Прикольные анекдоты про летчиков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про летчиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Ребята! Вчера я сбил самолет «Стелс» во время охоты. — Ну, да! Самолет невидим, но пилот виден!

Призывнику на призывной комиссии: — В какой части ты хочешь служить? — Я хочу стать пилотом. Его отправляют учиться, и через 2 месяца становится ясно, что он не сможет стать пилотом. В военной службе его снова спросили, где бы он хотел служить. — Я хочу служить в военно-воздушных силах. — Почему в ВВС? Если я не полечу, никто не полетит!

Пилот, танкист и таксист спорили, чья профессия лучше. Пилот: — Когда я лечу в аэропорт, моя жена уже слышит. Прихожу домой — ужин на столе, кровать разобрана. Танкист: — Когда я еду в город, моя жена слышит. Прихожу — ванная нагрета, водка на столе. Таксист: — А я оставляю машину на перекрестке, беру шиномонтажку, крадусь … И при этом ни один ублюдок не остался невредимым!

В самолете стюардесса спрашивает. Есть ли в самолете врач? Один встает и идет в хижину. Через 2 минуты. — Есть ли в самолете пилот?

Жена пилота разговаривает с соседом: «Вчера мой муж взял кошку в полет и сказал, что хочет проверить, будет ли она стоять на четвереньках, если ее сбросить с высоты трех тысяч футов. — И чем закончился этот опыт? — Я еще не знаю. Правда, кошка вернулась домой, но мужа не было второй день…

Самолет взлетает. Пилот входит в кабину и спрашивает: «Есть ли террористы?». — Нет: — Ну, по крайней мере, есть евреи? Поднимается запыхавшийся старик: — Я еврей. — Все. Давайте полетим в Израиль!

Пилота спрашивают. — Где пассажиры будут делать заказ.

Министерство обороны Китайской Народной Республики: — Сегодня мы объявляем войну СССР, необходимо разработать план военных действий. Каковы будут предложения? — Сначала нужно начать массированную бомбардировку … — Не получится, пилот болен; — Тогда пусть флот атакует первым. «Ничего не получится, весла сломаны. — Хорошо, тогда мы тайно перейдем границу небольшими диверсионными группами, 2-3 миллиона человек.

Ваш муж неверен вам. Вы должны внимательно следить за ним. Не только дома, но и на работе. — Можете ли вы сказать мне, как это сделать? Мой муж — пилот.

Демонстрационный прыжок с парашютом в ДОСААФ. Все выскочили. Последний говорит инструктору хриплым голосом: — Я не собираюсь прыгать. У меня простуда. — Вы будете. Комитет смотрит — я не буду этого делать. — Вы будете. Инструктор пытается оттолкнуть его силой. Они начинают драться. Инструктор призывает пилотов на помощь. После долгой борьбы они выталкивают его из самолета. Один из пилотов говорит: — Они поймали крутого парня. «Спортсмен, наверное», — отвечает его хриплый голос.

Анекдоты про летчиков военных

Пилоты лысые и седые. Лысые люди — это те, кто много летает. А серые — это те, кто летает лысыми.

Летчик-истребитель выходит на пенсию. Жена ноет, — Ты обещал двадцать лет на истребителе ездить… Ты обещал …. Мужик устал, приходит к командиру эскадрильи и сокрушается, — Командир, такая дрянь… Я ее полностью понял… Покажи ей… Командир отвечает, мол, боевая подруга, детей родила, рубит там, все, мол, надо керосина на два часа и коридор. Бросайте! Они садятся в самолет, и в течение двух часов пилот выполняет ВСЕ фигуры высшего пилотажа, заходя на посадку, он просит их поставить машину скорой помощи напротив взлетной полосы. Выгружают жену из кабины, она вся в рвоте, ну, в общем, как мешок с дерьмом… Муж-пилот наклоняется над ней и ласково говорит: — Ну что, давай займемся сексом или пойдем в театр?!

Катапультирование — это удаление пилота из корпуса самолета для предотвращения гибели.

— Навигатор, приборы! Четырнадцать. — Что такое четырнадцать? — И что, бл*дь, за рулем?

Самая длинная в мире непристойность зафиксирована в ВВС России. Ровно 1 км 865 м ценный техник Шмякин, упавший с самолета в одноименном центре

Обычно не рекомендуется сразу же пикировать над районом, который вы только что бомбили. (Управление ВВС).

В НАСА придумали пистолет, который заряжали в куриные тушки и впаивали в лобовые стекла самолетов, чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд был рассчитан таким образом, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете/посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и загорелись желанием проверить свой высокоскоростной поезд на том же самом. НАСА послало им оружие. Тестирование. Выстрел. Курица разбивает в мелкий порошок особо прочное лобовое стекло скоростного экспресса, разбивает приборную панель, опрокидывает кресло водителя и въезжает в заднюю стенку кабины. Британцы отправили отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и дизайном окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из НАСА написан одной строкой: «Разморозьте курицу».

Зенит — лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Недавно был зафиксирован беспосадочный полет российского стратегического бомбардировщика ТУ-160, рекордный по продолжительности. После взлета из Петропавловского-Камчатского он пролетел над территориями Северной и Южной Америки, Антарктиды, Австралии, Китая, Центральной Азии, сделал пять кругов по периметру Африки, пересек Атлантику, пролетел над Тихим океаном, напугали японцев, продолжили полет над Китаем, продолжили полет над Китаем, продолжили полет над Китаем, продолжили полет над Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлились на военном аэродроме под Владивостоком. Всей съемочной группе вручаются правительственные награды. Навигатор был направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Самолет F-115 готовится к взлету. Он докладывает на вышку: «Во-первых, я двенадцать, готов к взлету». — Вас понял, запись, готовлюсь к взлету. — Первый, я Двенадцатый, взлетайте спокойно. — Роджер, запись. — Во-первых, я — Двенадцатый, я набрал заданную высоту. — Роджер, запись. -Первый, я Двенадцатый, к ним летит Су-27. — Понял, хватай.

Транспортный самолет летит на крейсерской скорости, его сопровождают два истребителя. Пилотам истребителей надоело «ползать» на такой скорости, ну они и начали: «Второй, можно вас?». И один раз — цикл. «В-третьих, я могу» повторить и «Ты такой?». Прямой звонок. Они появляются, пилот бьет по ней, он из рации: «Второй, третий, но мы заявляем, что сделаем это сейчас, когда вы не собираетесь повторять». Они прикреплены сзади, чтобы лучше видеть. «Первый, давай!» «Смотри!» И он продолжает лететь по прямой. Минута, две, пять. Бойцы не выдерживают: «Первый! Хорошо?» «А я уже закончил!» «Что?» «Я вернулся с чертовой сигаретой!!!»

-Командор, это правда, что вы были летчиком-испытателем? — Правда. — И что вы чувствовали? — В основном материальные трудности.

