👫 Прикольные анекдоты про мужа и жену №6 👫
Действительно, говорят, что муж и жена — одна сатана. и эти смешные шутки про мужа и жену тому подтверждение! Давайте будем позитивными!
— Это значит, что мы будем делить мебель и все имущество поровну, без скандалов. Вы согласны? Конечно. И поймите, что мы будем поддерживать нормальные человеческие отношения. Если мы встретимся, мы поприветствуем друг друга тихо. — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без нападок и упреков. Согласны? Согласен. Очень хорошо. Осталось только решить, на какой день мы назначим свадьбу. *** Скажите, вы знаете эту женщину? — поверхностный. Был ее мужем 15 лет. *** — Как вы думаете, кто умнее, мужчины или женщины? — Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. *** Первое правило молодой жены: «Ешь — значит любишь!» *** Если мужчина перестал бриться каждый день, менять носки, извиняться, делать комплименты, дарить цветы… все, расслабься: он твой! *** — Дурак! Я только что попросил тебя забить два гвоздя в стену! — Но не на выходе *** Мать учит сына правилам поведения: — Сынок, когда я спрашиваю: «Кто здесь?», ты не должен отвечать: «Только папа» — даже если это действительно только папа. *** — Какая женщина всегда может точно сказать, где находится ее муж? — только вдова. *** — Что это за татуировка у тебя под спиной: 15-88? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж. *** Женщина бьет своего мужа: — Ты будешь пить! Пейте! Муж (закрывается от удара): — Наливай! Наливай! *** — Как вы провели свой выходной? — я хотел пойти в музей, а моя жена — в кино. — Ну, как вам фильм? Вам понравилось? *** Вор с пистолетом в подъезде останавливает семейную пару. Муж достает из кармана пакет. Жена, с обидой в голосе: — У тебя есть деньги на это, но когда мне понадобится новая шляпа. *** — Какая грудь сейчас в моде? — маленький. — Но как быть тем, у кого они большие? — носимый.
& mdash; Я думала, ты не такой. & mdash; Дорогой, ты изменил его для меня. & mdash; я думала, что ты благородный и простил меня, но ты такой же, как и все остальные. *** Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что? — В субботу он повесил на него табличку «Туалет закрыт на ремонт» и пошел в гараж. *** & mdash; Как вести себя молодой жене с мужем? & mdash; Как с собакой: кормить, гладить, чаще выходить на прогулку. *** Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен. *** & mdash; Когда я вышла замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. & mdash; И с тех пор? & mdash; С тех пор она стала намного больше. *** Просто удивительно, насколько легче понять женщину, на которой он не женат. *** На следующее утро, после брачной ночи, муж просыпается, тихонько укладывает спящую молодую жену и идет на кухню. Там он готовит кофе, бутерброды, кладет все в поднос и возвращается в спальню. «Ты видел, как я это сделал?» Итак: с завтрашнего дня вы будете делать то же самое — и каждый день. *** & mdash; Как вы чувствуете себя в роли молодоженов? & mdash; Кошмар! Курить нельзя, пить нельзя, материться тоже! & mdash; Да, тоска. & mdash; И она запретила мне тосковать! *** & mdash; Дорогой, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. & mdash; Я люблю тебя. & mdash; Это сказка или шутка? *** & mdash; Когда я объявил жене, что мы не поедем в Ниццу этим летом, она упала в обморок, & mdash; говорит Жерар. & mdash; Ну, как ты ее оживил? & mdash; Гастон заинтересован. & mdash; Очень просто, я сел на ее новую шляпку! *** В ЗАГСе также не помешает предупредить: «Все, что здесь написано, может быть использовано против вас…» *** Женщины, удачно вышедшие замуж, едут утром на работу в машине. Их мужья, которые были неудачно женаты. *** & mdash; Как складывается ваша семейная жизнь? Только честно! Чувствуете ли вы локоть своей жены? & mdash; и плечо, и локоть, но только в гости, и то если мы сидим рядом. *** В больничной палате: & mdash; Яша, ты просто невыносим! Может быть, в последний раз я видел тебя живым, и ты даже не обратил внимания на мою новую шляпу!
