете на работу.
Девочка поймала золотую рыбку … Рыбка посмотрела ей в глаза и сказала: — Жареная…
Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться … — А для себя? — Я покупаю пиво и для себя.
— Девочка, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? — Нет, ты будешь первым! — Не буду!
Как-то к Олегу Палаг-Палаю обратился студент: «Не могли бы вы помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки» — современной девушки», преподаватель подумал: «Должно быть четыре «чего-то»: что-то для всех, Для всех, для каждого, что-то для одного, что-то для себя и что-то не известно для кого. — Что вы имеете в виду? — Что ж, каждому найдется занятие по душе. Что-то одно — это сердце. Нечто само по себе — это разум. И что-то неизвестно кому — например, веснушки на лице.
Два грузина догоняют двух девушек: — Ух ты… Джобс, мы идем знакомиться! — А мы нет! — Ну, вот так смыло!
Парень с девушкой целуются. Она: Ты купил презервативы? Он: Нет! Она: А ты целуешься так, будто он уже куплен.
Девушка приходит со свидания: — Ну, как дела? — Хорошо пахнет? — Потрясающе!» — Вкусный ужин? — Ах, очень, очень вкусно! Ну… так ли это? — Так и было, он такой классный! Парень приходит со свидания: — Да? — Да! — Хороший мальчик.
Девушка и парень разговаривают. Она: — Могу я переехать к вам со своей кошкой? Он: — Если он не оскорбляет мою кошку, то ты можешь. — Да, он хорош, они будут искать. — Ну, если они друзья, то хорошо. А если нет, я брошу оба. — Я не буду оскорблять кошек. Я вышвырну тебя вместе с твоей кошкой.
— Девочка, как тебя зовут? — Инна. — Невинный …
Девушка проходит мимо тира … Вдруг раздается выстрел. От удивления девушка отпрянула назад и попала в объятия солдата оцепления. «Простите, пожалуйста, я так испугалась», — неловко оправдывается девушка. «Ничего, ничего», — уверяет ее солдат. «Вот я, может быть, мы с тобой пойдем на артиллерийские стрельбы».
Три девушки: — Алеу, Алеу! тран с-а — а-в -а, сле д-а — а-в — а-а! Во дворе трава, на газоне дрова … — Зачем вы это делаете? — Мы разминаемся перед свистком!
— Я вчера встретил такую красивую девушку… — Ты вообще брал трубку? — Я взял его… Смотри, какой сложный!
Там парень с девушкой. Парень: — Почему ты молчишь? — Я хочу и молчу. — Делай что хочешь и молчи!
Член не нос — назад не шмыгнешь. Пошлые анекдоты.
1. Парня поймала речная русалка и говорит ему — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания, — почесал мужик в затылке. — Знаешь, Русалочка, у меня одно желание, но ты исполнишь его трижды.
2. Парень встретил девушку. Мы ходили пешком. Парень говорит: — Ладно, тогда пойдем ко мне? Она говорит: — Знаешь, я скажу тебе прямо. Может быть, я не модница, но у меня есть принципы, я вообще решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. — Трудно ли вам так жить? Да, в целом, нет. Просто мой муж сумасшедший.
3. В аптеке мужчина говорит продавщице: — Девушка, эти удлиненные презервативы для меня. Очередь усмехается, продавщица ехидно: — Проходите. Мужчина: — И выверните их наизнанку, пожалуйста, а то у жены часто заканчиваются.
4. Мужчина заполняет анкету на приеме у уролога. Вы должны ответить: — Когда был последний половой акт. Звонит жене: — Люси, когда мы последний раз трахались? А кто звонит?
5. Милый, давай займемся сексом! — О, я так устала, у меня болит голова, скоро начнутся месячные. Спите, спите, говорите по телефону.
Самые свежие анекдоты на сегодня
Какие у вас планы на вечер? — Пока ничего. Каковы предложения? — Состав и соединение. Анекдоты самые смешные до слез новые анекдоты читать бесплатно.
Почему вокруг меня летают только мухи — И вы сами догадались. Я симпатичный?! — Да, вы оптимист.
На Пасху в Одессе есть еврей. К нему подходит человек: — Христос воскрес! Спасибо, — отвечает еврей и продолжает. Вот подходит к нему другой человек: — Христос воскрес! Спасибо, меня уже предупредили!
Катя, сколько тебе лет? — Спрашивать о возрасте девушки неприлично! Хорошо. Давайте зададим вопрос по-другому. — Если я пересплю с тобой, меня не посадят в тюрьму?
Свежие анекдоты в картинках с подписями
Если они лижут вам задницу, не расслабляйтесь, возможно, это просто смазка.
Скажи мне свет на зеркале! Да, расскажи мне всю правду. Неужели я симпатичнее всех на свете, вся такая румяная и белая? Ты белее, без сомнения. И это? — Вот и все.
Что ты делаешь? — Ты засыпаешь без меня? — Я засыпаю трупы пылью! Ты хочешь, чтобы я тоже спал?
Новый год. Звонок начальнику: — Привет Максим! Здравствуйте, Василий Михайлович. — Отгадайте загадку: Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!
Эй, полиция? Меня украли инопланетяне! — Ты пьян? Да, это был матч.
Блондинка спрашивает свою подругу: — Что ты делаешь? Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Вообще-то, я правая рука режиссера. — У вашего директора действительно нет руки?
Встречаются два коллаборациониста, один говорит другому: — Давай погоняем. Второй говорит: — Мне стыдно, я мальчик.
Илья Муромец отправился в отпуск с женой и сестрами. Я дошел до развилки дороги, а там, прислонившись к скале, стояли три рыжеволосых крепыша. А на камне написано: — Направо пойдешь жена твоя у нас есть. Ты пойдешь к своим сестрам, которые остались на нашей стороне. Илья задумывается, а один из краснокожих говорит: — Но я не советую тебе идти напрямик!
Я в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка — 5 декабря. Кто-то из зала: — Не трахайтесь с вилкой!
Самые ржачные анекдоты до слез
В переходном возрасте у Пиноккио на лице были грибы.
Психиатр: — Когда вы впервые подумали, что вы кошка? Когда я был котенком.
Сообщение Windows: — Ищем проблемы на компьютере. Через 5 мин. — На вашем компьютере проблем не обнаружено. Скачать необходимые проблемы из Интернета?
Геологът отиде в тундрата. Той дойде в Чукч в чумата и казва: — Chukchi, chukchi, можете ли да прекарате нощта с вас? Chukchi: — Можете обаче само да не чукате жена ми, както миналия път. Геолог: — Добре, Чукчи, само вие не завъртате волана в колата ми и не натискайте педала. На сутринта съпругата казва Чукче: — Геологът обаче ме чукаше цяла нощ. Къде обаче бяхте? Чукчи: — Тихо! Однако я всю ночь отбивался от тебя, но педали нажимались, а руль поворачивался!
Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит один час, второй, третий. Единият е уморен от това и тя казва: — Това е всичко, Маша! В момента нарязахме първото коледно дърво, дори и да не е облечено! отидох при геолога до тундрата. Той дойде в Чукч в чумата и казва: — Chukchi, chukchi, можете ли да прекарате нощта с вас? Chukchi: — Можете обаче само да не чукате жена ми, както миналия път. Геолог: — Добре, Чукчи, само вие не завъртате волана в колата ми и не натискайте педала. На сутринта съпругата казва Чукче: — Геологът обаче ме чукаше цяла нощ. Къде обаче бяхте? Чукчи: — Тихо! Однако я всю ночь отбивался от тебя, но педали нажимались, а руль поворачивался!