Вчера разбился воздушный змей монгольских ВВС. У Монголии больше нет военно-воздушных сил. После этого случая министр обороны застрелился. Сейчас в Монголии нет кассет.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Пилотируя Ту-154, он вдруг видит неподалеку самолет. Прилагается. Ну, он закладывает труп в резкий поворот, делает пол-оборота, закручивается, вырывает его из земли и летит вверх, как свеча. Ушел, подумал он с облегчением. Затем в кабину на четвереньках вползает стюардесса. «Командир, если вы собираетесь нанести следующий бомбовый удар, то у пассажиров накопилось довольно много вещей, которые можно использовать в качестве бомб…».

Эстонские ВВС не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В кабине стратегического бомбардировщика. Командир: Штурман, рассчитайте запас топлива. Штурман: Три кессона на ноль-пять. Командир: Недостаточно для выполнения работы. Штурман: Командир, через час будет дозаправка. Давайте заполним еще три кессона в ноль-пять. Командир. Пулеметчик, доложите о целях. Я вижу четыре цели. Основание. Все еще. Командир: Отлично, не промахнемся. Я беру на себя таргетинг. Два, начинайте считать! Второй пилот: Тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто! Есть контакт! Два. Три. 4. Командир, мишени готовы к удару! Командир: Экипаж, приготовиться к поражению целей. Огонь по моей команде! Ну что, мальчики? На пир! За военно-воздушные силы! За первую сотню! Члены экипажа поднимали граненые стаканы и звенели бокалами с командиром!

Летчик Сидоров дергал руль, пытаясь перелететь через препятствие на своей машине.

На авиасалоне МАКС профессиональный пилот сделал «бочку» из плана, чтобы почесать пятку, не нагибаясь.

Спрашиваю коллегу по работе (бывшего военного летчика): — Где можно прыгнуть с парашютом? Пилот отвечает: — Доверить свою жизнь оборванцу? Добровольно? С работающего самолета? — Я не понимаю!

— Ваше подразделение! Медленнее, медленнее, пленка заканчивается, медленнее! — Аххх. Вак, садись. Пилот: Почему она такая низкая? Штыпман: — Дайрен, но посмотри, какой широкий…

Из отчета пилота-курсанта: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, а затем потерял управление.

— Говорят, что у пилотов стратегической авиации есть специальные таблетки, от которых в течение 20 часов не хочется ни есть, ни спать, ни ходить в туалет. . . Но после полета! . — Точно! И все в одно и то же время. . .

Сегодня российские военные провели испытания стелс-самолета. Испытания были объявлены успешными… … Никто не видел самолет!

Анекдоты про военных летчиков

Недавно российский стратегический бомбардировщик Ту-160 совершил рекордный беспосадочный полет. Взлетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америки, Антарктиды, Австралии, Китая, Центральной Азии, сделал пять кругов по периметру Африки, пересек Атлантику, снова пролетел над Америкой, пролетел над Тихим океаном, напугав японцев, продолжил полет над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком. Весь экипаж был представлен к правительственным наградам. Навигатор был отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.

G готовится к взлету F-115. Он докладывает на вышку: «Первый, я двенадцатый, готов к взлету». — Понял, подписываюсь, взлет разрешаю. — Первый, я двенадцатый, взлетайте спокойно. Понял, пишите. — Во-первых, я двенадцатый, отмеченный на заданной высоте. Понял, пишите. — Первый, я — двенадцатый, навстречу летит СУ-27. — Понял, прекращай.

Транспортный самолет с собственной крейсерской скоростью, его сопровождают два истребителя. На такой скорости скучно «ползти» на пилотов истребителей, ну они и начали: «Второй, может вам понравится?». И один раз — цикл. «В-третьих, я могу», повторите и «Ты такой?». Правый колокол. Они появляются, и пилот транспортера нажимает на него, он выходит из рации: «Второй, третий, но мы утверждаем, что сделаем это сейчас, когда вы не будете повторять». Они пристроились сзади, чтобы лучше видеть. «Первый, давай!» «Смотри!» И он продолжает лететь по прямой. Минута, две, пять. Бойцы не стоят: «Первый! Ну?» «А я уже закончил!» «Что?» «Я вернулся с чертовой сигаретой!!!»

— Для Омандира, правда ли, что вы были летчиком-испытателем? — Правда. — И что вы чувствовали? — В основном материальные трудности.

С его же подачи российские военные провели испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными. Никто не видел самолет!

Р оссийские «Невидимки» 5-го поколения взлетели с Дальнего Востока в Подмосковье. Похоже, что это так.

Света проходит ежегодную медицинскую комиссию. В кабинет заходит пилот, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Да. Я работаю в транспортной авиации. Я должен помочь разгрузить и заправить самолет. Так он получил Намило. — Хорошо. Подходит. Заходит другой пилот, раздевается, а у него на заднице огромная кукуруза. -. — Да. Я пилот гражданской авиации. Стоя в кресле, я с трудом могу подняться. Так он получил Намило. — Хорошо. Подходит. В третьем случае заходит пилот истребителя, раздевается, а у него на груди огромный синяк. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Я не понимаю. Вот были до вас летчики транспортной и гражданской авиации, так и есть. Пилот перебивает врача: — Они пилоты. Это мой пилот. (Он бьет себя в грудь кулаком).

— Здравствуйте. Причина? — А кто вы? — Летчик-истребитель. — В смысле? — Тараканы, жуки. — А почему пилот? — Мухи, комары.

«П апа, — спрашивает сын отца, — правда ли, что военные летчики сохраняют спокойствие в любой обстановке?». Или это разговор для дураков? «Это правда», — отвечает отец. — Тогда я покажу вам свой журнал в школе.

Е, майор-лейтенант, пилот Су-27, в Москве на своем новеньком автомобиле. Заснул за рулем, открывает глаза — перед задницей Камаз и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает акселератор в пол и тянет штурвал на себя.

— Нравится ли вам новый самолет АК? — спрашивает один пилот у другого. Построен, как и все машины серии SU, по формуле: конструктор — сухой, самолет — сырой, пилот — мокрый.

У него был военный летчик. Его перевели на гражданские полеты, и теперь он летал, забыл и сделал воздушную петлю. Испугавшись, он перевел самолет на автопилот и вошел в кабину. В хижине никого не было, только еврей сидел и дрожал. Пилот спрашивает: — А где все? Еврей отвечает: — Когда ты болел, все летали рядом с Диком, — А ты? — И мне было до смерти страшно, я застрял и остался!

Зету, что за отчаянные люди были пилотами ГВФ? Он летал, скажем, один, как мне сказали, на «Дугласе» на подножке. Высота 15 метров, скорость 300 км в час, немного отталкивания рулем — мертвая точка. Он видит — внизу танки, Фриц взбирается на башни. Наш герой одной рукой поворачивает руль, а другой сидит за пулеметом. Долго ли коротко ли летел я по кругу — тут кончились патроны. Кажется — один из фрицев с башни в нее из пулемета попадает AIM. Почти в упор. — Ах, ты, ублюдок. Ну, неважно, сейчас я убью тебя колесом. И он убил его — от колеса до головы, продолжая славную традицию авиаторов Первой мировой войны, которых вводили в кабину перед вылетом — на случай, если взорвутся бомбы.

А мериканский Boeing и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета Buhoy 747.