Прикольные анекдоты для мужа и жены
& mdash; Мой кот! Мое золото! Где ты? & mdash; Я здесь милый! & mdash; Иди к черту! Я ищу кошку. *** — Вы не едите в Египет в этом году? — Мы не собираемся в Турцию, мы не ездили в Египет в прошлом году. *** — «Мама!» — кричит он в трубку телефона. «Уже два часа ночи, а моего мужа все нет!». Возможно, завел любовницу? — Дочь, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге! *** & mdash; Какая жена всегда может точно сказать, где находится ее муж? & mdash; только вдова. *** Репортер спрашивает кинозвезду: & mdash; Где вы встретили своего шестого мужа? & mdash; На охоте. *** & mdash; Кто такой образцовый муж? & mdash; Они спрашивают ее мужа. & mdash; Это тот, кто, войдя в спальню жены и увидев ее с любовником, скажет: & laquo;Ладно, вы тут заканчивайте, а я пойду сварю кофе& raquo;. А кто такой индикативный любовник? *** & mdash; Умеет ли ваша жена играть на пианино? & mdash; Нет, но она играет. *** жена: — Хочешь потянуть сотню? Муж недоверчиво: — Я хочу… — тогда собирайся в дом, только чипсы не забудь! *** & mdash; Какие вкусные грибы! & mdash; Муж хвалит жену. & mdash; Где вы взяли рецепт? Из какого-то криминального романа. *** — Я был дураком и женился на тебе! — Да, но тогда я был так увлечен тобой, что не заметил этого. *** & mdash; Мадам, почему вы снизили свой возраст на шесть лет? & mdash; Дело в том, что первые шесть лет я не умел считать. *** Есть еще брак, который может сделать мужчину счастливым, & mdash; это брак его дочери. *** Секрет счастливой семейной жизни открыт! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, как муж приходит домой, а муж не видит, с чем он просыпается утром!
& mdash; Какими 5 качествами должна обладать идеальная женщина? Гордый, разносторонний, умный, добрый, находчивый. В целом она должна иметь хороший G. R. W. D. I. *** & mdash; Доктор, я бесплоден! & mdash; Да, Иван Петрович, и с рождения. & mdash; О, черт. И как я теперь скажу своей жене, что наши дети & mdash; не от меня. *** & mdash; Симпатичная & mdash; Может, мне изменить прическу, встретить волосы назад? & mdash; Что вы & mdash; трахаетесь? Где волосы и где задница?! *** Во время развода женщина умна, она проигрывает и хорошеет. И лишний вес, головные боли и грязные носки, унаследованные от того, кто разрушил семью. *** Девушка должна быть настолько красивой, чтобы вы захотели жениться на ней без приданого, и в то же время настолько богатой, чтобы вы были готовы спуститься по тузу без всякой красоты. *** & mdash; Какой у вас элегантный костюм! & mdash; Подарок жене. И без всякой причины. Вчера поздно вечером возвращаюсь из командировки на день раньше назначенного времени — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представьте себе сюрприз! *** & mdash; Будешь ли ты булочкой, дорогая? & mdash; Чуть позже, дорогая, спасибо. Разговор с тобой. Я не могу есть в одно и то же время. & mdash; я знаю. Будешь ли ты булочкой? *** & mdash; Дорогой, я так устала, мы шли два часа! & mdash; Потерпи, милый, скоро остановимся. & mdash; Я не могу! Рюкзак на плечи, на плечи, кроссовки рвутся, солнце поет! & mdash; Ну, что я могу сделать, любимый? & mdash; Может быть, вы вылезете из рюкзака? *** Отдавая Соню замуж, ее родственники сказали: «У нас есть товар, а ты — капец». *** Есть два старых друга. — Как дела? — Прекрасно. Он женат уже 10 лет. Жена как бензопила — постоянно пилит и пилит. А вы? — Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена еще ничего, так, мозаика… *** & mdash; Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. & mdash; А без косметики и в локонах вы выглядите еще более привлекательно. & mdash; Представляешь, есть мужчины, которые могут пропустить премьеру в театре из-за встречи в Пивенце с друзьями! *** Офис-менеджер прискакал домой и кричит жене: & mdash; Дорогая, все, мы заблокировали телеграмму! & mdash; Он входит в комнату, целует жену в щеку, смотрит на монитор, замирает на секунду и говорит: & mdash; Ты. В Telegram? Но как?! & mdash; Именно поэтому я записал позавчерашний путь.
Анекдоты про мужа
Мы рады представить вам лучшую коллекцию самых-самых анекдотов и шуток для мужей для поднятия настроения. Читайте и делитесь записью с друзьями и близкими в социальных сетях.
Короткие анекдоты для вашего мужа
Муж подарил море цветов! Он вывел его на поле, сказал: “Все твое, собирай!”.
*** Мы с мужем живем в изобилии. Тогда он выводит меня, тогда я — это он.
*** – Что такое брак? – Это когда один всегда прав, а другой супруг.
*** Леночка на мгновение задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «жена».
*** Я хожу по квартире в поисках мужа с криками «Где мой король?». Ответ пришел из туалета — «На троне!».
*** Интересно … Если я продам счет мужа в “Танках” И купить билет на море … Успею ли я доехать до вокзала!
*** Если вам нужно поговорить, дайте знать своему мужу. Он никому не говорит, потому что не слушает Нихрома.
*** Красота требует жертв. I – Красота. Муж – Жертва.
*** Записка мужу: “ Саша, забери ребенка из детского сада! Не волнуйтесь, он узнает вас” сам.
Муж терпеливо и молча ждал. Третий час прошел «через мяту».
