Самые смешные новые анекдоты про девушек

В большей степени авторы анекдотов про девушек – это мужчины, которым кажутся забавными поступки представительниц прекрасного пола. Возможно, иногда девушки попадают в забавные ситуации, но их поведение продиктовано природными качествами и особенностями женской логики. Особенно частые героини анекдотов – это блондинки, которые то и дело выдают различные перлы и попадают в самые невообразимые ситуации. Все бы ничего, но выход из создавшегося положения блондинка находит самый веселый, смешной и неожиданный, что в свою очередь и вносит позитив в комические истории данной категории.

В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец-то Вы вместе!

Жила — была девушка. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. И теперь у нее десять детей, но ее это нисколько не волнует.

Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.

На судебном заседании судья задает вопрос блондинке: — Почему Вы отравили ваших соседей?
— Мне продавец сказал, что тараканов надо травить вместе с соседями. —>

Приходят две подруги — блондинки в автосалон.
Одна другую спрашивает: — А ты какую машину хочешь?
— Конечно, мерседес!
— А как ты его здесь собираешься найти? Здесь так много машин!
— Это просто. Меня Миша научил. Он сказал, что мне нужна машина, у которой спереди на колечко натянуты стринги!

Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

— Мама, а я дура?
— Дура! Я ПАПА!

— Слушай, все мужики – одинаковые!
— Марин, ты, что учебник по анатомии прочитала?

— Девушка, Вы мне очень понравились. Выходите за меня замуж! Не хотите? А почему? Ждете принца на белом коне? Замуж за коня?! Да, весьма оригинально!

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Запись в ежедневнике девушки:
1. Истерика моему мужу.
2. Пройтись по магазинам.

Юноша говорит: После того, что между нами произошло, я как порядочный мужчина должен на вас жениться…
Девушка в ответ спрашивает (при этом натягивая трусы): — Господи, а что произошло-то?

Здравствуйте, меня зовут Аня! Я тридцать лет делала маникюр мужчинам. А только вчера узнала, что это не маникюр…

Паренек звонит на одну из радиостанций: «Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя — она уже второй год как строит из себя х** знает что!»

— Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. — Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

Идет красивая девушка по темному и глухому переулку. И тут у нее на пути появляется мужик с большим ножом:
— Быстро доставай все свои деньги! Это ограбление!
Тут внезапно из-за угла появляются два огромных телохранителя этой «потерпевшей». Один из них, строго покачивая пистолетом, говорит грабителю:
— Снимай одежду! Это изнасилование!

Анекдоты про девушек

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.

Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
— Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
— А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
— А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Не могли бы вы… отвернуться?

Анекдоты про девушек

Идут два парня: — Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась! — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: — Куда вы? — Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: — О, простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: — Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтаю о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. — Не расстраивайтесь, — говорит ему одна из девушек, — вам не двоится, мы действительно близнецы. — Все четверо?! Вот это да!

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочке подарили котенка. — А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка? — Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка. Утром малыш сообщил: — Бабушка, я назвал ее Ксюша! — А как ты узнал, что это кошечка? — Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

  • Обсудить
  • Поделиться

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Заходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь: — Доктор, посмотрите, у меня вот. Мужики смотрят, потом один произносит: — Да вам, девушка, доктору бы показаться. — А вы кто?! — Да мы маляра.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодая девушка пришла в отдел кадров завода. — Вам нужна секретарша? — Мы бы с удовольствием вас взяли, мисс, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет. — Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

  • Обсудить
  • Поделиться

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. — Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? — Нет, нет, мадам, — отвечает девушка, — могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

  • Обсудить
  • Поделиться

Парень целуя девушку валит ее на диван. Девушка: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? Парень: — Нет, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам эти неприятности?

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин. Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту чай. Ждут. Приходит девушка со свертком. — Это я будильник взяла, чтобы утром на работу не опоздать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: — Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! — Точно! — покупает, уходит. Второму покупателю: — А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! — Хм, правильно! — уходит. Подходит девушка. — А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! — Нет, тампакс! — Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

  • Обсудить
  • Поделиться

В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодая девушка на исповеди: — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая. Св. отец: — Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.

  • Обсудить
  • Поделиться

Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит: — Смотри, а трибуны пустые. — На что ты намекаешь?

Анекдоты про девушек

Девушки… Столько секретов в одном только слове. Они мечтательные, загадочные, прекрасные, мудрые, нежные и неповторимые.Они не бояться смеяться над собой и частенько, бывает, попадают в забавные ситуации. Анекдоты про девушек смогут помочь Вам лучше понять женщин.

Анекдоты про девушек

– Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в
короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или
совсем не уважает.

“Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?” Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

На дискотеке.
— Девушка, можно вас чем—нибудь угостить?
— What did you say?
— May I buy any drink for you?
— А—а—а, понятно. Конечно, можно.

Девушка знакомится с парнем:
— И никаких оргий на первом свидании!

“Худенькие” девушки считают себя “Полненькими”. “Полненькие” – считают себя “Жирными”. А “Жирные” – оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.

— Девушка, а до скольки вы работаете?
— До пятидесяти пяти.

Мужская логика: узнаю – убью! Женская логика: хоть убей – узнаю…

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то, скорее всего, ты — шпиц.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время мин@та сказать ей: «не чавкай».

– Девушка вы такая культурная, милая и нежная! – Этому меня научила мама. – Но вы такая беззащитная, я вас ущипну… – И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!

Если Вам понравилась наша подборка забавных анекдотов про девушек, то поделись позитивом с друзьями!

Источник: https://www.anekdotas.ru/samye-smeshnye-novye-anekdoty-pro-devushek

Top