Ипсантов ВВС на Большом Крещении обычно спрашивали: «Что вы будете делать, если Ее Величество Ковалев выпадет из кресла во время полета по волокну?». Ответы были максимум совместными: — Я гульну за Коблевой, возьму ее в восьмерку и с ней шпионить в самотеке. — Я стараюсь исчезнуть после приземления. — Я изменю свое имя. Неизменным ответом было: «Я самолет восстановления воздушного равновесия, который попал в резкое падение веса».

У меня был Рустан — штурман… я учился на С У-24… ну, он как бы рассказывает про катапульту… говорит, что если летчик тянет свою катапульту, то стреляют и летчик, и штурман, а если его штурман, то стреляет только он. Понятно — «почему тогда было так трудно изобрести»? Друг — почесав репу ответил — «А что если пилот Гастелло … навигатор здесь?».

— Ребята! Вчера я снимал самолет «Стеллс» на охоте. — Стеллс — это невидимая плоскость, она не видима. — Ну да! Самолет не виден, но пилот виден!

Вы увидите летящего в небе пилота, а это значит, что российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.

Дюк был похож на пилота. Настолько крутой, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же отправили в бой без какой-либо подготовки базы. Прибыв на авианосец, Джек немедленно вступил в бой и сразу же уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и остальные 10 японских самолетов перестали существовать. И тут Джек заметил, что топлива очень мало. Он нырнул и идеально приземлился на палубу авианосца. Выпрыгнув из самолета, он отдал честь капитану: «Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Эссен Хоросо, но вы сделали машину Осибка.

Северная Корея. В результате потери пилота в кабине появился первый северокорейский беспилотник.

— Не борись с дивизией! Топмиас, сельское хозяйство, запись заканчивается, топмоси-и-и !!!-А-а-а-а. Вжик, садись. Пилот: — Почему она так суетится? ШТИПМАН: — Дын, смотри, а какое шило.

И с курсантом на курсанте: самолет выехал за пределы взлетной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, после чего потерял управление.

— G Conserve, пилоты стратегической авиации принимают специальную таблетку, после которой им не хочется ни есть, ни спать, ни ходить в туалет в течение 20 часов. . . — Да! Но после полета! . — Точно! И все в одно и то же время. . .

— С Мотри какая ужасная эризипелас на носу этого бомбардировщика. — Тише! Это сам командир полка, высунувшийся из кабины!

Нимхим КБ не смог создать нормального дрона. Они уже хотели покупать за рубежом, в ущерб собственному имиджу. Но потом пришло решение: посадить туда пилота, но никому об этом не говорить.

P и Королевские ВВС вели самолет над Атлантикой, как вдруг у него взорвался правый двигатель. По его мнению, наиболее разумным было бы приземлиться сейчас, но до земли оставалось 300 миль, а высота над уровнем моря составляла 10 000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет горит, я нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду инструкций! Дежурный контролер: — Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного».

Но у каждого американского капера есть российский танкер.

ЦРУ — Шник был отправлен в российский секретный аэропорт. Чтобы сфотографировать наш МИГ и собрать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Шпион регулярно присылает снимки, а то, что российские военные не присылают в течение недели. ЦРУ просит шпиона связаться с ними и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может понять или проанализировать ничего из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит присылать каждый эпизод для анализа. Шпион посылает. Эпизод. Пилот подходит для Мигу. Практически мгновенно техник выбирает двигатель в двигателе.

Пилот: Ну, х…ли? Техник: И они… я! Пилот: и х..ли? Техник: и x..y знает! Пилот: ну, не Х…й себе! Техник: Так и будет! Пилот: Хорошо, х…ня! Перейдите к X…Y отсюда!

Пилот сидит в самолете. Дррр. Жжжжжж. Момент запускается и улетает. Техник собирает свои инструменты и уходит.

Хоть как-то зарабатывают деньги русские летчики, бомбящие по ночам.

Наша истребительная авиация права, переименовав его в уничтоженный.

В рубашке! Сокол! Я Фалькон-5. У меня ноль топлива! — Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.

Воздушный змей монгольских ВВС разбился в Шер. У Монголии больше нет военно-воздушных сил. После этого случая министр обороны застрелился. Сейчас в Монголии нет кассет.

Для Дина военный летчик перешел в гражданскую авиацию. После пилотирования ТУ-154 он вдруг видит неподалеку самолет. Назначение. Ну, он вводит бревно в крутой поворот, делает половину. Он уходит, думая с облегчением. Затем стюардесса заползает в кабину Карачи. — Командир, если вы собираетесь проводить ковровые бомбардировки, то пассажиры накопили достаточно много того, что можно использовать в качестве бомб.

ПВО не верит в существование сверхзвуковых самолетов.

Кабина стратегического бомбардировщика. Навигатор, рассчитайте запас топлива. Навигатор: Три Кессона на ноль-пять. Командир: Для выполнения задачи не хватает. Штурман: Командир, через час будет дозаправка. Давайте сделаем еще три кессона на ноль-пять. Наводчик, доложите о целях. Артиллерист: Я вижу четыре цели. Основание. Исправлено. Командир: Отлично, не промахнись. Я возьму мишень. Два, начинайте считать! Второй пилот: Тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто! Есть контакт! Второй. 3. Четвертый. Командир, цели для поражения готовы! Командир: Экипаж, приготовиться к поражению целей. Одним глотком, моя команда! Ну, мужчины? На пир! За военно-воздушные силы! На первый десяток! Члены экипажа подняли свои граненые очки и прижались к командиру!

Легковес Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своем автомобиле.

В Air Show Max профессиональный пилот вне плана сделал «бочку», чтобы почесать пятку, не сгибаясь.

С работой как коллега по работе (в прошлом военный летчик): — Где можно прыгнуть с парашютом? Пилот отвечает: — Доверить свою жизнь оборванцу? Добровольно? Со служебного самолета? — Я не понимаю!

Лисы — лысые и седые. Лисы — это те, кто много летает. А серые — это те, кто летает лысыми.

Боец находится на пенсии. Жена брыкается: — Ты обещал двадцать лет водить истребитель. Ты обещал. Выходит мужик, подходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такой мусор. Я полностью его понимал. Развернул его. Комэск отвечает, мол, с подружкой подрались, детей родили, отбивные там, все дела, мол, тебе керосином два часа и коридор. Готовьте! Они загружаются в самолет, и в течение двух часов пилот выполняет все фигуры высшего пилотажа, заходя на посадку, чтобы подогнать машину скорой помощи к полосе. Выгрузив жену из кабины, они все застонали, ну, в общем, как кола с дерьмом. Пилот Мужа склоняется над ней и мягко говорит: «Ну что, будем трахаться или пойдем в театр!

Атапультировать — это ампутировать пилота из корпуса самолета, чтобы предотвратить смерть

— Ш Турман, устройства! — Четырнадцать. — Что такое четырнадцать? — И что за бл*дство, устройства?

К амому долгому выражению в мире относят российские военно-воздушные силы. Ровно 1 км 865 м ценный техник Шмякин, упавший с самолета в одноименном центре

Не рекомендуется производить сброс непосредственно над территорией, которую вы только что бомбили. (Управление ВВС).

Энитка — лучшее лекарство для хорошего самочувствия в самолете.

