Прикольные анекдоты и шутки про 8 марта, самая свежая подборка 2019

Читайте прикольные анекдоты и шутки про 8 марта. Здесь собрана самая свежая подборка. Поделитесь шутками со своими друзьями и близкими в соцсетях.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Горняк», блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

— Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
— Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта…

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Жена:
— Что будем делать на 8 марта?
Я:
— Ты же любишь Париж.
Жена:
— О Боже! Ты серьезно?
Я:
— А как ты любишь Барселону.
Жена:
— Боже, ты лучший муж в мире!
Я:
— Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

В начале 20-го века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

— А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!»

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта… домоешь завтра.

23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: «В глаза смотреть!»

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну, бл*, легла обратно, я щас кофе принесу!

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!

— Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
— Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Две подруги:
— Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.

— Почему пятницу 13-ое называют проклятым днем?
— Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Горгулии собираются вместе и устраивают шабаш.
— Мне кажется что ты с 8-ым марта перепутал?!

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное — не перейти на крик…

Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 марта?
— Ик… А когда у нее 8 марта?

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

– Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?

Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин

– Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос…

– Может, тебе еще брюки дать с коробочкой для яиц?!

– Абрам, ты что охр*нел, что это за подарок?!

– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мне носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже, как только из магазина.

А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. — Наверное, кучу денег угрохал? — Нет, совсем немного. — И что же это за техника такая? — Тазик и полотенце.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания… обошлось
все без инфаркта. МУЖИКИ. С 9 Марта.

Анекдоты про 8 Марта

Э тот выпуск посвящается всем женщинам к 8 Марта Международному Женскому Дню. Самые смешные праздничные анекдоты про женщин и мужчин, про девушек и их парней.

Мои родители начали спорить,
Кому же из них надо мыть полы. а кому идти в магазин.
Сегодня уже не 8-мое марта, — ответил папа.
— А разве у нас каждую неделю 23-е февраля? — спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться.

Слушай, а ты какие любишь цветы?
— Розы.
Красные или белые?
— Красные.
Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно,
А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку.

Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла?
Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Одесский двор.
Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал,
Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
Я тебя умоляю, соседский ребёнок Давид тоже никак не мог понять, куда его тащат.

Заходит мужчина в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 30% скидки.
Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулон могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (так грустно):
— У меня нет девушки,
Продавщица кокетливо:
— Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

8 марта.
Жена моет посуду.
Муж лежит на диване перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Все женщины на 8 марта хотят от мужчин чего-то необыкновенного.
А где у обыкновенного мужика возьмется что-то необыкновенное?!

8 Марта, зять решил сделать приятное жене и теще.
Затеял он уборку,
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой, лучше мой, я сейчас туда срать буду!

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог.
А второй — на 8 марта.
А она к этому времени первый сапог уже износила.

После празднования 8-го Марта подруга дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
А огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно, и стоит думает.
— Допить! — резко вставляет муж хозяйки, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

А шо, соседка, так расстраивается?
Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Утро, 8 марта.
Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну бл@ть легла обратно, я щас кофе принесу!

Ночь. Постель.
В канун 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится… может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дари

8 марта, поздний вечер.
Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
— Один хрен в разных городах живут.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж.
— Вот цветы уже купил.
Жена:
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля,
Жена:
— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Интересно, а ты когда последний раз жене цветы дарил?
Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй.
Сразу начнутся подозрения, копать начнет.
И ведь обязательно что-то нароет.

8 марта

— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат…

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне
нового телефончика….

Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит. СКОЛЬКО. »

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

— Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
— Да, два цветка.
— Так четное число дарить нельзя?
— У меня жена и теща.

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить…

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

Накануне 8 марта.
— Любимый… Караул!
— Что случилось?
— Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
— Н-да… Теперь это уже не твои духи…

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку…

8 Марта.
— Люся, вот твой букет!
— Спасибо, милый!
— Вот твоя сдача…

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Канун 8 марта. Он и она в постели.
— Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата…
— Тогда не знаю.
— Ну, дай какую-то подсказку.
— Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

— Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
— Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
— Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

— Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
— Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину…

— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!