Прикольные анекдоты про бухгалтера
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном списке претендентов.
От резюме до должности бухгалтера: «В случае внезапной проверки я готов съесть всю документацию».
Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: — Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? И сначала докажите это!
Шеф-повар обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 15 лет и никогда не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь проворачиваете?
Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — жулик! Но очень честный человек. — Как он может быть? Он обманывает всех без исключения!
Свежие анекдоты для бухгалтера
На предприятии, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — Врешь, это ограбление! Главный бухгалтер, спустившись на пол: — испугался, подлец, подумал налоговый инспектор.
Налоговый инспектор. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос с линии: — Позвольте мне сдаться.
Мужчина спрашивает своего сотрудника: — Позвоните в бухгалтерию, узнайте, будет ли аванс? Почему вы не можете? «Ну, ты быстро находишь с ними общий язык». А я не могу, там все дебилы полные.
Офис. Девять часов вечера. Два раненых бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — а сколько месяцев в году? НО? Что? — Месяцы года? Десять, без ватта.
Разговаривают два бухгалтера: — Власть стала совсем невыносимой, сколько можно работать без отпуска! — говорит один. — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, определяется по другому. Он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем висеть на потолке? Бух отвечает: — Я — конкретная лампочка, я освещаю комнату, почему я не должен висеть? «Знаете что, — говорит начальник, — мне кажется, вы немного переутомились, вы уезжаете домой, поэтому я не видел вас здесь на этой неделе». Собирайтесь и уходите. Другой тоже начинает собирать свои вещи. — Где ты? — Босс спрашивает. Ну, я не могу работать без света!
Генеральный директор ищет бухгалтера. Его помощник говорит: «У меня в голове есть подходящий вариант, но он еще сидит шесть месяцев.
Где наш бухгалтер? — Спрашивает директора о секретаре. Я ходил в казино! — Как?! В рабочее время? Да, но это последний шанс поправить наши финансовые дела!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании: — Что это за астрономическая цифра? Это счет для отеля. «Я попрошу вас больше не покупать отели».
Вы умеете хорошо считать? — Начальник спрашивает кандидата на должность бухгалтера. — Конечно, — отвечает молодой бухгалтер. Потом ты пойдешь в соседнюю комнату, разденешься, и я думаю, что сейчас приду к тебе.
Директор банка просит получившегося бухгалтера: — Как долго вы работали на последнем месте работы? Четыре года. — Неплохо. Почему вы ушли? Была объявлена амнистия.
Анекдот про бухгалтера
Как странно все получается! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? Тот, кто рисовал, получил четыреста крон за то, что что-то там намазал — а другой бухгалтер — три года за то же самое.
Проводится собеседование для приема на работу главного бухгалтера в коммерческую компанию. Вопрос первому кандидату: — Сколько будет 3*3? Неэффективный ответ. Решение: Он слишком много знает, не подходит. Второй вопрос: — Сколько будет 2*4? Через пять минут подумайте: — восемь. Разрешение: сам по себе не уверен, не подходит. Вопрос 27: -Сколько будет 2*4? После получасового размышления: — Мы продаем или покупаем?
Приехал сельчанин из командировки и дает бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строчке « 1. Шляпа — 20 000 крб. », и тогда все будет так, как должно быть. Бухгалтер спрашивает его. А он: — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не перепишешь. Крестьянин пошел и переписал, теперь «шляпа» Она встала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, попросил переписать. В третий раз приносит, читает бухгалтер, но шапки в списке нет: — а где же шапка? А тот отвечает: — И здесь, только ты найдешь ее ад.
Доктор, у меня проблема: достоинство какое-то медленное. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, навязчивости не хватает. — Что-то можно сделать? Убирайся, Смерд! Не мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Сидят два бухгалтера и составляют отчет. Задумывается так задумчиво: — Вера, на сколько ты старше меня? Примерно 2 года и 3 четверти.
Говорят, вы отдали дочь за своего бухгалтера? — Да. Но вы же сами сказали, что он вас ограбил! Но теперь он даст мне деньги моей дочери.
В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, менеджер — Живанши. — Но от секретарши пахнет боссом.
Еврей задается вопросом: — Что такое гармония? Это когда я — директор магазина, жена — бухгалтер, дочь — продавец, отец — законный представитель — экспедитор, а мать — законный представитель — аудитор.
Юмор для бухгалтеров
Для бухгалтеров на заметку: — Если на расходной накладной стоит отметка «дурак», из нее выйдет хороший приходный документ.
Налоговый инспектор. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос с линии: — Позвольте мне сдаться.
Бухгалтер проверяет учет командировки. — Что это такое? Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?
Анекдоты про бухгалтеров самые смешные и не пошлые
Позвоните в компанию: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? Что это такое? «Я — половина, половина тебя, и все концы в воду».
Босс смотрит на нового бухгалтера: — Вы знаете, как вести бухгалтерский учет с двойной записью? Для чего? В конце концов, это устаревший метод», — отвечает новичок. — На моем последнем месте работы я ввел инновационную форму бухгалтерского учета — трехкратную бухгалтерию. Ведутся три бухгалтерские книги: одна для владельца, в которую записывается фактический доход; вторая — для акционеров, в ней не показывается доход; в третьей — один убыток для налоговой инспекции.