Работа в аэрофлоте и гражданской авиации

Работа для противовоздушной обороны

Анекдоты о военных летчиках | Мир анекдотов

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Москву. Похоже, что это …

— Посмотрите, какое ужасное лицо было нарисовано на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это сам командир полка, высунувшийся из кабины!

Наши конструкторские бюро не смогли создать нормальный беспилотник. Они уже хотели покупать за рубежом, в ущерб собственному имиджу. Но потом пришло решение: посадить туда пилота, но никому об этом не говорить.

Пилот Королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него взорвался правый двигатель. Разумнее всего, думал он, было бы приземлиться сейчас, но до земли оставалось 300 миль, а высота — 10 000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет горит, я нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду инструкций! Дежурный контролер: — Повторяй за мной: «Господи, прости меня, грешного…».

На каждый американский самолет приходится русский танк.

Агента ЦРУ отправляют в секретный российский аэропорт. Стреляйте по нашим МиГам и собирайте шпионскую информацию о том, кто, что и как делает. Шпион регулярно присылает фотографии, но то, о чем говорят российские военные, он не присылает в течение недели. ЦРУ просит шпиона связаться с ними и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может понять или проанализировать ничего из того, что говорят военные. ЦРУ хочет отправить каждый эпизод для анализа. Шпион посылает. Эпизод. Подходящий пилот для лага. Рядом с MIG техник чиркает по двигателю. Пилот. Техник: И они… я! Пилот. Техник: Кто знает! Пилот: Ну, это не имеет значения! Техник: Что, черт возьми, вы можете сделать! Пилот: Хорошо, трахни его! Убирайтесь отсюда! Пилот садится в самолет. Дрррр… Jjjj…… Момент взлетает и улетает. Техник собирает свои инструменты и уходит.

Чтобы заработать деньги, российские пилоты бомбят по ночам.

Для нас правильно переименовать боевую авиацию в уничтоженную …

— Сокол! Сокол! Я Фалькон-5. У меня кончилось топливо! Сокол-5, срочно сообщите координаты! Ангар номер 2, стоянка 4.

Пилоты проходят ежегодный медицинский осмотр. Один пилот заходит в офис, раздевается, и вся его спина покрыта мозолями. — Что у вас есть?» — спрашивает врач. — Да, это… Я работаю в транспортной авиации. Нам нужно помочь разгрузить и загрузить самолет. Здесь он начинает злиться. — Ну… Ладно. Заходит другой пилот, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль — … — Да, это… Я пилот гражданской авиации. Постоянно сижу в кресле, почти не встаю. Здесь он начинает злиться. — Ну… Ладно. Третий, военный летчик-истребитель, входит, раздевается, и у него на груди появляется огромный синяк. — Что у вас?» — спрашивает врач. — Я не понимаю. До вас были летчики транспортной и гражданской авиации, вот у них… Летчик перебивает врача: — Они летчики. Я — пилот. (бьет себя кулаком в грудь).

— Здравствуйте. Назван? — А кто вы? — Летчик-истребитель. — В смысле? — Тараканы, клопы. Почему пилот? — Мухи, комары…

— Папа, — спрашивает сын отца, — правда ли, что военные летчики сохраняют спокойствие в любой ситуации? Или это сказка для дураков? — Это правда, — ответил отец. «Тогда я покажу тебе свой школьный дневник».

Крупный летчик, пилот СУ-27, разъезжает по Москве на своем новеньком автомобиле. Дремлет за рулем, открывает глаза — перед ним зад КамАЗа, и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает педаль газа в пол и тянет штурвал на себя…

— Один пилот спрашивает другого. Сделан, как и все автомобили серии SU, по формуле: конструктор — сухой, самолет — мокрый, пилот — мокрый.

Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданские рейсы, и теперь он летает, забывает себя и делает воздушные петли. Испугавшись, он перевел самолет на автопилот и вошел в кабину. В хижине никого не было, только еврей сидел и дрожал. Пилот спрашивает: «Где все?». Еврей отвечает: «Когда ты делал свой шахер-махер, все разлетелись к чертовой матери! — И я испугался, черт возьми, я застрял и остался!

Знаете ли вы, какими отчаянными людьми были пилоты ГВФ? Он летал, скажем, один, как мне сказали, на «Дугласе» на подножке. Высота была 15 метров, скорость 300 км в час, чуть руль назад — погиб. Он видит — внизу танки, Фриц взбирается на башни. Наш герой одной рукой поворачивает руль, а другой сидит за пулеметом. Долго ли коротко ли летел я по кругу — тут кончились патроны. Кажется — один из фрицев с башни в нее из пулемета попадает AIM. Почти в упор. «Ах, гад… ну, неважно, я тебя сейчас колесом убью». И он убил — колесом по голове, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой войны, которые были введены в кабину самолета перед вылетом — на случай, если кончатся бомбы….

Американская компания Boeing и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета Buhoy 747.

Кипсантов ВВС на Большом Крещении обычно спрашивали: «Что бы вы сделали, если бы Ее Величество Ковалев выпал из кресла во время полета по волокнам на испорченном самолете?». Ответы были максимум совместными: — Я гульну за Коблевой, возьму ее в восьмерку и с ней шпионить в самотеке. — Я сама такая же! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя. Неизменный ответ был таков: «Я — самолет, чтобы восстановить воздушное равновесие, которое было в песите внезапно возникшей тяжести самолета».

У меня есть друг-штурман… я преподавал на Су-24… так вот, он вроде как рассказывает мне про катапульту… говорит, если пилот тянет свою катапульту, то стреляют и пилот, и штурман, а если пилот — своего штурмана, то стреляет только он. Понял — «почему было так трудно потом разобраться»? Друг — почесав репу ответил — «А что если пилот Гастелло… штурман здесь? «

— Ребята! Вчера, на охоте, я снимал самолет Stells. — Стеллс — это невидимая плоскость, она не видима. — Ну, да! Самолет не виден, но пилот виден!

Если вы видите в небе летящего пилота, значит, российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.

Джек был летчиком-асом. Он был настолько крут, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же отправили в бой без какой-либо базовой подготовки. Прибыв на авианосец, Джек немедленно вступил в бой и сразу же уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и остальные 10 японских самолетов перестали существовать. И тут Джек заметил, что топлива очень мало. Он нырнул и идеально приземлился на палубу авианосца. Выпрыгнув из самолета, он отдал честь капитану: «Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Эссен Хоросо, но вы сделали машину Осибка…

Северная Корея. В результате потери пилота в кабине появился первый северокорейский беспилотник.

Смешные анекдоты про пилотов

Смешные анекдоты для пилотов до слез

На каждый американский самолет приходится русский танк.

Сокол! Сокол! Я Фалькон-5. У меня ноль топлива! Сокол-5, срочно сообщите координаты! Ангар номер 2, стоянка 4.

Летчик-истребитель вышел в отставку. Жена голая: — Ты обещал двадцать лет водить истребитель… ты обещал …. У него есть мужик, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая дрянь… Я ее понял полностью… Выкатывай… Комэск ответил, мол, боевая подруга, дети родились, отбивные там, все дела, мол, ты керосин на два часа и коридор на два часа и коридор. Готовьте! Они загружаются в самолет, и в течение двух часов пилот выполняет все фигуры высшего пилотажа, заходя на посадку, чтобы подогнать машину скорой помощи к полосе. Выгружают жену из кабины, та вся стонет, ну в общем как кола с дерьмом… пилот-Муза наклоняется над ней и ласково так говорит:- ээээ, мы трахаемся или в театр идем?!