*** Мой муж решил со мной развестись, отвез вещи к родителям, а там был замок и записка: “Серьезно, будь мужиком! Сжальтесь над нами, старыми ”
*** Мой муж купил мне электрошокер для себя – газовый пистолет. Мы не боролись полгода – результат … и то, и другое…
*** Мой муж так страстно повалил меня на кровать… Жаль, что он немного промахнулся.
Самые смешные анекдоты про мужей
Ночь. Постель. Жена – Муж: – Дорогая, расскажи мне что-нибудь сладкое. Муж: – Ты – свет моих глаз, тьма моего кошелька…
*** – Сегодня ночью моему мужу приснилось, что он позвонил какой-то Люси. – Так что поговорите с ним, когда он проснется. – Он не проснется.
*** Жена поменяла занавески в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся в 4 утра, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, дура. Моя жена меня убьет”
*** Муж и жена: – Дорогой, давай сыграем несколько ролей. Представьте, что вы застряли в борделе. – Что ж, если хотите, валяйте. – Мужчина, мужчина, разве вы не хотите расслабиться с дамой? – Есть ли в вашем заведении что-нибудь получше?
*** Пьяный мужчина возвращается домой поздно вечером, тихо открывает дверь своей квартиры и видит – в прихожей стоит женщина со скалкой. Он нежно вытирает слезу дорогого человека и говорит ей: — Ты все печешь?
*** Муж возмущается: – Что это за обед! Но дорогая, я готовила точно по рецепту из кулинарной книги моей бабушки! – Что там было написано? – Там написано: “Получите мясо за десять копеек”.
*** — Что это за женщина рядом с вами?! Это ваше отражение в зеркале. У вас есть ответы на все вопросы.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю он посылает ей СМС: “Я по-прежнему люблю только тебя” Ответ жены: “Да, и ты самая лучшая на свете”.
*** — Мой муж — Стрелец, поэтому на его день рождения я подарила ему пистолет. — А мой муж — Рыбы, я подарю ему аквариум…- А мой муж — Козерог;
*** Жена: – Ты будешь платить мне зарплату? Муж злорадствует: – Не сегодня, сегодня у меня болит голова.
*** Муж уйдет. Жена сердито: – Ты сегодня опять придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну выкладывай!
*** Пьяный муж приходит домой, заходит в дверь, стучит в дверь. — Кто там? Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как ты там, может, еще сыграем в городах?!
*** – Дорогая, хочешь, мы пойдем в ювелирный магазин, поищем твое золотое кольцо с бриллиантом? – Нет. Вы слушали миниатюрный “разговор идеального мужа и идеальной жены”.
*** Муж приходит домой после хорошей пьянки и приводит с собой друга. — Опять напился! – кричит жена. – Ты бросаешь! — Повтори еще несколько раз,– — просит муж. — Ты урод! Видишь, какая у меня послушная жена, – — с гордостью говорит муж своему другу.
*** Пьяный муж открывает входную дверь в дом и теряет сознание, потом приходит в себя и говорит жене: – Солнышко мое, что это было? – Это был солнечный удар!
Анекдот о трех мужьях
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. – Ну, мальчики, небесный велик, не подходите, надо ехать верхом. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди. Ты Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе «Форд», «Тачка». Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. – Что случилось? – Да, я познакомился с его женой, на видео …
Вульгарные шутки о муже
– Милый, ты такой красивый, ласковый, хозяйственный! – С@кса не будет, я устала … – Эгоист неблагодарный, твой борщ кислый и толстая задница!
*** Вчера с женой решили поиграть в с@ксиулярную игру “ доктор и пациент и пациентка“.#8221;… Он провел половину ночи под дверью: вечеринки не было – Не приняли
*** Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?!! — Я сел в «Майбах», предложил хозяину расплатиться натурой с ним, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей …
*** Мы с мужем вернулись домой из магазина. Мы взяли @ksom. Они сняли маски. Оказывается, мой муж — не мой! Будьте осторожны!
*** Полезный совет женщинам: если муж в постели скрещивает вас с незнакомцем, отвечайте – вы не пожалеете!
*** Жена – Муж: – Зажги во мне огонь любви! Чуть позже: – Ну, хотя бы приберитесь …
*** Вчера, во время @KSA, жена так кричала, что в конце концов мне пришлось затащить ее в квартиру.
*** Чтобы хоть как-то возбудить себя, жена охранника украла слово суперкосмос на себя.
*** — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет, не поднимая глаз от телевизора: — Не волнуйся, они все равно вырастут!
*** Процесс рассылки. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!
*** Вечером муж залез на свою жену. – Я не хочу! – Слушай, мужик, у нас восемь детей! От кого они, если ты не хочешь меня все время?
Анекдот про мужа и пельмени
Жена приходит к врачу и жалуется, что у ее мужа проблемы. Врач советует ей лекарство и рекомендует добавлять его в пищу. Жена пошла домой, приготовила пельмени и положила в них лекарство. Позвала мужа кушать, а сама зашла в комнату ждать реакции … Тут муж начинает звать жену с кухни, она подрывается, бежит довольная, думает сейчас все будет … Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой и кричит… смотри, смотри, пельмени *взрываются!!!!