Сейчас день или утро? — КТО? В отделе бухгалтерского учета. — Бухгалтерия всегда обедает.
Бухгалтер, день за днем занимающийся налогами. Он обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Оставь меня, от меня пахнет адвокатом!
Анекдоты про бухгалтера прикольные
Говорят, вы отдали дочь за своего бухгалтера? — Да. Но вы же сами сказали, что он вас ограбил! Но теперь он даст мне деньги моей дочери.
Еврей задается вопросом: — Что такое гармония? Это когда я — директор магазина, жена — бухгалтер, дочь — продавец, отец — законный представитель — экспедитор, а мать — законный представитель — аудитор.
Для бухгалтеров на заметку: — Если на расходной накладной стоит отметка «дурак», из нее выйдет хороший приходный документ.
Налоговый инспектор. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос с линии: — Позвольте мне сдаться.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном списке запросов.
От резюме до должности бухгалтера: «В случае внезапной проверки я готов съесть всю документацию».
Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: — Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? И сначала докажите это!
Шеф-повар обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 15 лет и никогда не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь проворачиваете?
Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — жулик! Но очень честный человек. — Как он может быть? Он обманывает всех без исключения!
На предприятии, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — Врешь, это ограбление! Главный бухгалтер, спустившись на пол: — испугался, подлец, подумал налоговый инспектор.
Налоговый инспектор. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос с линии: — Позвольте мне сдаться.
Анекдот про бухгалтера
Мужчина спрашивает своего сотрудника: — Позвоните в бухгалтерию, узнайте, будет ли аванс? Почему вы не можете? «Ну, ты быстро находишь с ними общий язык». А я не могу, там все дебилы полные.
Офис. Девять часов вечера. Два раненых бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — а сколько месяцев в году? НО? Что? — Месяцы года? Десять, без ватта.
Разговаривают два бухгалтера: — Власть стала совсем невыносимой, сколько можно работать без отпуска! — говорит один. — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, определяется по другому. Он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем висеть на потолке? Бух отвечает: — Я — конкретная лампочка, я освещаю комнату, почему я не должен висеть? «Знаете что, — говорит начальник, — мне кажется, вы немного переутомились, вы уезжаете домой, поэтому я не видел вас здесь на этой неделе». Собирайтесь и уходите. Другой тоже начинает собирать свои вещи. — Где ты? — Босс спрашивает. Ну, я не могу работать без света!
Генеральный директор ищет бухгалтера. Его помощник говорит: «У меня в голове есть подходящий вариант, но он еще сидит шесть месяцев.
Где наш бухгалтер? — Спрашивает директора о секретаре. Я ходил в казино! — Как?! В рабочее время? Да, но это последний шанс поправить наши финансовые дела!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании: — Что это за астрономическая цифра? Это счет для отеля. «Я попрошу вас больше не покупать отели».
Вы умеете хорошо считать? — Начальник спрашивает кандидата на должность бухгалтера. — Конечно, — отвечает молодой бухгалтер. Потом ты пойдешь в соседнюю комнату, разденешься, и я думаю, что сейчас приду к тебе.
Директор банка просит получившегося бухгалтера: — Как долго вы работали на последнем месте работы? Четыре года. — Неплохо. Почему вы ушли? Была объявлена амнистия.
Как странно все получается! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? Тот, кто рисовал, получил четыреста крон за то, что что-то там намазал — а другой бухгалтер — три года за то же самое.
Проводится собеседование для приема на работу главного бухгалтера в коммерческую компанию. Вопрос первому кандидату: — Сколько будет 3*3? Неэффективный ответ. Решение: Он слишком много знает, не подходит. Второй вопрос: — Сколько будет 2*4? Через пять минут подумайте: — восемь. Разрешение: сам по себе не уверен, не подходит. Вопрос 27: -Сколько будет 2*4? После получасового размышления: — Мы продаем или покупаем?
Доктор, у меня проблема: достоинство какое-то медленное. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, навязчивости не хватает. — Что-то можно сделать? Убирайся, Смерд! Не мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!
Смешные анекдоты про бухгалтеров
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Сидят два бухгалтера и составляют отчет. Задумывается так задумчиво: — Вера, на сколько ты старше меня? Примерно 2 года и 3 четверти.
Бухгалтер проверяет учет командировки. — Что это такое? Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?
Бухгалтер впервые читает сказку о Золушке своей четырехлетней дочери. Девочка очарована историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: «Папа, когда тыква превращается в золотую карету, это как доход или как увеличение стоимости имущества?».
Приехал сельчанин из командировки и дает бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строчке « 1. Шляпа — 20 000 крб. », и тогда все будет так, как должно быть. Бухгалтер спрашивает его. А он: — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не перепишешь. Крестьянин пошел и переписал, теперь «шляпа» Она встала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, попросил переписать. В третий раз приносит, читает бухгалтер, но шапки в списке нет: — а где же шапка? А тот отвечает: — И здесь, только ты найдешь ее ад.