Самолет летит. Командир экипажа дает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура а-а-а-а-а-а за бортом. Черт возьми, ну все п@@@ц. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Я создаю шум. Просто стюардесса вылила кофе мне в штаны. Видела бы ты сейчас переднюю часть моих штанов. Один из пассажиров: — Вы увидите мои брюки сзади.

Второй день продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Военный летчик перешел в гражданскую авиацию. В одном из полетов он видит рядом с собой какой-то самолет. Ну, он решил отделиться. Он ввел свой самолет в крутой поворот, вошел в штопор и полетел к земле. Он спустился, — вздыхает он с облегчением. В ту же минуту стюардесса ворвалась в Карачи. — Командир, если на следующем этапе вам придется заниматься бомбометанием, то пассажиров для этого накопилось достаточно.

Самые смешные анекдоты про пилотов

Доклад военного летчика — курсанта: когда самолет перелетел взлетно-посадочную полосу и сломал ограждение, он потерял управление.

Ссора военного летчика, танкиста и таксиста, который по профессии лучше. Пилот: — Я еще не прилетел в аэропорт, а моя жена уже услышала и готовит ужин и постель. Танкист: — А я езжу только в город, жена готовит ванную и ставит водку на стол. Таксист: — Я оставляю машину на два квартала, я взял с собой установку, я иду спокойно. Так что ни один ублюдок еще не ушел!

Есть два пилота. Один рассказывает другому, что он рыбачит, поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить 3 желания. Он говорит о первых двух, ну, о деньгах и машине… а о третьем ему рассказать. Второй уговаривает: «Расскажи, с чего он начал!» — Ну, тогда я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой закончили одновременно… — ну, а помочь? — Помогите. Вчера только они вылетели из Внуково, я допил за глотком сулемы …

Пилоты: — Какие девушки тебе нравятся? — Миниатюра. — Я понимаю тяжесть принятия — меньше значит меньше.

В Европе российские самолеты были запрещены из-за сильного шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать водку в самолетах.

Катастрофа — Самолет упал в море. Отвернувшись, появились два пилота. Первый: — Я же говорил, что нельзя лить на автопилоте, а вы — традиция, традиция! …

Араб сидит в самолете. Стюардесса подходит к нему: — Мартини, виски, водка? — Нет, теперь я сижу за штурвалом…

Экзаменационный вопрос: — Когда вы взлетели, ваш самолет начал резко крениться на одну сторону. Ваши действия? — Ну, я прошиваю в обратном направлении, быстро и пост! — Неправильно. Вам нужно немедленно остановиться, выйти и отцепить бензокосу!

Читайте так же: Шутки про строителей смешны.

Работа для пилотов | Мир шуток

На нашем сайте собрано множество анекдотов про пилотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Гость — ребенку: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — папино желание, потом летчиком — по настоянию дедушки, и, наконец, футболистом, чтобы порадовать себя!

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! — Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной!»Ну, ты можешь подумать об этом хорошенько и запомнить!»Нет, говорю тебе! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик… но он только показывал мне, как самолеты грузятся в воздухе!

В целом, странно, что Пентагон так сильно разбился из-за того, что их пилот испугался.

Внимательный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполнял фигуры высшего пилотажа, вы не переживали, что он ошибется и сделает что-то не так? — Нет, нет! В конце концов, накануне вечером мы проводим совместную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет… Я самолет.

Молодой пилот приземляется и решает пошутить. Он соединяется с диспетчером: — Угадайте, кто? Контролер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадайте, где…

Старый летчик умер, стоя перед апостолом Петром. — Ну, отчитайтесь о своих грехах. — Да, вроде бы он летал по инструкции, не ходил бриться, не гремел… — Так вы летчик? Небо, значит, копченое? Черт с ним! Приходят черти, тянут пилота в ад, нависают над огнем и начинают жарить. Пилот молчит. Черти дров накидали больше. Пилот молчит. Чертей на дровах становится все больше и больше. Пилот молчит, только то одна, то другая сторона поворачивается к огню. Дьяволы пришли в ярость, дрова закончились, они сломали мебель, они оставили огонь в костре. Пилот молчал. Подходит главный черт и спрашивает: — Что за чертовщина на горе, которую огонь не берет? — А я 25 лет летал в полярной авиации в полярной авиации, только сейчас начало теплеть…

Две женщины разговаривают. «Ты знаешь, как устал наш кот!» Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: — Ехали, уезжали в другой город, тонули — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

— Говорят, что у пилотов стратегической авиации есть специальная таблетка, после которой 20 часов не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет… — Да! Но после полета. — Точно! И все это в одно и то же время…

Представители всех родов войск сидели за столом и все пили. — Пилот рассказал, насколько опасны воздушные ямы. Моряк повторял про море. Пехотинец из ямы уже болен.

— Что происходит? — Как поется в песне — то взлет, то посадка… — пилот? — Вор.

Страницы.

Прикольные анекдоты про пилотов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про летчиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Ребята! Вчера я сбил самолет «Стелс» во время охоты. — Ну, да! Самолет невидим, но пилот виден!

Пилот, танкист и таксист, чья профессия лучше, спорят. Пилот: — Когда я лечу в аэропорт, моя жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкер: — Когда я еду в город, моя жена слышит. Прихожу — ванная комната истощена, водка на столе. Таксист: — А я машину на четверть оставляю, гору взял, пробираюсь… и ни одна сволочь не осталась совершенно целой!

Жена пилота рассказывает соседке: «Вчера мой муж взял в полет кошку и сказал, что хочет посмотреть, будет ли она стоять на четвереньках, если ее сбросить с высоты трех тысяч футов.»- И чем закончился опыт? — Я еще не знаю. Кошка все-таки вернулась домой, но ее муж не вернулся на второй день …

Пилота спрашивают. — Где пассажиры будут делать заказ.

Министерство обороны КНР: — Сегодня мы объявляем войну СССР, мы должны разработать план военных действий. Каковы предложения? — Сначала нужно нанести массированные бомбовые удары… — не получится, пилот заболел. — Тогда пусть флот атакует первым. — Не работает, весла сломались. — Ну, тогда мы будем тайно пересекать границу небольшими диверсиями, по 2-3 миллиона за раз.

Страницы.

Смешные анекдоты про пилотов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пилотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Блондинка говорит своей подруге, другой блондинке: — Знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. — Да? Почему вы так решили? — А посмотрите, с каким удовольствием он ел гороховый суп!

Минск — Над Автюком пролетает киевский самолет. Стюардесса подходит к пилоту: — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти. — Ой-ой, вчера я впустил одного, а трое прыгнули…

Из разговора двух друзей: — В юности я тоже мечтал и хотел стать летчиком. Однажды я даже летал …

Пилот в комиссии: — рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — А, литр DVA. — А в книге написано четыре. — Так что это по праздникам.

Буш возвращается в Соединенные Штаты из Европы. Летел долго, устал. Он приходит в кабину пилотов, спрашивает: — Скоро полетим? — Через 15 минут, если пожелает Аллах.

Стюардесса: — Наш самолет летит быстрее скорости звука. Пожилая женщина: — Вы можете попросить пилота лететь спокойнее? Я хотел бы поговорить с соседом.

Пассажир стюардессе: — Почему эти пилоты плюют через левое плечо? — Черная кошка перебежала дорогу! — Откуда она взялась? — Астронавты были выброшены со станции!

В школе проводятся уроки для младших классов. Учитель спрашивает. — Петя, кем ты будешь? — А ты, Изя, кем ты будешь? «Гм… Старый, ворчливый еврей…»

Военный летчик попал в аварию. Он лежит в больнице. Приходят друзья-пилоты. Они спрашивают. Он отвечает: — Я еду по шоссе, вдруг передо мной столб. Ну, я даю газу до упора и рулю себе дальше…

Страницы.

1 — Анекдоты о гражданской авиации

Анекдоты про гражданскую авиацию

Самолет рейса Нью-Йорк — Москва уже собирался взлетать, когда внезапно остановился и вернулся на стоянку. Прошло не менее часа, прежде чем самолет все-таки направился в Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем причина задержки. «Пилот был потревожен звуком, доносившимся из двигателя правого борта, — ответила она, — и прошел почти час, прежде чем был найден другой пилот».

Самолет с пассажирами заходил на посадку. Выходит парашютист и говорит пассажирам: «Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, оторвали первую страницу и засунули себе в задницу! И в последний раз такие придурки были с идентификацией.

Самолет летит. Лоцман с громкоговорителем: — Дамы и господа, приветствую капитана судна. Прослушайте информацию о нашем рейсе. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом. МАНИНА. А-А-А-А. ЧТО ЭТО. НУ, ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ. В кабине царит гробовая тишина. Через минуту по радио снова: — Прошу прощения, уважаемые пассажиры. Наша стюардесса только что пролила на меня горячий кофе. Теперь вы должны увидеть мои белые брюки спереди. Мужчина в первом ряду: — Ваши штаны, это все ерунда! Ты бы видела мои штаны сзади. — Внимание, земля! Совет 13 говорит! Наш бортовой компьютер вышел из строя. Что делать? — Совет 13! Совет 13! Это контроллер! Вы меня слышите? Играйте в резерв! Играйте в резерв.

Самолет летит, почти приземлился, но шасси не выдвинуты. Стюардесса готовит людей к посадке: — Господа, у нас небольшая проблема! Положите руку в карман кресла впереди, найдите в нем отвертку, открутите четыре болта под вашим креслом, снимите кресло, просуньте ноги в люк: И вот мы уже вместе бежим по проходу!

Объявляется посадка на рейс Махачкала — Минеральные Воды. Регистрация заложников у стойки номер пять.

Пассажирский лайнер взлетает. В момент взлета с земли что-то очень громко гремит сзади. Весь экипаж в шоке, они отправляют второго пилота посмотреть, что случилось. Через некоторое время он возвращается. Все в порядке. Дозатор выключен.

Журналист приехал в аэропорт для интервью. Все заняты, его отсылают, наконец он ловит оператора пылесоса на платформе. Изредка разговаривает с ним, жалуется на тяжелую работу. Журналист спрашивает: — Неужели вы не можете найти другую работу, не такую грязную? — Как?! Сменить профессию? Отказаться от авиации.

Самолет приземляется. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни безопасности. Один из них сидит и трясется. Стюардесса подходит к нему: — Бояться нечего, все будет хорошо. Просто вы, очевидно, никогда не летали на самолете — Он летал! Это первый раз, когда я так приземлился. Я парашютист.

— А аэропорт, аэропорт, я на борту 57, я катастрофа! — Борт 57, борт 57, вы понимаете! Зачеркните это!

От боеприпасов в воздухе начинает распадаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но их не всем хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: «Отдайте парашюты женщинам! Русские кричат: — И черт с ними, с задницами! Француз: — И у нас есть время.

Отправление пассажирского самолета происходит в двух минутах ходьбы. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Время возвращения домой наступит, но еще не скоро. Наконец, в последнюю секунду командир экипажа подскакивает в своем кресле, бешено дергает за руль и кричит: «Хэл… А, честно.» Сепае… черт возьми. По винтикам.

Аэропорт. Контроллер дает команду на взлет. К этому времени в аэропорту выбивают траву вокруг классических фонарей управления кошками. Время — Идет дождь, человек надел плащ. Очки травы. В этот момент YAK42 налоги взлетают в эту сторону. Контроллер дает команду на освобождение ленты. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катится, аэродром мягко провожает экипаж. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте своему косому — пусть ставит косого, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!

П, на записи с черного ящика сбитого самолета: — Папа и папа, дайте мне порулить!

Мужчина заходит в кабину самолета и хочет изменить курс под угрозой взрыва. Пилот связывается с диспетчером: — Борт 817, у нас атака, запросите изменение курса. Контроллер:- Теперь давайте проверим. Итак, согласно таможенной декларации, на вашем самолете было перевезено ровно 93 килограмма тротила. Уже тогда мы подумали: что в них такого?

Самолет сердится. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, почетный мастер парашютного спорта.

Пилот и мужчина находятся в пассажирском самолете, пилот сидит за штурвалом, а мужчина находится рядом. Они полетели, полетели. Тогда мужчина спрашивает: — Слабо в штопор? — Нет, не слабо!!! — А в свечке слабо? — Нет, не слабо!!! (взлетает) — и делает слабую мертвую петлю? — И не слабо. (Они сделали мертвую петлю) Они посадили самолет, и тут из хвоста самолета вылезает совершенно ошалевший мужик: «Ну, блин, такого я просто в жизни не видел, но так делать не надо» Я не должен светить за свою шею — это в первый раз. «

Для Дина военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Пилотируя самолет ТУ-154, он вдруг видит рядом с собой самолет. Ну, он вводит бревно в крутой поворот, делает половину. «Он ушел», — думает он с облегчением. Затем стюардесса заползает в кабину пилота Карачи. — Командир, если вы собираетесь проводить ковровые бомбардировки, то пассажиры накопили достаточно много того, что можно использовать в качестве бомб.

P Ассамблея сидит в полностью автоматизированном самолете. Небольшой разбег — и самолет в воздухе. Из громкоговорителя мягкий голос желает им приятного полета. «Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут». Управление полностью автоматизировано, системы работают без вмешательства пилота, штурмана или бортпроводников. Не волнуйтесь, ничего страшного не произойдет. Она не подведет. Она не подведет. Она не подведет.

Все еще шутит об авиации

Дальше юмор про авиацию & gt; & gt;

Открытки С днем гражданской авиации

Поздравления — Открытки С днем Аэрофлота

Тосты и поздравления работников гражданской авиации

Анекдоты про военных летчиков

Черный юмор, шутки про авиацию

Пассажиры сидят в кабине пилота. Вдруг входят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры были ошеломлены, но молчали. Самолет прерывает прием и начинает разбег. Вдруг впереди появляется огромная стена. Самолет все ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: — ааааа. Пилоты штурмуют и пролетают над самой стеной! Один пилот толкает другого в бок и говорит: — По крайней мере, тогда они не будут волноваться — и мы прорвемся в ад!

На борту. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста, выньте все из ваших паспортов, вырвите первые две страницы и засуньте их себе в задницу. А когда в последний раз случилась катастрофа — такая же путаница получилась!

Самолет летел, летел долго, третий час полета. Пассажиры крепко спят. Вдруг открывается дверь в кабине — и экипаж, на ходу вытягивая парашюты, устремляется к выходным дверям. На растерянный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» Они так спокойно отвечают: «Не волнуйтесь, у нас просто проблемы на работе.

Самолет выдерживает, теряя управление. Пытаясь приземлиться, я использую моторные жилы. Диспетчер: — Борт Kly-867, захвачен слева налево примерно на 30 градусов! Пилот: -Фигурально ушла в 30! Ну что, пойдем быстрее на посадку (курс)? Диспетчер: — Нет! Но так вы врежетесь прямо в кладбище!

Конкорд Флайз, Париж-Нью-Йорк. Внезапный пожар на 4-м двигателе. Срабатывает автоматика PPS (противопожарная система), двигатель отключается. Огонь гаснет. Пилот: — Диспетчерская Нью-Йорка, рейс Париж-Но-Йорк, пожар на 4-м двигателе. Пожар ликвидирован. По моим расчетам, задержка прибытия составит 10 минут. Диспетчер: — Вас понял, даю вам приоритет на посадку. Могу ли я быть более полезным? Пилот: — Нет, все в порядке, спасибо! Летит Боинг-747 Берлин-Лондон. Внезапный пожар на 4-м двигателе. Срабатывает автоматика PPS, двигатель отключается. Пожар продолжается. Вручную включите 2-й поворот. Огонь гаснет. Пилот: — Лондонский диспетчерский пункт, рейс Берлин-Лондон, пожар на 4-м двигателе. Пожар ликвидирован. Рассчитайте 15-минутную задержку прибытия. Диспетчер: — Понял, я отдаю приоритет посадке. Могу ли я быть более полезным? Пилот: — Нет, все нормально, спасибо! Летит Ту-134 Самара-Руина. Внезапно загорается второй двигатель. Срабатывает автоматика PPS, двигатель выключается. Пожар продолжается. Вручную включите 2-й поворот. Пожар продолжается. Дайте 3-ю (последнюю) строчку. Пожар продолжается. Пилот: — Ереван Контроль, Ту-134 вызывает вас из Самары, пожар на 2-м двигателе. Опасные хвосты, пожар продолжается. Контролер: — Что за огонь — Маошар? Родился мой сын.

Анекдоты про авиацию | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана классная коллекция анекдотов про авиацию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Командир самолета обращается к пассажирам: — У нас выключены все двигатели, произошла полная остановка самолета. К счастью для нас, мы еще не взлетели.

Я летел на Lacosteer в Россию из Египта, и мы попали в турбулентность. Сосед проснулся от этого и сказал: — Дорога плохая, мы, наверное, уже в России.

Дедушка приехал навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книгу об авиации. «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучка?» — «Летчиком!» — Ну, а кем ты хочешь стать? — Дедушка хочет еще одного внука. Мальчик отрывает глаза от хрустящего «пентхауса» и говорит: «Взрослые, дедушка, только взрослые…».

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и обратился в отдел потерянного багажа. Клерк, работавший там, приветливо улыбнулся мне и сказал, чтобы я не волновалась — у нее большой опыт, и проблема будет решена быстро. «Сначала скажите, — спросил служащий, — ваш самолет уже прибыл?»

Барак Обама заявил, что США начинают борьбу со вспышкой лихорадки Эбола в Западной Африке. Американские самолеты уже нанесли первые авиаудары.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма со стороны Украины действительно привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке с воздуха.

Я летел на самолете. Среди пассажиров были дети. Пойдемте на посадку. На земле были хорошо видны дома. Вдруг самолет начал набирать высоту, крениться. Выполняйте любые маневры. Затем голос командира сказал: «Из-за плохой видимости нам пришлось уйти на второй круг». Сразу же после этой фразы ребенок громко сказал: «Мамочка, я хочу какать!». Меня позабавил ответ какого-то подвыпившего джентльмена: «Да тут половина самолета хотела покакать!».

— Где вы работаете? — Да, в аэропорту, мыть туалеты. — Ну, зачем тебе такая работа, бросай ее! — Да? И оставить авиацию?

— Пойми, папа, я хочу воевать, хочу закончить службу в истребительной авиации. — Дорогой, сделай сэндвич.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните тихо молиться по-арабски.

Страницы.

Самые смешные шутки и анекдоты про авиацию, пилотов, самолеты.

Взлетает мощный советский стратегический бомбардировщик. Он только взлетел, как сзади раздается страшный рев. Командир говорит бортинженеру. Он оглянулся. — «Итак, — говорит он, — это дерьмо. Грузовик с топливом отъехал от нас.

Самолет летит над океаном, вдруг провал, самолет начинает падать. Командир обращается к стюардессе: — Иди, успокой пассажиров. Стюардесса: — Друзья-пассажиры, сейчас наш самолет совершит пробную посадку на воду, после чего полет продолжится. Самолет тонет, двух выживших пассажиров видят на воде. Они улетели, а мы остались?

Петька рассказывает Чапаеву о своем первом полете на самолете: — Я летел на самолете. — Это хорошо. — . как вдруг двигатель заглох. — Это плохо. — . Я выпрыгнул с парашютом. — Это хорошо. — …но парашют не раскрылся. — Это плохо. — . Я лечу и вижу стог сена. — Это хорошо. — …но в куче вил. — Это плохо. — . Я не попал в коттедж. — Это хорошо. — . И ХА СТОГ ТОЖЕ. — Это плохо.

Подготовка десантников. Полеты на самолетах со спортсменами. Перед взлетом инструктор, чтобы успокоить прыгуна, спрашивает: — Ваше настроение нормальное? P: — Нормальный. Я: — Прыгай, не дави на яйца? П: — Не толкайтесь. Я: Как тебя зовут? П: — Сережа. И вперед! Следующий. Я: — Ваше настроение нормальное? P: — Нормальный. Я: — Прыгай, не дави на яйца? П: — Не толкайтесь. Я: Как тебя зовут? П: — Хат-а-а-а-а-а.

Самолет заходит на посадку, стюардесса (C) проходит по салону и просит всех пристегнуть ремни безопасности. Дотошный гражданин (ДГ) решает пошутить: С: — Пожалуйста, пристегните ремни безопасности. ДГ: — А как быть с теми, кто не пристегивается? С (невозмутимо): — Ну, например, в прошлый раз те, кто не пристегнулся, шарахались по салону. ДГ: — Ну, те, кто пристегивается. С: — и они сидели как живые.

Они ввели в эксплуатацию второй пилот. И для этого не требуется никакой анестезии, все уже попробовали. Они позвали первого пилота и сказали: «Ты уже много летал на нем, помоги усыпить его». Первый пилот показывает второму пилоту приборную панель самолета, тот сразу же отключается. После операции второго пилота никак не удавалось разбудить. Они снова позвонили первому и снова попросили о помощи. Тогда первый пилот говорит: «Вася, давление масла во втором двигателе упало!». Второй тут же просыпается и говорит: «Идиоты, надо смотреть».

Два ворона разговаривают. Над ними пролетает самолет. — Послушай, — говорит один, — почему эта птица летит так быстро? — Ну, милая, я бы посмотрел, как ты летаешь, если бы твой хвост горел!

Самолет упал над океаном. Выжили только двое новых русских. Один другому, выходящему из-под воды: — Ну, по-доброму, улетай! У нас не было терпения?

Союз, начало 80-х годов. Вне плоскости одной из местных линий. Вскоре после взлета командир, двухметровый бык, выходит из кабины в салон. Он оглядывает пассажиров и спрашивает: — Есть ли на борту террористы? Пассажиры, конечно, шокированные такими словами, выглядят испуганными и молчат. Командир продолжает, немного помолчав: — Преступники есть? Обезумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает: — Есть ли наркоманы? Картина та же самая. Командир, довольно грустно: — Есть ли евреи? В этот момент один из совершенно растерянных пассажиров замечает еврея, покорно сидящего в углу, хватает его за шиворот и выталкивает в проход: — Вот тебе еврей! Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и спрашивает подчеркнуто вежливо: — Куда мы летим, КОМАНДИР?

Аэрофлот получил новый самолет. Первый тест. Автопилот взлетел один, выиграл эшелон один — экипажу скучно. Внезапно на мониторе командира появилось сообщение: «Хотите выпить (Y/N)?». Никакого вреда — Y. Через секунду стюардесса втаскивает в кабину тележку с широким выбором напитков. Через некоторое время аналогично: «Хотите сигару (Y/N)?» — Y. Другая стюардесса принесла коллекцию табака. Следующий фонарь гласил: «Не хотите ли вы развлечь весь экипаж (Y/N) сразу?» — решили, что сейчас войдут все кондукторы — конечно. Y. И тут включилась аварийная сирена — пожар на двигателе 3.

Поделитесь с друзьями:

— Хотите стать стюардессой? — У меня Опал. — Я не говорю о сигаретах. — Я тоже.

В самолет заходит новая стюардесса, обходит салон. Второй пилот выходит из кабины: — Вот шасси! Выходит бортинженер: — Вот фюзеляж! Выходит штурман: — Это центральная секция! Выходит командир корабля. Проявите и испытайте во всех режимах работы!

Пассажиры сидят в самолете и ждут взлета, но самолет не взлетает. Им говорят, что пилоты еще не прибыли. Наконец появляются пилоты, и пассажиры с удивлением замечают, что оба они слепые: один нащупывает дорогу палкой, а другого ведет собака-поводырь. Пассажиры в замешательстве. Пилоты садятся в кабину, запускают двигатели. Среди пассажиров царит паника. Самолет выруливает на взлетно-посадочную полосу и начинает разгон. Пассажиры в ужасе. До конца взлетно-посадочной полосы 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры душераздирающе кричат, затем самолет резко набирает высоту и благополучно взлетает. В кабине один пилот говорит другому: «Подожди, когда-нибудь эти пассажиры не будут кричать, и мы разобьем им головы!!!».

Самолет приземлился. Пассажиры спускаются по трапу. Он поднимает их и говорит: «Аэрофлот выяснил: пристегните ремни, отстегните.

Программист и инженер находились бок о бок во время долгого перелета из Москвы в Нью-Йорк. Программист подошел к инженеру и спросил его, не хочет ли он провести время за увлекательной игрой. Инженер очень хотел спать и вежливо отказался, прижавшись к окну, чтобы немного вздремнуть. Программист, продолжая настаивать, объясняет, что игра, по их мнению, очень веселая и простая. — Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять долларов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то соответственно плачу вам пять долларов. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается лечь спать. Ну, программист уже завелся и говорит: — Ладно, если ты не знаешь ответа, то заплати мне $5, а если я не знаю, то я заплачу тебе $50!!! В конце концов это заинтересовало инженера, тем более что он видит, что избавиться от программиста не так-то просто. Он соглашается. Программист спрашивает: «Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер молча роется в кармане, достает бумажник, вынимает 5 долларов и передает их программисту. Хвост инженера: — Что поднимается на трех ногах и спускается на четырех? — спрашивает он программиста и поворачивается к окну. Программист удивленно смотрит на него и достает свой ноутбук. Я просмотрел все свои поисковые системы. Ничего. Затем он подключается к бортовому телефону, просматривает Интернет, ищет информацию во всей Библиотеке Конгресса. Ничего. Разослал всем своим сотрудникам электронные письма с просьбой. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50 долларов. Инженер аккуратно сворачивает деньги, кладет их в карман и поворачивается к окну, чтобы поспать. Сумасшедший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Ну, а каков же все-таки ответ? Не говоря ни слова, инженер достает бумажник, дает программисту пять долларов и поворачивается к окну, чтобы добраться до Нью-Йорка.

Первый полет медведя-курсанта (М) и попугая-инструктора (П). Попугай не может держать перо, его выдает только ЦУП. П: Миша, магнето, пуск. М: Прямо сейчас. П: Миша, взлетай, дроссель до упора, ручку на себя. М: Прямо сейчас. Как-то взлетать, как-то лететь, заходить на посадку. А у Миши лапы огромные, и он крутит ручку, как рычаг в асфальте. Он видит попугая — они идут мимо полосы. П: Миша, держись, отпусти щитки, Миша, приберись, Миша, сбавь газ, Миша, выпрямись. М: Это не сработает! Попугай видит — вот оно, амба. открывает фонарь и выпархивает из кабины: П: А, черт с тобой, ты сел, а я полетел!

Ворон, глядя на самолет, говорит своему другу: — А как эта птица может так быстро летать? «И ты бы так летал, если бы твой хвост подожгли!».

Грузин и армянин летят в самолете, а перед ними русские бабы Ванька и Манька. И по проходу идет стюардесса. Все вымышленные, все с ней. Сердца горных мальчиков пылали. Грузин: — Ого, если бы у меня была эта женщина, она бы вертелась, как плавник! Армянин: — О боже, у Мэна это было бы как турбина! Манька услышала их замечания и отодвинула Ваньку в сторону: — Вань, Вань, скажи им. — Отвали, я говорю! Тогда Манька поворачивается к кавказцам и язвительно заявляет: — А если бы мой Ванька ей вдул, вы бы ее вместе не свернули!

Новый русский купил в туристическом агентстве месячный экзотический отпуск на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит крушение, и он и несколько пассажиров спасаются на необитаемом острове. Через неделю встает вопрос о голоде. Они бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Еще через неделю. Через неделю жребий падает на нового русского. Он достает свой мобильный телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает выживших. Пассажиры. Я думал, что это входит в стоимость тура.

Дочь нового русского ищет жениха. Она слышит по радио объявление: «Летайте самолетами Аэрофлота» и спрашивает отца: — Папа, это Аэрофлот, он что, еврейский, что ли?

Анекдоты из России, мемы и истории